eu me despedi antes de dizer adeus.
lembro-me de forma clara, como se fosse um sonho vivido das noites em que passei matutando em minha cabeça todos os motivos que eu tinha pra ir. sempre reforçando que ficar em tua presença me adoeceria mais rápido do que um copo daquele veneno que não bebi ano passado.
me perguntava o que tinha de errado comigo, por que comigo você não falava de futuro, não fazia promessas a longo prazo e eu sempre me sentia em uma fila de espera eterna que nunca chegava a minha vez. um dia eu obtive a resposta e, claramente não era comigo que você tanto almejava um futuro.
passei a sentir pena de mim, o que até parecia ironia, alguém que passou a vida toda acreditando que merecia tal sofrimento mesmo que injusto, agora conseguia ver nitidamente todas as cores gritantes do “eu não mereço passar por isso, eu mereço ser feliz como eu tanto almejo.” e isso era patético. era doloroso. parecia como mastigar laminas e engolir-las a seco.
e minha cabeça… sempre tentando justificar o injustificável… por que não comigo? por que eu sinto tanta falta de um amor que, eu achei que poderia receber? que merecia receber?
por que tanta dedicação a algo tão imerso em uma imensidão de vazio?
todas as vezes que eu desejei ser tocada… abraçada, consolada… todas as vezes que eu quis ouvir um “tá tudo bem/vai ficar tudo bem” e você seguiu em silêncio ao meu lado… sem saber ao menos que, cada minuto em silêncio, era um passo meu mais distante de ti.
eu sempre te buscava pra me cuidar. mas por que você não corria até a mim quando eu caía em profundo desespero pelo pavor da vida?
eu joguei tanta responsabilidade pra cima de ti… como se você fosse A pessoa que iria me salvar de mim.
mas não é, nunca foi. embora eu quisesse que fosse.
espero um dia reconhecer que eu serei a pessoa que irá me salvar de mim mesma, porque você… nunca chegou nem perto de sequer me salvar.
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