Помню, какой счастливой я себя чувствовала, когда двадцать два года назад шла с работы домой, где меня ждали за столом, накрытым по случаю моей помолвки. Кажется, был май, прекрасный весенний вечер, и я на каблуках в нелепом платье-халате, купленном в Детском мире. Все мои пятьдесят два килограмма, за полгода отбитые у мерзкого жира, что стоило мне немалых усилий. Психических в том числе. Одна только угроза со стороны того, кого мне неприятно называть, чего стоит... «Не женюсь, пока не похудеешь». Дура? Не то слово.
Глаза тогда казались (или всё-таки были?..) больше на похудевшем лице, а вот мозгов было явно маловато, учитывая моё состояние «счастливости», несмотря на уже довольно давно и регулярно сыпавшиеся на меня обидные слова и фразы со стороны «жениха». Нет, ну дура же... 🤦🏼♀️
В итоге всю вторую половину жизни (мне 46) хочется напрочь забыть и вычеркнуть. Хотелось бы, если бы не дети. Это лучшее, что у меня есть, хоть я и не очень хорошая мама. А может и очень нехорошая. Это для кого как. Не знаю, как мне, возненавидившей брак с самого первого дня, совесть позволила стать матерью... Но с первых секунд появления на свет одной, а потом и другой дочери я не представляю себе жизни без них. Они моё единственное настоящее сокровище (соКРОВище ☝🏼), и я никогда не устану это повторять.
Итак... Как я уже говорила, последние как минимум лет двадцать я мечтаю освободиться от того, к чему так «стремилась» в тот долбаный майский вечер. И даже если из-под каждого куста мне будет задан вопрос «так что тебе мешает, дура?» вполне в духе того, другого существа из нашей пары - я не смогу дать внятный ответ. Ну, дура и есть. Без средств к существованию, без работы, могущей их дать, и, судя по всему, по-прежнему без мозгов.
Не так-то просто освободиться от того, кому удобно, когда ты рядом, когда ты без средств, разрушена и раздавлена. Когда ты полностью, до последнего гроша зависима. Так здорово день за днём, год за годом видеть униженным того, кто больше не хочет быть с тобой, несмотря на всю твою идеальность и безупречность. Причины... Вначале деньги. Мне было жаль денег, потраченных на нашу свадьбу родителями с обеих сторон - было стыдно просто взять и уйти. Потом дети. Было страшно их потерять из-за того, что я без средств и без работы. Со временем я сильно потеряла внешне, мой «товарный вид» стал ужасен - если честно, я и сама себя не взяла бы на работу. Но, будучи дурой, я потеряла и то единственное место, куда мне всё же удалось устроиться. И проработать там пять лет и четыре месяца. И уйти по собственному желанию по причине неудовлетворительных условий труда и его оплаты.
Удивительно, как долго человек может терпеть неуважение... Дома, на работе, - где ещё?? В школе? В институте? Нет, пока ты ребёнок, ты этого не замечаешь. Ты продолжаешь верить, что взрослым виднее, что они правы, раз они взрослые. Пусть не всегда и не во всём, но тем не менее. Но, как оказалось, терпение всё же имеет свойство заканчиваться. И даже ты сам не знаешь что там, по другую сторону. Ты словно выходишь из длииииинного тёмного тоннеля, изменившийся, незнакомый, чужой. Лишь время покажет, в кого ты превратился. Или нет...
В какой-то степени я чувствую себя, как динозавр, который так и не вылупился. Так, скромно потыкался в толстую скорлупу быта, и прекратил попытки, потеряв надежду, не веря в свои силы. Смирившийся с мыслью, что умрёт внутри яйца, так и не увидев света. Или нет¿..
andulkaphoto
annaxmalina
stormborns
discoholicmusic
tangentwithtanner
germansingergirl
titsay
romaincrisis