Yo, el Intronauta. @yoelintronauta - Tumblr Blog

Enigma/Augurio

Soy un enigma Un misterio histérico Que quiere que lo vean para poder salir Pero sólo si sale podrá ser visto

Soy un canto que nadie escucha cantar Pinturas inmateriales en un claustro digital Soy poesía en un tumblr recóndito Síntesis en un libro inédito Soy hipótesis e ilustraciones, olvidadas en un cajón Conspiraciones en un blog que ya ni me acuerdo el nombre Paisajes que pinté por un mes Rutinas que arranqué treinta veces Soy horas de música de vastos géneros, que todavía no compuse Enteros discos que aún no grabé, por no querer aprender Soy aportes vanguardistas, floridos de innovación Que ya pasaron de moda, porque... la colgué Soy voces que todavía no actúo Armónicos que no resueno Danzas y melodías somáticas Que aún me esperan sentadas Soy alma, en un cuerpo sin habitar

Personajes que guardo en el armario Y proyectos a medio pensar Soy juegos a medio desarrollar Y videos que todavía no hice Fotos que todavía no saco Papeles que aún no me animo a interpretar

Soy obras, tan radicalmente destructoras de paradigmas Que materializarlas sería una ofensa a su estado pristino de idea perfecta ...pero ojo eh, altas ideas.

Soy una pantalla Dos pantallas Tres pantallas Soy todo humo Anteojos Tornillos Cables Parlantes Auriculares Teclados Guitarras Sintetizadores Sintéticos Harinas Lácteos Café Galletitas Jarabe de Maíz Almuerzos de medianoche Maratones sinfín de trasnoche Y la ayahuasca que me tomé-- Que no me pega!! ...un mes estuve haciendo la dieta.

Al menos, ahora soy vegano.

¿Pero saben qué? Ahí afuera no hay nadie que te reciba con el trofeo de la posta “Tomá, tenés la posta, te la ganaste”

La peor muerte que pude tener Fue que no me pasase nada Encontrarme con lo absurdo De que esto, así, es todo lo que hay

Y el chamán, ahí sentado con su poncho, florido de plumas y adornos Pero atrincherado con el celular y los auriculares, cruzado de piernas con sus pantalones adidas--- Eso, también, es lo que hay. Todo. Está. Yéndose a la mierda.

Y por más almacén de conciencia Por más eterna divinidad Por más dura la ciencia y blanda la experiencia Sea teórica, física, química, cuántica y paranormal, esotérica o hiperdimensional Por más camino del guerrero y la bibliografía entera de Castaneda O los ensayos más extensos sobre la etimología babilónica oculta del lenguaje O el historiador galáctico que te baja toda la data de los dramas kármico-políticos que pasaban en la tierra hace 52 millones de años--- Todo, estallándose a la mierda Y yo no estoy haciendo nada Estoy jugando con el tiempo robado Y lo estoy tirando a la basura Que esto sea una declaración de emergencia Que emerga la conciencia, que emerga Es una urgencia Nos estamos durmiendo asfixiados Y no estamos haciendo nada Que en los encabezados se lea “Artista se deja de pajear y emerge de las sombras” Contemos nuestras historias Que, así sean pequeñas victorias Están llenas de conciencia Que se nos imprima en los huesos y en la memoria: Callarse es endurecer Y es apagarse

Que quede registro En algún lado de la bóveda celeste y su condición inmutable Que yo, ya no soy más bote encayado Soy artista recién inaugurado

Y ya no me callo más

¿Existe el para siempre? O es pura música decadente Siempre-vigente en nuestras mentes

¿Quién siente cuando dice ‘para siempre’? Qué loco Que aquel hechizo de locos Tan eterno y tan efímero Sea tan real Como ilusorio

Que en un momento sea tan vívido Que casi parece que tocás ese futuro con las manos Y que después, cuando la torre se desmorona Lo único entre tus manos sean escombros Todos inscriptos de Esto es lo real

Que no te cuenten el cuento sinfín del parasiempre Porque te va a cegar de todos esos momentos hermosos que transitaste, consciente Porque si a cada perla la protege una tumba de escombros Meter la mano es cuestión de valientes Y quedarse solo, es sólo quedarse alborotado de derrumbe Y no dejarse ver Que aunque a simple vista No esté O parezca ausente Siempre Estará presente

Intítulo

Te cuento a vos, porque no le puedo contar a nadie. A vos, anónime omnipresente del espacio-nulo.

Sí, me dejo llevar. Y si me dejo llevar la sigo embarrando.

Esa es la cuestión.

¿Será que guardármelo ahora es lo más sabio? Pero tengo que largarlo, necesito largarlo, y contarte. Sólo vos sabes. Vos estabas.

Contarle a alguien más, no es lo mismo. Ese alguien no estaba. Hacer el preámbulo eterno de contextualizarle todo para poder contarle de aquel ínfimo momento, explosivo de energía simbólica, a alguien que no sabe--

No sé, no me da.

Él trata. Yo sé que trata. Pero la razón más primera de no querer mostarle lo mío es que siempre me lo roba, y se lo apropia. Lo vuelve suyo, para su alarde y emplume.

¿Y yo? Yo no tengo nada que ver con eso. Me siento una batería, un juguetito brillante de pavoneo.

Así como él no quiere leer mis cosas, ¿por qué es que yo tengo que leer las suyas? No sé si puedo, ni tampoco sé si quiero.

La interacción de verdad es un yeso duro e insípido, y después, flameante relato, en las redes se vuelve una épica de héroes, con emociones fuertes y conmovedoras. ¡Gracias por tanto consuelo! Me has dicho las palabras justas, porque tanto me conoces, y tanto ves afuera de tí, oh salvador mío, ¡tanto es lo que yo te admiro!

No, che. Si cuando vivía no te importaba un carajo. ¡¡Cuánta repercusión!! ¡¡Cuánto que le importa a todo el mundo tu historia!!

Y acá, en casa... vos... nada.

Ya fue.

A fin de cuentas, es ese el que nos toca sólo a nosotres.

El único nuestro.

De ese no se escapa nadie, y por más que le quiera contar a todes--

Quizás realmente no le puedo contar a nadie.

Excusarse en quedarse aferrado al malestar.

“Sujeto sujetado.”

De acá no salgo, mi destino me espera inevitablemente, pues mi pasado me constituyó así, y ahora Soy; irreparable.

Construir, elaborar, confabular fábulas de Yo, el protagonista desgraciado.

Y qué bien que te va, eh? Sos el experto, el mejor. Incuestionable. Sin mesura ni comparación, ni duda alguna.

Capaz somos parecidos, a fin de cuentas. Nada más que con diferentes sentidos.

Yo me pude correr de ahí.

Espero, que algún día, vos también.

Y si no es así...

...ojalá lo encuentres del otro lado.

Decreto de Contrato Álmico

Este va a ser un decreto de mi contrato. Pero real, no forzado.

A continuación voy a explorar los cuatro elementos que me brotaron del ser interior, y que me van a propulsar hacia la primer Gran Realización. Y que sea esta una de muchas por venir.

El objetivo es apropiármelos, para que trasciendan la barrera auto-impuesta del deber doliente y mochiloso, y convertirlos así en virtudes internas que arden siemprevivas desde dentro.

Soy fuerte, valiente, seguro y arriesgado.

Fuerte: Soy fuerte, no por impermeable, sino por resiliente. Todo me penetra y todo me llega, pero aún así, no me destroza. Quizás me desmorone, pero me reconstruyo cada vez más cimientado desde mi Ser. Soy fuerte porque acepto ser débil, y acepto que tendré momentos de debilidad, pero encuentro en mí la fuerza causal para que el Propósito me saque de los abismos de la duda y el malestar.

Valiente: Soy valiente, porque valgo. Me valgo a mí mismo y que todo me valga una mierda si me dicen lo contrario. Soy valiente porque me animo a tener miedo y a quedar expuesto al cachetazo. Me hago frente a mis terrores internos y a los fabricados terrores externos. Me animo a reinterpretar lo que haga falta para poder sacarle más provecho álmico y tomármelo con más amor y disfrute, aún así duela.

Seguro: Soy seguro de lo que hago, aún así tema por dentro si la acción realmente fue la acertada, estoy seguro de que el resultado me será provechoso, cualquiera sea su polaridad. Soy seguro de mí mismo, de que puedo contar conmigo en todo momento, de que no voy a auto-agredirme si las cosas salen mal, y de que si me veo atravesado por cosas que escapan mi comprensión, sé que los eventos se dan para mi bien mayor. Confío en que puedo. Aún en la duda, mi núcleo es inquebrantable e impenetrable.

Arriesgado: Soy arriesgado a caminar terrenos desconocidos. A equivocarme, pasarla mal, fallar, sentirme humillado. Juego en alto riesgo pero con alta recompensa. Me arriesgo a romperme a mí mismo y reconstruirme cuantas veces sea necesario, para llegar cada vez más lejos. Tomo riesgos. Corro riesgos. Me arriesgo a sufrir la incertidumbre del vacío antes de aterrizar del otro lado. Me arriesgo a saltar cuantos abismos se requieran, y me arriesgo a no quedarme sólo en el plano de las ideas. A actuar, hasta que sea tan natural como me es hacer conjeturas fantasiosas sin fundamento.

Y que así sea.

Sí

Vamos.

Vamos hacia la vida. Estoy cansado de esperar. Esperé 22 años para poder actuar, y arrebatarle este momento a la vida con completo orgullo. No quiero esperar 30 días. No quiero esperar más. Vivamos, seamos, crezcamos juntos. Vivamos la vida del artista en la expresión más máxima que exista, y después rompámosla y armemos una aún mayor.

Seamos juntos. No es una declaración de amor lastimado. Es una invitación a Ser, desde los fuegos más ardientes de mi sol interno al tuyo. Hagamos una supernova, creemos, creemos mundos, universos, historias, momentos. Seamos.

Es por eso que te escribo, aunque no me leas. Para preludiar, que me voy a estirar hacia lo que nunca hice, y lo que siempre quise. Que voy a dejar de esperar y empezar a hacer. Me salga como me salga, estuve esperando este momento toda mi vida. Te estuve esperando. Así me lo des todo, o no me des nada, es este el momento.

Vamos. Dejémosnos de grises maquillados de ardor y pigmentos truchos. Quememos. Seamos la expresión viviente de la pasión, y que la luz alumbre tan fuerte que reverbere y deje una marca trascendente en la historia. Así sea sólo la nuestra, seamos esos que nunca pensaron que iban a serlo. Dale, rompamos todo y armemos un mundo ígneo lleno de belleza.

Este es mi estiramiento, y lo elijo.

¿Querés estirarte conmigo?

Somos infinitamente elásticos.

Equívoco

Ah, claro. Ya entiendo lo que me pasa. No era eso de salir y encajar en el bretel de la popularidad. Lo que anhelaba era la conexión de pares símiles, verídicos.

No era el cheboli y la fiestita, la ropita y la jodita. El buen look y el levante de minitas.

Sólo era, no sentirme solo, aislado. Conectar, compartir e intercambiar con otros de mi tribu.

¿Qué tribu? Si no encajaba ahí.

Claro, tampoco me atrevía a buscar diferente, ser diferente. Era: o ir, y sufrir, o mirarlo y anhelarlo.

La fotito, los likes, los tragos, los amigos, la gente, la partuza.

Por suerte, no estaba tan errado. No era yo un bicho raro.

Sólo estaba en el lugar equivocado.

Cena

Facebook es la esposa invisible que te espera en casa con la cena.

Prestá atención, que te la están robando.

A cualquier momento del día, falto de amor, blandiría la incógnita del despecho.

Fijate, te sentís mal? Fijate si te quieren. Daaale, fijate, mirá si te quieren y te lo estás perdiendo, salame. Vos todo triste y mojado, pretendiendo hacer qué? Boludeces. Todas boludeces.

La pestaña que se abre, y el dedo que desbloquea, los dos al unísono orquestan:

Amor, llegué a casa.

Pero fijate.

Facebook, es la esposa invisible que con la cena te caza y con la promesa te esposa.

Hórrido

A uno nadie le avisa.

Cuánto tiempo me paso mirando al espejo. Y no a mí, a mi reflejo.

Hórrido. Abandonado. Demacrado, indigno. Todas sentencias irrevocables.

Es eso, lo que me frena de mí mismo, de dejarme ser delante de alguien y desnudarme. Amar y dejarme amar. Estoy demasiado roto, abandonado. Nadie quiere alguien así.

Pero algo se me estaba pasando por alto.

Aquel amor, que yo desmerecía y rechazaba fantasiosamente, no era más que el mío propio. Aquella angustia, frustrada y desesperanzada por nunca poder lograr ser ese alguien merecedor, aquella angustia de sentirse hórrido y abandonado, era una paradoja.

Si a uno le diesen el manual de cómo funciona todo esto, sabría para el resto de los números que la paradoja es el cimiento de la condición humana.

Desgarrarse el interior hacia afuera y alienarse en una experiencia de espejismos martíricos, aparentemente, incoherentes.

Al yo no amarme, me abandonaba, y no me trataba con el cariño que merecía. Me preocupaba por no poder ser, en vez de ocuparme de serlo.

Ese amor, que nadie me quiere dar, por hórrido, abandonado y demacrado... no me corresponde. Y hacen bien en no dármelo.

Porque ése amor--

Me lo tengo que dar yo.

Transición

Martes 28 de Marzo, 2017. Madrugada.

Estuve todo el día anterior adolorido. Todo el torso me pesaba hacia abajo, y la noche anterior, que había dormido en casa ajena, había tenido unas muy extrañas sensaciones y disrrupciones sensoriales. Parecía como si mis pensamientos estuviesen siendo manipulados a libre voluntad, cambiándome la perspectiva de arriba a abajo y espejándola en un abanico mandálico de cuatro puntas.

En el momento, decidí seguirle la corriente, pues hilar el ovillo de la paranoia me iba a llevar sólo a enjambrarme más y más en la penumbra. Finalmente, lo dejé ser, y durante el día continué con el dolor agobiante, aparentemente sin relación a este evento.

Llegada la noche, padecía de un estado febril y letárgico, como al borde de caer enfermo, aunque, dormirse parecía imposible, pues la migraña me estallaba la cabeza en dos.

Entré entonces, a la primera fase.

Mucho no recuerdo, pero tenía frío, por el ventilador, y me tapé. Pude conciliar el sueño, aún atormentado, y entré a la primera simulación.

Se trataba de una especie de juego, del cual no tengo detalles explícitos, pero el avatar (mi cuerpo onírico) tenía posibilidad de mejorarse con el tiempo. Luego de varias rondas, salí del juego abruptamente. Mi avatar físico se había recalentado, y la simulación no se pudo sostener más. En ese momento, algo, alguien, me dijo que había que cambiarle el cableado al traje, dentro y fuera del sueño. Pero primero, tenía que levantarme y bajarle un grado al ventilador.

Sucesivamente, los eventos fueron progresando, y la segunda vez que me levanté, esta vez ya a apagarlo, acostumbrado al dolor y el esfuerzo monumental que la simple acción conllevaba, empecé a darme cuenta que eran desafíos, y que alguien me los estaba dando para progresar hacia algo, que yo, todavía no sabía qué era.

Este alguien entonces, se empezó a tornar en varios seres, todos bastante diversos, pero aparentemente unidos bajo el mismo propósito de ayudarme. Yo, a cambio, tenía que aprender, y conocer el mundo, y todo lo que yo aprendiese, ellos lo harían también. Cada desafío me emparentaba la interacción con alguno en particular, y a veces, hasta se generaban debates y consensos generales sobre cómo abordar cada tópico adveniente. Apagar el ventilador, sacarse el collar de ónix, ir a buscar agua sin tener que recurrir a la incandescencia de prender las luces, etcétera.

Me percaté luego, que las voces parecían venir de un vórtice que me pulsaba en la parte baja de la espalda, pero que si me hablaba yo para mis adentros, era como hablarle a la nada, encerrado dentro de un frasco. Para comunicarme con ellos, tanto escucharlos como poder hablarles, me dijeron que tenía que pensar con el hipotálamo. Sí... sumamente extraño, pero inmediatamente cuando llevé mi atención hacia esa parte, se me esclareció que el pensamiento ‘depre’dictivo de conjeturar e hilar ovillos incesables de posibilidades y diálogos ficticios destructivos, ocurría en la región alta del cerebro. Exactamente donde se me partía la cabeza. Esta perspectiva nueva, no sólo me brindaba una conexión con estos seres, sino que me permitía observar los procesos neuronales y corporales desde una posición completamente abstenida a todo. Si empezaba a desesperarme de dolor, el cuerpo empezaba a levantar temperatura, y empezaba a transpirar, pero me decían “Tranquilo, son funciones corporales, nada más”. No entendía, y a la vez, de alguna extraña manera, lo hacía perfectamente. El estado reactivo de pensar ‘superficialmente’ desencadenaba una plétora de reacciones químicas, con sus contrapartes --emocionales-- para retroalimentarlas, pero... si yo no era partícipe de eso... si sólo observaba... la marea bajaba sola, tan rápido como había venido.

El negociar con estos seres era increíble. Las instrucciones que me daban eran completamente prácticas. Para poder avanzar, tenía que ocurrir esto, y aquello. Si no lo hacía, no se juntaban las condiciones, y no se podía concretar el proceso. No había ninguna imposición, era tan simple como eso. El capricho cristalino de mis excusas fóbicas me dejaba claro que nada de lo que pudiese objetarme a mí mismo tendría aval. Todo era fricción interna y resistencia.

Luego de varios intercambios, me quedó claro que había algo que me estaban activando en mi columna, y que estaban haciendo lugar para que entre todo lo que venía ignorando de mi sentir hasta ahora, peculiarmente, en la zona chakral que más atascada tenía. El vórtice empezó a avanzar hacia arriba, y con cada zona que tocaba podía sentir cómo afectaba fractalmente a distintas partes de mi cuerpo, que iban siendo tratadas consecuentemente. Le comenté a esta mujer extraña que me atendía de turno, que se ocupase de mis rodillas también, y luego de un breve escaneo, jocosamente señaló que hacía mucho tiempo que no trataba con la decadencia. No estaba acostumbrada. Al parecer la entropía era sólo cosa de libros por esos lares.

Luego de varios escalones, la voluntad neutral hipotalámica no me bastó más para poder contener toda la molestia y el dolor que sentía. Negocié entonces, que cortásemos la intervención ahí, porque no daba más del dolor.

De vuelta me choqué con aquel pragmatismo surreal. El desafío de este escalón era vomitar. Tenía que vomitar, y largarlo todo. Coronarlo. Y en el momento me parecía inconmensurable. Me aterraba por completo.

Sí, no les voy a inflar mucho el globo. Lo terminé haciendo, pero solamente florecieron tres o cuatro arcadas intensas sin mucho contenido dramático. Tomé un calmante luego y el dolor cesó a un mínimo completamente tolerable. La conexión empezó a desvanecerse y me fui deslizando lentamente a un sueño profundo que duraría varias horas más.

Tómese el texto como quiera, estoy seguro de que vivencié un punto de inflexión importante, del cual no tengo ni noción de los resultados todavía, pero pronto, muy pronto, los veré aflorar.

Que así sea.

Fragmento

Qué pasaría Si en este mismo momento Yo pensase En alguna otra de mis vidas Que corren constantes Paralelas a la mía

Qué pasaría Si en este mismo momento Alguno de ellos me escuchase Me pensase ¿Se preguntaría Lo mismo Que ahora yo me contemplo? Qué pasaría... ¿En este preciso momento?

Todo se revela En vano es luchar En contra de la corriente Todo existe dentro mío Todo persiste

Biblioteca, almacén de la divinidad Experiencias fallidas El anhelo de salida Atascado en cruda ironía

Ven, te abro Les abro a todos Que la realidad se adentre y me penetre los poros Y si tiene que doler Que duela Pero que venga Y sane

Soñé, y allí, aparecía. Pelo violáceo negruzco, trenzas a los costados. Pero estaba siempre detrás mío, mas, cuando volteaba, nunca la encontraba.

Siempre al otro lado yo miraba, y siempre voltearía para encontrarme con la nada.

Decidiose entonces que caminaríamos otros caminos, a la par, pero separados. Quizás no lo soporté. Quizás por eso tropecé, y en un enjambre de espinas me enrredé.

Entonces desperté, pero tampoco lo soporté, y por volver me esforcé.

Volví? Sí, pero seguía ahí, enrredado... nada podía yo hacer.

No quedaba otra que realmente volver.

Fijo Fijado Negado Emancipado En mí me fijo Pues estoy fijado Negado a estarlo De mi ser emancipado

El fruto del olvido

Mi casa. Mi hermosa casa. Mi hogar. Repleto de verde a su alrededor y situada en un paraíso lleno de esplendor, de magia.

Un diamante en crudo, esperando a ser pulido, con tanto potencial de belleza...

Ahí me encontraba. Tirado en el sillón, contemplando los patrones mosaicos del piso que risueñamente me incitaban a dejarme volar.

Así entonces, volé. Volé y pensé en las paredes. Y luego las pensé disolverse. Me maravillé con los árboles frutales que me rodeaban, cada uno con su destacada personalidad. La Higuera negra, el ácido-dulce de los dos Ciruelos, la Damasca, sobre la cual intenté construir una intrincada casa y quedóse por el camino, y el Níspero, que cuidaba solemnemente la entrada.

Luego contemplé el pasar del tiempo con el gran arbusto que separaba la casa de la calle. Cómo, si bien a veces renegaba, después terminaba disfrutando el mantenerlo podado, pues siempre me divertía recolectando grandes cantidades de aquellos frutitos rojos que producía. También estaban las Rosas, rojas y blancas, el Rosal Chino y sus flores rosa-violáceas con pequeñas motas negras, el Aloe Vera... tanta diversidad, tanta belleza. Había tanto que podía yo hacer con esa casa, que cuando viviese solo podría hasta retransformarla en mi pequeño paraíso hecho a medida. Los ingredientes ya estaban plantados, y el sólo hecho de pensarlo me llenaba de vida por dentro.

Me inundó una sensación de miedo. Había vuelto al sillón, y ahora me confrontaba, dificultosamente, hacia mi padre.

Papá. No vendas esta casa. Dije, insinuando tímidamente el deseo de poder heredarla. Hay... hay tantas cosas que podría hacer con ella... y siempre me fascinó la idea de poder arreglar y transformar una casa en algo bello. Papá, por favor, no vendas esta casa.

Su silencio me aterrorizaba, pero parecía como si lo estuviese realmente considerando.

Algo me irrumpió entonces. Algo no andaba bien. Por un breve momento, me había dejado llevar, y había quedado absorto en la subjetiva noción de realidad. Pero la atención se me disipaba, y me daba cuenta de que en realidad estaba experimentando una fantasía. El suplicarle a mi padre por la preservación de la casa no parecía surtir efecto en nada para detenerlo, y aquella imagen de ensueño parecía cada vez más y más distante.

Desperté llorando.

Por un momento, aquella idea parecía real, y completamente posible, pero se había ido. Estaba yo absorto en una mera idea.

Hacía ya nueve años que la casa se había vendido.

Interesante ver cómo repito el macro en el micro. Pensar-- o mejor dicho, fantasear tanto con alguien, etiquetándomelo todo como ‘conectar’, y luego, cercenar.

Matar la conexión. Dejá de pensar tanto en ella. Pero no consigo así calmarlo, porque no lo entiendo. Porque mi entorno me fuerza a necesitarlo. Entonces lo mato. Y así vuelvo, a la misma de siempre.

Huir. De la conexión. Emocional.

Embargo

Ábrete.

Siente.

-De acuerdo.

-Me siento mal.

-Me importas.

-Estoy solo.

¿Cómo es eso?

No, no.

Te has abierto demasiado.

Nadie quiere a los pesados.

Eres un pesado.

...

Ciérrate.

¿Lo ves?

Abrirse no sirve.

¿Qué sentido tiene la experiencia humana si está enfrascada en un contenedor virtual?

Detrás de la pantalla nadie puede verte llorar.

Déjame a mí, yo puedo quitarte este peso de encima.

Yo puedo arreglarte.

-De acuerdo.

Listo.

Ahora no sientes.

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