Auto análisis, ya que no puedo tener citas con mi psicólogo.
Desde temprano en mi vida, mis "pilares" fueron desaparecido. Mi hermano mayor se fue de la casa y le dejé de ver por muchos años y no entendía porqué no me quería ver, y ahora de grande supe lo que pasó realmente. Mi mamá por cuidar la salud de mi papá y llevar los gastos de la casa, trabaja mucho y siempre estaba sola. Mi papá se murió a mis 15 años. Mi mamá toma una decisión sola de cambiarme de liceo, dónde por fin tenía amigos y me sentía parte, a cambio de llegar a uno donde no hablaba con nadie, odiaba cada día de mi existencia, no comía nada solo por evitar ir al comedor y ver a tanta gente desconocida y que probablemente no les caía bien, mis exelentes notas bajaron en picada y tomaba todos los fin de semana intentando entender porqué no podía ser feliz aunque sea un momento. Sentía que a nadie le importaba como me sentía, todos hacían sus vidas normales y yo me sentía en cámara lenta, y me iba quedando cada vez más atrás. Estaba tan triste siempre que deje a mis amigos de lado porque no quería molestarlos con mi sufrimiento, y me di cuenta que nunca les hice falta, o por lo menos así se sintió. Un año después de eso muere también mi amiga de infancia, dónde su casa era mi segunda casa y por consiguiente mi segunda familia, dónde iba cuando estaba sola de pequeña. Al ella fallecer, no pude volver a mi segundo hogar, ya que no sentía correcto que yo pudiera estar ahí y ella no, nunca podré con ese peso. Quizás yo la habría convencido de que se quedara. Comencé a trabajar el año siguiente, porque no soportaba no tener nada. Me dormía en clases de lo cansada que terminaba todas las semanas. Me convencieron de salirme del liceo porque así como iba a repetir el año, y no era lo ideal. Tarde dos años en licenciarme de 4to medio. Entre medio de esto, estaba metida en una relación horrible, dónde nunca era feliz y toda mi luz se extinguió, dónde me hizo creer que me quería, y como nadie nunca había expresado eso por mi le creí de inmediato. Me hizo sentir "amada" y "respetada", pero lo único que hacía, y lamentablemente me di cuenta recién cuando pude salir de ahí, era menospreciar todo lo que hacía, todo lo que decía era tonto, todo en lo que creía era mentira, toda la música que escuchaba era aburrida y estúpida, me hizo creer que mis amigos no eran mis amigos en verdad, me hizo pelearme con mi familia porque según él no lo aceptaban, me hizo creer que todas mis inseguridades eran estupideces y que no valía la pena perder el tiempo hablando de eso. Me hizo sentir que para lo único que servía era para tener sexo, cocinar, lavar la ropa y trabajar. Me obligó a botar a la basura todas mis cosas del orgullo lgbtq porque no le gustaba que hablara de eso, porque en sus palabras, lo terminaría engañando tanto con un hombre o una mujer y no podía vivir con eso. No podía llorar la muerte de mi amiga cuando estaba él porque según él, yo estaba enamorada de ella y por eso lloraba tanto por ella. Me dijo que no le importaban mis historias de cuando era pequeña o historias con mi familia. Me sentía muerta en vida, y no hablaba con nadie.
En mi autoanálisis, comprendo porqué sufro de dependencia emocional.
Busco desesperadamente la aprobación de mis cercanos
Busco desesperadamente un segundo hogar donde poder llegar cuando todo se derrumbe.
Busco y anhelo formar vínculos emocionales fuertes y firmes.
Siempre estoy preparada para lo peor que pueda pasar, aunque sea remotamente posible.
Necesito que me repitan constantemente que me quieren, que me aman, que me necesitan, que soy escencial para la vida de alguien, que valgo algo, que les dolería perderme, que si doy todo de mi y más no me dejarán.
Dependo de como me hablen (pareja sentimental, figura de autoridad, figura familiar) para determinar cómo será mi ánimo en el día, semana incluso un mes.
Pienso constantemente que si no me están hablando problemente me están engañando con otra persona.
Pienso que mientras más me ajuste a lo que esperan de mi, más me querrán, y más me aceptarán.
No puedo ni siquiera nombrar una sola cosa que me guste de mi misma.
No entiendo porque yo le agradaría a las personas.
titsay
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