Solo quiero morirme. Y no lo hago, porque personas dependen de mi. Si no ya estaría 4 metros bajo tierra. Que asco la vida qla.
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Solo quiero morirme. Y no lo hago, porque personas dependen de mi. Si no ya estaría 4 metros bajo tierra. Que asco la vida qla.
Me acabo de dar cuenta de porqué siento que mi alma está tan cansada.
Está cansada de esta carrera, de esta competencia por amor y aceptación.
Por mas que luche, por mas que me esfuerce, por mas que sea lo que siempre quise ser siempre estoy en situaciones donde figuro desesperadamente compitiendo para ser merecedora de su atención y validación.
Porqué sigo compitiendo realmente? Si ya soy consiente de mis vacios y falencias, aún así no puedo evitarlo. Mi personalizado se creo basandose en esta herida?
Quién soy realmente?
Siempre corriendo para ser notada y valorada, y nunca logro sentirme como tal.
Compito para ser una buena hija. Una buena persona a pesar de contener mucha oscuridad en mi interior. Compito para ser la única ante sus ojos, ser interesante, que le importe mi ser en si mismo y no solo lo que puedo entregar. Compito para ser mejor que los demás. Compito para ser mas inteligente, mas astuta.
Compito, y estoy cansada de rodearme de gente que me hace sentir que tengo que competir por su amor, validación, respeto, atención y consideración.
El otro día tuve un sueño horrible, donde tal cual se mostraban todos mis miedos juntos. Era él, la persona que amo, diciéndome que yo era una vergüenza, estar conmigo y mi forma de ser era una vergüenza, y todo eso mirándome directamente a los ojos con una mueca de asco. Fue jodidamente real, desperté llorando.
Lo peor es que estaba durmiendo a mi lado cuando desperté, y me dió mas pena aún. Y si me lo dijo mientras yo dormía? Y si se hace realidad el sueño como muchos otros sueños que he tenido?😔
Razones de porqué creo que soy la peor novia y no vale la pena estar conmigo:
Soy feísima.
No sé ponerme linda si quiera.
No tengo estilo.
Mi voz es rara y desagradable.
Mis piernas son feas y demaciado blancas.
Mis pies son aún peor.
Mi piel es fea, no es suave y está manchada.
No soy sexy.
No sé bailar.
Mis brazos son demasiado morenos y gordos.
Mis cejas son demasiado pobladas.
Mi cara es muy redonda y gorda.
Mis ojos no sirven y tienen manchas.
Me pongo muy nerviosa cuando me presentan a alguien.
Quiero caerle bien a todo el mundo si puedo.
Duermo mucho.
No soy fotogénica.
No sé sonreír.
Hablo puras estupideces.
Mi estómago es raro y tengo una lección diafragmática por siempre meter el estómago.
Mi cuello es muy cortito.
Mi pelo a sufrido por mi necesidad de cerrar ciclos.
Quiero atención y amor 24/7.
Repito y repito a cada rato "te amo".
Quiero siempre andar de la mano.
Quiero abrazos todo el tiempo.
Quiero que me acaricien el pelo.
Me deprimo con mucha facilidad.
Soy muy putamente insegura.
Lloro por estupideces.
Me importa demasiado lo que piensen de mi.
Soy muy desordenada.
Me gusta mucho ser masculina y femenina a la vez pero no sé ser femenina como me gustaría.
No sé maquillarme.
Presto demaciado atención a los detalles y me puedo poner a llorar de la nada por algo que quizás no quisiste decir pero en mi mente si lo querías decir y lo recordaré siempre.
No puedo dormir bien sin él.
Amo tanto su calorcito que cuando no estamos juntos lo hecho demasiado de menos.
Respondo sus mensajes solo a él al segundo que me contesta.
Me tiene tan enamorada que sería capaz de recorrer el mundo por él, básicamente soy demasiado intensa.
Cualquier mujer es mejor opción que yo, y lo sé, y de todas formas lo acepto y aprovecho todos los momentos al máximo porque sé que llegará el día que se irá.
Tengo que puto calmarme. Hace una semana estaba pasando por un infierno mental, y cuando se me pasó y me di cuenta de cómo son las cosas realmente, hizo lo que tanto quería, lo hizo al fin y fue hermoso, y no me lo esperaba y con mayor razón me di cuenta que mi dependencia emocional es la que me hace ver tan oscuro y distorsionado, y que me estaba cabeciando por nada.
Él te ama, y te lo ha demostrado, déjate de mamadas, él no es como todos, él es especial, él se merece más que tus putas dudas.
Me puse música, estoy viendo tiktok, mientras recuerdo todo lo que he visto en clases y todos los datos que dió el profe, mientras también pienso como haré mi resumen de los contenidos nuevos. No puedo dejar de pensar que no soy lo suficientemente buena. Cómo alguien podría amar a alguien como yo, que no merezco nada de lo que tengo y que todos mienten cuando me dicen que me quieren. Estoy tratando con todas mis fuerzas distraerme y aunque aún estoy calmada y no he llorado, me siento triste y enojada por no poder dejar de pensar esas cosas. Trato de pensar en los buenos momentos que paso con mi novio y lo amada que me siento, pero son detalles los que me hacen dudar todo el rato y estoy arta.
Porqué tengo que dudar todo, porqué tengo que analizar todo lo que pasa. Estoy realmente cansada de mi mente.
Quiero dormir y olvidarme que me siento así.
Él si que me ama. Me ama mucho, más de lo que alguna vez alguna persona me había amado. Es una persona tan bacán, que agradezco todos los días que haya vuelto a mi vida. Me siento muy amada por él, muy aceptada. Amo cada parte de su ser y el también a mí. Es la persona que siempre quise a mi lado, la relación que siempre quise, y valoro todo lo que hace por mi. Si en momentos no lo siento así es porque sufro de dependencia emocional, y en esos momentos mi mente no está clara y solo pienso en mis inseguridades y no veo nada más que eso, pero si que me ama. Soy muy feliz con él. Estoy arta de este diagnóstico de mierda, quiero poder superarlo y ser feliz y estar tranquila, pero con el tiempo. Hoy estoy mejor. Me di cuenta que estaba en medio de una neblina. Todas las cosas que me hacen sufrir, todos los pensamientos negativos los crea mi demonio interno más grande y fuerte, y lamento dejarme llevar tanto por él. No es justo para mí chico. El no merece que desconfíen de el amor de que da, porque es el amor más lindo y puro que alguien me podría dar, y me encanta así. No necesito más de lo que ya tengo, soy infinitamente feliz. Cada día que mi demonio se atreva a poner en duda el amor que me da mi chico, leeré esto, y me sentiré mejor, y me acordaré que no porque lo pensé es así en realidad. Así que tranquila, en el futuro estaremos mejor. Ama a ese hombre tanto como quieras y puedas porque él si que vale la pena. Sé feliz.
Auto análisis, ya que no puedo tener citas con mi psicólogo.
Desde temprano en mi vida, mis "pilares" fueron desaparecido. Mi hermano mayor se fue de la casa y le dejé de ver por muchos años y no entendía porqué no me quería ver, y ahora de grande supe lo que pasó realmente. Mi mamá por cuidar la salud de mi papá y llevar los gastos de la casa, trabaja mucho y siempre estaba sola. Mi papá se murió a mis 15 años. Mi mamá toma una decisión sola de cambiarme de liceo, dónde por fin tenía amigos y me sentía parte, a cambio de llegar a uno donde no hablaba con nadie, odiaba cada día de mi existencia, no comía nada solo por evitar ir al comedor y ver a tanta gente desconocida y que probablemente no les caía bien, mis exelentes notas bajaron en picada y tomaba todos los fin de semana intentando entender porqué no podía ser feliz aunque sea un momento. Sentía que a nadie le importaba como me sentía, todos hacían sus vidas normales y yo me sentía en cámara lenta, y me iba quedando cada vez más atrás. Estaba tan triste siempre que deje a mis amigos de lado porque no quería molestarlos con mi sufrimiento, y me di cuenta que nunca les hice falta, o por lo menos así se sintió. Un año después de eso muere también mi amiga de infancia, dónde su casa era mi segunda casa y por consiguiente mi segunda familia, dónde iba cuando estaba sola de pequeña. Al ella fallecer, no pude volver a mi segundo hogar, ya que no sentía correcto que yo pudiera estar ahí y ella no, nunca podré con ese peso. Quizás yo la habría convencido de que se quedara. Comencé a trabajar el año siguiente, porque no soportaba no tener nada. Me dormía en clases de lo cansada que terminaba todas las semanas. Me convencieron de salirme del liceo porque así como iba a repetir el año, y no era lo ideal. Tarde dos años en licenciarme de 4to medio. Entre medio de esto, estaba metida en una relación horrible, dónde nunca era feliz y toda mi luz se extinguió, dónde me hizo creer que me quería, y como nadie nunca había expresado eso por mi le creí de inmediato. Me hizo sentir "amada" y "respetada", pero lo único que hacía, y lamentablemente me di cuenta recién cuando pude salir de ahí, era menospreciar todo lo que hacía, todo lo que decía era tonto, todo en lo que creía era mentira, toda la música que escuchaba era aburrida y estúpida, me hizo creer que mis amigos no eran mis amigos en verdad, me hizo pelearme con mi familia porque según él no lo aceptaban, me hizo creer que todas mis inseguridades eran estupideces y que no valía la pena perder el tiempo hablando de eso. Me hizo sentir que para lo único que servía era para tener sexo, cocinar, lavar la ropa y trabajar. Me obligó a botar a la basura todas mis cosas del orgullo lgbtq porque no le gustaba que hablara de eso, porque en sus palabras, lo terminaría engañando tanto con un hombre o una mujer y no podía vivir con eso. No podía llorar la muerte de mi amiga cuando estaba él porque según él, yo estaba enamorada de ella y por eso lloraba tanto por ella. Me dijo que no le importaban mis historias de cuando era pequeña o historias con mi familia. Me sentía muerta en vida, y no hablaba con nadie.
En mi autoanálisis, comprendo porqué sufro de dependencia emocional.
Busco desesperadamente la aprobación de mis cercanos
Busco desesperadamente un segundo hogar donde poder llegar cuando todo se derrumbe.
Busco y anhelo formar vínculos emocionales fuertes y firmes.
Siempre estoy preparada para lo peor que pueda pasar, aunque sea remotamente posible.
Necesito que me repitan constantemente que me quieren, que me aman, que me necesitan, que soy escencial para la vida de alguien, que valgo algo, que les dolería perderme, que si doy todo de mi y más no me dejarán.
Dependo de como me hablen (pareja sentimental, figura de autoridad, figura familiar) para determinar cómo será mi ánimo en el día, semana incluso un mes.
Pienso constantemente que si no me están hablando problemente me están engañando con otra persona.
Pienso que mientras más me ajuste a lo que esperan de mi, más me querrán, y más me aceptarán.
No puedo ni siquiera nombrar una sola cosa que me guste de mi misma.
No entiendo porque yo le agradaría a las personas.
Como odio tener diagnosticado dependencia emocional ctm. No se lo deseo a puto nadie.
Lo peor es que lo amo tanto pero tanto, que realmente cambiaria por él, y eso es lo que me asusta más. No lo haré.
Realmente, realmente me encantaría ser la novia que quieres pero no puedo ser otra cosa que yo, con mis pedos emocionales, mis traumas, mi forma de vestirme, mi forma de hablar, todo lo que soy, juro que tampoco me siento cómoda con lo que soy pero no sé ser otra cosa de lo que soy. Sé que soy puta vergüenza, hasta mi mamá intenta encontrar escusas de porqué soy como soy, y cito "yo nunca me preocupe de maquillarme, y tampoco de comprarme ropa bonita, y lamentablemente crié a mi hija así y por eso es como es." Sabes lo mal que me sentí después que dijo esa wea ctm, y al frente del mino que me gusta, nunca me había sentido tan humillada wn.
Lo peor es que quiero hablar con alguien, pero no quiero hablar con nadie, porque siento que siempre es lo mismo conmigo y que nunca puedo estar bien y que aburro a los demás con mi sentimientos de mierda. Estoy arta de sentir que no valgo nada para nadie y que soy más fácil de reemplazar de lo que parece y quiero llorar y olvidar todo lo que siento, ojalá no sentir nada.
Por la chucha tengo que ser más realista. Quien chucha me presumiria a mi wn si soy la weona más fea de este puto pueblo, sinceramente osea, más encima soy masculina, obviamente le da miedo subir algo mío porque está caga de ciudad es terrible chica y todos se enterarían, wn obviamente le da puta vergüenza. Podría apostar un millón de pesos a qué esperara a que me crezca el pelo para recién sacarme fotos o mierdas así porque a mí me gusta mi pelo corto porque me vale verga lo que me diga los putos heteronormados de mierda pero como él también es hetero también le importa, ctm como chucha va a estar con alguien que parece hombre pls osea primero se tira de un barranco ctm
Yo no sé pa que mierdas me pongo a pololiar si soy más insegura que la mierda, más encima él ni siquiera tiene una foto conmigo como para por último sepan que está con alguien, te apuesto que la wna ni siquiera sabe que está pololiando con alguien uuuy que rabia ctm que le cuesta presumirme aunque sea un poco wn, nada le cuesta y mi estabilidad emocional estaría tranquila y podría dormir, pero oh sorpresa, mi estabilidad emocional no tiene que depender de las acciones de una persona, pero puta madre como ayudaría esa weaaaaa
Puede, y lo más probable es que sea una real estupidez lo que pido, pero para mí si que es importante, y me llenaría el corazón como no te imaginas. Para mí sería muy significativo, muy importante y cambiaría todo. Pero es tonto llorar por algo así, no poder dormir por algo así.
Puta madre sube historias de su puto trabajo, de a dónde va, de cuántos dias faltan para que descanse, y no sube nada de cuando estamos juntos, o de cuando salimos juntos. Y si que han habido veces que salimos, pública algo pero no me menciona. Puta madre que rabia. Para que me dices que me amas si me mantendrán más escondida que planta de marihuana. Es solo una acción sin sentido y no debería importar si tanto me amas, pero el ganado es mucho puto más importante, verdad? No vale la pena arriesgar todo por la tipa que te ama, que te acepta en su casa, que siempre está para escucharte, que está dispuesta a atravesar toda una ciudad para verte 20 minutos para abrazarte. No lo sé, sinceramente si lo pienso mejor? No vale la puta pena.
Simplemente nada en la vida es real. Ya me acostumbré a ser etapas en la vida de las personas.
Personaje terciario que nadie recuerda pero cuando se necesita está, pero nadie realmente lo necesita, más que para llenar silencios.