entah, aku benar-benar lelah.
bagi sebagian orang hidupku sekarang adalah naik derajat.
karena bagi sebagian orang aku dinikahi oleh seorang pria yand berasal dari keluarga berada (kaya).suamiku orang yang sukses karena dia bekerja di kegubernuran.
tapi, aku gak tau akan bertahan sampai kapan rumah tanggaku jika aku terus tinggal satu atap dengan ibu mertuaku.
kenapa aku melayangkan tanya seperti itu?
Bukan masalah keuangan. bukan masalah kasih sayang , bukan juga masalahku dengan suami.
tapi ini persoalan tentang psikologis ku. fisikku mungkin kuat. tapi, aku rasa saat ini psikologis ku mulai terganggu. aku selalu merasa insecure saat mendengar suara ibu mertuaku, merasa insecure saat melihat wajah dan tatapannya.
aku sudah berusaha untuk seolah biasa saja. tapi sampai saat ini itu tidak membuahkan hasil. aku suka tiba-tiba nangis sendiri saat berada didapur ketika aku sedang membuat sesuatu. kenapa? aku merasa tertekan, aku takut, aku merasa menjadi beban untuk mertuaku. aku merasa ibu mertuaku tidak menyukaiku, aku sering sekali menstimulus fikiranku untuk tidak berfikir seperti itu. tapi sulit sekali. bagi beberapa saudara termaksud suamiku, aku hanya harus bersikap biasa aja tanpa perlu memikirkan sikapnya,perkataannya yang menyakiti hatiku, kata2 yang merendahkan, tatapannya yang menyeramkan bahkan aku bisa bilang tatapanya lebih mengerikan daripada dosen penguji skripsi. sumpah, hidupku lelah. bukan lelah fisikku. tapi, batinku yang lelah. aku lebih kuat melakukan sebuah perjalanan ke dalam hutan selama berminggu mingu sepertinya di banding aku dirumah selama 1 hari berdua aja sama ibu bertuaku. agak berlebih mungkin yaa ... tapi itu yang aku rasakan.. begitulah ,, tau kayak apa ke insecure an aku ? bahkan aku mau makan aja takut.aku lebih sering menahan lapar di banding aku harus makan dengan menahan ketakutan ku. kasian banget ya hidupku ? lantas aku kenapa masih juga tetep di rumah mertua ? karena gak punya pilihan. suamiku selalu menjelaskan,, ibunya memang begitu, aku boleh menganggapnya tidak ada, auto budek aja. tapi itu gak bisa aku lakuin.
Jujur, aku mau deket sama mertuaku. mau bantu dia masak. mau di suruh-suruh dia. tapi, mungkin sampai saat ini mertuaku gak butuh bantuanku. beberapa kali aku masak. dia gak pernah makan masakanku.
setiap kali cerita masalah ibu, pasti suamiku emosi. kadang aku cuma mau cerita ajaa. karena, aku gak tau harus cerita kesiapa. kadang kayak yang bener2 sendirian karena kalo aku cerita masalah sikap mertuaku sama aja aku menjelekan mertuaku.
ah, aku capek banget banget banget capek. kadang aku terlintas bahwa lama2 aku bakalan mati karena kelaperan gak ya karena nahan lapar saking takutnya makan saat gak ada suamiku. sumpah kadang aku mikir gitu ..
aku butuh psikiater gak sih kalo kayak gini ? sumpah aku merasa psikisku sudah terganggu. aku lelah banget. aku capek banget. tapi, aku juga gak mau pulang karena keluargaku akan ngeucilkan aku.
kadang aku mau pergi. mau sendiri. aku capek. aku ingin menikmati hidupku yang sebenernya indah.
aku punya banyak sekali impian yang ingin ku bangun. tapi, memulai aja aku gak bisa di rumah ini. aku kayak ikan yang disuruh terbang. atau burung yang di suruh berenang ? tidak akan bisa. sekuat apapun aku berusaha. aku hanya akan mati sia-sia. aku hidup tidak apada tempatku. yang didalamnya bukan orang-orang yang mengerti duniaku. aku salah.
stormborns
kaledo-art
germansingergirl
romaincrisis
discoholicmusic