Merindukan suasana hutaaan sih sebenernya wkwkwkw
Pengen lama di hutan...
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open

if i look back, i am lost

Kaledo Art
taylor price
h
Sade Olutola
AnasAbdin

No title available

roma★
ojovivo
TVSTRANGERTHINGS
almost home
noise dept.
Jules of Nature
hello vonnie

Discoholic 🪩
Lint Roller? I Barely Know Her
Peter Solarz
Today's Document
cherry valley forever
seen from Malaysia

seen from India
seen from Senegal

seen from Malaysia

seen from Malaysia
seen from United States
seen from Serbia
seen from United States

seen from United States
seen from Slovenia

seen from Türkiye

seen from Malaysia
seen from Germany

seen from Malaysia

seen from United States
seen from Thailand

seen from Malaysia

seen from Canada
seen from United States
seen from Türkiye
@yuanitaleisbuana
Merindukan suasana hutaaan sih sebenernya wkwkwkw
Pengen lama di hutan...
Dan entahlah.. Bagaimana caranya ada rindu saat ini
Jika aku Bisa kembali Ke masa laluku .. Aku ingkin kembali memulai hidup di tahun 2011 lalu .. Menikmati masa kuliah .. Menjalani hidup normal ... Menerima apa yg ada ...
Aku Bukan tidak bersyukur .. Tp ternyata aku berfikir hidup akan lebih baik jika aku benar benar berdiri di kakiku sendiri ...
Aaaaaaaaaaaaa aku rindu senyum bahagiaku
Haayy Tumblr ... rasanya lama sekali Aku tidak menemui mu.. Maaf yaa .. Malam ini aku akan menuliskan cerita bagaimana perasaanku apa yg ku alami dan kondisi rasa ku saat ini.
Ini tahun ke empat aku menjalani pernikahan. Tp rasanya masih sama. KOSONG. Hati ku tak pernah penuh. Aku selalu merasa kosong.
Ini bukan soal ekonomi. Tapi ini soal hati. Aku jahat pada diriku sendiri. Ternyata manusia yg hidup bersamaku saat ini lebih jahat. Dia menjanjikanku bahagia. Dia menjanjikanku tanggung jawab. Tapi udah tahun ke 4 aku tidak merasakan apa itu namanya bahagia. Apa itu namanya tanggung jawab.
Sebaliknya ..
Beberapa tanggung jawabnya menjadi tanggu g jawabku. Aaaaah Leellaaah ...
Aku membohongi rasa. Aku membogongj Hatiku... Aku meninggalkan hal hal yg membuat ku bahagia ... Penyebabnya adalah dia.
Di tahun ke 4 ini setelah kehilangan putri pertamaku .. Kami belum kembali di anugrahi buah hati,
Aku Kadang berfikir.. Apakah ini jalanku ? Apa Harusnya aku pergiii aja ? Atau sudahi ? Aku lelaaaah sekali ...
Nikmati, jalani karena hidup bukan untuk membahagiakan orang lain.
Tapi diri sendiri.
BANGSAT
aku capek banget di sini. aku gak tahan. aku laper. aku tau ini keluarga kaya. banyak uang. tapi aku gak nyaman.
aku lapar ditengah2, makanan. aku terkurung di alam yang indah. aku sulit bergerak. aku butuh hidup tenang. nyaman. bebas kemana mana.
aku suntuk banget di sini. gak punya inspirasi. laper, mau makan aku benci banget liat muka mertuaku yang nyebelin. aku gak tau aku berusaha sekuat tenaga setahun ini untuk bisa nerima mertuaku. tapi, bener bener gak ada aura positif sedikitpun yang aku rasa ada dirumah ini. semua aura positif udah kehisap sama aura negatif yang dia punya.
hari ini bener2 sial banget hidupku. aku pesen gofood. tapi salah pilih option. bukannya gofood delivery tapi malah pick up dan aku harus ambil sendiri. aku pikir yaudahlah, aku ambil trus aku main ke pantai pasang hamock makan dan cari hiburan disana.
aku mandi,berberes, bersiap.mengemas sebotol air,1 hammoch, 1 ciki, dan kain untuk di pantai. sudah izin ternyata kunci motor ada di kamarnya dicky. aku ketuk kamarnya gak ada respon. aku ingat dikamar ada sebuah kunci cadangan. aku kira itu adalah kunci cadangan motor dicky. tapi ternyata bukan.
haaah.... ini udah 2 kali aku naik turun tangga. aku kembali kemar dicky. memanggilnya.mengetuk pintunya... aku panggil lagi. aku mendengar dia bangun bergerak. seperti mengeluarkan suara kesal. shiiiit........ dia gak keluar untuk memberiku kunci motor. bahkan membukaan pintupun tidak. fuck... hidupku malaang sekali.
bagaimana aku tahan dengan hal-hal yang sering terjadi seperti ini. aku benciiiiiiiiiiiiii.... aku mau pulang... aku pergiii dari rumah ini...
AKU GAK TAHAN LAGI
aarggg
aku merasa hidupku tak ada arahnyaaa saat ini.
punyaa tujuaan tapi tak tau arah.
bangsat
Aku berharap bisa pergi dari rumah ini. Entahlah bagaimana caranya. Aku muak sekali. Aku punya banyak mimpi di hidupku untuk kedepan. Tapi, rasanya semua itu tidak akan bisa berkembang ketika aku masih terus di rumah ini. Aku seperti ikan yang terjebak dalam karang yang memiliki sedikit genangan. Dan genangan itu akan habis. Lalu aku mati karena tak mendapatkan air. Aku engaaap.
Aku LELAH.
Bukan fisik. Tapi hampir Gila.
Mungkin jugaa bisa.
entah, aku benar-benar lelah.
bagi sebagian orang hidupku sekarang adalah naik derajat.
kenapa?
karena bagi sebagian orang aku dinikahi oleh seorang pria yand berasal dari keluarga berada (kaya).suamiku orang yang sukses karena dia bekerja di kegubernuran.
aku mengakui. itu benar.
tapi, aku gak tau akan bertahan sampai kapan rumah tanggaku jika aku terus tinggal satu atap dengan ibu mertuaku.
kenapa aku melayangkan tanya seperti itu?
Bukan masalah keuangan. bukan masalah kasih sayang , bukan juga masalahku dengan suami.
tapi ini persoalan tentang psikologis ku. fisikku mungkin kuat. tapi, aku rasa saat ini psikologis ku mulai terganggu. aku selalu merasa insecure saat mendengar suara ibu mertuaku, merasa insecure saat melihat wajah dan tatapannya.
aku sudah berusaha untuk seolah biasa saja. tapi sampai saat ini itu tidak membuahkan hasil. aku suka tiba-tiba nangis sendiri saat berada didapur ketika aku sedang membuat sesuatu. kenapa? aku merasa tertekan, aku takut, aku merasa menjadi beban untuk mertuaku. aku merasa ibu mertuaku tidak menyukaiku, aku sering sekali menstimulus fikiranku untuk tidak berfikir seperti itu. tapi sulit sekali. bagi beberapa saudara termaksud suamiku, aku hanya harus bersikap biasa aja tanpa perlu memikirkan sikapnya,perkataannya yang menyakiti hatiku, kata2 yang merendahkan, tatapannya yang menyeramkan bahkan aku bisa bilang tatapanya lebih mengerikan daripada dosen penguji skripsi. sumpah, hidupku lelah. bukan lelah fisikku. tapi, batinku yang lelah. aku lebih kuat melakukan sebuah perjalanan ke dalam hutan selama berminggu mingu sepertinya di banding aku dirumah selama 1 hari berdua aja sama ibu bertuaku. agak berlebih mungkin yaa ... tapi itu yang aku rasakan.. begitulah ,, tau kayak apa ke insecure an aku ? bahkan aku mau makan aja takut.aku lebih sering menahan lapar di banding aku harus makan dengan menahan ketakutan ku. kasian banget ya hidupku ? lantas aku kenapa masih juga tetep di rumah mertua ? karena gak punya pilihan. suamiku selalu menjelaskan,, ibunya memang begitu, aku boleh menganggapnya tidak ada, auto budek aja. tapi itu gak bisa aku lakuin.
Jujur, aku mau deket sama mertuaku. mau bantu dia masak. mau di suruh-suruh dia. tapi, mungkin sampai saat ini mertuaku gak butuh bantuanku. beberapa kali aku masak. dia gak pernah makan masakanku.
setiap kali cerita masalah ibu, pasti suamiku emosi. kadang aku cuma mau cerita ajaa. karena, aku gak tau harus cerita kesiapa. kadang kayak yang bener2 sendirian karena kalo aku cerita masalah sikap mertuaku sama aja aku menjelekan mertuaku.
ah, aku capek banget banget banget capek. kadang aku terlintas bahwa lama2 aku bakalan mati karena kelaperan gak ya karena nahan lapar saking takutnya makan saat gak ada suamiku. sumpah kadang aku mikir gitu ..
aku butuh psikiater gak sih kalo kayak gini ? sumpah aku merasa psikisku sudah terganggu. aku lelah banget. aku capek banget. tapi, aku juga gak mau pulang karena keluargaku akan ngeucilkan aku.
kadang aku mau pergi. mau sendiri. aku capek. aku ingin menikmati hidupku yang sebenernya indah.
aku punya banyak sekali impian yang ingin ku bangun. tapi, memulai aja aku gak bisa di rumah ini. aku kayak ikan yang disuruh terbang. atau burung yang di suruh berenang ? tidak akan bisa. sekuat apapun aku berusaha. aku hanya akan mati sia-sia. aku hidup tidak apada tempatku. yang didalamnya bukan orang-orang yang mengerti duniaku. aku salah.
Pengen Pulang
sabar
Iya, pada keenyataaannya sabar itu tak ada batasnya. namun kadang harus benar2 menahan sakit agar dapat mengaplikasikan sabar.
ya Allah.
paringahi rasa syukur yang guedeeee bgt ya Gustiii ... biar sabar sama ikhlas nya ngikut neng hirupku ..
Ampuni Aku ya Allah.
ya Allah. dosa ku tunai kau balas di depan mata. maafkan hambamu ini ya allah. ini terlalu berat untukku ya allah. hamba tak sanggup lagi.
bolehkah aku menyerah ? bolehkan aku pergi dari semua ini ? menjadi orang egois yg tak lagi memikirkan semua orang yg jahat kepadaku ?
dalam hitungan hari statusku akan berubah menjadi seorang istri. seorang nyonya bukan lagi seorang nona.
aah .. aku tak.banyak berharap. aku hanya ingin segalanya berjalan dengan lancar.
itu saja cukup
Adaptasi
sebenernya aku bukan yg sulit beradaptasi dengan orang lain. tapi entah mengapa dengan orang tua satu ini rasanya sulit sekali.
bukan karena kata2nya yg suka menyakitkan hati. memang bukan sekali atau dua kali kata2nyaa sangat menyakitkan. tapi sulit rasanya berteman dengan si ibu satu ini. entah kenapa,aku jugaa tidak mengerti sampai saat ini.
huuff ...
aku tidak suka melihat tatapan matanya, gerak sinis bibirnya, lengkung alisnya apalagi komentar2 yg keluar dr bibirnya. entahlah kenapa aku bs sampai seperti itu.
selama 8 tahun aku mengenal ibu satu ini. sama sekali aku tidak bisa mengerti pola pikirnya😓😭😢.
Pernikahan
aaah ... mungkin diumurku yg sekarang adalah waktu yang tepat untuk membina sebuah keluarga yg sederhana. iya... menikah bukan hal yang mudah buat ku. tapi ini sudah waktu nya.
waktunya sudah hadir. aku akan menikah,menjadi seorang istri dan ibu untuk anak2 ku nanti. hal hal yang akan aku lakukan sebelum menikah hanya aku ingin sebentar saja lepas dari segala kegiatan Wanadriku sampai aku merindukannya kembali.
ini akan saulit tapi,aku harus bisa karena aku akan menjadi seorang istri. aku mau jadi istri dengan kegiataan normal dengan bangun pagi .. memasa sarapan untuk suami.. kemudian pergi bekerja. pulang lebih dulu, memasak untuk makan malam kemudian bersantau dengan suami setelah makan malam menceritakan segala yg terjadi disepanjang hari.
berharap agar datang sang buah hati agar aku tak lama menanti. semoga kau langsung hadir ya Nak。。
Amin.
yaaa aku bersiap untuk sebua pernikahaku di.akhir tahun ini.
lancarkan ya Tuhan ku..
amin.