Que ganas de viajar 10 años en el pasado, poder reflexionar mejor sobre mi vida, lo afortunada que era, las personas que me rodeaban, mi salud, mi estabilidad económica. Ojalá poder conversar con esa mini mugre, pegarle un par de cachetadas, si tan solo hubiera hablado con más gente sobre lo que me pasaba. Lamento mucho el haber perdido tantos años importantes en la droga y depresión, haber tratado a gente que amaba tan mal solo por no haber tenido amor propio. Quizás hoy en día estaría rodeada de más amistades. No me quejo pero que fantasía sería poder socializar con personas del pasado, siento que hay tanto de que hablar pero el hecho de haber sido una persona tan mierda en algún punto me da una vergüenza horrible, que atroz. Siento que nunca he hablado de el tema o mejor dicho escrito, quizás solo para mí misma o para gente desconocida.
El 2015 tal persona que vivía en mi casa rompió la poca confianza que le tenía. de tantas bromas y toqueteos molestos, una mañana desperté y el estaba tocando mi cuerpo por encima de los cobertores, nunca supe si fue con malos motivos, creo que nunca lo sabré. Desde ese entonces odiaba que me mirara caminar por la casa, odiaba mi cuerpo femenino, mi yo de 15 años pensaba que quizás si dejaba de ser femenina, el no me molestaría ni me vería de manera sexual. Rechacé todo lo femenino, me corte el pelo, me aplanaba los pechos, usaba ropa de hombre, hasta me cambié el nombre. Lo mas loco es que quería creerme la mentira, en el fondo sabía que estaba mal, pero no quería ser mujer, me daba asco, me daba miedo, ese tipo me hizo sentir muy mal, me odié por mucho tiempo. Pensaba que era mi culpa por ser mujer. Y como pendeja pensaba que la solución mas obvia era dejar de serlo.
. Como vivía con mi prima y tío que nunca estaban en el departamento, pasaba mucho tiempo sola, demasiado. Por eso repetí de curso, porque no estudiaba, me drogaba toda la tarde y en la mañana de camino al colegio. Recuerdo que me cortaba las piernas y golpeaba las paredes de la rabia. No valoraba mi vida para nada. Buscaba vidrios en la calle y me cortaba las piernas con la esperanza de que se me infectaran y me muriera.
Me intenté suicidar una tarde cualquiera. Me amarre una soga y la colgué a la llave del lavaplatos. La cabeza se siente muy caliente y pesada, sientes que el cuello se te va a rajar por el peso del cuerpo. La soga o corbata se rompió y me reí. Me pasa por guatona, pensé.
Malditos años perdidos por un tipo de mierda que no vivió ninguna consecuencia. No quiero pensar que el karma existe, pero hoy en dia el tipo sufre de cancer. Quizas mi yo de 15 estaria muerta de la risa pero el yo de 26 años no sabe que sentir, es todo muy confuso. Esto es lo que quería de chica, pero por qué estoy llorando? No es dulce karma? Que raro es todo. Que raro es el cerebro humano.
Aveces fantaseo en lo que pudo haber sido mi vida si todo eso no hubiera pasado. Sería mejor maquillándome? Me hubiera quedado con la niña que me gustaba tanto? Hubiéramos sido una pareja estable hoy en día???? Quizás hubiera sacado muy buen puntaje de notas, dado la psu y haber estudiado profesora de inglés, que fantasía no?
No me quejo de la vida que tengo hoy en día. Aprecio mucho a los poco que me rodean, me amo, amo mi cuerpo, amo ser yo, amo a mi prometido, que no puedo creer que me voy a casar. Como alguien como yo!? Que se odiaba tanto puede estar tan llena de amor hoy en dia??? El cerebro humano es bien interesante
kianamaiart
snowghoul
romaincrisis
gummygunk
yousharknotpass
vaporwave
andulkaphoto
dailybridgerton
