Half of Mi @yummiessight - Tumblr Blog

Wishlist yg bener2 kupengenin:

1. lunasi utang ke moms. Pokoknya kerja sampai mampus yg penting lunas, spaya gak diatur-atur lagi.

2. Die setelah utang lunas ASAP (pokoknya harus gua duluan, ortu gua panjang umur !!) Kalaupun harus sakit dulu buat ngapus dosa, gua adepinn.

3. Mati rasa. Ngak mau ngerasain suka sama org lagi, krn ujung2nya bertepuk sebelah tgn.

4. Mau nangis sepuasnya dimanapun dan kapanpun

5. Dapet pekerjaan dgn gaji gede (2 digit supaya utang cepet lunas)

6. Kerja merantau sejauh mungkin

7. Masuk surga (walaupun dosa gua banyak) berharap dimaapin sm Allah

8. Ada warisan yg bisa gua tinggalin ke keluarga especially for my parents sebelum gua “die”. Supaya mereka bisa jaln2 ke tanah suci tiap tahun.

Udah itu aja kayaknya, gak berharap banyak ama idup, cause this world and my life is suck, that’s why i hate it. 🖕💔

Capek banget disuruh ritual ini itu buat dapet jodoh, sampai pernah disuruh ke kuburan? Musyrik Ya Allah, musyrikk. Lalu berdalih dengan kalimat, ‘bacaannya tetap dari Al-qur’an.’ Sakit sekali hati ini ya Allah. Sehina itukah saya sebagai seorang perempuan di lingkungan ini?

Semua pencapaian terlihat seperti omong kosong dan sia2. Lelah sekali rasanya harus menang di semua hal. Belum lagi ucapan seperti, ‘Tidak ada yg paling berharga selain kamu menikah?’ Lalu membahas umur mereka yg makin tua. Saya yg selalu berdoa mereka panjang umur, bahkan saya tdk mendoakan diri saya sendiri. Saya kecewa dan marah.

saya di cap sebagai org keras kepala hanya karena saya mengeluarkan opini, dibilang durhaka dan lainnya. Selama 27 tahun saya selalu harus tunduk, tidak pernah bisa mengambil keputusan sendiri, selalu diawasi, dibatasi untuk pergi bahkan untuk bersosialisasi. Kepala ini rasanya mau meledak!! Saya lelah harus terus memenuhi ekspektasi orang2. Mental saya dihajar tanpa ampun, saya sudah mati rasa sejak lama. Nggak ada tempat mengadu. Di rumah dan di luar ternyata sama2 mengerikan.

Lalu saya harus menangis dan mengadu kemana selama saya hidup di dunia ini?

Orang selalu berasumsi aku abai akan banyak hal yg melibatkan perasaan, aku terlalu sulit dan rumit. Dan aku setuju. Selama perjalanan hidup ini, aku selalu meredam semua emosi tanpa sadar itu menjadi racun untuk diriku sendiri. Isi kepalaku selalu berisik dari umur 11 tahun hingga kini hampir menginjak 27. Kenangan buruk tak berhenti berputar pada rotasi yg sama. Terlalu bising dan penuh hingga aku tak bisa mendengar diriku lagi.

Rasa marah melahap hatiku, mencemarinya dengan rasa ingin balas dendam. Tapi faktanya aku berakhir mengutuk diriku sendiri agar tak berubah menjadi monster menyeramkan. Efeknya? Mati rasa. Aku ingin hilang saja, lenyap tinggal nama.

Semua hal terlihat putus asa, aku dan kehidupanku. Lelah mengejar validasi orang lain, lelah untuk selalu mencoba untuk dilihat dan didengarkan, lelah sekali rasanya tuhan.

Ingin sekali rasanya hidup yang benar-benar ‘hidup’. Memilih apa yang kusenangi tanpa takut di judge dan dianggap durhaka karena tak patuh. Ingin merasa aman ketika suka terhadap seseorang tanpa perlu masuk ke toilet lalu menangis dan memukul kepala, menyadarkan diri kalau aku tidak akan pernah pantas untuk itu. untuk merasakan cinta.

At the end of the day, rasanya kepingan-kepingan luka ini terlalu mustahil diperbaiki.

Mungkin kalau aku mati lebih dulu beban orangtuaku bisa ringan. Mungkin kalau aku pergi dulu Mama dan Bapak tdk perlu mengkhawatirkan aku ada dimana (karena aku sdh aman bersama penciptaku). Mungkin ini jalan terbaik dari semuanya.

Aku selalu berharap di kehidupan sekali ini, Mama dan Bapak mendapatkan anak yang pintar, cantik, sukses, dan bahagia—tentunya bukan diriku. Sudah cukup mereka menderita karena harus merawat kakak yg berkebutuhan khusus, lalu anak bungsu yg diharapkan satu2nya ini bukannya membuat mereka bahagia malah membawa nelangsa.

Ya Allah dahulukanlah aku untuk engkau panggil, dalam keadaan aku sudah bisa memberikan semua yg orgtuaku inginkan. SEMUANYA AKAN KUBERI BAHKAN NYAWAKU SENDIRI. Mudahkan jalanku, ambillah aku lebih dulu, aku sudah cukup dgn semua rezeki yg engkau beri ya Allah. Maafkan aku, ampuni aku, ridhoi aku, dan panjangkan umur kedua orangtuaku dan seluruh keluargaku.

Aku tidak menyerah ya Allah. Tidak sama sekali. Aku hanya ingin keluargaku bahagia dan hidup tenang tanpa ada diriku yang menyusahkan ini.

Ih kangen banget nulis di akun ini. I’M BACKK!!! 🥹🫶🏻

Malam ini, dingin menggenggamku dengan erat.

Cukup untuk membekukan perasaan yg hampir kulupakan.

Kisah bertajuk 'berharap kau milikku' itu selalu jadi nomer satu.

Mengingat hariku kadang berbunga, lalu tiba-tiba layu tanpa sebab.

Bagaimana bisa aku melupakanmu secepat itu?

Bahkan setelah merayu Tuhan untuk melupakanmu, nyatanya Ia terus menggaungkan-Nya.

Dalam pikiran dan perasaanku yang teramat sempit ini.

Atas perjalanan jauh yang telah kulalui.

Kuharap kau ikut melihat dan bersukacita.

Kuharap kau yang pertama kali mendengarnya.

Aku merindukanmu. Tepat tengah malam dimana hari telah berganti.

Dan aku tersadar...

Ternyata, perasaanku belum siap menggantikamu dengan siapa pun.

What life I should live for when everything gets blurry day by day?

God hates me, parents hate me, everyone's did too. I'm loser, hopeless, depress.

Org pada nanya, kamu nggak mau nikah atau pacaran? Keliatannya hidupmu sendirian terus.

Jawabannya mau. MAU BANGET!! Tapi kembali lagi, emang ada laki2 yg mau? Mereka aja ngeliat aku jijik, mana berani aku mimpi buat dinikahin.

Faktanya kalau jelek, yah, bakalan jelek terus. Mau gimanapun pintarnya, sebagus apapun outfitnya, secantik apapun make up nya. Kalau jelek ya ttp jelek. TITIK! And that's me, the ugly one.

Kalau menghilangka ny*w* itu halal, langsung gua lakuin deh. Capek banget idup😭

Dan apabila kamu datang saat aku sudah hilang dari pandanganmu, maka berdoalah semoga dunia memelukku dengan hangat. Sekali ini saja. Hanya sekali.

Aku ingin terlahir kembali, dalam keadaan bahagia, tenang, dan merasa hidup.

Maka....

Angin, tolong bawalah semua kebahagiaanku yg tersisa ke seluruh penjuru bumi, agar setiap semilirnya memberikan kesenangan.

Biarkan saja seluruh kepedihan ini, luruh bersamaku sampai waktu mengizinkannya.

Dan semoga suatu saat. Pada hari dan waktu terbaik. Aku akan berdiri tegak di hadapanmu sembari berucap, 'Aku telah menang, dalam peperangan melawan diriku sendiri'.

Maaf dan Selamat hari Ibu, Mama

22 desember 2024

Hari ibu yang harusnya dirayakan dengan kebahagiaan, sayangnya hanya menjadi satu mimpi buruk buat mama. Anakmu yang kau rawat 25 tahun ini sudah membuatmu banyak kecewa. membuat kesalahan yang tidak termaafkan.

Jujur, rasanya aku masih kesulitan untuk mewaraskan diriku sendiri saat ini. Maaf kalau selalu memberimu kesusahan di usiamu yang harusnya beristirahat. Maaf tidak akan pernah cukup untuk mengganti segalanya.

Doa dan harapanmu itu sia-sia dan memang tidak pantas untuk anakmu yang durhaka ini. Aku tidak pantas lagi dipanggil anak, tidak pantas untuk tidur nyaman di rumah ini. Kesalahanku kali ini tak termaafkan. Mama adalah ibu terbaik, sedikitpun aku tidak pernah marah mendengar celotehanmu. Kau terlalu baik sebagai orangtua, I don't deserve you. I really don't. Jika ada kehidupan selanjutnya, aku tidak akan memilihmu menjadi orangtuaku. Kenapa? karena kalian terlalu sabar dan baik untuk menerima anak bodoh dan pembangkang sepertiku.

Maaf sudah memberimu masalah, maaf karena banyak menuntut, maaf, maaf, dan maaf, Ma.

Mungkin aku payah menunjukkan betapa aku menyayangi dan menghargai mama dan bapak sebagai orangtuaku. Tapi jujur aku bahkan tidak tahu bagaimana mengutarakannya. Ingatan dan rasa sakit itu setiap hari menghantui, aku belum bisa berpikir jernih, kemarin sampai sekarang rasanya masih seperti mimpi.

Aku ingin kembali ke masa lalu untuk memperbaiki semuanya, apapun akan kukorbankan, bahkan nyawaku sendiri. Tapi semuanya berlalu, waktu melahapnya.

Jika bisa memilih, sewaktu di rahim, aku akan tegas menolak 77 pertanyaan malaikat itu untuk menghadirkan aku di dunia ini. Aku benci diriku, aku benci seperti ini. Maaf karena sudah melahirkan produk gagal sepertiku. Maaf kalau anak yang kau banggakan ini malah mengkhianati kepercayaanmu.

Selamat hari ibu, Mama. Maaf selalu membuatmu merasa sendiri. Aku tahu kau tidak pernah bisa memaafkanku. Tapi dari hatiku paling dalam aku selalu berdoa, Mama, Bapak, dan seluruh keluarga dianugerahi umur panjang, kesehatan, rezeki tak henti, dan semoga hama sepertiku bisa segera diambil tuhan. Maaf merepotkanmu, aku akan berjuang sekuat tenaga mengganti semuanya.

Ya Allah, tolong bantu aku kali ini. Tolong mampukan aku mengembalikan semua seperti semula sebelum aku kembali pada-MU. TOLONG YA ALLAH!!

Panjang umur dan sehat selalu,ya, Mama, Bapak. Berikan aku waktu dan kesempatan mengembalikan semuanya. Aku mohon hiduplah lebih lama dariku, aku akan merasa lega jika aku pergi lebih dahulu. Tapi, ya allah, untuk sekarang aku harus mengembalikan semuanya. Setelah tugasku selesai, ambillah aku terlebih dahulu. Wallahi, aku ikhlas.

#hari ibu #maaf #anakbodoh

Suatu hari seorang pria tua berjalan dengan semangat ke rumah baru istrinya. Senyumnya merekah, ia sudah rindu sekali.

"Buk, hari ini Bapak pulang dari rumah mas Adam, dikasi bingkisan takziah." Ia menunjukkan sepaket makanan ringan di kantong kresek putih itu.

Istrinya tersenyum, memperhatikan wajah suaminya yang semakin keriput di usia sekarang. Bajunya terlihat lusuh, rambut putihnya bertambah panjang. Penampilannya sungguh tak terawat.

"Adek tadi ijin ke bapak pulang ke rumah mertuanya, udah ijin ke ibu tah?"

Istrinya mengangguk kecil, sembari menjawab,

"Udah pak, tapi nggak tau kenapa ibu langsung rindu, padahal baru aja dia pergi. Abang juga udah lama nggak berkunjung semenjak ibu pindah, padahal kangen cucu juga."

Pria paruh baya itu tersenyum lirih,

"Abang bentar lagi kesini, ibu yang sabar yah," Ia berusaha menyenangkan istrinya. "Oiya, bapak punya kado buat Ibuk. Ini spesial, nggak semua orang bisa dapet."

Pria paruh baya itu merogoh sakunya, buku kecil segenggam tangan ia buka lembar demi lembar. Mulut tuanya bergetar melantunkan ayat demi ayat.

Sang istri terlihat sangat senang dengan hadiah itu. Senyumnya tak berhenti merekah.

"Pak, terima kasih sudah ngunjungin ibu. Makasih hadiahnya. Maaf ibu udah nggak bisa ngurusin kayak dulu lagi. Jangan lupa bajunya di setrika atuh sebelum dipake, rambutnya juga dipotong, udah panjang itu, makannya yang teratur jangan jajan sembarangan."

Laki-laki tua itu tertawa singkat, sudah lama tidak mendengar istrinya ngomel.

"Bapak bisa urus diri sendiri kok buk. Bapak cuma kangen meluk ibuk. Maaf kalau bapak banyak salah selama ini, maaf baru bisa ngasih kadonya sekarang. Semoga ibu selalu diberkahi Allah."

Sang istri mengangguk singkat, Ia menatap suaminya dalam.

"Makasih yah pak udah sayang sama ibu. Maaf atas kesalahan dan kehilafan. Ibuk ijin istirahat dulu, kita ketemu lagi nanti. Jangan bosen berkunjung. Titip salam buat adek, abang, ama semuanya. Ibuk sayang banget sama kalian."

Bersamaan dengan akhir kalimat sang istri, tangis pria paruh baya itu pecah. Ia memeluk gundukan tanah, rumah baru sang istri. Tempat yang ia baru kunjungi, setelah bertahun-tahun lamanya lari dari kenyataan. Orang terkasihnya sudah benar-benar tak ada dalam jangkauannya. Ia pergi menyisahkan kenangan dan kebaikan di hati orang-orang yang mencintainya.

RUMAH, KAMU DAN PERASAAN DI SEKITARNYA

Matamu berbinar menerangi jalan pulangku.

Di setiap langkah, senyum manismu teriring di kepala

Waktu berbeda, perasaan sama.

Pada setiap masa yang kuhabiskan untuk mengagumimu.

Sial!! aku terkecoh.

Sepetak demi sepetak perasaan itu menjelma menjadi lahan luas.

Magnolia tumbuh dengan indah, warnanya ranum.

Masa muda, kegembiraan, dan juga cinta.

Surel, buku dan wajahmu masih tersimpan rapi di ponsel dan kepalaku.

Hujan selalu meninggalkan wangimu.

Oh tuhan, aku sepertinya akan selalu suka semua tentangmu.

Dulu, sekarang, hingga nanti magnolia merah muda tumbuh di halamanmu.

Semenanjung Air Mata

Sorai terdengar menggelegar melalui sudut kamar

Lagu indah dengan lirik dan melodi yang kadang membingungkan itu, merayap pelan-pelan mengganggu tidur malam.

Bicara tentang ikhlas, rasa sayang, dan kepergian.

Dengan ucapan selamat tinggal atau pergi dalam diam.

Aku sering bertanya-tanya, 'mengapa disaat ia datang dengan segala ketulusan dan rasa cinta, harus menjadi orang paling pertama mengucap selamat tinggal?'

Dunia pilih kasih.

Jahat sekali.

Diberikan semua tanggungan perasaan itu padaku.

Aku banyak marah, menangis, dan bungkam.

Kepada Tuhan, diri, dan ia yang pergi.

Aku kembali.

Dengan kesedihan, kehilangan, dan selamat tinggal.

Aku Menangis (lagi)

Aku mengutuk diriku sendiri yang belum bisa menjadi apa-apa sampai saat ini.

Aku berkhianat pada perasaanku sendiri untuk membenarkan ekspektasi orang lain.

25 tahun hidup terkungkung dalam rasa bersalah pada diriku terdahulu. Gadis kecil malang yang sangat periang, mudah bergaul, dan terlihat punya masa depan cerah itu, harus menerima kenyataan bahwa dirinya saat ini dia hanyalah orang payah. Hari ini, aku ingin meminta maaf sangat mendalam padanya. Bahwa mimpi-mimpi yang ia kantongi, satu per satu berhamburan di jalan. Terinjak, tertinggal, dan menghilang dengan waktu.

Tinggal dalam lingkungan ini menyesakkanku. Tak rupawan, tak kaya, tak cerdas, tak punya teman. Lalu, dengan cara dan alasan apa lagi yang harus tetap bertahan?

Lelah sekali rasanya. Isi kepalaku hanya dipenuhi dengan rasa sesal setiap harinya, 'mengapa begini?' 'apa yang terjadi padaku?' 'Hidupku sial sekali, Tuhan!!'

Aku sudah mengorbankan seluruh yang kumiliki, tapi mengapa orang selalu bertanya 'kapan, kapan, dan kapan' yang menyebalkan itu. Apakah mereka tahu, aku menghabiskan waktu hampir 24 jam di depan laptop sampai rasanya kemampuan penglihatanku akan hilang. Aku mengorbankan untuk tidak jalan-jalan, agar gajiku yang sangat kecil itu bisa kutabung sedikit2 untuk keperluan kedepan. Aku menghabiskan waktu di laboratorium, menghitung sampel, mengerjakan, menyusun sampai rasanya kepalaku sebentar la meledak karena membaca jurnal yang kenyataannya sangat kubenci. Aku belajar merangkul dan mencintai itu semua. Demi apa? Demi secuil pengakuan yang hanya akan kudengar jika aku meraih itu semua. Pun, setelah semua pengorbanan itu, ada saja celah dari diriku yang seorang manusia 'biasa' ini.

"Kamu tuh kenapa ditanya gitu doang sensitif sih?" Ujarnya.

'Hatiku tidak dapat menampung itu semua. Tak ada yang mendengarkan, mau melihat, ataupun peduli. Berempati saja tidak. Apa yang mereka pikirkan adalah bagaimana aku harus menjadi 'sempurna' agar tidak memalukan dan menjadi bahan omongan orang lain. Mengapa gelar, pekerjaan, pernikahan, dan hal-hal fana ini harus menjadi tolak ukur keberhasilan seseorang?' Aku hanya bisa merutuk dalam hati, tanpa bisa meluapkan itu semua. Karena katanya, tidak boleh melawan yang lebih dulu lahir darimu.

Dan pada akhirnya, hati dan hariku kembali dipenuhi kesedihan.

For myself Marceline 'lil girl who's happy, healthy, adorable and smart''. I promise you'll be fine, i'm gonna fix everything. Your dreams will be come true. Trust me.

Liat mba enzy Jadi ibu2 DWP, rasanya ingin gabung circle istri diplomat, wkwk.🤭

Gimana rasanya ketika diary tempat berkeluh kesahmu dibaca dan dijadikan senjata untuk menyerang sisi terlemahmu? Sakit sekali pastinya sobat. Rasanya ingin menghilang seketika.

Orangtua sebaik mereka tidak pantas mendapatkan anak penyakitan seperti saya

They deserve a success, cheerful, pretty, and mentally stable children. And that's not me.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Half of Mi