🦙

わたしの生きた証をこっそりと紡いでいくよ

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逃せば偶然、掴めば運命

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今日入社式だったのだけど、心に刺さったワードたち

凄い方たちばかりで圧倒されっぱなしだったけど、わたしも時限付きの目標設定しっかりして入社して良かった！あなたがこの会社に来てくれて良かった！と言って頂けるよう精進しよう！頑張れ私！！

・違和感を習慣化させる

・考えるより行動する

・どんな人に対しても誠実に敬意を持つ

・対話を尽くす

・愛嬌を常に持ち、機嫌良くお仕事する！

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憧れは、傷つきたくないという距離だ。

好意は、傷ついてもいいという覚悟だ。

思ってたのと違う。と思うのは愛ではないと思う。こうあって欲しいと思うのも、愛ではない。

かっこいいから好きになった。でもかっこよくない所も愛さないと、それは憧れの域を出ていない。でも、それでも愛おしく思えたら、それは紛れもなく 「 愛 」 だと言えるだろう。

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「 憧れ 」 と 「 好き 」 の違いは、あるようでない。ないようである。憧れをもった好意は消えない。敬意をもった好意も滅多に消えない。どんなに口論しても相手が尊敬に値する人物である限り、「 口論をしない 」 という選択肢が最後まで残存し続けるのだ。

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おすすめの本を訊くのは今でも私にとっては告白だ。おすすめのアーティストを訊くのも。なんとかそれを直接訊かずにその人が好きなものを知ろうとする。好きだとバレたくない。当たり前だ。好きなものとはそのくらい神聖不可侵で尊厳と孤独に満ち溢れている。

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私にとって、

恋とは、恋人にしたい人とは、居心地が悪い人。

ドキドキして、ヒヤヒヤして、スリルがあって。彼の目には今の私は可愛く映っているだろうか？そう考えて、心配になって不安になる。疲れる。それでも好き。そんな人と付き合うのがなんやかんや、恋してるなあ、なんて自分に酔えるから好きなの

愛とは、結婚したい人とは、居心地が良い人。

病気になったら、ゼリーとフルーツを買いに行ってくれて、子供ができたらいわゆる育メンに変身してくれる人。ありがとうがきちんと言える人。私の作ったご飯を美味しい！とお代わりしてくれる人。そんな人と結婚したい。

恋と愛は違う。恋人と人生のパートナーは違う。好きな人と好きでいてくれる人の境界線は？難しいな。

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このままの関係が気持ちいいな

毎日先に起きた方がおはよう！とLINEを打って、たわいもない話をしてさ、仕事で飲んで最寄りから家までの40ふんくらいの距離を電話で繋いで冬の夜道を歩くの

家着いたら、起こしてごめんね！ゆっくり寝て！！ってラインが来てさ、この関係に満たされる

付き合ったら結婚する以外別れるしかないじゃん、一生関わってたいと思える人だからこそ、付き合いたくないし好きなことも悟られたくないし、複雑だなあーー

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１年半前の恋をしていた頃によく聞いていた曲が不意にかかると、あの男性を思い出して、はっとする。音楽とマッチして、記憶とマッチして私の中にいるなんてなんだかすごいね

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最近思い出すのは、よく思うのは過去のことだったりする

なぜ過去ばかりフラッシュばかりするのだろう

私なりに出た答えは、「戻れないから。過去は決して戻ることができないものだから。変えることができないから。」

だから私たちは、過去を美化して美しいものとして残そうとする。歴史の教科書で、嘘や偽りの結末が書かれていて、研究者たちが真偽を確認するために研究しているけれど、勝ったとか負けたとか、何がいつ起こったとか、その時代に生きた人たちがそれぞれ何かを考えて、何かがあって、後世の私たちにかっこいいところを残したい、と思ったのなら、美化された私たちが知っている情報もなんだか愛おしく感じるね

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好きかどうか分からないまま２ヶ月経ったんだけど、来週向こうの誕生日で、給料少ないのに誕プレとかプランとかお店の予約とかしなきゃなの死ぬほどめんどくさい〜〜

何気に期待してるよ！楽しみにしてるね！♡

ってラインが来たんだけどお互いの温度感があまりにも違いすぎてなんか冷めちゃって、

え〜期待しないでね期待に添えるよう頑張るねえ〜！

みたいなちょっと残酷な返信をしてしまって自分最低〜と思いながら自己嫌悪

先輩にそれ好きじゃないから別れたほうがいいよって言われたんだけど、向こうの誕生日５日前に別れを切り出す私の気の重さ、、はあ、、どうするべきかね

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ワクチン２回目打ったのだけど、平熱が35.8だから38.5まで出た時死ぬかと思った

寒いのに暑くて、寝たいのに寝れない

そういえば、大好きだった元彼が１年半くらい付き合ってたけど別れたようだ

途端にまた会いたいな〜〜とか考えるようになって、熱出た時天井をぼーーっと見ながら考えるのは彼で、会いたいのも彼、看病してほしいのも彼だった

今は他の人と付き合っているけれど、あまり思い出さなかった

もうすぐで2ヶ月だけれど、別れたほうがいいのだろうか

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#0909

アルバイトで同期のあざとい男の子がいるのだけど、T君と名付ける

T君は、頭が良くてカッコよくて少しボディタッチが多め。

目を合わせてきたり、私がフォローを呼ぶと真っ先に来てくれてヒーローみたい。すごーーくあざといし慣れてるなあ〜と思いつつも気になる存在

今日作業が一緒だったのだけど、

「いつか俺はアナザースカイに出たいなあ〜」

と言った

「何になりたい？」

と聞かれたから、

「しゃべくりかなあ〜！特技身につけて出てみたいな！」と答えた

「なんだそれ！可愛いな！」

って言ってきたのだけど、なんだか可愛かったなあ

帰り際付けてる香水当てられて、正解！座布団って言ったら紛らわしいな！って笑ってくれたり、

本当に天然だよねツボなんだよね（笑）よく言われる？あ、褒めてるよ愛嬌があるっていうかなんていうかそんな感じ！

ってよく分からない褒め方で褒めてくれたのもなんだか凄ーーく嬉しくてアルバイト楽しい！って初めて思えた

辞めるかもって言っていたから、もしT君が辞めたら私も辞めたいくらいの勢い

アルバイト先のイケメンってなんでこんなに神秘的に見えるんだろうね

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眠いのを我慢して起きて会いに行ったり、時間がないのに夜会いに行くことが好きとか愛と言い換えられるのなら、私は今、恋も愛する人もいないな

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ワクチンモデルナで不安だったけど、今のところは大丈夫だ〜！

大学に入っていい事なんてあまりなかったけど、大学でワクチンが受けれる点は唯一評価する

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どうして束縛しないの？と聞かれたことがあるのだけど、

恋人を私は自分の所有物だと思ってないから。所詮ただの他人だから。

と答える。

冷めているといえば冷めている人間なのかもしれないが、心の浮気は仕方ないと思っている。夢中になっていれば他の人など眼中に入らないし、浮気された人が被害者になりがちだが、魅力がなかったと片付けて次に進むのが私はいちばん良いと思っている。

もし浮気されたとしても責める気もないし、お互いその程度〜と割り切ってしまうだろう

私のこの恋愛に対して冷め切った感じ、３年前では考えられない。大人になっちゃったな

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お仕事で一緒になった男の子が、とっってもいい人で安定思考がある所も、波長も、フィーリングも全部好みで、この人と付き合う人は幸せだろうな〜としみじみ思うことが多くなったのだけど、私は彼氏がいて。

好きと気になるは違うのかな？「 今度車で出かけようよ。ホテルは別で取るから一泊二日で朝日を見に行かない？」 と言われたのだけど、男女で友情は成立するの？行きたいという気持ちしかないけど、どうする？

そもそも彼氏がいるイコール彼氏の所有物にワタシがなった訳ではないのだから、関係を持たなければ浮気したことにならないけれど、遊びに行くのは違うかなあ？難しいのとめんどくさい

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付き合って２０日も経っていないけど、実感湧かなくて泊まりに行っても、身体を重ねても、朝から触れ合っても、腕枕の中にいても、リップの色が取れるまでキスをされても、スーパーに夜ご飯を買いに行っても、何故か満たされなくて私は何を求めているんだろう。と怖くなった．彼から帽子をもらった、だけど別れたらこの帽子を見る度に彼を思い出すのかなあと思うと貰いたくなくて躊躇った｡