Negeri Langit @zainfmahawani - Tumblr Blog

Posts

Hai! I’m back. Nanti aku ceritakan kemana saja aku selama ini. Apa saja yang sudah terjadi. Sekarang, biar kutulis apa yang ingin kutulis.

Hari ini aku mendengarkan podcast Daniel Tetangga Kamu, dimana Daniel lagi ngobrol sama Dee. Di situ ada satu kalimat dari Dee yang membuat aku kepikiran sampai sekarang, yaitu bahwa melamun, sekarang adalah sesuatu yang jarang dilakukan orang-orang, dan semua itu berkat adanya social media. Social media dengan beragam jenisnya, berhasil membuat orang-orang sibuk didalamnya, meskipun itu hanya scrolling-scrolling yang tidak berarti. Orang tidak lagi punya kesempatan melamun, karena di setiap ada waktu yang seharusnya mereka ngga ngapa-ngapain dan bisa melamun, mereka main sosmed. Dee bilang bahwa salah satu jalan datangnya inspirasi adalah dengan melamun. Dan aku rasa itu benar, dan itu juga berlaku untukku. Barangkali, salah satu yang membuat aku sulit menulis sekarang-sekarang ini adalah, karena aku jarang melamun. Dan.. aku jarang baca buku.

Dulu, di mobil, ketika mengantre, di waktu senggang, di saat lagi ngga pengen ngapa-ngapain, yang aku lakukan adalah membaca, atau melamun, atau tidur, atau mengamati orang-orang jika sedang dalam keramaian, mendengarkan lagu. Kadang juga nonton kalau sedang ada drama korea yang kutonton, tapi itu tidak selalu, dan nonton itu dulu kulakukan dengan laptop, yang berarti lebih butuh effort untuk membukanya, ngga bisa dimana-mana dibuka. Sekarang, semua waktu ngga ngapa-ngapain itu kuhabiskan dengan instagram, twitter, nonton series, nonton youtube. Kadang aku berdalih mencari inspirasi. Tapi nyatanya setelah itu yang aku lakukan adalah larut dengan handphone dan tidak melakukan apa-apa. Poor me. Diluar sana mungkin banyak orang yang menjadi semakin kreatif dengan adanya social media. Tapi sepertinya aku bukan salah satunya. Dunia maya agaknya justru menenggelamkan kreatifitasku.

Kesimpulannya... aku adalah salah satu orang yang sudah addicted terhadap social media. Which is not good. I have to stop it, I have to find my way, my old way of wasting time, melamun, ngahuleng, instead of scrolling instagram atau lainnya. Bisa? Harus bisa.

Self Hate

Kadang (atau mungkin seringkali) aku merasa benci diriku sendiri.

Mulai dari hal remeh temeh soal fisik seperti wajahku yang setelannya (ada yg bilang) serem, sombong, songong, angkuh dan seterusnya (yang bikin orang males atau takut deket2 aku), badanku yang dengan mudahnya melebar tapi susah kempesnya, dan lain2. Tapi tentang fisik ini bukan perkara besar, dan aku tidak benar2 membenci fisikku, sesekali saja protes ngga serius2 amat, tapi memang mudah sekali menjawab dan mematahkan protesku sendiri soal itu.

Yang agak parah adalah kebencianku pada diriku sendiri, karakterku. Entah bagaimana dan darimana aku punya penilaian buruk terhadap karakterku sendiri. Aku sering berpikir kenapa aku tidak bisa jadi orang sebaik si A? Kenapa aku tidak punya hati selembut dan setulus si B? Kenapa aku tidak bisa menjadi orang yang terbuka seperti si C? Kenapa aku tidak bisa jadi orang yang supel dan menyenangkan seperti si D? Kenapa aku tidak bisa menjadi orang yang peka seperti si Z? Dan seterusnya... Padahal waktu nulis begini kepikiran, mungkin aku hanya tidak tahu sisi buruk si A, B, C, D dan Z (kan konon tidak ada orang yg sempurna). But still...

Setiap aku merasakan emosi negatif, kesel, marah, kecewa, atau sekedar kurang suka atau kurang nyaman dengan sesuatu, seringkali aku malah menyalahkan diriku sendiri, bahwa tidak seharusnya aku merasa seperti itu. Aku menganggap bahwa dengan merasakan emosi negatif itu maka aku bukan orang baik. Lebay?Iya. Makanya aku benci.

Lalu setiap kali aku membuat kesalahan, bahkan kesalahan yg tidak kusengaja seperti salah menjawab pertanyaan orang, atau salah ucap, aku akan menyalahkan diriku sendiri, semacam ngomelin diri sendiri, dalam durasi yg tidak sebentar. Lebay lagi? Iya! Makanya kan aku benci.

Kebencianku pada diri sendiri itu yang kemudian memunculkan insecurities di dalam diriku. Aku merasa tidak layak dicintai orang lain. Kemudian aku takut untuk menjalin hubungan dengan orang lain, takut kalau ternyata setelah orang2 lain itu tahu tentang diriku, mereka jadi membenciku, just like how I do. Aku merasa tidak nyaman berada bersama-sama orang banyak, aku takut melakukan kesalahan, kemudian orang2 itu membicarakanku dibelakang, lalu keburukan2ku (yang kadang aku tau cuma asumsi seseorang saja) sampai ke dan dipercayai semua orang, lalu semua orang punya penilaian buruk tentangku. Yes, I have that kind of anxiety. Cemas kalau mau kumpul sama orang banyak (golongan tertentu yg tidak terlalu dekat).

Aku overthinking. Iya. Dan itu melelahkan. Menciptakan masalah yg bahkan belum tentu betul2 ada dan akan ada. Itu melelahkan. Iya. Sangat melelahkan

Ditambah lagi. Aku perfectionist. Habislah.

Kenapa aku punya penilaian bahwa aku bukan orang baik? Mungkin karena dalam bayanganku orang baik itu ya baik seutuhnya, tidak pernah merasakan emosi negatif, tidak pernah marah, tidak gampang kesel, tidak pernah ngga suka dengan suatu hal, dan seterusnya. Barangkali yang membuat aku benci diriku sendiri adalah karena aku tidak sempurna baiknya. Tapi apa ada orang yang seperti itu sekarang ini? Sekelasku? Apa ada? Barangkali hanya mereka yang sudah sempurna betul pemahaman agama dan imannya yang bisa begitu.

Kalian yg membaca ini barangkali berpikir 'lebay banget', 'lucu, masa gitu jadi orang?', 'makanya ngga usah overthinking dan perfectionist', dan sebagainya. Tapi ini bukan mauku. Siapa juga yang mau? Capek. Lelah se lelah lelahnya. See? Aku tidak suka jadi diriku, aku tidak suka jadi overthinking, perfectionist, insecure. (Sampai kadang aku berfikir tentang andai aku tidak pernah ada saja)

Tapi aku tahu, aku harus belajar menerima itu semua. Aku harus memeluk diriku sendiri dan perlahan membuatnya percaya bahwa tak apa menjadi seperti ini. Tak apa kalau kadang aku merasakan emosi negatif, tak apa kalau kadang aku membuat kesalahan, tak apa kalau tak seperti orang lain, tak apa menjadi tak sempurna.

Aku tahu, itu semua perjalanan yang tidak mudah dan tidak singkat. Yang kubutuhkan adalah seseorang yang meyakinkanku tentang semua 'tak apa' itu. Meski ia tak selalu ada.

Introvert itu... Kadang terasa seperti penyakit..

Meski tak jarang terasa seperti berkah..

By the way, hello tumblr, great to see you again

Kata orang, dunia ini penuh dengan pilihan. Tapi tak semua hal di dunia ini bisa kita pilih. Bahkan, bisa jadi, tidak ada di dunia ini yang betul-betul merupakan suatu pilihan.

Lahir

Aku adalah bayi kecil bernama Ibu. Aku lahir tujuh bulan yang lalu, bersama dengan lahirnya bayi kecil yang lain. Anakku.

Lepas itu kami tumbuh bersama. Belajar bersama. Saling memeluk, saling mengikat satu sama lain. Hari ke hari ikatan itu kurasa semakin erat membelit hati-hati kami. Seakan tak bisa lagi aku tanpa dia, dan tak bisa dia tanpa aku.

Setiap waktu adalah waktunya belajar dan bertumbuh bagi kami. Anakku belajar hal baru setiap hari. Dan ia mengajariku hal baru tiap harinya.

Ia belajar menyesuaikan diri dengan lingkungan barunya, dan aku belajar mencintai.

Ia belajar mengenal dirinya, dan aku belajar mengerti.

Ia belajar mengenalku, dan aku belajar mengenalnya.

Ia belajar berkomunikasi, dan aku belajar menerima.

Ia belajar makan, dan aku belajar bersabar.

Ia belajar berguling, duduk, merangkak, berjalan, dan aku belajar menjadi supporter yang baik.

Ia belajar bermain, dan aku belajar mengatur waktuku.

Nanti ia akan belajar tentang dunia dan apa yang ada di dalamnya, dan aku akan belajar menjadi pendamping serta guru yang baik untuknya.

Ia akan belajar lebih banyak lagi, dan akupun begitu.

Anakku adalah pembelajar yang baik. Belajar dengan naluri, dan akal yang dibekalkan padanya. Tanpa teori, tanpa ada yang memberi instruksi, tips, dan nasihat. Dan ia belajar dengan sangat baik. Tiba-tiba saja dia sudah menguasai hal baru.

Lain halnya bayi kecil bernama ibu ini. Meski banyak teori, tips, nasihat disampaikan padanya. Tak kunjung ia menguasai hal-hal yang dipelajarinya. Setiap hari aku mengulang belajar hal yang sama. Belajar mencintai, mengerti, mengenal anakku dengan lebih baik lagi. Belajar bersabar dengan lebih sabar lagi. Setiap hari kuulangi dan kuulangi lagi. Kubuat kesalahan, dan aku belajar lagi. Setiap hari.

Kami terus dan terus saling belajar. Anakku belajar tentang dirinya dan juga belajar tentang aku. Aku belajar tentang anakku, dan juga belajar tentang diriku sendiri. Ada yang berbeda di periode awal ini. Aku tak banyak mengajarinya, hanya mendampingi. Tapi ia mengajariku hal yang sangat berarti. Bayi kecilku ini, memberi tahuku bahwa aku berharga, bahwa aku dicintai. Ia mengajariku untuk menghargai diriku sendiri. Ia mengajariku untuk mencintai diriku sendiri.

Bogor, November 2019

Pencari Cerita: Penulis Cerita

Aku duduk bersama seseorang berbaju merah. Di gerbong kereta menuju sebuah kota yang serba ribut. Setidaknya bagiku dan bagi dia si baju merah. Selanjutnya akan kusebut dia begitu: si baju merah.

Dia duduk di sampingku, menyandarkan kepalanya pada pinggiran jendela. Matanya mengawang-awang. Batinnya sibuk memikirkan banyak. Ada lakon baru yang sedang ia perankan. Cerita baru yang sedang ia mainkan. Cerita yang konon barulah sebuah prolog dari drama panjang.

Ia menghela napas. Matanya sedikit terpicing. Pikirannya mengira akan seperti apakah panggung kali ini? Mengingat prolognya sudah cukup menguras batin bagi para pemerannya.

"Kau adalah pemeran utama di panggung itu nanti," begitu kata sutradara pekan lalu. Tepat sebelum prolog mulai dimainkan.

Si baju merah menghela napas lagi. Mungkin dia perlu banyak bicara pada sang sutradara dan si penulis cerita.

Penulis cerita. Mata si baju merah mengerjap. Ada sesuatu yang tiba-tiba muncul di kepalanya yang sibuk.

Bagaimana dengan aku sebagai penulis cerita? Rasanya sudah lama aku tidak menyentuh pena. Sudah kakukah jemariku? Atau khayalku yang sudah kelu?

Maka dimulaikan dialog batin antara si baju merah dengan dirinya sendiri.

Apa lagi kah yang bisa kuceritakan pada mereka?

Banyak. Banyak sekali. Bukankah ada banyak cerita dan pesan yang ingin kusampaikan?

Lalu kenapa?

Mungkin karena kota serba ribut itu telah menyita terlalu banyak waktuku dengan segala keributannya. Atau panggung baru ini yang mengambil sebagian waktuku untuk mendalami peran baru yang aku masih terus harus banyak belajar tentangnya?

Apakah itu alasan?

Bolehkah itu jadi alasan?

Rasanya tidak.

Lalu kepalanya hening. Si baju merah mengangkat kepalanya dan menoleh padaku.

Aku tersenyum. "Kau mau kembali menulis cerita?"

Si baju merah terperanjat. Mengerjap-kerjapkan mata tidak mengerti. Terkejut bahwa aku mendengar dialog batinnya. Tapi sebentar kemudian tidak peduli pada keterkejutannya. Matanya berbinar dan senyumnya terkembang. Ia mengangguk mantap.

Antara Kutoarjo-Bandung

4 Maret 2018

fahdpahdepie

TUNJUKKAN SIAPA DIRIMU SESUNGGUHNYA • Sebelum jujur kepada orang lain, sebelum mengatakan kepada dunia sipa dirimu yang sebenarnya, cobalah untuk belajar jujur kepada diri sendiri. • Tentu semua itu lebih sulit dari yang bisa kita bayangkan. Bukan saja karena kadang kita takut menunjukkan diri kepada dunia siapa diri kita sebenarnya, tetapi juga karena sulit sekali untuk memahami diri kita sendiri—dengan segala hal yang kita inginkan sebenarnya dalam hidup ini. • Namun, sambil kita menggali ke dasar diri, menemukan jati diri kita yang sesungguhnya, penting buat kita memahami bahwa kita tidak perlu menjadi “tiruan” orang lain. Tidak perlu menjadi fotokopi orang-orang sukses yang kita kagumi dalam hidup kita. • Jadilah dirimu sendiri. Lebih baik jadi yang asli dari pada jadi KW Super Premium sekalipun, kan? • Seorang penulis Inggris, Edward Young, yang dikenal banyak mengalami kesulitan dalam perjalanan hidupnya, suatu kali pernah menulis, “Kita semua terlahir original, mengapa banyak orang memilih mati sebagai tiruan?”. • Salah satu puisi Young yang terkenal berjudul “Night Thoughts”. Dalam puisi itu ia mengekspresikan kesedihannya tentang kematian orang-orang yang ia saya gi, termasuk istri dan anak perempuannya. • Di sana Young menulis bahwa hidup ini sangat singkat dan ia berharap kita tidak menyia-nyiakannya. “Penundaan adalah pencuri waktu!” Kata Young. • Sekarang, meski kamu sedang mencari tahu siapa dirimu yang sesungguhnya, apa yang ingin kamu capai, apa ukuran kesuksesanmu dalam hidup ini, jangan buang-buang waktu dengan menunda untuk menunjukkan siapa dirimu yang sekarang! • Barangkali inilah saatnya: Tunjukkan pada dunia siapa dirimu sesungguhnya. Let it shine, let the show begin! • FAHD PAHDEPIE

Salah kalau kau pikir tidak akan ada yang berubah. Salah kalau kau berharap semuanya akan tetap sama. Kalau seperti itu apa gunanya waktu? Benar jika waktu dapat merubah sesuatu. Ada yang membesar, ada yang mengerdil, bahkan ada yang musnah.

Jika berharap sesuatu akan tetap sama itu salah, bagaimana dengan berharap sesuatu itu membesar? Atau satu-satunya harapan yang sah adalah berharap agar tidak musnah?

Jika demi waktu yang begitu kuasa satu hal membesar lalu yang lain mengerdil lalu bagaimana dengan cerita tentang keseimbangan? Jika yang satu kemudian ikut mengerdil, bagaimana jika kemudian keduanya musnah?

Maka aku memutuskan membiarkan semuanya berubah, sambil berharap bahwa berubah berarti bertumbuh. Bertumbuh dan bertumbuh... karena berharap agar tidak musnah itu tidak menyenangkan

Make Up

When people ask some women why they put on make up, you will hear:

P: What’s on you face?

W: It’s make up

P: What for?

W: To makes me looks beautiful of course!

P: What’s on your face?

W: Kind of mask

P: what for?

W: To cover something

P: What? Wrinkles? Flaws?

W: No.....

Some women put on make up to cover imperfection on their face: wrinkles, flaws, scars, etc.

and some of them put on make up to cover imperfection in their soul: sadness, sorrow, weakness, fear, pain, confusion, exhaustion, cry, etc.

Nasehat untuk diri sendiri:

- bersyukur dan berbahagialah dengan apa yang ada dihadapanmu saat ini

- berdamailah dengan dirimu, dengan apa yang ada di hadapanmu

- berhentilah memikirkan apa yang terjadi di masa lalu (yang akan mengurangi kebahagiaanmu). Karena yang sudah lewat tidak berhak mencampuri hidupmu saat ini dan di masa datang, apalagi mengganggu pikiran dan kebahagiaanmu.

- kurangi memikirkan apa yang dipikirkan orang lain tentangmu. Tidak semua yang mereka pikirkan benar, dan tidak semua dari mereka betul-betul mengenalmu. Apa yang orang lain pikirkan tidak seharusnya mengganggu kebahagiaanmu. (Tapi jangan salahkan mereka, karena mereka pun berhak berpendapat tentangmu)

- belajarlah lagi untuk memaafkan. Memaafkan dirimu sendiri, memaafkan masa lalu, memaafkan orang-orang disekelilingmu.

- belajar lagi dan lagi untuk bersyukur tanpa tapi

- belajarlah untuk lebih tenang dan bijak dalam segala situasi

- fokus! Jangan memikirkan hal-hal yang tidak penting.

Bandung, 21 Januari 2018

#nasehat #positivemind #positivethinking #behappy #bewise #bekind #selfreminder #belajarbaik

Yang lalu dan yang di depan

Januari sudah jalan lebih dari separuh, dan aku baru bisa menulis (lagi). Kali ini tentang tahun yang lalu dan tahun yang sudah berjalan 17 hari ini.

Tentang 2017. Ada mimpi yang kuhidupkan setelah sedikit tawar menawar dengan ragu, takut, dan khawatirku sendiri. Lalu dengan azam, nekat dan doa sebagai bahan bakarnya, kuhidupkan mesin mimpi, lalu bergerak maju untuk menjadikan ia nyata.

Tentang 2017. Ada mimpi yang belum terwujud. Rupanya bahan bakar yang kusiapkan belum cukup untuk membuatnya nyata.

Tentang 2017. Ada yang datang. Berdiri di depan pintu dengan keyakinan entah apa. Mengetuk lalu mengetuk lagi. Entah lelah atau tidak. Entah bosan atau tidak. Tetap berdiri di tempatnya dan mengetuk. Sambil berkeliling mencari kunci. Rupanya betul-betul tak mau pergi.

Tentang 2017. Ada kunci yang akhirnya berhasil ditemukan.

Tentang 2017. Ada keputusan besar yang kuambil. Yang aku percaya sebagai keputusan terbesar yang pernah dan akan pernah kuambil dalam hidup. Aku memutuskan untuk melangkah.

Tentang 2017. Rupanya menjadi salah satu tahun penting dalam hidup seorang aku. Yang mulai mengutuh menjadi manusia, perempuan.

Atas tahun yang telah lalu, pelajaran berharga di dalamnya, dan hadiah besar yang kuterima. Terima kasih.

Untuk tahun yang sudah berjalan 17 hari. Akan ada yang berubah. Banyak dan besar. Aku akan mengusahakan yang terbaik untuk perubahan-perubahan itu.

Akan ada yang berubah. Tapi ada yang harus terus kupupuk. Mimpi.

Untuk mimpi yang telah hidup. Aku sedang menyiapkan perbekalan dan bahan bakar yang lebih banyak untuk membuatmu nyata. Aku punya hadiah besar dari tahun lalu yang akan membersamaiku dan membantuku menjadikanmu nyata.

Untuk hadiah besarku. Bersiaplah. Ada banyak hal besar di depan sana.

deeplifequotes

2018 will be your year if you overcome procrastination.

Tai Lopez (via deeplifequotes)

Q: how is your feeling?

A: like the raindrops

😊😊😊

chibird

You can be a positive, good force in this world! It doesn’t take much. For me (and small fish), making someone smile is a huge accomplishment!

Webtoon | Patreon | Instagram

zainfmahawani

Of course, every of us can make a difference, in our own way 😊😊😊

Mulai saat ini agaknya aku tidak percaya bahwa rasa dan kesadaran logika tidak memiliki hubungan yang selaras. Karena ternyata rindu memiliki kesadaran logika kepada siapa dan seberapa besar ia menjelma.

prawitamutia

ikhlasin dulu, ikhlasin lagi, ikhlasin terus. ikhlas itu adanya tidak hanya setelah berjuang, tetapi sedari awal. kalau kita ikhlas dengan usahanya, kita akan lebih mudah untuk ikhlas dengan hasilnya.

zainfmahawani

ikhlas dulu...

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Negeri Langit