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@zandyconzeta
MIS 20's
Para muchos es la etapa más importante en sus vidas. Acá uno está rodeado de amigos, parejas, viajes, aventuras y corazones rotos, pero sobre todo: un montón de aprendizaje.
¿Mis 20s tuvieron todo esto? Podría decir que mucho de lo último y bastante poco de lo primero.
Durante esta última década he estado con la misma persona en una relación seria. Pero ¿qué quiere decir "seria"? Yo esperaría que fuese una combinación de todo lo que quería en mis 20s. Viajar, bailar, coger como conejos, invertir en un patrimonio, etc.
¿Describiría así mi relación durante este periodo? No. Rotundamente no. Y bueno, no es como que me la haya pasado debajo de una roca los últimos diez años de mi vida, pero definitivamente no hice todo lo que tenía en mente. Ni cerca de ello.
¿Qué sí hice?
Estuve por y para mi pareja en todo momento. En sus buenos, en sus malos, en los que me hizo sentir la persona más importante en su mundo, y en los que me hizo sentir como un cero a la izquierda. Me queda muy claro que dentro de una relación seguimos siendo individuos, y como tal, cada quien tiene sus inquietudes. Pero durante esos años sentí que los míos quedaron en espera mientras cumplíamos los suyos. Aunque a veces no me quisiera ahí. Aunque no tuviese él claro si esto iba a prosperar o no.
Para nada es un villano. Yoo decidí cada parte de seguir ahí. Y lo hice pensando en que años después me reiría de aquella situación y agradecería haber aguantado los malos ratos, totalmente lista para disfrutar los buenos, la vida loca, los viajes y vivir en un equipo 24/7. ¿Lo malo? Pues que no han llegado.
¿Llegará? Como diría cualquier bocina inteligente cuando no te escucha: "Mmm... eso no lo sé".
No todo es tan gris, porque también tuve momentos inolvidables y llenos de felicidad. Gracias a él pude tomar fotos en conciertos que nunca pensé tener la oportunidad de estar fotografiando ... y mucho menos conocer a los artistas que escuché la mayor parte de mi vida.
Agradezco la paz que me brinda desde hace un par de meses. En el momento en el que nos vemos, parece que todo el mundo se apaga y puedo respirar con más facilidad.
¿Y dónde nos deja esto? Me deja en el mismo lugar en el que he estado los últimos dos años. Dos años en los que me he preguntado si debo seguir aquí. Si debo seguir esperando algo que tal vez no llegue. ¿Debería esperar a que él se la jugara por mí ésta vez? Tal vez no. A mis casi 30 no quiero seguir jugando. A mis casi 30 debería tener todo el valor y respeto que merezco. La estabilidad económica que deseo por parte de mi pareja, y no negarme vivencias por pensar en él.
¿Should I stay or should I go?...
¿Qué da él por mí? ¿Qué me ofrece a parte de un par de días en casa de sus padres viendo series en la tele? Mucha paz momentánea. Pero al momento al que vuelvo a casa, regreso a la vida real, y él parece no estar, ni deseando estar, en esta parte que para mí es la más importante. Todo queda siempre en palabras, en sueños, anhelos y promesas que se van perdiendo día con día.
Cuando le conocí y daba todo por estar conmigo, al par de meses rentó una casa para que pudiésemos estar a solas sin ninguna molestia o incomodidad, que lamentablemente duró solo un par de meses. Todo vino cuesta abajo cuando perdió su primer trabajo estando conmigo como pareja. De ahí empezó a vivir en este estado zombie que aparece cada vez que pierde un trabajo. El problema es que antes duraba un par de semanas, cuando mucho un par de meses. ¿Pero ahora? Ahora dura años, y en el mundo real en el que yo vivo, esto es un lujo que no me puedo dar, ni quisiera que mi pareja se diera.
Tal parece que quisiera comenzar su vida a los 40, pero para esa edad uno ya debería tener bases bien establecidas, porque de no ser así ¿qué pasa a los 60? ¿seguir trabajando para vivir al día porque durante nuestra juventud no hizo nada?
Me encanta la idea de una vida junto a él. Pero esta idea se desvanece cada vez que lo escucho hablar de sus videojuegos y el empeño que le pone. Si fuese algo que apremia su arduo y real trabajo, no tendría ningún problema, pero como prioridad número uno, me mata los sueños y anhelos junto a él.
"Él ahora necesita apostar por ti, porque aunque haya falta de sortija o casa juntos, eres su mujer. Necesita cuidar de ti y de tu salud. No por darte aventones de vez en cuando está cumpliendo con su parte como cabeza de familia. Como equipo. Necesita construir, y entonces buscarte. Si es que todavía estás ahí. Cuando la pobreza entra en casa, el amor sale por la ventana."
Algo así en resumen y parafraseo de mi terapia hoy.
Me parece que cuando una de las bases de nuestra relación está bien, la otra cae por completo. Siempre es trabajo vs amor y presencia.
"Hónrate. Honra el corazón tan bonito que tienes. Honra lo bonito de tu alma. Honra tus sentimientos." - JuanJo 22/Julio/2021
No es qué me ofrezcas A MÍ, es a la relación. Respetar y valorar la relación.
Todo lo que no odié de ti.
Al rechazo de un beso, no hiciste más que desear que el que tenía la oportunidad, la aprovechase.
Nunca fui tuya... y siendo honesta, tampoco te quise mío. Aún así me reviviste de a poco con cada piropo que hacías al verme llegar. Renací en tus locos y brillantes ojos aferrados a cada expresión mía. Volví a encontrarme con aquella sensualidad que creí haber perdido hace muchos años. ¿Cómo puede alguien suspirar con solo verte andar? No sé si el más asombrado eras tú o yo. Una parte de mí volvió a creer en la felicidad con cada intento de baile que tuvimos, que por más torpe que fuera, cada carcajada me sacudía la tristeza del alma.
Te convertiste en música acompañada de cervezas cada jueves por la noche. Fue volver a nacer, volver a creer, y volver a amar. Pero no a ti. A mí. Tu mirada se llenó de ira cuando me supe plena en mí misma. Cuando me quise, cuando busqué paz.
Querías que fuera la luna. Que fuera tu luna, y tú, el sol. Que estuviese yo ahí para brillar y admirar, pero sólo cuando estuvieras detrás de ello. Sin luz propia. Sin vida sin ti.
¿A eso se refiere el eclipse total del amor?
Necesito volver.
¡Eres igual que tu mamá!
Hace un par de años, mi ex novio me gritó: -¡Eres igual que tu mamá!” -
Me dolió hasta el alma. En ese momento, mi mamá era todo lo que yo intentaba NO ser en la vida.
Para mi, representaba lo más materialista y egocéntrica que se pudiera ser.
¿Por qué?
Porque somos IDIOTAS.
En ese momento, mi mamá era todo lo opuesto a lo que yo quería ser. Yo decía: “- Si algún día soy mamá, jamás voy a ser como ella” -
¡Merde!
Un día me encontré hablando por teléfono con ella, y me vi teniendo los mismos miedos que ella. En cuanto a la vida, en cuanto al amor, en cuanto a la economía... ¡En cuanto a todo!
Me encontré conociendo a una persona que le tenía el mismo miedo a la vida que yo.
¿Cómo es que una mujer de 54 años le teme tanto al mañana?
R= El mismo que tememos que todos.
Creemos que sabemos más, creemos que como toda la información está a nuestro alcance, nos salva de cagarla una y otra vez.
SPOILER ALERT: NI DE PEDO.
Ni de pedo el conocimiento previo nos quita lo pendejos. ¿Te enamoras? Adiós conocimiento. Todo es nuevo, todo es perfecto, todo es amor y dulzura. Todo es lo nuevo y perfecto que te puede ofrecer esta persona. ¿Y sus defectos?
Sus defectos no existen en este momento. Sus defectos son cosas que “se le escapan” cuando bebe. Sus defectos son cosas que nunca va a volver a hacer.
Sus defectos son eso que te va a romper el alma en mil pedazos, pero todavía no lo sabes.
Yo no lo sabía hasta que empecé a compararme con mi mamá.
¿Me cagaba? ¡Pffff!! Hasta la médula. Pero tenía tanta razón...
Hoy hace un año que se me fue mi vieja. Hoy hace un año que no está para darme consejos, contarme sus experiencias y advertirme de todo lo que estaba por llegar.
EL MAL DEL ADOLESCENTE, LE LLAMO YO.
Que te crees que todo lo sabes, que todo lo viviste.
Awww... ¡Cosita!
HOY, 20 de Octubre 2020, me doy cuenta que no sé nada,
A un año de que se me fue la mia mama, agradezco con el alma cada vez que alguien me dice que tengo su risa, sus ojos, y su perspectiva.
Me doy cuenta que intentó prepararme para todo. Que me enseñó que ser YO, en todo lo que conlleva, es lo mejor que podía hacer.
HOY, puedo pararme a media calle a bailar, puedo reír a carcajadas, puedo cantar a todo pulmón.
Hoy puedo hacer mil cosas que pensé que jamás pude haber hecho de no haber sido por ella.
Hoy me halaga que me digan: -¡ERES IGUAL A TU MAMÁ! -
Gracias, vieja mía.
Tan simple como un mensaje en visto me quebró el alma... A fin de cuentas lo roto nunca pega igual.
Lo que no sabes es que en cuanto dejaste de contestar, me comencé a interrogar, y eso nunca iba a terminar a tu favor.
Siento un hueco en el pecho que se siente gigante, pero invisible y sin importancia, "¡Tus suposiciones no te hacen nada bien!", Me dices... Pero eres tú quien las alimenta.
No quiero ganar esta pelea, ojalá no tuviera la razón esta vez.
Y que me aterra la idea de perderte a ti también.
Hoy soñé contigo.
Hoy llevo varios minutos (contados en canciones) sentada a la orilla de la cama soñando contigo. Con el día que nos miremos a los ojos, y sepamos que ese es el amor del que todos hablan.
Soñé conmigo despertando mientras tú tocas la guitarra en la cama. Te ves inmerso en tu mundo, aún no te das cuenta que ya desperté y te estoy mirando, qué fortuna la mía este amanecer.
Hoy soñé con nosotros, estábamos acostados en el pasto mirando al cielo. Sin decir una sola palabra nos confesamos todo nuestro amor en un suspiro con las manos entrelazadas.
En la siguiente escena estoy yo recorriendo un pasillo, y tú estás esperándome al final de el. Llevas puesto el Kilt con el que siempre te imaginé en nuestra boda, no lo puedo creer, hace años que mencioné que me encantaban los hombres usando un Kilt.. no pensé que lo recordaras. (wow... me encantan tus piernas). Open arms de Journey... siempre que la escuchaba me imaginaba nuestra boda... ahora la estamos bailando juntos. ¡¿Lo puedes creer?!... Espera, no quiero despertar todavía.
Compramos un coche súper mamón con nuestros trabajos. Hemos recorrido playas hermosas en este sueño, han sido años de viajes y carreteras cómplices de nuestro amor y pasión. Sigue Europa, pero tenemos que ahorrar un poco más. No hay prisa, yo te espero mientras nadie me despierte.
¿Te acuerdas cuando una mariposa se paró en mi mano en la sierra? Estaba que no podía con la emoción y ternura, pero lo más bonito era la forma en la que me mirabas y sonreías. Hace tanto que no viajamos... ni nos tocamos, ni nos besamos... ¡¿por qué?! No! no despiertes, sueña un poco más.
Me dijiste que hoy me arreglara muy guapa para ir a cenar, en el coche me vendaste los ojos, llegamos a un lugar y me dijiste que subiera las escaleras, ¿dónde estamos? ya quiero ver. Escucho tu respiración agitada, cuando me quito la venda, estás parado frente a mí en una terraza hermosa, repleta de series de luces y flores por doquier. ¿Te quieres casar conmigo? Nos besamos y suben todos nuestros amigos y familiares, no lo puedo creer. Reconozco este lugar, aquí me trajiste “el día del fin del mundo”. Querías que durmiéramos juntos esa noche y nos olvidáramos de todo. Ha pasado tanto tiempo desde aquella noche...
Por favor no despiertes, deja de llorar y sigue soñando. “Tell me how” de Paramore está sonando en mi bocina, ya no puedo concentrarme en este sueño... estoy pensando en todas las veces que he llorado escuchando esta canción. Y esta será una más en esa lista interminable... ¡por favor no despiertes! Deja de llorar, vamos, solo unos minutos más. Mi país de las maravillas se empieza a convertir en una pesadilla, ahora sí debo despertar. No puedo pensar más en esto. Tal vez si hago ejercicio me sienta mejor. Me levanto mareada y decido volver a la cama.
¿Por qué tenías que despertar? Todo iba tan bien...
Ok, vamos de nuevo.
Hoy soñé contigo. Soñé que escribías una canción sólo para mí.
Hoy soñé contigo... ¿contigo? ¿qué está pasando? ¡No! ¡Despierta!
El pedo es que un dildo no te besa el cuello...
I am nothing but a shadow in the night...
Rejection hurts...
Nothing hurts more than feeling rejected. When you share a bed with someone every night, but they’re not interested in what you have to say, in how you feel, in what you need… When your heart aches for a hug, and your body desperately wants to be kissed, to be touched, to feel that connection… And that someone is just laying there, but not really there with you.
the truth’s a killer, but i can’t leave it alone
I used to be in love... I used to believe in love.
“Puedes borrar a una persona de tu mente…sacarla de tu corazón es otra historia”