¿Ya te drogaste con Pringles?

| @gabrielpuyen | Veintisiete Otoños | Perú | Leer, Rock | Esfumar versos |

[zombii-e-rawr]

Hoy perdí al amor de mi vida.

Ayer sabia que eso iba a suceder, y como ella lo dedujo, no hice nada para salvarlo, de hecho hice todo lo contrario, provocarlo.

Ahora entiendo que sí me había perdonado, pero yo no me había perdonado.

De hecho no me he perdonado nada nunca, y por eso no soy ni seré saludable, ni suficiente para alguien. Es un hecho.

[zombii-e-rawr]

Esto fue probablemente en el 2020. Es impresionante como me convertí en aquello que tanto temía…

[zombii-e-rawr]

1. ¿Diario?

Estuve conversando, de varias cosas, y es como dije, muchas de las cosas que hablo me ayudan a entender talvez cosas que ni siquiera quería entender, a veces inconscientemente nace una especie de instinto o intuición, y solo hago las cosas de acuerdo a lo que siento, porque “analizar” no sabía que me hace daño, talvez por la época o las cosas que estoy pasando. De verdad no entiendo qué siento, o qué debería sentir, talvez solo debería hacer un detox, lo intenté varias veces anteriormente y de alguna manera si funcionó, pero ahora le tengo miedo, siento que estoy tan contaminado, lleno de cosas horribles, y esas cosas mixturadas conmigo, siento que fácilmente al depurar yo también debo dejar de existir.

Y de todas maneras tiene sentido. Siento que mi mente planificar o ve formas de hacerlo, antes solo sabía que talvez para dejar las cosas en orden antes de suicidarme tenía que dejar a mis clientes al menos con el trabajo hecho de su último mes, y listo, y los chicos pues pueden vender las cosas que tengo así pueden pagarse lo que les debo. La verdad es muy sencillo, pero siempre me invade como una sospecha que de que pareciera que todo va mejor, pero de qué sirve si no me siento así, no tengo motivación ni ganas de seguir. Ya no le veo sentido a la vida. Y ahí está la segunda parte, sí, me han dicho que puedo comenzar de cero, incluso cumpliendo con la agencia para cerrarla, podría, pero no quiero, no quiero seguir. Y no entendía porqué, solo me odio y me siento vacío, solo sabía que no quiero, y pensaba que solo viviría en la calle, y da igual, porque no quiero comenzar de nuevo, y morir como sea. Pero llegó un punto en el que intencionalmente pedí que me quitaran la vida. ¿Qué importa realmente? Sí es cierto que es egoísta, pero ya me dijeron egoísta miles de veces, y al final de todo el esfuerzo que di, nada cambió ¿o si?, nada cambió. Haría daño a varias personas, pero que importa si igual nunca he sido tan bueno como para que dejen de decir que no ayudo, que me falta esforzarme, que yo debería seguir haciendo las cosas a pesar de que aunque siga perseverando nada cambiará sino hasta que otras personas que si tienen una responsabilidad conmigo cambien o solo cumplan con esa responsabilidad ausente. Siento que Diana debería pedir perdón por todo, todo lo que pasó, y ni siquiera recuerdo a detalle todas esas cosas que pasaron, pero entonces ¿Por qué siento tanto dolor y talvez remordimiento por ella?, ¿Por qué me afecta?, estoy harto de sentirme que me siento ahora y siempre desde que decidí divorciarme, porque ni siquiera sé si es eso exactamente, y por más que he intentado, no logro talvez perdonar, y de todas maneras ¿a quien le va importar?, porque para eso se necesitan pruebas, y no las tengo, solo tengo la declaración de Diana por cosas que no hice, de situaciones que nunca sucedieron y de las que sucedieron ni siquiera se consideró que talvez en alguna oportunidad de dudar no se consideró que yo fuese el más afectado. Y sé que no se trata de ver quien hizo más daño, pero el daño existe sin importar cuanto daño se haya hecho. Al final se me culpa, y aún con eso quise hacer las cosas bien, porque por alguna razón el hecho que Diana le diga todas esas cosas al presidente de estaca, a pesar de que que me quebré al oír al presidente dándole total razón y sarcasmeando conmigo de que “soy una santa paloma”, y luego de ella irse, aún con eso me sentí libre, no de hacer cualquier cosa, me sentí en paz.

Solo esperaba que todo eso de alguna manera se arreglara, cumplí con lo que el presidente me pidió, y aún así, ¿de qué valió?, ¿De qué está valiendo?, si la expiación de Cristo solo se puede aplicar después del proceso de arrepentimiento. Él dijo que se me llamaría para un consejo en el que tendría que probablemente cumplir con otro año sin mis derechos, y creo que me daba igual en ese momento, lo cumpliría con tal de salir de esa relación y volver a ser yo. ¿Quién era yo?, ni recuerdo mucho pero sé que era mucho mejor que todo esto. Pero nada, no hay nada, un solo mensaje que envió el presidente para coordinar una reunión que al final nuevamente como en los años anteriores quedó en el olvido. ¿Cuál es mi responsabilidad ahora? No existe nada sin la expiación, y aún si me excomulgaran, eso seria al menos un progreso en mi vida, pero ni siquiera eso. Estoy estancado, y no sé si es por mi, o por otros, de hecho que es por mi, pero hoy en día si estoy estancado por mi mismo, preferiría morir.

Ahora siento que todo queda claro el plan, dejar a los clientes, darles al equipo las cosas para venderlas y que se paguen a sí mismo, y dejar de existir, es suficiente, por eso pienso en clavarme el cuchillo, talvez por eso siento como me arde el cuello desde hace unos pocos meses. Sería lo ideal, algunos llorarían, otros se sorprenderían, pero pasaré, se supone que todas esas personas me aconsejaron porque son más fuertes que yo, y si son débiles entonces ¿porque mentir y fingir que son fuertes o que saben como lidiar?, ¿eso acaso también no es egoísta?, al final pasaré, todos somos imperfectos, ¿mi decisión hará que alguna persona tome decisiones equivocadas?, aún así se supone que tenemos albedrío, y cada uno puede decidir según su propio conocimiento y sentimientos.

Ahora tiene sentido porqué la tristeza que siento, porque solo quiero dejarme ir, y aún no soy tan valiente para hacerlo. Quiero perder la vida de una vez. Ya no hay nada para mí aquí, cada uno forja su propio destino, y siento que lo estoy forjando es a ese destino. Es mejor así. Como leí en algún momento “Mi mayor acto de amor ha sido aun estar con vida”, y ahora que lo pienso, talvez no odio, talvez no tengo resentimiento, solo ya no tengo amor.

[zombii-e-rawr]

Ella es lo peor que me ha sucedido en la vida, eso es lo que me sucede, perdón si no lo dije antes, no lo dije porque realmente no me pasaba nada, no mentí cuando dije que estoy bien, tengo una casa, alimento todos los días, hace meses que no me enfermo de gripe o de alguna otra cosa, tengo un equipo que se esfuerza por la agencia, un familia que intenta ser normal pero es feliz, con problemas como todos, tengo mejores amigos como tú, realmente estoy bien, pero parece que no me sentía bien, solo no sabía porqué, es porque ella es lo peor que me ha pasado en la vida.

[infravalorada]

[zombii-e-rawr]

Lo de siempre, llorando

…mi costumbre de toda la vida

[loquesemeocurraescribo]

Sigo sin poder descansar de mis propios pensamientos y a veces siento que eso me está matando.

Loquesemeocurraescribo

[zombii-e-rawr]

Recorrí la casa vacía, pero no te llevaste la cocina oxidada de nuestro matrimonio, no te llevaste el shampoo que te generaba caspa, no te llevaste el aroma al perfume que te compré y usaste los últimos 3 meses antes de irte. No te llevaste todo, y aún así la casa está vacía sin ti.

[zombii-e-rawr]

El vacío de hoy es más perforante que el de ayer…

¿Cómo se sana un vacío?

Es una pregunta rara pero siento que los vacíos no sanan, solo se vuelven a llenar, y el que se llenen no significa que estás sano.

Hay tanto con lo que se puede llenar un vacío… por eso no lo llenaré, solo será como un abismo al que se debe evitar. Creo que estoy muy cerca de él, como si la fuerza de gravedad se intensificara… y to le tengo miedo a las alturas.

Ojalá un día pueda flotar, así talvez no me daría miedo estar cerca, a pesar de ser solo él yo en cubo.

[zombii-e-rawr]

Yo ya estaba muerto antes de que ella planee matarme.

[1-anonima-1]

"Fue raro, no pude llorar, pero mi alma estaba hecha pedazos"

-Fyodor Dostoievski

[zombii-e-rawr]

Si quieres acercarte al pasado, solo mira las estrellas, ellas tienen historias, y algunas te dirán que ya no existen.

[palabraspoeticas]

[aminag-15]

Debes perdonar la versión que fuiste cuando no supiste manejar lo que estabas pasando.

[zombii-e-rawr]

Dentro de lágrimas, todo es más sincero

[zombii-e-rawr]

Te amé, eso fue real, aunque lo minimices, lloro y lloraré todo lo que me hiciste, todo lo que construí y destruiste. Talvez, yo sé, al inicio no lo hiciste con intención, pero dudaste de mí, te sentías más segura en la duda que en la certeza. Cómo seguir así contigo?, como permitir esa eternidad retorcida, no lo quiero así, no te quise así, y no fui yo quien te hizo así. Lo sé, ya no quiero más manipulación, sea intencional o no, no te puedo vivir así, no puedo vivir sin mí, por que la esencia de lo que fui se perdió en el aire de nuestras primeras paredes, en el balcón que apreciamos tanto, en tu mirada de decepción, en mis crisis y el dolor de una mente que nunca confió en mí, aunque creas que sí, no te merecías hacerte daño, no merecías una infancia destruida. Un incendio de amor se convirtió en desesperación, y me asfixié. Intenté no sobrepensar, viví a tu manera y fue inevitable intentar ver un futuro y solo ver niebla. Accedí, acepté, pero no me alejé, seguí y busqué, pero tu independencia no era emocional, tu independencia se inclinaba a darlo todo por descubrir verdades que no existen. Te amo pero ya no así. Casi dejé tus fotos, pero mejor las borré, más que del celular, del corazón, y aunque las cicatrices queden, serán las cicatrices de un amor verdadero y apasionado, un amor que no desconfía, que da con plenitud, un amor que se vive dia a dia, con altibajos pero juntos, juntos contra el mundo… Sí, estos amores, de los cuales no fui correspondido.

[zombii-e-rawr]