Тоша

я в твиттере -  https://twitter.com/_Zer0Her0_  я в вк -  https://vk.com/zer0_her0, я на фикбуке - https://ficbook.net/authors/2186042

[zzer0-her0]

ты засыпаешь прямо в трамвае, уткнувшись лом в холодное оконное стекло. от твоего тёплого дыхания на нём появляется небольшое мутное пятнышко, и я знаю, что если бы не спала, то обязательно начала бы рисовать на нём всякие узоры, а потом весело хихикать, как самый настоящий ребёнок.

я сижу напротив тебя и смотрю, как медленно и мирно вздымается твоя грудь на каждом вздохе и опускается на выдохе, а в это время в моей голове воспоминания о том, как мы провели этот день.

я вспоминаю твою улыбку и то, как ты мило смеялась, когда белые парашютики с одуванчика полетели по воздуху от твоего дуновения. вспоминаю, как ты потащила меня на колесо обозрения, наплевав на свой страх высоты, а потом, когда мы сели в кабинку, ты вцепилась в мою ладонь мёртвой хваткой, потому что тебе всё равно было страшно.

трамвай тряхнуло, и на твой лоб упала розовая прядь твоих волос (такого же цвета, как сладкая вата, которую мы покупали в парке), я аккуратно убрал её, ведь она щекотала твой нос, и от этого ты могла проснуться. 

так так устала, ты заслужила отдых - дарить окружающим хорошее настроение и тёплые воспоминания - дело не из лёгких.

спи, милая, я люблю тебя.

[zzer0-her0]

Помнишь?

Помнишь тот летний вечер? Тогда только-только сгустились сумерки, а на улицах зажглись фонари. Помнишь, как мы стояли на балконе и наблюдали за тем, как голубое небо становилось розово-персиковым, а после – тёмно-синим? Ты тогда сказал, что это летнее вечернее небо похоже на мои глаза. Помнишь?

Помнишь, как мы стояли, опершись на перила и просто смотрели вдаль? Мой чай остывал безбожно быстро, ведь уже становилось прохладно. Тогда ты просто забрал кружку из моих рук и вернулся в дом. А обратно ты пришёл уже с новым – таким горячим и уютным – чаем и своей чёрной толстовкой, которую тут же заставил меня надеть. Я тогда смеялась и говорила, что ты своим тоном и морщинкой меж нахмуренных бровей напоминаешь мне мою покойную мать. Она мне так же говорила, когда я была совсем ещё малюткой. Ты улыбнулся и покачал головой, но ничего не сказал – только снова повернулся к улице, будто меня тут нет совсем.

Помнишь, как ты негодовал по поводу того, что я, когда мне совсем уж надоело стоять, уселась прямо на пол и поджала под себя ноги? Сказал мне, что я так простыну, но после и сам присел рядом, поняв, что меня всё равно не переубедишь.

Помнишь, как мы, сидя так совсем рядышком, говорили о наших вкусовых предпочтениях? Ты тогда, наверное, целый час рассказывал о том, как любишь гавайскую пиццу, а я морщила нос и называла тебя извращенцем. Только вот ты знаешь, что гавайская пицца моя любимая, поэтому даже не обращал на мои возмущения внимания.

Помнишь, как я, совершенно уставшая после целого рабочего дня, склонила голову на твоё плечо? Я почувствовала, как ты улыбнулся, а после поцеловал меня в макушку. Мне тогда показалось, что где-то там, внутри меня, начали цвести ромашки.

А помнишь, как ты сказал, что всегда будешь рядом?

[zzer0-her0]

ты смешон. ты жалок. ты отвратителен даже самому себе, что уж говорить о людях, которые знают тебя хотя бы пару дней? ты сам для себя прекрасный демотиватор - уродом себя любишь называть, ничтожеством, вырезаешь на своём запястье слова “ублюдок”, “тварь”, “мразь”, а потом сидишь с лезвием в одной руке и подперев подбородок второй и размышляешь над тем, какое бы ещё словечко вырезать, чтобы было ещё более драматично.

ты грёбаный позер. королева драмы.

оцениваешь своё умение шутить по количеству подписчиков в твиттере, а красоту - по количеству лайков в инстаграме. думаешь, что если добьёшься успеха в социальных сетях, то и реальная жизнь сама собой наладится - и бывшая девушка к тебе вернётся, бросит того красавчика-любовника, к которому ушла от тебя, и друзья вдруг снова скажут, что ты им нужен, а твои родители наконец перестанут считать тебя никчёмным.

жаль, что это так не работает.

[zzer0-her0]

я боюсь открываться людям. боюсь, что они войдут в мою душу, снеся дверь с петель, забудут вытереть ноги, прежде чем переступить порог, а после и вовсе наследят внутри какой-то непонятной грязью, которую не отмоешь потом даже концентрированным раствором хлора.                            боюсь, что они раскроют там все окна и все записи моих мыслей, стихов, прозы, что я им доверил, слетят с рабочего стола из-за сквозняка и пропадут в небытии. а они лишь махнут рукой: “лучше прятать надо. лучше внутрь стола клади, в ящик с двойным дном, и запри этот ящик на замок.”    боюсь, что они там всё разворуют, разобьют баночки, наполненные радостью и счастьем, которых и без того осталось слишком мало. боюсь, что они унесут с собой уют, порвав на мелкие клочки мой мягкий оранжевый плед, в который я так люблю заворачиваться в моменты, когда прячусь от людей. и один из этих клочков обязательно прилипнет к их грязным ботинкам, а после отцепится где-нибудь по дороге, зацепится за камешек на асфальте да там и останется.

поэтому душу я свою закрыл. на 10 замков (и ещё один секретный, чтобы уж точно нельзя было войти). и сам туда редко вхожу, живу как-то поверхностно, бесчувственно, показываю лишь те эмоции, что от меня требует социум. листки с прозой и поэзией уж давно пожелтели, а в углу ящика, где они лежат, поселился маленький паучок. он безобидный совсем, потому я его не выгоняю - пускай живёт, вреда он не принесёт уж точно. вокруг всё покрылось пылью, и стирать я её не хочу - процесс трудоёмкий, а силы беречь надо - эмоции сами себя не покажут, их контролировать приходится. 

и чёрт бы знал, когда я снова попробую здесь всё убрать, когда снова впущу кого-то, не боясь, что всё после него придётся восстанавливать, вытирая снова и снова застилающие глаза слёзы рукавом. возможно, этот день уж не настанет, и будем мы только вдвоём - я и тот паучок, что уже в сотый раз перечитывает мой стих про далёкие миры.

[zzer0-her0]

Я ношу серый, как моё настроение, свитер, не снимая уже которую неделю. Чувство холода меня не покидает. Но на внутренности, увы, свитер не наденешь. А холод ведь именно оттуда и идёт - изнутри, от окоченевшего, покрывшегося толстой, непробиваемой коркой льда от отсутствия чувств. Мои руки так же холодны, но перчаток я не ношу - чёрт с ними, пускай мёрзнут. Всё равно не люблю я эти глупые пальцы, которые только и умеют, что по столу стучать да мешать всем вокруг. 

Снова натягиваю свитер на нос. Дышать трудно, но мне не привыкать - всё равно в моих лёгких давно уж покоятся засохшие фиалки, которые были успешно затравлены дешёвыми крепкими сигаретами и воздухом с близлежащей трассы. Мне бы эти цветы выгрести, но хрен уж с ними, пускай догнивают себе спокойно и меня с собой забирают. Всё равно я уже устала мёрзнуть.

[zzer0-her0]

Знаешь, чего я хочу сейчас больше всего на свете? Тебя. Рядом со мной.

Хочу, чтобы ты лежал с едва различимой в темноте улыбкой, когда единственный источник света – это полная луна за окном, она не скрыта за облаками, и свет уличных фонарей не перебивает её светло-серые лучи. Хочу, чтобы мы лежали рядом, на мягком ковре в гостиной и смотрели друг на друга, не отрывая взгляд, молчали, потому что слова нам не нужны – мы и без того оба знаем, о чём думаем. Хочу вдыхать запах твоего парфюма и геля для душа с ментолом, хочу курить с тобой одну сигарету на двоих, а потом убегать из комнаты вместе с тобой, потому что мы открыли там окно, чтобы выветрить горький запах. Хочу смеяться над очередной твоей глупой шуткой и давиться из-за этого чаем, который заварил ты, потому что ты знаешь, какой чай я люблю. Хочу делить с тобой наушники и тихо подпевать спокойным мотивам Cigarettes After Sex, а потом, когда песня закончится, молча и с улыбкой на губах целовать тебя. Хочу так много всего и сразу. Хочу чувствовать тебя не только телом, но и душой, хочу, чтобы подобные моменты происходили как можно чаще и длились как можно дольше.

Я так хочу этого. Но твоё сердце, увы, принадлежит другой. А своё я снова и снова собираю из мелких кусочков, всё ещё надеясь на то, что однажды ты поможешь мне в этом.

[zzer0-her0]

Взрослые - это такие же дети. То есть, буквально, это дети, только в телах взрослых тётенек и дяденек. 

Маленькие дети любят играть в игры - прятки, дочки-матери и тому подобную ересь, догонялки. Взрослые ведь точно такие же! Они играют в прятки от самих себя, от своих проблем...или коллекторов, которые тоже являются их проблемой, конечно. Они убегают от тех же самых проблем, когда понимают, что не могут спрятаться, заливая в себя литры дешёвого алкоголя или вкалывая/внюхивая/вкуривая какие-то наркотики, которые дадут им ощущение мимолётного счастья и эйфории. Они могут лететь, как в детстве, высоко взмывая над землёй. Оттуда, с неба, их проблемы будут казаться такой незначительной мелочью. Вот только когда этот эффект пройдёт, их крылья обрежут острым кухонным ножом без какой-либо анестезии, и они упадут на землю, прямо в яму с несбывшимися надеждами и мечтами, где будут корчиться в агонии и ненависти к себе.

Взрослые тоже любят играть. Они играют в серьёзных людей, играют в счастливых людей, играют в любящих мужей, которые будут трахать жену своего лучшего друга прямо в его постели, а затем вернутся домой, где будут целовать свою жену и говорить ей самые искренние слова о любви. И жена, кстати, будет делать то же самое, ведь ей тоже надо отыграть свою роль любящей жены. И плевать, что за несколько минут до этого она поливала своего ненаглядного грязью и клялась самой себе бросить этого ублюдка как можно скорее.

О, взрослые на самом деле очень любят играть. Только они этого, увы, не признают.

[zzer0-her0]

Тебе плохо? Ты устал? Понимаю.

Тогда просто закрой глаза и слушай мой тихий голос, пускай он успокоит тебя и расслабит.

Представь, что ты не здесь. Представь любое место, где тебе хорошо. Представил?

Что это?

Твоя любимая комната с бежевыми стенами, на которых множество плакатов с твоими любимыми музыкальными группами, актёрами, в которой ты можешь сидеть, расслабившись на своём мягком диване, завернувшись в тёплый плед, и читать интересную книгу, попивая вкусный чай с лимоном или, может, молоком?

Или это картина из детства? Может, спальня твоих родителей, где ты сидишь на их мягкой просторной кровати, пока твой отец читает газету, надев на переносицу узкие прямоугольные очки, а твоя мама своим нежным и тёплым голосом рассказывает тебе сказку про чудесного рыцаря, победившего могучего и страшного дракона и спасшего прекрасную принцессу? Тебе ведь хорошо тут, верно? Спустя несколько минут ты уснёшь, уложив свою маленькую голову на плечо отца, и твоя мама, улыбнувшись, возьмёт тебя на руки и унесёт в твою комнату, где аккуратно положит тебя в кровать и, накрыв одеялом, поцелует тебя в лоб и пожелает спокойной ночи и самых мирных снов.

А может, это не закрытое помещение? Может, это автомобиль? Только представь: ты едешь где-нибудь за городом, там, где нет машин и людей, только ты, автомобиль и твой любимый человек за рулём. Что вы делаете? Разговариваете? Молчите? Или, может, слушаете музыку на всю громкость? Вы пританцовываете, глупо, но счастливо улыбаясь, пока за окном твоей старенькой машины проносятся зелёные поля, леса, а небо окрашено в лиловые, розовые и оранжевые цвета заката. Ты ведь счастлив в этот момент, правда?

Или это отдых на природе? Что ты видишь вокруг себя? Горячий песок на берегу кристально-чистого моря? Мелкую гальку вперемешку с большими тёплыми камнями, за которыми находится узенькая, но довольно глубокая речушка? Или мягкую зелёную траву и высокие широкие деревья, среди которых можно спрятаться от всех проблем и лежать, расстелив на земле покрывало, читать книгу или мечтать о будущем?

Ты спокоен? Расслаблен?

Надеюсь, что да.

Если тебе помогли мои слова, то не забывай их и переносись в места, где тебе хорошо, когда в реальности тебе плохо. Никто не ограничивает твой разум, поэтому просто представляй спокойную обстановку, если устаёшь. Побереги свои нервы и здоровье. Ты заслуживаешь лучшего.

[zzer0-her0]

Переживать расставание с любимым человеком всегда невероятно трудно. Помню, как плохо мне было, когда я расстался со своей первой девушкой. Я тогда места себе не находил, ночами не спал, всё думал о том, как же мне теперь жить без неё. А потом как-то легче стало, отпустило, рана в сердце, которая сначала казалось колоссальной, теперь же затягивалась и оставила после себя лишь маленький шрам, напоминающий о том, что когда-то я любил человека, имя которого я сейчас даже и не вспомню.

Потом я нашёл себе другую. Я с ума по ней сходил! Не знаю, что бы я делал, если бы не добился её. Наверное, действительно бы умер.

Но она тоже ушла. Оставила после себя лёгкий и чуть сладкий запах цветов в моей квартире (а также на постельном белье, которое я принципиально не менял долгое время, потому что если постираю – запах исчезнет, как это сделала она), кучу фотографий в Инстаграме и верхнем ящике моего рабочего стола, а также свой тёмно-зелёный свитер где-то в закромах старого бабушкиного шкафа. Даже смешно сейчас вспоминать, как первое время после её ухода я любил доставать его, вдыхать запах почти выветрившегося парфюма и с грустной улыбкой на губах прокручивать вновь в голове моменты счастья.

Тогда на моём сердце появилась ещё одна рана, которая была размером, как мне тогда казалось, с целую страну. Заживала она значительно дольше, и порой я даже ловил себя на мысли, что не хочу, чтобы она заросла, как предыдущая. Не хотел терять чувства навсегда, всё надеялся, что она вернётся хотя бы за своим свитером. Но она не вернулась. Наивный дурак.

Но между ними и Тобою есть огромная разница. Дыра после Тебя не хочет зарастать уже 5 лет, заставляет меня вливать в себя литры дешёвого алкоголя каждые выходные. Глупо признавать, что мне всё ещё больно. Глупо признавать, что я отвык засыпать без Тебя. Глупо признавать, что мой мир состоял из Тебя одной. И до сих пор состоит, что уж там.

Страшно осознавать, на самом деле, что я во всём виноват. Серьёзно, я никогда не перестану винить себя в том, что произошло. Я ведь знаю, что Ты слышишь меня, видишь то, что я пишу. Я верю в это.

Но знаешь, что ещё более страшно?

Рана в моём сердце победила. А я проиграл. Какая ирония.

Жди меня, осталось совсем немного. Я ведь знаю, что Ты ждёшь меня, я это чувствую, слышу Твой голос в своей голове. Но я не сошёл с ума, нет.

Щёлк.

Слышишь? Слышишь.

Три.

Два.

Один.

Привет, давно не виделись. Теперь всё будет так, как раньше. Так, как должно быть.

[zzer0-her0]

Моя мама всегда очень любила повторять одну фразу, когда я был маленьким. "Все люди - лицемеры, запомни это и не будь, как они," - говорила женщина одни и те же слова, которые я никогда не понимал. "То есть, и папа лицемер, и ты лицемер, и даже я лицемером буду?" - наивным детским голосом вопрошал я, всё ещё не до конца понимая значение этого слова. Может, если все люди такие, то всё не так уж плохо? "Нет-нет, что ты, - с доброй улыбкой уверяла она меня, - мы с твоим папой самые честные и прямолинейные люди и мы хотим вырастить тебя таким же." Чуть позже, когда уже немного повзрослел, я узнал, что мама изменяла отцу, а отец - ей. Тогда-то я и понял, что и родители могут врать. Значит, могу и я? Со временем ценности менялись, менялось правительство в нашей стране, которое вносило некоторые поправки в общую жизнь своего народа. Эти люди, на лицах которых было столько масок, которые не были надеты друг на друга - ему нужно было лишь повернуться нужной стороной, чтобы говорила нужная личность, захотели внести изменения во взаимоотношения людей, запрещая им лгать - отныне ложь преследовалась по закону. Никого не волновало, что из-за утрированной прямолинейности могли бы распадаться семьи, заканчивалась бы мгоголетняя крепкая дружба, а ссоры происходили бы гораздо чаще. Думаете, люди действительно стали честны друг с другом? Думаете, они по-настоящему подчинялись закону? Да, первое время так и было. И вокруг воцарил хаос, который вполне устраивал вышестоящие лица (которых было миллион на одном и том же лице), ведь никто больше не лгал. А потом народ научился врать, будучи честными. У каждого человека дома был огромный шкаф или сундук с очень крепким замком, в котором хранились маски "искренних людей". Теперь никто не надевал сотню масок одновременно, они надевали лишь одну, чтобы было незаметно, и очень часто их меняли. И после этого всё вновь стало на круги своя. Всех вполне устраивало повсеместное лицемерие, и именно это и было самой правдивой частью нашей жизни. А я...а что я? Я стою, смотрю в зеркало и надеваю на себя маску искреннего человека, а в голове всплывают слова матери. Я усмехаюсь. Все люди - лицемеры. И это лучше, чем честность.

[zzer0-her0]

В комнате пахло мандаринами, свежесваренным имбирным кофе и...праздником. С дивана доносились звуки гитары и тихое пение. Стефани пела одну из главных песен о Рождестве, обняв гитару со всех сторон. Из слушателей были только стены и заснувший под мелодичную успокаивающую музыку кот. Это радовало девушку, ведь она не любила быть в центре внимания и всегда пела только для себя.                                  Ей безумно нравилась эта предпраздничная обстановка - кругом гирлянды, мишура, одинокие веночки омелы висят над дверными проёмами, чтобы случайные прохожие попадались в эту ловушку для поцелуев. Но самое главное - в углу комнаты стояла высокая, густая и щедро наряженная ель. Уже совсем скоро соберутся гости, чтобы всей семьёй оказаться широким праздничным столом и отметить рождение Христа, ну а сейчас Стеф могла потратить драгоценное время на любимое занятие.                                          Гости действительно не заставили себя долго ждать - уже спустя 40 минут в прихожей небольшой квартирки послышались разговоры и смех нескольких людей. Это заставило девушку убрать свою гитару обратно в чехол и, поправив волосы и примявшуюся в некоторых местах одежду, выйти  к пришедшим, чтобы встретить их с добродушной улыбкой.                                Сняв с себя верхнюю одежду и не переставая увлечённо что-то обсуждать, мужчины и женщины направились в столовую - прямо к накрытому столу, на котором стояло множество разнообразных вкусных блюд. Некоторые из них Стефани приготовила сама, и она была уверена, что гостям они обязательно понравятся.                                                                                       Вскоре начался и сам праздник - после многочисленных тостов чуть подвыпившие люди принялись дарить друг другу подарки. Стеф тоже не обошли стороной. По окончании торжества у девушки в комнате стояло уже около десятка коробок с милыми вещицами.                                                      Больше всего во всём этом торжестве её радовали не подарки и весёлое застолье, а его атмосфера. Складывалось такое чувство, будто все ненадолго забыли о своих заботах и просто расслабились, наслаждаясь праздником. Именно в этот вечер хотелось верить в чудеса, и всё, как ни странно, верили.

[zzer0-her0]

- Кажется, я схожу с ума, - Джесс нервно хихикнул и всунул между губ тонкую сигарету, которую сразу поджёг, втягивая в свои лёгкие едкий дым с, кажется, ягодным привкусом (который был премерзким, но парня это не особо волновало), - чёрт, мне осталось жить буквально две недели, а я провожу время не с семьёй, а на крыше, разговаривая сам с собой. - Вообше-то, - за его спиной послышался робкий, но в то же время немного возмущённый мальчишеский голос, - ты здесь не один, забыл? - Да ты не считаешься, - парень махнул рукой и вновь затянулся, а затем начал хрипло кашлять, иногда сплёвывая кровь вниз, на снег, - тебя же нет. - Как это - нет? - голос мальчика стал каким-то растроенным, а сам его обладатель присел рядом с Джесс, прямо на холодный снег. - Для других меня, может, и нет, но для тебя-то есть. И разговариваешь ты со мной, а не с самим собой, прояви уважение! Мальчишка смешно нахмурился, из-за чего Джесс ряссмеялся и протянул было руку, чтобы потрепать его по волосам, но вовремя вспомнил, что нащупает лишь воздух. - Ты напоминаешь мне моего младшего брата, - он решил сменить тему, чтобы призрак перестал хмуриться и тем самым смешить парня, - только ты менее надоедливый. Стив, он...слишком часто вторгается в моё личное пространство, а это бесит. К тому же, я вижу, что он всё понимает, он знает, что я скоро умру, и ему наверняка от этого больно. Мальчик ненадодго замолчал, поникнув. Его тоже расстраивало положение Джесс. - И поэтому ты пришёл сюда, чтобы убить себя? - детский голос призрака придавал этой фразе ещё больше жути. - Откуда ты... Нет, не в этом дело, - парень поднялся на ноги, отряхивая их от налетевшего снега, - я не хочу проиграть, не в этот раз. Не хочу сдохнуть из-за того, из-за чего должен, так неинтересно. Хочу обыграть эту костлявую старуху с косой, пусть знает, с кем имеет дело! - Ты любишь своего брата? А своих родителей? - мальчик задавал вполне резонные вопросы, игнорируя реплику Джесс. - Неужели ты хочешь уйти от них раньше, чем нужно? Почему бы не побыть с ними ещё немного? - Я не хочу, чтобы они видели, как я угасаю, - задумчиво произнёс подросток, туша сигарету об снег, а затем выбрасывая её с крыши. - Знаешь, как кошки уходят куда-нибудь в другое место, когда умирают? Вот я так же, только... - Только ты не кошка, Джесс, - закончил за него собеседник, - моим родителям тоже было тяжело смотреть на мою смерть, но они были со мной до моего последнего вздоха, неужели ты не хочешь, чтобы с тобой было так же? - Но... - Не спорь, пожалуйста, - мальчик говорил настолько серьёзно, что наверняка преобразовался бы во взрослого мужчину, если бы призраки умели так делать, - всему своё время. И твоё ещё не пришло. - А как же ты? Мы ещё увидимся? - Я буду тут, - он снова лучезарно улыбнулся, - я буду ждать тебя ровно столько, сколько понадобится, не беспокойся. - Спасибо, - Джесс усмехнулся и, развернувшись, пошёл в сторону выхода с крыши. "Нужно купить Стиву его любимый шоколад," - подумал он, вновь улыбнувшись.

[zzer0-her0]

Умирать не страшно.

Умирать совершенно не страшно. Особенно, если ты делаешь это не в первый раз. Но вот проблема  - ты ведь всё равно оживёшь. Неважно, хочешь ты жить или нет - система будет оживлять тебя снова и снова, пока ты не поймёшь, что это бессмысленное и жалкое зрелище - стрелять себе в голову у себя дома, а затем вновь оживать на глазах других горожан прямо на главной площади. Они снова и снова будут считать тебя слабаком, или даже идиотом. А ты снова и снова будет надеяться на то, что следующий раз будет последним, а те, кто наверху, наконец сжалятся над тобой и позволят тебе выйти. 

Умирать не страшно. Страшно убивать себя раз за разом, зная, что это не поможет.