Sebulan terakhir gue bener-bener tos tosan sama Allah dan puncaknya adalah 2 hari ini. Gue merasa ada yang menghalangi apa yang jadi doa gue cariin. Akhirnya gue nemuinkartu Shinhan gue. Ga banyak tapi benar-benar memberatkan hati gue. Hingga akhirnya gue ngesek dan kemarin seperti biasanya gue datengin Masjdi Al Munawar, di Taman Narogong Indah. Gue sering ke sana. Pernah Tahajud di sana, sering shalat Hajat di sana, sering banget nungguin adzan di sana. Pernah 3 kali ikut pengajian Tahsin bareng ibu-ibu komplek. Dan kemarin adalah pertama kalinya gue dhuha di sana. Gue minta masalah gue dangkat satu per satu. Salah satunya masalah terbesar dalam hidup gue. Di usia gue yang bentar lagi digenapkan jadi 25 tahun. Yang dari umur gue itu, gue menghabiskan 2 tahun terakhir dengan masalah terbesar gue. Kalau Sabtu kemarin ada yang bertanya masalah gue apa, inilah masalah terbesar dalam hdiup gue. Bukan soal finansial. Bukan soal 1 bulan di Jakarta gue belum kerja. Gimana gue mau punya uang, gue kerja juga ga. Gimana gue mau dapat kerjaan, sekalipun gue ga pernah nyari kerjaan.
1 bulan terakhir, gue berhasil ngepollin shalat Thajud gue, yang ga pernah kurang dari 11 rakaat. Gue berhasil ngepollin Dhuha gue. Gue berhasil menghajar dengan khatam baca Al Quran. Gue bertanya-tanya apa yang bakalan Allah kasih dengan keberhasilan gue ini. Masalah mana yang Allah bakal angkat dari hidup gue. Gue ga akan pernah lupa, ketika gue main ke Bekasi Timur Regency kemudian guru yang ngajar di Sekolah Alam buat pemulung di Bantar Gebang nawarin rumah buat bimbel. Gue hanya mengaminkan dan berkata "Iya". Gue ga akan pernah lupa ketika gue menaingis dan minta rumah bukan minta kosan. Allah ga perlu lama, besoknya temen gue nelpon dan gue bilang soal rumah beserta bimbel itu. Temen gue langsung mengiyakan. Pas gue mau ketemu sama yang punya, gue bilang "Ya Allah, mohon beri 7 juta /tahun selisih sejuta biar jadi hak masjid tempat pernah minta ini dan bercerita kena pengen bimbel ini". Dan Allah bener-bener kasih 7 juta. Apakah 7 juta itu uang gue? Bukan. Bukan uang gue. Uang temen gue.
Setelah pagi kemarin gue membobol Shinhan gue dan tos tosan nyampe gue jalan kaki buat pulang dan nginep di Masjid Al Munawar untuk kedua kalinya. Gue tos tosan lagi sama Allah, iseng gue gesek kartu gue di Shinhan, gue klik angka yang sangat mungkin masih ada, ternyata masih keluar. Gue bilang "Ya Allah, mungkin kartu ini yang jadi penghalang doa selama ini, berapapun yang masih keluar itu bukan hakku tapi hak Masjid Al Munawar dan Istiqlal tempat cerita selama ini" Terbengong-bengong karena menghasilkan angka yang tak terduga sebelumnya. Gue balik lagi ke Masjid Al Munawar, disana gue ketemu Marbot Masjid yang udah kenal banget karena sering ketemu. Gue terbengong-bengon karena selama ini dia tau kelakuan gue, yang sering ninggalin doa gue di kertas. Berap kali gue ke sana, berapa kali gue shalat di sana cukup itung kertas yang gue taruh di sana. Dan mungkin Aamiin dari pengurus Masjid itu yang membuat doa gue langsung dibayar kilat khusus sama Allah tanpa tunda. Ketika gue membaca "Aku mau lamaran sama Luthfi" Ga. Gue ga menangis sama sekali ketika membaca kalimat itu. Gue pernah menangis dan dibuat berantakan ketika gue baca kata "Silaturahmi". Yang sukses membuat gue berantakan. Yang sukses membuat hidup gue antara hidup dan ga. Yang sukses membuat gue benci malam saat gue buka mata dan liat siang. Yang sukses membuat gue benci siang saat gue buka mata dan yang gue liat. Yang sukses membuat gue ?bertanya setelahini gue mau apa. Yang membuat gue bertanya apakah gue akan hidup nyampe besok? Gue pernah melewati masa 1 bulan terakhir sebelum akhirnya gue pulang, ga cuma dengan tertatih tapi ngesot. Tentu saja 100% itu murni kesalahan gue. Bukan kesalahan orang lain. Gue yang bikin berantakan. Bukan orang lain. Tapi jujur saat itu gue sakit hati. Bagaimana gue tidak sakit hati ketika sebelum balik kita ketemu, kita makan bareng, kita minum bareng, kita jalan bareng. Saat balik gue di sana. Dan telponan disaat bersamaan dia kirim email. Tanpa kata maaf. Gue pernah hancur di situ. Mati-matian gue yang punya masalah finansial di saat bersamaan ga pengen ngapa-ngapain. Gue yang dari sebulan terakhir dari sebelum kejadian itu menenggelamkan diri gue pada Al Quran yang gue terima dari temen gue. Gue yang setahun terakhir di Korea ga pernah jadi baik, akhirnya terhitung dari 20 Desember 2013 saat masalah datang bertubi-tubi karena ulah gue sendiri gue mulai berlama-lama di atas sajadah. Gue mulai balikan sama Tahajud. Gue mualai balikan sama Dhuha. Gue mulai benerin shalat wajib gue, yang selama ini gue jalanin sebatas gue jalanin. Gue banyak dengerin tausyiah Yusuf Mansur. Gue hajar dengan apa yang gue punya. Gue cek kartu atm yang gue punya gue hajar dengan kartu itu. Gue toleh depan gue, gue kemasin buku-buku gue. Gue telpon ibu buat ngemasin semua koleksi buku gue. Gue toleh isi lemari gue, gue abisin stock yang gue punya. Sepertiga malam terakhir saat orang lain tidur dan gue gelar sajadah. Gue masih ingat gue punya periode 2 mingguan, dan 1 bulanan yang akan jatuh tanggal 10. Di periode itu gue selalu aja ga kebangun Tahajud. Tapi selalu ada kejadian yangbener-bener nglupasin dosa gue, kesalahan gue dari dulu nyampe saat itu. Gue seperti lagi di cuci selama 3 bulan. Gue dihajar dengan setumpuk masalah. Gue diliatin semua kesalahan-kesalahan gue. Hingga akhirnya kuliah gue. Gue bertanya-tanya pada diri sendiri. Apa gue bahagia di Korea? Apa yang bikin gue ke Korea 1 tahun yang lalu? Apa yang bikin gue usaha mati-matian? Gue bener-bener berusaha jujur pada diri sendiri. Hingga akhrinya doa-doa gue yang minta dibayarin kuliah gue, minta lulus tepat waktu, minta lulus Juni, gue hapus. Hingga akhirnya gue, bikin pengakuan dan minta ijin sama Allah, gue bilang jujur apa yang bikin gue ke Korea dulu, apa yang akhirnya gue milih Korea, apa gue jadi selama di Korea, apa gue bahagia. Malam itu gue bener-bener mengembalikan kuliah gue, gue minta pulang, gue pengen bagiin makanan buat anak pemulung di Bantar Gebang, gue pengen ngurusin sekolaha lama Tunas Mulai, Bantar Gebang, gue pengen manfaatin ilmu gue di tempat yangbener-bener butuh, gue pengen kasih hadiah umroh di bulan suci ramadhan tahun ini buat orangtua gue, pak dhe, gue, temen deket gue dan orangtua temen deket gue, gue mau ngajai sama ustad Yususf Mansur, gue belajar Tahsin, gue mau punya rumah tahfidz, gue mau sering-sering ke masjid, gue pengen nikah, gue pengen di deketin sama orang yang bikin gue ke Korea, dan kepulangan gue jadi jalan terkabulnya doa gue selama ini. Lagi-lagi Allah ga perlu lama buat jawab permintaan pulang gue. Tiba-tiba aja gue nelpon temen deket itu, dan dia menghabiskan 2 jam telponan sama mba nya, sementara gue menghabiskan 2 jam buat baca Ar-Rahman nyampe Al-Quran gue penuh sama air mata gue. Hati gue kayak di kremes-kremes. Gue yang awalnya masih pengen nanti-nati pulangnya, tanpa pikir panjang gue putusin pekan depan, 18 April 2014. Gue menghabiskan waktu dari Jumat hingga Minggu pagi di Masjid Ansan. Gue mengadu di sana. Hingga akhirnya gue pulang. Apa gue ga nangis? Gue nangis? Tapi selama di Korea cuma sekali gue nangisin kuliah gue. Pas mau balik gue nangis tapi gue ga nangisin gue balik tanpa gelar MA di belakang nama gue. Bukan itu yang bikin gue nangis. Tapi ketika gue bener-bener sadar apa yang membuat gue melewati 5.211 kilometer dan 7 jam perjalanan pake pesawat. Ketika gue melihat perjuangan gue buat ke sana. Ketika gue ingat orang yang pertama gue kasih tau gue dapat kuliah di situ. Ketika gue ingat kenapa gue ambil kuliah di situ. Ketika gue tau, bahwa gue lebih pengen ketemu dengan teman OL chat gue ketimbang kuliah gue. Ketika gue sadar dia motivasi terbesar gue. Ketika motivasi itu pergi gue kehilangan semangat gue. Gue masih ingat omongan Mas Muhlis, ketika gue bilang gue mau pulang. Dia kasih tau apapun pilihannya pasti ada kosekuensi masing-masing.Ketika gue terduduk di sini. Ketika gue nulis ini. Gue ga menyesal sama sekali. Gue ga pernah menyesal perkenalan gue melalui email dengan oknum tersebut di atas. Kalo gue ga kenalan sama orang itu, sudah pasti gue ga akan memiliki kenekadan ekstra buat ke Korea, kalo gue ga kenalan sama orang itu udah pasti gue ga akan pernah jadi pengurus UT Korea, udah pasti mimpi gue buat ngajar Akbi sama Pengantar Akuntansi gue capai, kalo gue ga kenal sama orang itu udah pasti gue ga akan pernah ngunjungin tempat-tempat yang gue liat dari photo. Begitu banyak doa gue yang terkabul. Bahkan ketika gue protes doa gue yang antitesis, Allah tetep jalanin rencananya. Bahkan doa gue yang ga terucap. Doa gue yang paling brengsek sekalipun. Pas pertama kali gue ke Al Munawar, karena gue nyasar. Tapi itu doa gue. Gue pernah berdoa diam-diam gue pengen shalat di Masjid dekat oknum itu dan sering ke sana. Akhirnya gue jadi kecanduan kesana. Gue merasa nyaman dan aman di Masjid itu. Gue seneng nungguin adzan di sana. Dan hari ini ketika 2 masalah terbesar gue diangkat. Ketika gue dapat kalimat itu. Pertanyaan gue terjawab. Gue bertanya-tanya kenapa 2 minggu terakhir gue ribut terus dengan orang itu. Dan puncaknya adalah hari ini. Akhirnya gue semakin ngerti kenapa gue dikenalin sama dia. Akhirnya gue semakin paham kenapa gue dikasih masalah terbesar dia. Karena gue disuruh memperbaiki diri gue.
Inilah tos- tosan gue. Semoga setelah ini gue masih bisa tos-tosan. Terima kasih untuk orang-orang yang udah mengaminkan doa gue di Masjid Ansan, Istiqlal, AL Munawar, Brownies Maulins, dan Pak Satpam di Gedung Yasmin. Juga doa tulus bapak-bapak yang udah nganterin gue dari Terminal Bekasi ke rumah Citra. Terima kasih buat teman-teman gue. Akhirnya gue menyelesaikan permasalahan terbesar gue. Butuh waktu 2 tahun. Dan perlu 2 kali melewati 7 jam perjalanan yang sumpah membosankan dan gue benci banget. Perlu 5.211 kilometer yang perlu gue lalui 2 kali dengan mata gue tanpa pergi dari layar yang nulis jarak tempuh. Untuk bisa merasakan kenikmatan yang luar biasa seperti ini. Terima kasih buat Elok Farida atas kebaikan hatinya memberikan hadiah AL Quran yang mengantikan posisi novel di tas. Terima kasih yang tiap hari Dhuha, yang bikin gue balikan lagi sama Dhuha.
