uptome @1026kaho98 - Tumblr Blog

Posts

裏切られた方が疑って悩んで傷ついて、本当のことを知って心えぐられて、それでも大好きで仕方がないから歯を食いしばって許さなきゃいけない。裏切られた方が。裏切った方はそんな悩み考えもしないから、何もわからない。許されるのを待ってコソコソして過ぎ去ったらそれで終わり。男同士で自慢する武勇伝の１つでしかない。それだけ。いい思いして、なかったことにして、いいな。

別れたい解放されたい楽になりたい他の人を好きになりたい

もーほんとめんどくさい、しんどい

イライラするのもいちいち傷つくのも疑うのも信じようって言い聞かせるのも裏切られるのも悲しくなるのも泣くのもしたくない、どう考えても心の健康に悪い、どうしようもなく誰かに会いたい、胃が痛い、何も考えたくない、これかほに聞いて欲しいんだって聴かせてくれた曲がスマホから流れてくるだけでギュッてなって胃がキリキリする、聞いてられない、あの人のことは考えたくないし会いたくないしもう怒られたくない、ずっと否定されてる気分だった。もう二度と会えない関係ならどれだけ救われるだろう

思い出の曲はラストバージンで今それを聴きながらどうしてもどこかに書き留めておきたい吐き出したい気持ちをここに書いておこうと思います今からだいたい3時間くらい前、寝ぼけて取った電話から聞こえてきた声は私の予想してたいつもみたいに酔っ払って電話をかけてくる彼氏の声じゃなくて一年前大好きだったあの人の声で今俺荷造りして部屋の掃除してるんだよねって私が電話を出た何秒間か後に言ったすごくびっくりしたけど淡々と、ゆっくりと話すテンポであ、きっと何か聞いて欲しいことがあるんだなってすぐに分かったそれからすごくすごく時間をかけてもし志望校に合格できたら、もう一度私に告白しようと思っていたこと、でもそれは違う気がしてそうしなかったこと、荷造りの時に出てきた私からの手紙を捨てるか迷っていること、今彼女がいること、でも自分の気持ちがわからないということを、ゆっくりと話してくれた最近まで、というより今も、戻りたいという気持ちは少しもないしもう二度と好きになることもないと思ってただけど、それこそ何度も読み返したりすることはなかったけど、一年半のすべての思い出、手紙から映画のチケット、プリクラにチェキ、水族館の半券まで、全部詰め込んである半年記念日の時にもらった茶封筒は、捨てられずにずっと持っていた別れた後、もう二度とこんな風に自分のことを大切に想ってくれる人は現れないだろうと思ったし、私もあれ以上に誰かを好きになることはないだろうと思ってた、そのことを忘れたくなくてずっと捨てられなかったんだって、今になって気づかされたでもきっと、もし今の彼氏に捨てて欲しいって言われたら捨てていたそれくらいの気持ちだったそう思ったし今の私がこれ以上自分のことを大切にしてくれる人はいないって、そう思える人と付き合えているように彼にも今の彼女を大切にしてあげて欲しいって心から思えた(今だからこそ、多分思えた)から二度と電話をかけてこないで欲しいと伝えたそうしたら彼は分かったよ今までありがとうの二言に加えて手紙は全部捨てておくねって言ったその言葉が何だかすごくすごく悲しくて切なくて電話を切った後涙がポロポロ出てきた好きじゃないし、終わったことだと思っていたでも、最後はお互い嫌いになって別れた訳ではなかったし、この一年の間今でも好きだと言われたことがあったから、本当にこれで終わりなんだと思うとどうしようもないくらい涙が止まらなかった少し落ち着いてからも、私もあの手紙を最後に一度読んでから捨てようって決意したのにベットから降りて手紙を手に取るまで、うんと、うんと、時間がかかったなんだかくさいけど本当に本当に愛されてたなぁって幸せなような、切ないような、なんとも言えない気持ちになったけどようやく、とても遅くはなってしまったけど大好きだったあの人をちゃんと卒業できたと思う手紙はゴミ箱の一番下に入れましたきっと一ヶ月も後にはないものになっちゃってるんだろうなぁゴミじゃないけど、ゴミ、ただの燃えるゴミだけど、すっごく大事な紙切れでした縋って頼ってたのは、私の方だったのかもしれないってやっと気づけた本当に大好きだったし、本当に大切にされて、この上なく愛されてました、幸せでしたそしてこれから、もっともっと、幸せになろうとおもいました

学生のうちにできることってたくさんあるけど本当に学生じゃないとできないことなんてそんなにないよって言われて驚いたけど納得もできた