Eu amei ela e eu sei disso. Sei o quanto foi verdadeiro da minha parte. Sei que cada palavra que eu disse eram sinceras e honestas. Fui eu em tudo, eu realmente fui eu nas brincadeiras, nas piadas idiotas, nos conselhos estranhos e inexperiente da minha parte, no pedido de calma e discernimento. Fui eu em todas as vezes que deixei de lado o que me doía para estar ali, ao lado. Eu a amei e isso foi verdadeiro. Eu fiz o que estava ao meu alcance fazer, não consegui ultrapassar os meus limites pra poder fazer mais, não dá, não posso! Mas eu a amei verdadeiramente em cada segundo dos meus dias de merda. Demorei pra dizer isso, e depois que eu disse, saiu fácil e sempre sai fácil dizer. Abri portas da minha vida que eu não abri para mais ninguém, me fiz ser vulnerável para que ela pudesse entrar um pouco mais no que eu chamo de "minha vida". Eu sei que eu a amei com todas as minhas forças, sei porque sempre que eu deitava a minha cabeça no travesseiro para dormir, eu orava para Deus, agradecendo por tê-la perto de mim. Mas eu também orava para que Ele me ajudasse em como demonstrar mais, eu nunca pedi para ser assim, nunca pedi para ter um psicológico todo fodido e meu emocional ser todo estragado. Entre o meu caos, eu consegui amar ela. Entre o lado feio do amor, eu consegui encontrar motivos para amar ela. Entre todos os meus traumas e complexos, eu aceitei ela em minha vida, mesmo sabendo que eu poderia machuca-la. Eu sei que eu amei ela de verdade, por que mesmo ela me machucando e partindo meu coração, eu não consigo odia-la. Eu a amei. Eu ainda a amo. E talvez, bem talvez, isso devia significar alguma coisa. Eu não sei, a única coisa que eu sei no meu agora, é que sinto falta de saber que eu sou boa em alguma coisa. Eu a amei, mas não soube ser bom nisso.
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