٢,٨٨٠

[2880-notes]

ايام قليله وسيلتف حول اصبعي بل سيطوق كلي وينقلني من حالٍ لحال ومن عالم لعالمٍ يختلف كثيرًا لم اخض فيه من قبل ولم اعهده لا اعلم لما انا خائفه لهذا الحد رغم اني لم اجبر ابدًا حتى الاقناع لم يكن له مدخل علي قبلت به بمحض معرفتي وبعد القبول الالهي وتيسسير ما تبقى ليتم كنت اسمع بالنصيب الذي يغير ما في الانفس والقدر المكتوب والاحوال التي يغيرها الرب ويقلبها حسب ما يشاء لكنه كان مجهول لي شاكليته وكيف يصبح القبول بحد ذاته يعني التصديق والايمان بجميع ما ذكرت والقبول يعني اني سلمت امري للذي كانت ولا زالت وستبقى الامور بيده اكثر امانًا حتى من نفسي! سأغلق على خوفي بابا لا يفتح وسأنطلق خفيفة غيرر مثقله فلن يتغير شيءٌ قد كتب .. -٢٨٨٠

[2880-notes]

قرأت للتو رثاء إحداهن بصديقتها الراحله إهتز بي شيء كان ساكنًا لفترةً طويلة لم يمسسه شيء أنتِ من اخترتي الفراق بلا محاولةً للوداع أو حتى سؤالاً او رساله وأنتِ من ردعتي جميع محاولاتي لترميم ما تحطم ! على تصديقي الجازم بأنكِ المخطئه وإن كنتُ سببًا في ذالك لكنه بدافعٍ أكبر من أن أسوغه لك أو حتى المح كيف يكون وكيف يسكن تدرين ما المؤلم ؟ أن مكانك باقٍ لم يتنحى وإن ابتعدتِ لا أتمنى رثاءك يومًا لكن دعي خبايانا تبقى حيث توارت واذكريني بالخير إن سُئلتي عني يومًا وأجبتِ - ٢٨٨٠

[2880-notes]

في خطوه جديده غير متوقعه انتهى بها عامي لم اتوقع ولم اخطط لها وكيف سأطوق نفسي بها في بادىء الامر كانت كتجربه وكنت احدث نفسي: لما لا اجرب لن اخسر شيئًا ؟ ولكني في منتصف الطريق وقفت كالمذهوله .. مالذي افعله ؟ ولما انا هنا اصلاً !

في رواية سبق لي قرائتها قالت بها اثير “في ديسمبر تنتهي كل الاحلام” لكن كيف ستكون نهايتي به ؟ وكيف سيبدأ عامي الجديد؟ تخيفني الفكره حين تتوسع شيئا فشيئا وتسرقني من بين اكوام الكتب التي لزامٌ علي حفظ ما تحويه كي تفرغ في ورق اجابةٍ تحدد مصيري الدراسي في نهاية هذا المستوى الممل!

لم يتبقى لي الكثير قربت عطلتي ويبدو انها ستكون مختلفة تماما اجهل ان كان سيكون اختلافها بإجابيه او سلبيه لكنها ستكون نتاج هذه التجربه المثيره اخاف ردات الفعل كثيرًا خاصة الغير متوقعه والتي لا استطيع التنبؤ بها الرحمه يا الله اجعلها اقل وطأةً علي ويسيرة وخيّرة ..

- ٢,٨٨٠

[2880-notes]

شخصيتين لا شخصين بل هي في شخصٍ واحد ليس تعداد وجوه ولا نفاق مبهم قد يكون اختزال يرتب حبل افكاره يرص بعضه في بعضه وينقسم لنصفين متساويين

لا اعلم اين تكون حقيقتي في اي نصف اسكن ولا اعلم حقيقةً لما انشطر في قسمين لكنه مريحٌ بعض الوقت ان تهرب من نفسك لنفسك ان تنعزل فيك وتبحث عنك اكثر

انت بالواقع من ترا عيوبك وتعلم مداها وانت تعلم اين يكمن تناقضك واين تخفيه في نفسك وتغلق عينيك بكلتى يديك كي لا تراه جميعاً ندعي عدم القدره في فهم ذواتنا في اللحظه التي نحاول فيها اخفاء شيئًا منّا

قبل ان تسأل نفسك من اكون فكر بما تخفيه وتخافه كن اول الحظور قبل ان يرفع الستار في مقعدٍ يتوسط الصف الاول

رفع الستار! اين تجدك في نفسك ؟

- ٢،٨٨٠

[2880-notes]

‎ايقنت أن الكثير من الاشياء تقطنها اشياء ‎مختلفه جدًا لا نتوقعها ابدًا ولم نضعها في حسباننا ‎ايقنت أن هناك مشاعر يجب ألا تحكى خلقت لتكون محبوسه عن مرأى الجميع ‎ايقنت أن بعض الاشياء قد تبدو اكبر مماهي عليه وننخرط في مداراتها والإهتمام فيها ‎بينما هي لا تستحق الذكر أو حتى الإلتفات لها ‎وايقنت أن بعض الامور قد تبدو صغيرة للبعض وضخمةً للبعض الاخر ‎ما يجدر بالذكر أننا عامًا بعد عام نسلخ عنا قشورًا كانت تلازمنا ‎ننسى ماكان محط اهتمامنا ونبدله بإهتمامات اخرى لم نكن نعهدها من قبل ! أو حتى نهتم بها ‎ينتهي عمر هذه الشرنقه ونقذف بها بعيدًا حيث مستودع ‎خرداوات ما مضى ‎المسمى بالماضي ملجأ الذكريات ‎نحن لا نزداد عمرًا فقط بل نزداد خبرةً ودرايةً بطقوس هذه الحياة وتقلباتها ‎يشتد فضولنا المجبول فينا نسعى بكل ما يسكننا من ‎فضول للسعي خلف المستقبل ‎وتخمين مافيه إن لم نستطع معرفته ‎نستبق الأحداث لنكتب لنا مستقبلًا افضل قدر الإمكان ولنزيد درع الصدمات قوةً وضراوة ‎نتمتم ببعض أمور تشغلنا ونسخر من هذا الإهتمام مستقبلًا ‎نحزن على أمور أخرى مع علمنا بأننا موعودون بها حتمًا وسننشغل عنها غدًا ‎وقد نبدل بأفضل منها عاجلًا غير آجل ‎تلك هي أحجية القدر المكتوبه من رب السماء ‎لا يعلمها سواه احد الأمور الغيبيه الملزمين ‎أن نصبر لنثاب عليها ونصعد بها درجات ‎تجاعيد السنين تلك التي تسكن وجوه المسنيّن ماهي إلا دلالة على كبح الحياة والسعي بها ‎الشيب الثائر في رؤسهم ذا قصص لم نفقها بعد لكننا موعودون بها ‎إن كتب لنا هذا ، نحِنُّ لبراءة طفولتنا ونتمنى ساعة زمن تعود بنا ‎لنلهو بها بعيدًا عما اثقل رؤوسنا وحفر تجويفه نقره المزعج ‎لكننا لم نفقه أن لكل عمر سعادته وتتفاوت به السعادات زيادةً أو نقصانًا ‎لكنها حتمًا تخلق فينا سعادة لم نعهدها وفرحة عارمة لا تضاهى ‎انسان : خلقت لتشقى ، وخلقت لتسعد ‎ولتحيا في هذه الحياة خلق بك مايسمى بالنسيان - ١٥ يناير ٢٠١٣ - ٢،٨٨٠

[2880-notes]

متكورة في سريرٍ تملأه الوسائد كجنينٍ يظن ان الظلمةَ والسكون القابع في السائل هو مأمنه الدائم والنعيم الذي لا ينتهي يجهل العالم الموعود به وحياته المسطره على جبينه وقدره المكتوب قبل ولادته

احب النوم واحب ان انام ولكن ساعات نومي بدأت تتناقص بلا منفعه لا احقق شيئًا في الواقع ولا اعلم بما ينقضي هذا الوقت

اترى هناك من يحرك عقارب الساعه بسرعه ام ان خطاي تتوقف مع كل دقة لعقاربها ما يجعل الوقت يمضي اسرع مما الحظه

لا ادري .. أاصبحت دقيقةً اكثر من اللازم ام ان هناك خطب ما بهذا العالم ؟ ام ان غزارة مشاعري قد ارتطمت بصحراءٍ قاحله؟ لا ترتوي ابدًا ولا يظهر عليها اثارُ الغيث المنهمر؟ ام ان حدقة عيني متمركزةٌ في فراغ الكأس لا ما يملأه !

حقيقةً نحن جزءٌ من سطور افكارنا ونصبح ما نكون وقت ما نشاء ولكن .. ماذا لو انتهى السطر بنقطةٍ قبل ان ننتهي؟

-٢،٨٨٠

[2880-notes]

في هذه الساعة المتأخره تنقلب الأمور رأسًا على عقب نتبدل كليًا ، بل نصبح صورًا عكسيه عما كنا عليه سالف النهار وأوائل الليل تصبح المشاعر عاريةً تمامًا اكثر وضوحًا بل لا يكاد يخفيها إلا الصمت نصبح اكثر هدوئًا واكثر ادراكًا واقل حيلة لا حيلة لنا بالنسيان أو محاولة التناسي يصبح الحنين جليس هذه اللحظه صديق الليل والوحشة والظلام الدامس ! نصبح ضيوفًا ليس بمقدورهم مغادرة هذه الأمسية دون معانقة تلك الذكريات بحميمية مؤلمة تلفها خيبةُ خسارتها واماني عودتها المستحيلة تلك الذكريات ليس لنا القدرة على استرجاعها أو حتى إلقائها في فجوة النسيان حاضرة معنا تسكن الماضي وتشاركنا حاضرنا وتتشبث بالمستقبل تحول بيننا وبين محاولة تجاهلها والإنشغال عنها فنصبح منشغلين بها لا عنها ومنهمكين في تمني رجوعها لا بنسيانها هي ضجةٌ تسكن حناجر الصمت هي ضوضاء تفك تشابك افكارنا وتعيد ربطها بإحكام هي كبسولة زمنية تسكن دهاليز ذاكرتنا لا مفر منها ولا مهرب مؤلمة بقدر جمالها ، رفيقةُ ليلنا وصمتنا المزعج سكون هذا الليل الممتلئ ضجة هي غصات ابت أن تخرج - ٢ يناير ٢٠١٣ -٢،٨٨٠

[2880-notes]

اكثر ما يعرقل مسيرتي هو خوفي خوفي من المستقبل من خوض تجربة جديدة تنتهي بالفشل خوفي من تكوين علاقات لا تستمر من ان اكون الطرف الخاسر !

على قدر محاولتي بإصلاح العيوب لا اجد الا اعين شاخصةً بالماضي ترفض التغير ولا ترى سوى الصورة القديمة مني لا شيء غيرها

هل انا فعلًا معقده ؟ ام هي افكاري تظهر بعكس ما انوي ؟ ام ان مبادئي قد شاخت قبل وقتها ؟

كم هو مؤلم مراجعة كل كلمةً الف مره قبل نطقها بدأت افقد تلقائيتي المطلقه ضاق عليها الخناق واصبحتُ اكثر حرصًا مملٌ ذالك لكن لا جدوى من المحاوله فقد نسيت كيف يصبح المرء على سجيته

قيل السكوت من ذهب سأزين فاهي بذهب صافٍ لا يخلطه شيء واعود لأكتب فقط لا انطق!

-٢،٨٨٠

[2880-notes]

هناك علاقة طردية بين الارق وحروفي المتراصه التي طالما تكون متشكلةً من محاورٍ شتى تعود جميعها لتنصب في محورٍ واحد سُألت مرةً عمّا اكتب خجلت حينها وانتابتني حيرة لجهلي بالحقيقه عمّا اكتب ، لا اسميها خاطره ولا هي حتى بقصة هي بالاحرى احاديث او ليكون لها تعريفٌ ادق .. هي ما احدثُ نفسي به ولكن بصورة مكتوبه فأحاديث النفس دائما لا تكون مترابطه ولا يدقق في نحوها ونسقها ولا تأتينا بفائده غالبني نومي هذه المره واخاف ان انشغل عن ضيفي فيرحل واعود معلقةً بين محاولات النوم الفاشله لا توجد نهايه هذه المره لا مفتوحة ولا مغلقة كانت سعيده او تعيسه سأغلق المذكره فحسب واتوقف. - ٢،٨٨٠

[2880-notes]

اغفر لاخطائك لان شيئًا بي يخاف عليك كثيرًا اعلم اني لن اكون بئر اسرارك وانك لن تثقي بي مطلقًا واعلم ان جميع محاولاتي لحتوائك فاشله! والذي اجهله نظرتك الضيقه لي وتسليطك الضوء على اخطائي فقط!

لكنني يا عزيزتي قد اغفر لكل افعالك واتغاضى عن كثيرٍ منها الا استغفالك لي ولعبك دور المراوغه في لعبةٍ قد كشفت اوراقها وتباينة نهايتها قبل ان تبدأ

اكان لزامًا ان اكون من يضع حلولاً لمشاكلك ويتحمل عواقبها مهما كانت ؟ ام ان غريزتي تدفعني لاحمل عنك ما يثقل كاحلك؟ اسميها غزيه أم خوف ؟ ام هو رباط الدم ما يدفعني لذالك ؟

حاجزُ العشرين قد يكون عذري القادم وحجتي التي ستسكتني اخيراً كبرتي يا صغيرتي ولن تحتاجي لستغفالك بعد العبي كما تشائين وضعي في حسابانك جميع العواقب.

- ٢،٨٨٠

[2880-notes]

مشبعة بالعيوب وتشوبني ألف شائبه اسكن ذاكرةً قديمة تأبى السكوت وتحب الثرثره لا يغريها الحاضر فهي متزينه بالماضي العتيق وكل ما يستحيل عودته .. اين اجد فاه الثرثارةِ كي اغلقه! وكيف اسكت الحنين القابع داخلي ؟ ومتى ينتهي هذا الحلم الطويل وانتهي ! صديقتِ القديمة كيف اصبحت ؟ هل كان لي نصيبٌ من يومكِ الجميل المشرق ام زاركِ طيفي في حزنكِ؟ هل بدا اسمي ملفتًا بمسمعك ام اصبح في ذاكرتك المظلمه ؟ تزوريني في بداية كل عامٍ وتودعيني في اخره قد اقبل ديسمبر وهاهو ينتهي وانا لا ازال اذكرك مضت سنين طوال قد اثقلت كاحلي اتعلمين اني اعتزلت الكتابة وهاقد عدت ؟ اتعلمين اني نسيت كيف اكتب وعدت كي اكتبك ؟ ما اوقفني هو خشيَت ان تفضحني حروفي اكثر ان انسى كيف يكون الكلام في حضرت الورق ان اصبح الصامتةً صديقة الحبر والورق والرموز المبهمه ان اصبح كفراشةٍ حبيست الشرنقه زاهيةٌ الوانها لكنها لا تعلم بالحقيقه كيف تنزع هذا النسيج المزعج اعذريني قد اطيل الكلام في مواضيعٍ قد لا ترتبط كأخرسٍ احب الكلام وقد نطق تنزلق الحروف من اصابعي لتتراقص على لوحةِ مفاتيح هاتفي متراصةً في هذه المذكره ثرثرة قد لا تجنين منها فائده متبعثره لا يلمها نسق احاول ترتيبها بسطورٍ متباعده كي لا تمليها خدعةٌ قد تكون مستهلكه! لكني اعلم ان فضولك سيقودك حتى انتهي محاولةُ نومٍ فاشله اصبحت سطورًا لا تتوقف احدثتك عن عمرًا قضيته بدا ثقيلا اصبح يجري ؟ لم تعد لأيامي قيمةٌ كما كانت ، مخططات مركونه واحلام واحلامٌ لم ترا ضوء الشمس بعد احاول جاهدة تحقيق بعضها أكان لك نصيبٌ من ثلوج الشمال أكان لها نصيب من قلبكِ الدافئ واصبح اكثر برودةً حتى من اصابعي ؟ امقتُ الشتاء واحبُ المطر! ولكن في صحراء كالتي اعيشها يحتمُ علي ان احب الشتاء كي احضى بالمطر! رباه اغسل قلبي بغيثك السخيّ ونقني واعتقني من احاديثِ هذه الذاكره صديقتي لتركني في ذاكرتي المظلمه لم يعد للحنين جدوا ولن تعيدي لي ايامي ، ولن تُقرأ حتى هذه الثرثره! انتهى. - ٢,٨٨٠

[2880-notes]

بسم الله.