emilly

[3miv]

Sinto como se tivesse secado completamente, como um poço vazio que se agarra a qualquer pingo de água, pensando se aquilo vale a pena continuar existindo quando não se tem mais o seu propósito.

Fico imaginando se não devo abrir espaço para o novo, soterrar e apenas guardas as memórias de quando tudo transbordava. As risadas, a sensação de pertencimento, quando dias ordinários eram épicos.

Talvez aceitar que o passado não pode ser replicado, me encontrar novamente do outro lado, sozinha e com tanto para dar. Talvez encontrar pessoas que verdadeiramente se importem com isso tudo que tenho.

O presente é o presente e nada do que eu faça pode mudá-lo, pois esta dor é apenas minha, e como ela já carreguei mil outras vezes.

Se não há propósito e espaço vou fazer o que sempre faço, me recolher e sofrer, para depois encontrar o que tenho para encontrar e se tiver sorte me reerguer mais uma vez, e se eu tiver mais sorte ainda jamais me sentir sozinha assim novamente.

[3miv]

Ah como me pego nessas mentiras, nessas palavras ditas aos montes que pouco têm a oferecer. Me pega sentir muito e ter que fingir que não sente, me pega ainda mais tentar fingir, porque eu sou péssima nisso. Péssima em mentiras e péssima em não ligar, em não me perceber, ou não perceber o que os outros causam na minha vida. Se isso tudo fosse um molde eu seria aquela ponta que de alguma forma sempre escapa. Eu escorro pelos lados e tento me segurar, meu deus, como eu tento, mas tem como ser algo que não se é por muito tempo? Sou pega em flagrante em pequenos rompantes de coragem para ser de quem tanto tento escapar. Em dias corriqueiros sei que faço o máximo que posso, sou autêntica por baixo de tudo que tampo, juro que sou. Porém se eu fosse cem por cento, se eu não ligasse tanto, se os meus pensamentos não fossem uma prisão, esta língua seria solta feito peão. Meus sentimentos e angústias não ficariam engaiolados, meus desejos teriam nome e sobrenome, meu afeto faria afago sem medida em todo ser que me coração já ousou tocar. Eu não teria tanto medo de apenas ser, SER e ser. Porque em algum momento desta breve trajetória comecei a acreditar tão fielmente que fingir ser menos me faria ser querida pelos outros mais fácil, que eu jamais me vi sem estas amarradas. Mas sabe o que eu ganhei até agora? solidão, e sapos que jamais deveriam ter sido engolidos. Se eu tivesse me deixado explodir, ser estranha, completamente autêntica e mostrar que amo com toda a força que eu amo, não estaria presa em uma vida e um eu que de vez em sempre não me agrada. Acho que eu saberia como é viver sem ser a minha própria carcereira.

[3miv]

Meu amor, melhor amigo e pessoa favorita, sinto nossa história sendo marcada em cada lugar da minha pele que você ja tocou, sinto suas palavras criarem asas e voarem do meu coração ao meu cérebro criando uma confiança em mim que jamais existiu. Você é tão bom e puro sem esforço, você passa por todos esses obstáculos sem perder a esperança e sem perder a sua essência. Como posso te conhecer a tão pouco tempo mas já saber tanto? Como posso ter me entregado tão fácil mesmo com os percalços? Foram tantos anos sem ser vista por completo, foram tantos anos aceitando tão pouco para o que mereço. Têm dias em que ainda reluto em aceitar esse seu amor assim, paciente e justo, tem dias em que quase acredito que não fui feita para ele, mas amor você sempre me lembra de que as vezes a vida só é feita de dor se você escolher que seja assim, você me lembra de todos os lugares que consegui sair e jurei jamais retornar. Sigo aprendendo mais sobre você e o seu mundo, sigo descobrindo mais sobre cuidar e apreciar o que traz calma, sigo me abrindo para você de corpo e alma e sempre torcendo para que aprecie quase todas as minhas partes. Quando penso que sou a pior e mais errada pessoa do mundo, lembro que você está aqui e pra você estar comigo meu amor eu com certeza devo ter feito alguma coisa muito boa no mundo para merecer. Sou melhor com você, sou melhor dentro do seu abraço, sou melhor quando te beijo, sou melhor quando te amo.

[3miv]

como podes ditar o meu sentir quando nem eu conheço a obra completa?

como podes falar dos meus desejos, dos mais fraternos até os mais carnais se não passas um segundo dentro desse meu querer tão torrencial?

como podes entalhar todo o meu destino em branco quando da quarta até o domingo eu só visto preto?

não consigo parar de pensar de vez em quando que liberdade está atrelada ao não saber de tudo, ao não ter conhecido todas as suas ideias ao deixar seu corpo conhecer outros corpos mesmo os errados

não consigo parar de pensar as vezes que ninguém sabe amar como uma mulher, mas sinto também que o nosso amor desde sempre é preso dentro de uma caixa, nunca nos deixaram descobrir o que é o nosso amor por si só, ele tem de seguir regras, ele é feito uma receita desde do amor de uma mãe até o de uma amante

desejo apenas acreditar nesse meu amor fadado ao declínio, prefiro a sua verdade mesmo que torta, mesmo que mal vista por tantos olhos

prefiro acreditar nesse desconhecimento de mim para que nunca deixe de ser novidade aqui nesse peito

prefiro continuar com esses olhos de quem prevê tempestades nunca vistas, de quem só quer ser apreciada e entendida.

emiv

[lovebetweentigers-deactivated20]

De vez em quando nossa alma queima por algum motivo.

[regenerastes-deactivated2022111]

eu tô exausta de falar sobre as coisas que doem

mas eu tô ainda mais exausta de sentir

[3miv]

quando os meus olhos esbarraram nos seus eles já estavam voltados para ela

nunca imaginei que eles me seguiriam por todos os fins de semana, agora há mais de um ano

nunca imaginei que um desejo não usurpado poderia se transformar em fogo, em delírio que dilacera a alma

as vezes tudo se apaga, em outras não consigo pensar em mais nada

não consigo parar de implorar para que sonhos se transformem em realidade, não consigo parar de implorar para que eu seja sua por apenas um minuto, por apenas durante algum tempo emprestado por um deus ganancioso

estou sempre aqui no meio dessa praça com os cabelos ao vento pedindo por coisas estúpidas, pedindo sempre por você

é idiota eu sei, você jamais lerá isso assim como minhas mãos jamais tocarão a sua pele nua, não faz sentido, não tem o mínimo de razão e mesmo assim eu sempre vou estar aqui esperando para que o seu olhar se volte apenas para mim.

emiv

[3miv]

me vi ali parada com você

com tantas coisas que simplesmente não podem serem vividas

me vi ali conhecendo um outro do lado do amor

tão difícil de explicar quando é diferente de tudo que considero amor

me vi ali deitada do seu lado nervosa e fervorosa

criando sons e fantasmas

me vi ali tentando entender e explicar o que é a gente

quando é tão simples em seu âmago

duas mulheres que amam tantas coisas em comum assim como uma a outra

dentro de uma segunda feira eu vi nós duas vivendo a finitude dos nossos dias que sempre foram escassos

dando os beijos que dificilmente podem ser dados

entrelaçando os dedos como uma promessa de futuro que nunca vai existir.

me vi depois sonhando com o seu cabelo e cheiro

com medo de voltar as lembranças e não ser tão perfeito

chorando por tudo que nunca viveremos

e sofrendo como sofro há anos por não poder ser tudo para você.

[recontador]

“Eu não tenho medo de demonstrar o que eu sinto, tenho medo de ninguém valorizar.”

— Nirvana. 

[3miv]

as coisas são tão diferentes dentro da sua cabeça e na realidade. antes do sexo acontecer comigo eu imaginava mil coisas mirabolantes, imaginava que lidaria com ele como as personagens empoderadas dos livros e dos filmes e saberia fazer de um tudo como se tivesse nascido sabendo. hoje, dentro da realidade sei que existem outros tipos de empoderamento dentro ou fora do sexo, sei que pra mim na prática é diferente do que eu apenas imaginava. e eu nunca quis ser boba ou clichê em levar o sexo a sério demais, mas a verdade é que é uma coisa séria porque é o seu corpo. o negócio é que tem como ser algo sério, divertido e livre ao mesmo tempo. é engraçado crescer e perceber que você tenta fugir do que você é, mas não tem como realmente fazer isso e que só vai gerar sofrimento. eu sofri muito esses dias por não me respeitar, por não entender que sim eu só gosto de transar se for com alguém que eu tenha sentimentos, que pra mim não é igual para algumas das minhas amigas que conseguem se sentir bem se não tiver sentimento e que eu não preciso me encaixar nisso e que não preciso ir longe demais só pra dizer que fiz algo parecido ou que estou vivendo a vida. sei lá eu só quero parar de me imaginar como outras pessoas e não como eu mesmo, só não quero mais desrespeitar meus limites e ficar sofrendo no outro dia, com uma sensação horrível. só quero deixar de viver de fantasia, só quero ter boas lembranças em relação a sexo, só quero ser jovem sem tentar me encaixar onde só me deixa no prejuízo.

06/12/2022

[escrevipraelx-deactivated202308]

Eu não te amo mais, porém ainda te sinto destruindo a minha alma.

Maricarla Gomes.

[3miv]

Ele está olhando para mim com aquela expressão que defini como: por favor diga o que eu quero escutar para então eu foder com você. Hoje eu não quero dizer, apesar de querer foder. Eu não quero dizer porque está ficando chato, todo o mesmo ciclo de humilhação e então aprovação. Eu nem sei se já tinha me dado conta antes do quanto faço isso, talvez sempre, mas nunca tinha me importado até ela jogar as verdades no meu colo, não tinha me importado até ela me beijar como se eu só precisasse existir para ter vontade de me beijar.

— Tenho que ir, hoje não vai rolar. — digo me levantando.

Sua expressão muda para uma que também já tem definição: você é nojenta e não vale a bosta que fica grudada no meu sapato.

— Então por que você veio até aqui sua cadela?

Como eu disse.

Reviro os olhos apenas internamente, não estou exatamente no humor hoje para voltar com alguma marca roxa apenas onde eu possa ver e sentir doer por semanas. Penso isso tão casualmente que caí como um soco no meu estômago.

Me levanto antes que ele possa dizer mais qualquer porra, a bebida pesa nas minhas pernas assim como a pressão atrás do meus olhos das lágrimas contidas desde mais cedo, desde semanas atrás, meses, anos. Você não percebe o quanto é fácil entrar e repetir situações fodidas até estar dentro delas, até a mulher mais linda que você já viu te fazer perceber tudo isso.

Sinto uma vontade tão enorme de poder atravessar os anos e poder voltar infância quando eu deitava do lado da minha mãe e ela beijava meu cabelo, quando eu tinha certeza que era a coisa mais importante, quando o amor que eu recebia era sem restrições.

Cambaleio pelas ruas sentindo tanta pena de mim mesma que é admirável que eu não esteja soluçando. Meus pés seguem uma direção na qual jurei nunca mais procurar, mas sempre fui patética quando bêbada.

Minha mão bate na sua porta, seu rosto entra na minha visão mais doce do que qualquer lembrança, mais lindo do que qualquer coisa que eu possa merecer. Olha para o meu estado da cabeça aos pés, franze a testa, fecha os olhos, se amaldiçoando. Sua mão sobe até meu rosto ainda que não esteja olhando, seca alguma das minhas lágrimas. Tenta não lembrar da desgraça que eu sou, da dor que de alguma forma eu sempre vou a procura de mais. E ainda sim abre a porta porque sabe que não tenho para aonde ir, não apenas essa noite, não apenas externamente e sabe que talvez eu nunca tenha, mas ainda assim me deixa entrar.

emiv

[3miv]

como saber

que sua mão estaria estendida

para a minha dentro dos anos

como saber que se eu juntasse

as letras que importam

dentro dos livros que amamos

o seu nome estaria ali

como uma linha dourada

como saber que a paciência

podia existir para mim

que me encontrar no fim de todos

os percalços valeria a pena

quando teve muitos momentos

em que isso não parecia possível

como saber

que há calma nas coisas boas

raiva do simples parecer muitas vezes

impossível

do ordinário fazer um mês valer a pena

do toque criar paraísos esquecidos

como saber que eu precisaria cair tanto

rir tanto

para perceber que é a tua mão que eu quero pegar

para estar na minha, no meu rosto no meu coração

que é que assim que deve ser.

[3miv]

as vezes você só precisa de uma noite definitiva pra chegar em uma decisão que você já sabia que estava ali o tempo todo, mas que você virava as costas porque é tão difícil aceitar que o tempo passa por tudo, por entre seus dedos e você não consegue lidar, porque é tão difícil aceitar que algumas vezes as pessoas decidem sair da sua vida sem muito estardalhaço, só decidem e você não pode mudar essas decisões. é difícil não morar nas memórias, é difícil seguir em frente quando o passado te prende entre os pequenos gestos que em certo momento foi tudo. só fico repetindo para mim mesma que eu tenho que aceitar o fim das coisas, dos ciclos ao invés de ficar me perguntando aonde eu deixei faltar, mas eu sempre fico parada bem onde me deixaram esperando pela volta do que já morreu, do que não tem como ser restaurado, esperando esperando esperando sempre, até cansar, até perceber que se eu não levantar pra seguir em frente sozinha ninguém vai estender a mão.

emiv

[sobejas-deactivated20220728-dea]

Eu fiquei. esperando você perceber que eu nunca quis ir.

[sumindo-aos-poucos]

eu queria apenas gritar e dizer estava doendo, mas ao invés disso, eu deitei em minha cama e fingi que eu não existia.

[3miv]

vejo textos, fotos, postagens minhas e sei que não houve um momento desses dois anos em que eu tenha deixado passar um dia sem pensar em você, de sofrer por você e sentir a sua falta. eu fico procurando algo verdadeiro em tantos lugares para fazer morada aqui dentro e é difícil achar quando nada consegue chegar perto do quanto o meu amor e meu sofrimento por você foi real, cru e avassalador. ninguém consegue ocupar o seu lugar e eu nem sei se quero.

emiv