Ich hasse mich. Ich habe keine ziele, keine träume, mir wird alles immer gleichgültiger. Mehr und mehr. Mein Vater und ich wohnen seit 2 Jahren zusammen und jetzt muss ich zu meiner Mutter in mein Heimatdorf, an das ich garkeine guten Konditionen habe, weil er so selbstsüchtig meint, er wolle alleine mit seiener Freundin leben. Ich habe keine Freunde, keinen Job, keine Perspektive, habe meinen Freund beschissen und belogen weil mir alles egal wurde, weshalb er mit mir schluss gemacht hat, ich schlafe bis 13 Uhr, dusche mich kaum, selbst die pickel auf meiner Fresse tangieren mich kaum mehr, ich schlafe nachts entweder nicht weil ich mich mit Youtube ablenke oder weil ich vor selbsthass nichtmehr einschlafen kann, ich würde mir am liebsten jeden Moment die Birne mit alkohol oder drogen wegballern, mir geht so allmälich das geld aus, ich habe angst vor neuem, ich desozialisiere mich immer mehr und dennoch schreie ich stumm nach hilfe weil ich nichtmehr weiß wie ich aus dieser Motivationslosigkeit herauskomme. Mein Exfreund hat mir nur durch die Blume vermittelt, dass wenn ich es geschafft hab, mir eine Wohnung, Job, Ausbildung, Perspektive und Geld zu ergattern, ich auch fähig bin mein leben mit jemandem zu teilen und wenn er mir wichtig ist, soll ich drum kämpfen, das problem ist nur, dass mich der lange weg dahin wieder gleichgültig macht. Mein ex mich aber trzd emotional davon abhält, der ganzen scheiße nicht einfach ein Ende zu setzen. Ich sehe aus wie ein Wrack, ich fühle mich wie ein Wrack, ich mache täglich Sport und versuche mich gesund zu ernähren, nur weil ich meine, dass das meine payche verbessert, was es nicht tut, wieder einmal tue ich Dinge, deren Notwendigkeit ich aufgrund meiner Gleichgültigkeit nicht sehe. Ich hasse mich. Ich hasse mein leben. Und ich bin zu unmotiviert etwas daran zu ändern. Ich will motivation. Ich will einen traum. Einen grund morgens aufzustehen und nicht erst um 1. Ich hasse mich. Ich hasse jede zelle an meinem körper und noch viel mehr meine psyche, denn wenn die mal nur normal funktionieren würde, wäre doch alles super. Ich weine fast täglich im stillen, wo es niemand sehen kann, ich schreie, schlage dinge kaputt. Alles wenn es niemand merkt. Weil ich mich für mich schäme. Zwar will ich dass mir doch endlich jemand hilft aber ich schäme mich auch. Ich weiß nichtmal inwiefern ich berechtigt bin auf social media über meine wehwehchen zu sprechen. Ich hasse mich einfach so sehr, ich kanns garnicht häufig genug sagen. Ich würde mich liebend gerne umbringen, nur sagte ich gerade mal vor 3 tagen zu meinem ex dass ich diesen langen weg gehen werde und um ihn kämpfen werde und nun kann ich mich ja schlecht umbringen. Ich hasse mich einfach so abartig.
