Meu âmago

deixo aqui minha sombra

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Eu morri

Morri quando ele me arrastou por um quilômetro pela rua

Morri quando não consegui subir as grades da minha casa e ele me chutou várias vezes

Morri quando ele chamou mais seis amigos para me estuprar

Morri quando ele me socou dentro do elevador do prédio

Morri quando ele ligou para minha irmã e me deu um tiro, mesmo depois de eu implorar pela minha vida

Morri quando disse que não sentia o mesmo, recusei um pedido de namoro e fui esfaqueada

Morri quando li cada uma dessas notícias e pensei: amanhã pode ser que seja eu

Até quando vou continuar morrendo?

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Hoje é Domingo. Decidi sair e ver o verde do parque, ler um livro, escutar música, escrever em meu diário. O energético me fez mal, quero vomitar. A viagem até o shopping foi tão solitária quanto comer o lanche sozinha na praça de alimentação, em meio a mesas com famílias, casais e grupos de amigos. Chegar em casa foi mais desanimador do que ver um livro de 200 páginas custar 103,00 reais na livraria. Tirei a maquiagem antes que minhas lágrimas borrassem o rímel. A dor de cabeça e o cansaço emocional das decepções desde sexta-feira martelam meu corpo todo. Quanto antes eu aceitar que episódios como esse serão recorrentes, menos latente vai ser a dor.

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2:25 a.m.

Memórias não me deixam dormir. Já perdi tanto sono por conta delas, acordo cansada dos filmes da vida em reprise nos meus sonhos. Como se já não fosse o bastante ter doído quando aconteceu, a dor insiste em ser relembrada, revisitada, revivida. Se houvesse uma máquina do tempo, tudo poderia ter sido diferente, e talvez hoje elas não bateriam à minha porta com tanta insistência, rasgando a ferida ainda não cicatrizada. Eu rezo e peço para que elas não tornem a se fazer presentes, mas são como um lembrete de que, novamente, me sujeitei à tal situação. Novamente, permiti demais, ajudei demais, compreendi demais e me culpei demais. Me resta fingir que elas não fizeram um corte tão profundo em meu âmago e que não trazem consigo mais feridas emocionais. Conviver com a nostalgia é como tortura. Talvez a pior delas.

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Oh to be...

Oh to be loved Like the purest soul could, Like the most precious jewel Waiting inside the glass box. Oh to be cherished Like that one kid in High School, With many eyes over them, Fighting to be part of their life. Oh to be a muse The ones that the saddest poets write about, The craziest artists paint on a blank canva And the most passionate musicians compose about. Oh to be read Like the deepest Jane Austen romance, With deep care like and olda Julio Verne book And the chills of a Rick Riordan adventure. Oh to be wanted Like a warm hug of a friend on winter, Like cold water under the heating sun, Like the weekend after a long and tiring week of work. Oh to be appreciated Like that movie you watched for the 50th time in a year, Like that artist wich the music pleases every person, Like that beautiful play that moves everyone to tears. Oh to be kissed Like Luke Danes first kissed Lorelai Gilmore, With the passiom Mr. Darcy has for Elizabeth And with the urgency Stoic kissed Valka. Oh to be loved Truly. Everyday. Forever. Always.

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Algumas pessoas nunca aprendem que o material nunca vai ser o suficiente se o vazio é emocional.

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Não quero mais ser uma parada, quero ser morada.

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As ânsias de um domingo

A parada de ônibus, num domingo cinza e frio, é diferente.

Voltar para casa nesse dia e lembrar que ela não está tão convidativa.

Não no domingo. Não às 19:30. Não no frio. Não debaixo do céu cinza.

Abro a porta. A gata ronrona. Tranco a porta e tudo permanece escuro.

Não faço questão de ligar a luz. O escuro já me é tão familiar.

Um filme repetido me espera ansiosamente para assistí-lo pela 30ª vez. A pizza congelada é a única aquecida.

A janela do quarto aberta denuncia minha vontade de olhar para o céu.

Ele, que mesmo escuro, cinza, mudo, me escuta e me clareia os pensamentos só existindo.

Já são muitos dias de frio. Meu corpo clama pelo calor e pela maresia.

Nunca fui fã do verão, mas ele tem se tornado meu maior ídolo no último mês.

Ver gente diferente. Gente animada. Gente sorridente. Na beira da praia.

Aguardo meu tempo longe desse céu cinza e dessa terra monótona.

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Me forcei a tornar-me fútil pra evitar mais um coração partido, aceitei que meu corpo é casca vazia e que serve apenas como fonte de desejo temporário. Me dói agir como uma pessoa que não sou, mas minha proteção é minha maior arma.

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Hoje em dia o maior desafio é acreditar que numa geração de amores líquidos e fúteis, sentimentos podem surgir da forma mais genuína possível e sem dúvidas.

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Que o futuro me traga bênçãos, um emprego estável, boletos pagos, um pôr do sol bonito na janela, a casa dos sonhos, o ronronar de gatos espalhados pela cama e um amor tranquilo.

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Nas noites frias, eu te encontro nos meus sonhos.

Tua voz me incendeia o corpo, me faz sentir como se estivesse voltando no tempo.

As tuas mãos deixaram marcas invisíveis, elas me lembram que não desapareceram quando a noite cai e a lua se faz presente, iluminando a escuridão do quarto.

Tua palma envolvendo meu pescoço, os milésimos de segundo em que o ar se fez escasso e os sentidos se aguçaram.

Teu gosto ainda mora na minha boca.

Teu calor ainda é presente em lembrança, como se eu o tivesse sentido há segundos.

Minhas costas ainda sentem teu peito encostado e meus braços ainda te sentem ao redor.

Me resta aguardar o dia em que me incendiarei por completo de novo em ti.

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É torturante ler tudo o que você escreve e saber que você não vai fazer nada sobre isso porquê é nada mais, nada menos que um covarde. Ver que você se afastou por conta de uma mensagem que eu te mandei bêbada... Deus, como eu queria poder voltar no tempo.

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Essa montanha russa que não me deixa dormir, não me deixa quieta, me perturba dia e noite. Como se desligam os sentimentos?

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Aquilo que não posso dizer em voz alta, sussurro para a lua...

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Conversei com a lua

Eu falei pra lua de nós dois. Que me encantei por cada palavra escrita. Cada palavra lida. Contei dos sonhos que tive contigo, que ainda sinto teu toque como se tivesse sido ontem. Contei que me senti desolada quando você disse que quis me deixar voar. Que meu coração se quebrou quando li que não sentia. Que minha cabeça enlouqueceu quando você disse que pensou em mim o mesmo tanto que pensei em ti, e que leio cada palavra com uma enorme interrogação na mente. Talvez ela tenha rido de mim quando confessei ainda ter esperança de te encontrar em meio a uma multidão. Talvez ela também tenha rido de mim quando eu disse que, apesar da confusão, um fio de esperança permanece.

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Domingo à noite

Domingo à noite é sempre mais difícil. É como se tudo o que aconteceu durante a semana fosse invalidado, colocado a prova, revisitado e analisado com uma minuciosidade assombrosa. Como se todas as certezas que eu tinha de Segunda a Sábado, de repente se tornassem incertas. Como se cada momento que vivi contivesse um erro, uma fração de segundo que poderia ter sido evitada. A casa parece mil vezes mais vazia, a noite silenciosa ensurdece e a mente grita para o céu escuro. A cama se torna areia movediça, o travesseiro se emaranha aos cabelos e os cobertores pesam uma tonelada. O telefone não é tão convidativo, a série não é tão interessante, o livro fica desconexo e olhar para o teto é confortável.

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A flor

É ela. Sempre foi e sempre será.

A flor mais linda que meus olhos tiveram o privilégio de enxergar, ela sempre virá.

Virá com graça, delicadeza, sabedoria de 1000 anos e uma beleza estonteante.

Estonteante tal qual um carrossel descontrolado, que te faz girar e girar, até que ele pare e você não vê tudo como antes.

Antes eu pensava que só podia existir ser mais belo em meus sonhos mais profundos.

Profundos como os oceanos mais carrancudos! Que deixam as embarcações afundarem em meio à tempestades e inundam as terras firmes do mundo.

Mundo completamente transformado em poesia, melancolia pura e pó de fada quando me... beija com aqueles lábios.

Lábios que só podem ter algum encanto, logo no primeiro toque me deixam viciado, condenado à sentir-me interditado.

Interditado. Preciso de um minuto. Antes que tudo vá por água abaixo.

Abaixo dela, é meu lugar. Acima é posição de divindade, é lugar de autoridade.

Autoridade do meu coração... que não aguenta mais ser comandado.

Comandado por quem não vê minha essência e meu interior. Por quem não sente mais sabor.

Sabor de verdade, bem temperado. Sem artificialidade.

Artificialidade é sempre bem-vinda hoje em dia. Não interessa mais a profundidade.

Profundidade faz você se afogar em expectativas e idealizações, desejos, fantasias e borrões de tinta.

Tinta branca, cinza... sem graça e nem textura. Rasa. Pintura abstrata. Rabiscos sem pé nem cabeça. Não é uma obra bonita.

Bonita é a flor. Que mesmo me machucando com seus espinhos, eu continuo pensando em como é bela.

É ela. Sempre foi e sempre será.