Truth prevails

홀로 비워내기

[ashelter-deactivated20190618]

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주룩..🤧

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인내는 쓰지만 그 열매는 달다고 하던가? 일>술>잠. 단 세개의 단어로 정리되는 나의 20대. 입사 후, 5년동안 매일 똑같은 일상의 반복이 이젠 좀 지친다. 언제쯤이면 그 달콤한 열매를 맛볼지, 그 열매가 존재하긴 하는지 의심마저 생긴다. 잘 달려오다가 신발끈이 풀려버린 느낌. 인생에 완벽한 정답은 없겠지만, 누군가 완벽에 가까운 정답을 알려줬음 좋겠다🍊

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1.어르신들 잔소리를 듣는 도중에 문득 '정말 나중에 결혼못하면 어쩌지?' 라는 생각이 들었다. 그저 성공을 물질적 잣대로만 잰 지난 날들이 후회스럽지만, 그래도 난 아직은 이대로 가야만 한다고 믿으면서 마음속통로에 자물쇠를 걸어둔 내 자신이 조금은 밉다. 2.어머니께서 차려주시는 밥이 눈칫밥이 될 나이도 얼마 남지 않은 듯 하다. 더 큰 사람이 되고싶다. 부모님의 과분한 사랑을 되돌려드릴수있는 그런 사람. 3.황금연휴가 어느덧 반정도 지났다. 5일 뒤면 출근이라니, 믿기지가 않고 두렵다. 4.내 주위 모든 사람들이 하는 일 잘 되고, 항상 건강하길🌕

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제주도 다음으로 살고싶은곳

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마음이 설레는 선의의 거짓말보단, 섭섭하지만 익숙한 솔직함을 더 좋아해. Truth prevails. 언제나 그렇듯, 진심은 통하는법이니깐. 당신만큼은, 내게 진실된 사람이 되어주길🙏🏼

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“너는 디자이너란 애가 왜 혼자 과거에 살고있어? 그 시간에 좀 더 노력했으면 남들 다 하는 1등 너도 했겠다.” 취중진담 중, 내 가슴속에 비수를 꽂는 친구놈의 말. 
추억팔이하다가 나온 얘기라 순간 당황했지만, 어느정도 맞는 말이기도하고, 대꾸하기도 귀찮아 애써 웃어 넘기며 대답을 회피 했다. 그리고선, 집에와서 혼자 되새기다가 나온 다른 결론. ‘남들 다 하는 1등, 눈앞에 보여지기만하는 1등, 말로만 1등인 진실성없는 사람보단, 모두의 맘속에선 사실상 거짓없는1등인, 꾸준한 2등을 유지하는 사람이되어야지.’ 과거에 멋진 모습을 보여준 사람이 현재와 미래에도 더 멋진 자신의 모습을 만든다고 하던데, 과거에 멋지지 못한 모습만 보여준 나는 현재, 2등이라도 유지해야 나중에 멋진모습을 보여줄 수 있을것 같거든. 과거에 집착하는 사람으로만 보지말고, 과거까지 소중하게 안고가는 사람으로 봐줬으면해.

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<우리는 정말로 불행했을까>

91年 牲

가끔 혹은 빈번하게 스스로가 불행하다고 느낀다. 과연 현재에 만족하는 사람이 몇이나 될까. 친구가 다니는 직장은 항상 내 직장보다 좋아 보이고 지인이 다녀온 여름 휴가지는 내가 다녀온 곳보다 훨씬 아름다워 보인다. 나만 찌질하게 사는 것 같고 남들은 다 멋지게 사는 것 같다. 그동안 불행하게 살아왔고 지금도 불행하다.

우리는 그동안 불행했을까. 초등학생 시절로 돌아가보면 그때는 아무 생각없이 살았다. 평범한 부모님 밑에서 된장찌개 먹으면서 자랐고 학교 수업이 끝나면 친구들과 아파트 놀이터에 모여 놀았다. 생일을 맞은 친구는 반 친구들을 초대해 롯데리아에 갔으며 똑같은 미니카와 문구세트를 수십개씩 받아 방 한구석에 쌓아뒀다. 청군, 백군이 되어 운동회 우승에 목숨걸었고 개근상을 받기 위해 배가 아파도 조퇴하지 않았다. 무지했지만 순수했던 시절이었다.

중학교에 들어가면서 대부분 또래와 마찬가지로 이성에 눈을 떴다. 세상의 많은 여자들을 두고 같은 학교 여학생들에게 잘보이기 위해 애썼다. 스포츠형 혹은 상고형으로 규정됐던 두발 제한에서 벗어나기 위해 몸부림쳤으며 남들보다 돋보이기 위해 애썼다. 초등학생 시절보다는 걱정을 했으며 학업에 대한 부담도 어느 정도 느꼈다. 매 시험이 끝나면 담임 선생님께서 반 등수와 전교 등수가 적힌 성적표를 나눠주셨다. 내가 어느 위치에서 버둥거리고 있는지 깨우치기 시작한 시절이었다. 그때는 뭐든지 노력하면 되는 줄 알았다. 무모했지만 용감했고 열정적이었던 시절이었다.

“나는 왜 이렇게 불행할까”라는 말을 가장 많이 되뇐 시기는 고등학생 시절이 아닐까. 매일 피아노 연습을 하고 시험을 쳤다. 입학과 동시에 대학을 바라봤고 자의 반, 타의 반으로 대학을 가겠다는 이유만으로 공부를 했다. 따사로운 햇살 아래에서 중간고사 공부를 했으며 시원한 바다가 기다리는 여름 휴가 기간에 학원을 다녔다. 대학은 불행을 끝낼 수 있는 열쇠였다. 책상 앞에 앉아있지 않아도 되며 원하는만큼 산책을 할 수 있을 것 같았다. 초등, 중등학교 시절을 되돌아보며 과거를 그리워했던 시절이었다. 괴로웠지만 세상과 싸운다고 생각했고 철없었지만 아름다운 추억으로 가득채우던 시절이었다. 현재 가장 그리운 시절은 서럽도록 치열했던 그 때가 아닌가 싶다.

우여곡절 끝에 대학에 진학했다. 원하던 자유를 얻었다. 아침에 늦게 일어나도 잔소리하는 사람이 없었으며 수업에 들어가지 않아도 혼나지 않았다. 제한없이 이성친구들을 만날 수 있었으며 풋풋한 사랑을 꿈꿀 수 있었다. 그러나 목적없는 삶은 금새 동력을 잃었고 소리없는 경쟁 속에서 내 삶은 갉아먹혀지고 있었다. 자유는 방공과의 경계에서 아슬아슬하게 줄타기를 했고 사는 일은 어려웠다. 쓸 돈을 벌어야 했고 하고싶은 일을 하기는 힘들었다. 나침반 없이 삶을 항해했고 이뤄놓은 것 하나 없이 나이를 먹다가 입대했다.

군생활을 통해 한가지는 확실히 배웠다. 사람이 극한으로 힘든 상황에 처하면 웃음이 나온다는 사실. 특부 199기 교육과정을 마치고 힘들다는 것을 대부분 경험했다. 고공강하를 앞두고 다리가 땅에 붙어 봤으며 영하 15도의 추위에서 땅을 파고 들어가 잠을 청했다. 해상훈련에서는 하루 8시간씩 수영을 했으며 체력단련 시간에는 25kg의 군장을 메고 20km를 달렸다. 어깨끈이 끊임없이 목과 등을 파고들어 피가 흐르고 발바닥에 피물집이 잡혀 한발자국도 더는 앞으로 나가지 못할 것 같은 상황에서 전력질주 하는 법을 배웠다. 포기하고 싶으지는 순간 주변 사람들을 의지하며 이겨내는 법을 배웠다. 힘들수록 웃는 법을 배웠고 뭐든 할 수 있겠다는 자신감을 얻었다. 이러고 살 수 있나 싶을 정도로 괴로웠지만 고생 끝에 낙을 배우던 시절이었다. 그때와 같은 웃음을 지금은 짓지 못한다.

대학을 마치고 백수가 됐다. 나의 백수 시절은 그다지 길지 않았다. 돈 벌지 못하는 백수는 내가 기대하던 모습이 아니었다. 후줄근한 츄리닝 입고 김치 하나 놓고 밥먹는 모습이 아니었다. 최신 유행에 맞춘 옷을 입고 한잔에 5000~6000원 하는 커피를 아무렇지도 않게 사 마셨다. 사치스러웠고 염치없었다. 걱정은 했으나 나태했고 시작은 했으나 끝을 맺지 못했다. 미련했고 후회스럽던 시절이었다. 현재 가장 되돌리고 싶은 시절은 나의 백수 시절이다.

운좋게도 백수를 빠르게 탈출했다. 대학 졸업 직후 취업하는 청년 비율이 15%인 사회에서 일자리를 구했다. 하고싶은 일이었고 재미를 느끼던 일이었다. 열심히 살고 있으며 암묵적으로 치열하게 살아가고 있다. 무분별한 소비는 이제 그만뒀으며 인생의 방향을 잡기 위해 애쓰고 있다. 미래는 지금보다 행복해야 한다는 강박 속에서 현재를 우울해하고 과거를 비난하기 시작했다. 이것이 현재 느끼는 불행의 시발점일테다. 나는 행복한 삶을 살아왔을까. 앞으로 지금보다 행복한 삶을 살 수 있을 것인가. 걱정은 더욱 많아졌고 세상은 아찔하게 무서워졌다. 나는 현재가 불행한 것이 아니라 현재가 두렵다.

살아온 과정을 돌이켜보니 나는 그다지 불행하게 살아오지 않았다. 오히려 그 시절이 찬란하게 그립다. 각 시기마다 얻은 생각과 가치관들이 있으며 그때는 즐겁게 웃었고 살아갈 이유를 하나씩 만들어 왔다. 그때와 비교해 가장 크게 달라진 점은 아는 것이 많아졌고 욕심이 커졌다는 점이다. 과거에는 그 시절마다 추구하던 단기적인 목표가 있었다. 운동회 우승, 중간고사 성적, 대학 진학, 전역, 취업 등. 가시적인 목표를 향해 한발자국씩 내딛었다. 그러나 지금의 나는 ‘행복한 삶’을 추구한다. 행복은 눈에 보이지 않고 정의조차 명확하지 않다. 행복으로 가는 길도 불분명하다. 보이지 않는 적과 싸워 나는 괴로워하는 것이었다. 삶의 목표가 형이상학적이 될수록, 장기적이 될수록 나는 괴로워했다. 나는 불행하게 살아온 것이 아니라 명확한 삶에서 불명확한 삶이 되어가고 있다.

바라건대 각자의 고민을 안고 살아가는 우리는 현재를 불행하다고 생각할 필요가 없으며 과거를 후회할 필요도 없어 보인다. 우리 모두는 행복이라는 대승적인 목적지를 향해 각자의 길을 따라 걷고 있다. 10년이 지난 뒤 우리가 처한 상황이 크게 달라지지 않을 지도 모른다. 그러나 10년 뒤 기억한 오늘은 찬란하게 빛날 것이다. 불행하게 살아온 사람은 없다. 순간순간 최선을 다했기에 지금이 더 힘든 것이다. 과거를 동경하며 행복한 미래를 열망하며 살아가자. 포기와 좌절만 하지 않는다면 뭔가를 이뤄낼 수 있다. 세상은 그렇게 이뤄진 것들로 구성돼 있다. 그런 세상을 애정하며 그 속에서 살아가는 우리 자신을 아름답게 여기자.

지금 각자의 목표를 추구하는 나와 당신들의 건승을 기원하며.

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어제보다 오늘, 오늘보다 내일 더 찬란히 빛나길✨

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내 주위사람들에게 별로 잘해준것도 없는데 너무 과분한 사랑을받고있음에 몸둘바를 모르겠다. 앞으로 더 베풀줄아는 사람이 되어야겠다고 느낀 하루. 작은것, 사소한것 역시 전부 소중히 여기며, 항상 감사하며 살기🙏🏼

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사람 됨됨이를 만드는 것은 안락이 이니라 노력이며, 편의가 아닌 어려움이다✔️

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변덕스러운 날씨는 이태원과 꽤 잘어울리는듯 하다. 서늘해진 바람이 반갑긴 하지만, 마음이 더 싱숭생숭해진것은 기분탓일까? 불안하다. 모두 변해가는것 같아서,주위사람들도 변해가는것 같아서, 어디로 어떻게 가야할지 길을 잃은 기분이라서. 하지만 석양이 깔려오며 시시각각 변하는 풍경을 보며 이제서야 느낀다. 초심만 변하지 않는다면 아..변해도 괜찮은 거구나..괜찮아,다 잘될꺼라고!🙆🏻‍♂️

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때로는 모든 것을 버리고 인간 대 인간으로 대하고 싶지만, 그것이 쉽지 않은 복잡한 세상에 우리는 '가식'이라는 옷을 입은 채 살고 있다. 마치 넘지 말아야할 경계선이 존재하여 공공장소에서 옷을 벗는 것이 금지되어 있듯이, 가식의 옷을 버리는 것도 암묵적으로 금지되어 있는듯하다. 더욱 신뢰있고, 진실된 관계를 원한다면 하루라도 빨리 내 자신에게 먼저 솔직해져 모든 가식의 옷을 훌훌 벗어버려야만 한다고 생각한다. 그 옷이 꽉조여진, 끈이 짧은 코르셋일지라도 말이다.

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유독 낮아 보이는 구름, 제법 서늘해진 바람. 달보드레한 시로이코이비토. 혼자여서 좋았던 하루.

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농땡이🐒 비만 내리면 괜스레 우울해져서 일이 손에 잡히질 않고 나도 모르는 사이에 셀프핸디캐핑에 빠지게 된다. 오늘 역시 무조건 야근하겠구나 생각하곤 오랜만에 농땡이를 쳤다. 쉼없이 돌아가던 시계바늘이 어쩌다 멈춰선 시간같은, 달콤한 잠깐의 여유. 아무것도 하고 싶지 않은 하루였지만 간만에 나만의 시간을 되찾은 것 같아서 기뻤다. 낡아빠진 지루한 일상 속 쳇바퀴에 기름칠을 했으니, 내일부터는 넘어지지말고 더 열심히 쳇바퀴를 돌려보자!

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No.1

숫자1. 여러번 꺾이지도, 구부러지지도 않은 유일한 숫자. 장점은 군더더기가 없어 동작이 빠르다는 것. 그래서 늘 맨 앞에 선다는 것. 단점은 군더더기가 없어 왠지 허전하다는 것. 그래서 늘 외롭다는 것. 그 외로움을 견뎌낼 줄 아는 사람만이 1이란 숫자를 쟁취하고 고수할 수 있지 않을까

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후유증은 사치일뿐🐜 F/W 시즌 신상준비에 정신없이 바쁜 일상 속에서 꿈과 현실을 곡예하듯 오가야 하는 요즘. 동대문 종합시장 휴가와 거의 맞추어 짧게나마 휴가를 다녀온 바로 다음 날이지만, 제일 먼저 출근을 하여 일을 시작했다. 할 일이 태산인데 후유증이 있을까봐 걱정이 되었기 때문이다. 그런 후유증은 사치일뿐이라는 강한 마음가짐 덕분이였을까? 덕분에 퇴근도 제일 먼저 하였다. 히브리어에는 ‘우연'이라는 단어와 '은퇴'라는 단어가 없다고 한다. 27살, 늦었든 빨랐든 이제 막이 오른 내 인생의 무대. 수동적인 태도를 버리고 실패를 두려워 하지말며, 우연을 필연으로 받아들여 현실을 직시하고, 정체성의 재발견으로 내일은 아니, 마지막순간까지 더 열심히 삶의 에너지를 불살라야겠다고 다짐해본다

[91jjoon]

2박3일의 오사카-교토 여행🇯🇵 덥고 습한 날씨에 낯선 곳을 여행하는것은 몹시 힘든 일이지만, 편하게 잠을 청할 수 있는 곳과 언제나 날 환하게 반겨주는 친구녀석이 있어서 든든했고, 감사했다. 세세한 계획없이 발길이 닿는대로 가도 한국어,영어 안내판이 있던 것도 한 몫 했다. 짧은 일정인지라 많은 것을 못한 채 시간이 일조일석 같이 지나가서 조금은 아쉽지만, 불현듯 뇌리를 스쳐간 교토에서의 진솔한 대화덕에 마음 한편 따뜻한 추억으로 남았다. 만남과 이별을 동시에 겪은 느낌이랄까? 새로운 설레임이 얼마가지않고, 헤어짐의 아쉬움이 스산한 새벽공기를 만나며 묘한 기분이 절정에 다다랐다. 내일부터 다시 출근해야해서 몸도 마음도 너무나도 무겁지만 또 다른 설레임을 향해 힘을 내어본다.