Çağla @93rosyln - Tumblr Blog

Ben babama sarılmayı çok özledim.

Aşk tarif edilmez,anlatılmaz, kelimelere dökülmez bir şeydi senden önce. Senden sonra öyle bi hal aldı ki aşkın adı pişmanlık,keşke,özlem,nefret ve tekrardan sayısız pişmanlık olarak kaldı. Sen iyi ki sevmişim yerine her seferinde keşke sevmeseydim cümlesi kurdurdun bana. Asla iyikim olamadın, keşkelerim oldun. Anılarım değil,yarım kalmışlıklarım oldun. Oysa ben bir şarkının en ufak ritminde bile aklıma seni getirir bizi hayal ederdim. Sana beslediğim Sevgi o kadar güzel bir şeydi ki nasıl bu derece kötü bi hisse çevirdin bendeki yerini nasıl değiştirmeyi başarabildin anlam veremiyorum. Oysa ben bütün vakitlerimi, hatta bütün vakitlerimden daha çoğunu, yeryüzünün bütün vakitlerini sana ayırmak istiyorum; seni düşünmek ve seni yaşamak için. Bir şarkı çalıyor dudağımın kenarına siniyorsun fark etmeden. Yine de seni hatırlamak artık istemediğim bir alışkanlık. Sadece bana kalmalıydın,özel olmalıydın.

bir şeylere nasıl başlasam bilmiyorum ben seneler önce de buraya seni yazdım seneler sonra bugün de seni yazıyorum sadece sana bazı şeyler söylemek istiyorum ama beni dinlemediğin için buraya yazıyorum hoş nereye yazarsam yazayım yüzyüzeyken tanımıyorsun buradan mı tanıyacaksın neyse bana gideceğini söyledin çok uzağa yurt dışına o gün yüzüne hayırlı olsun dedim ama bilmiyosun ne kadar fırtına kopardım içimde çünkü kimse sevilmediğini bile bile bi kalpte 5 yıl durmak istemez ama ben senin bırak kalbini bi kelimene cümlene hasret kaldım yıllarca bazı insanlar kokusunu özledim der ben senin kokunu bilmiyorum senin kokun nasıl sahi bi kere bana içten sarılmadın bir kere göğsünde uyuyamadım sen gidince bilmediğim kokuna daha da hasret kalıcam sen beni görmek istemesen de seni sürekli görmek için o parka geliyorum balkona çıktıgında camına o çok sevdiğin sigaranı içmeye çıktıgında seni nasıl ağlayarak uzaktan bakıyorum bilemezsin sen şimdi çıkıp diyorsun ki gidicem gitme diyemiyorum aramızdaki bağları paramparça ettin mutlu ol diyemiyorum çünkü sen beni 5 sene boyunca yastıklara sarılıp bağırmaya yorganlara yapışıp ağlamaya mecbur bıraktın bugün gözümün önünde sana araba çarpıyordu ve o anki korkumu kimse anlayamaz nasıl elim ayağım tutmaz oldu o korna sesleri arasında ama sen bilmiyorsun hiçbir şeyi bilmene de gerek yok dün telefonla aradıktan sonra sesindeki soğukluk haziran ayında beni öyle üşüttü ki tek sen sarıl tek sen ısıt istedim beni en çok sen anla istedim herkese gittiğim için mi gelmesini istediğim sen gittin inan içimde öyle kara bulutlar dönüyor ki içimde öyle kargaşalar var ki sürekli elim gidiyor telefona eski mesajlara konuşmalara bakıyorum o zaman da sanki bir şeyler zorla oluyordu şuan da zorla oluyor senden vazgeçemiyorum senelerdir ne olursa olsun yollarımız bir şekilde kesişiyor tekrar konuşuyoruz bir şey olmamış gibi sen kavgaları unutuyorsun belki ama ben kavgalarımızı bile anılarımızdan sayacak kadar hasret kaldım sana seni her zamankinden daha çok özlüyorum gördükçe lütfen yollarımız tekrar kesişsin bi bakkala giderken ya da yine bisikletle ya da ben pijamalarımla gece markete çıktıgımda sen geç yine sokaktan gitmeden önce bir kez öpeyim seni herkesten uzakta sen bana öyle bi sarıl ki kimse sarılmamış gibi bir mucize olsun ve bana 5 senedir gösterdiğin soğukluğa inat öyle bi sarıl ki hiç olmadığımız gibi çift olalım son anlarımızda sana sevgilim demeyi günaydın yazmayı her sabah heyecanla telefona bakmaya o kadar ihtiyaacım var ki sahi biz neden bittik ki senin hırsların senin sonu gelmez isteklerin senin karşındakinin bi kadın olduğu unutuşun ve benim her seferinde aynı sevgiyle dönmemle milyonlarca anı biriktirdim 5 senede koskoca yıllar geçti ve sen bana sadece 3 kez sarıldın ben senin kollarımı sardığım sırtının şeklini ezberledim ama sen koskoca 5 senede bana 3 kez sarıldın o sarıldığın zamanlarda öylesine sarılmak isteyip sarılmamıştın sadece eve geçtiğin için görüşürüz diyip sarılmıştın sıradan bi arkadaşına sarılır gibi ama biliyor musun ben hayatıma giren kimsede o sarılmadaki kadar güvende hissetmedim ve bu seneler içinde birlikte çekindiğimiz sadece 1 fotoğrafımız var bunun ne kadar acı olduğunu bilemezsin sen ve sen seneler geçtikçe daha da acımasızlaşıyorsun bunu birine söylesem güler koca 5 senede bir fotoğraf mı diye ama gerçek bu bende isterdim senle fotoğraflarımız kare kare olsun ama sen o kadar bahane üretiyordun ki yanıma gelmemek için o 1 fotoğraf bana yetiyor ne güzel yan yanayız orada şimdi asla olamadığımız gibi neyse asla elini tutamadığım sevgilim gittiğin ülkede bunları kimse yaşamasın bizim miladımız buraya kadarmış

#deprem

petrichor-h

Hatay’dan çok fazla yardım isteniyor, yayabilir misiniz? Belki daha çabuk olunmasını sağlar.

O kadar güzel hayallerim var ki artık onları seninle yaşayarak mahvetmek bile istemiyorum 🤠

perilerdepapatyaseverblog

Oysa ben bütün vakitlerimi, hatta bütün vakitlerimden daha çoğunu, yeryüzünün bütün vakitlerini sana ayırmak istiyorum; seni düşünmek ve seni yaşamak için.

Milena'ya Mektuplar

Franz Kafka

cevapsizmektup

benim düşüncemin delilikleri sana bulaşmasın isterim. ama gel gör ki ben burda çok yalnızım. bir sana bağırmak istiyorum ama senin duyabileceğin kadar yakın değilim. keşke olsam. keşke evine yakın bir ağaç olsam. akvaryumunda balık. masanda ekmek. sana dair bir şeyler olsam diyorum. beni en mutlu çocuklar kadar yapar bu. ama ne yazık ki.

Her şeyin sorumlusu sensin baba.