[99-0509]

「ここにいるよ」って叫んだんだ

0609

私が小さなライブハウスに通うようになったきっかけのバンドが解散します。Shout it Outというバンドです。

彼らとの出会いは「未確認フェスティバル」でした。高校生になったばかりで新しい友達も上手く出来ぬまま、音源で出会ったバンドでした。

ライブ中の立ち振る舞いはそこらへんの大学生のままだったし、全然かっこよくありませんでした。だけど曲を演奏する4人はひとつの生命体で、Shout it Outという実体でした。「風を待っている」と「17歳」を演奏して、どちらも16歳になったばかりの私の心を掴みました。

それから彼らは「未確認フェスティバル」で優勝しました。みんなに注目されて、名古屋にもライブに来るようになりました。対バンイベントでも彼らのファンは必ずフロアにいました。私がその一人でした。

彼らはいつでもかっこよかった訳ではありません。他のバンドの方がかっこよかった日もあるし、単純にShout it Outがかっこ悪かった日もありました。だけど私はライブハウスに通い続けました。Shout it Outにしか埋められない穴があったし、嫌いなところがあってもそれに負けないくらい好きなところもたくさんあったからです。

ある日2人のメンバーが突然抜けて、勝手に目の前が真っ暗になったこともありました。だけど残った2人は私たちの為に続けることを選んで、走り続けてくれました。そうやって頑張ることも、もう終わります。

ほんのちょっとでも無理をしていたんだと思います。見ていて辛いなと思うこともよくありました。どうしようもなくこの先が見えない日もありました。

バンドは終わるけれど、2人の未来は続くし、私たちの未来は始まります。音楽はそこに存しているし、彼らに教えてもらった居場所は今も私の居場所です。いつまでも青春という見えないリミットに怯えながら音楽を鳴らして欲しくはないです。もっと伸び伸びできる場所がきっとあるはずだから、それぞれが輝ける場所をこれから見つけて欲しいです。今までのことは絶対に無駄じゃないからこそ、終わることで未来が見えるんだと思います。

タバコ臭い空間も、耳が痛くなるような爆音も、ノートに書いてもらうサインも、メンバーから買うグッズも、月を見てなんだか感傷的になる気持ちも、全部Shout it Outが教えてくれました。彼らがゲストとして学園祭に出演した学校に私は今通っています。

辛いことも嫌なこともあったけど好きなことも嬉しいこともありました。出会わなければいけませんでした。出会わなければ、別れることもなかったのに。そう歌った人がバンドを終わらせるのなら、もうどうしようもないのだと思います。私は何も後悔していないし、これからの方が楽しみです。

青春全部を音にして届けてくれてありがとう。どうかゆっくり休んで、大人になってください。私ももうすぐ大人になれそうです。立てた中指はそのままに、人差し指も指して平和を祈りましょう。理不尽は知らないふりをして、都合よく生きていきましょう。今までありがとう。よかったらこれからも、よろしくね。

[99-0509]

君が投げるパジャマで起こしてほしい。恋、すごい言葉があるはずなのに、おもしろいくらいなにも書けないを笑ってください

あり

[99-0509]

ダサい床と、古いキッチンのある家に住みたい。統一性のない家具と、ちぐはぐの食器達で、シワシワのタオルと暮らすんだ。それだけでいいはずなんだ。おいしいご飯なら作ってあげる。わたしが女だからじゃなくて、あなたを愛しているからです。かっこよくない、それなりのものとただ生活をしていくことをしたい。

[99-0509]

【前の恋愛を引きずりすぎてやばい】

やばいというのは、恋愛感情的な、未練がある的なことではなくて、どうしようもなく以前の恋愛のやり方をしてしまいそうになる、ということである。お金のやりとりしかり、感情の伝え方しかり。。。

どうしよう。彼に伝えたいんだけどそんなもの言われていい気はしないのはわかっているし、でももやもやでしんでしまいそうだ。友達でも誰でもいいから言うべきなのか？言語化がうまくできてなくてどうしよう。今の彼のことが大好きなのに、脳裏に以前の彼のことがちらつきすぎてどうしようもない。しにたーーい！

仕事の合間を見つけて私と会える場所でわざわざランチしてくれて、そこでいつか一緒に住む家をなんとなしに検索してくれる彼を見て、成仏される気持ちと一緒に、自分なんかでという不安な気持ちにもなる。うえん、ぼくはひとり。

[99-0509]

99年5月生まれ、誕生日がきて27歳になった。前の恋人と付き合っている時に連休を取り、別れたので友達と過ごしたり1人でのんびり衣替えでもすることになるはずだったのだが、思わぬタイミングで新しい恋人ができた。心の底から信頼できる、聡く明るい、素敵な人。お昼は恋人と別れたと知り誕生日に遊ぼうと誘ってくれた友達と動物園に行った。積もる話は絶えず、いつも通り喋ってばっかりだったけど動物も植物も見ながら、「飼育員になるならどの動物がいいかな〜」などとのんびり話せたのもよかった。天気が良くて、私の誕生日はいつも季節が良くて嬉しいなと思った。夜は彼の家に行き、日付が変わるまで過ごした。初めてギターを弾いている姿を見せてくれて、小さな声で歌いながら過ごした。きのこ帝国を聞きながら日付が変わった。私は自分の誕生日のことを重要だと思っていないのだけれど、彼が数分ごとにカウントダウンしてくれて愛おしかった。誕生日には手紙と写真をもらった。紙の媒体にしかない暖かさっていいよね。

もらった手紙に、目標と目的を持って仕事しているところが好きと書いてくれていて、それが嬉しくて最近のお守りになっている。目標はありがちだけど、わたしの意思を目的と認識してくれているのが嬉しかった。社会にポジティブな存在であることが私の目的で、信念を曲げないことだ。

忘れかけていた本当の自分、信念を思い出しすごく過ごしやすい日々があると共に、社会生活、職場での自分ってかなり世の中の多数派に迎合していて、そのギャップで足元が不安定になりそうになる。私が政治の話をするように見えてなさすぎて、政治家になりたい彼の隣にいて大丈夫なのかと問われるとさすがにちょっとしんどい。なんとなく。しょうがないんだけど。

絶対好きだよと言われて逃げ恥を一緒に見た。くまなく好きで、いろんなところに強い問いかけや意思表明があって、野木さんの脚本が大好きなんだよな〜と思った。彼と2人で見られてよかったし、私よりドラマで泣く人と初めて出会うという発見があった。愛おしい。

正しくあれるためにどうするかな、と書こうとして、これって最近の悩みじゃなくてずっと思ってることだったと思い出した。彼と出会い自分が変わったとばかり思うのもしんどいわ。全然元の自分のままでいいのでは？以前の彼に嫌われる要因になった習慣が色々治ってなくてというか治してなくて、だからちょっとビクビクしてる。でもどれだけ夜更かししてしまっても次の日朝から仕事に行き、元気に過ごしてる彼を見ると人間としての頂点を見ているのかと思う。強靭なタンパク質と呼んでいる。問われたことに答えを提出したい。問いかけをやめたくない。止まりたくない。常に自分と、世の中を問いかけ続けること。解体して解体して、残ったものを大切にしたい。

[99-0509]

春

大切だと思える人と本当にお別れをしてきたのでその話をする。

私は二年前から付き合いだして、別れたり付き合ったり遠距離恋愛をしたり近くに住んでいたりした恋人がいた。年齢も違えば性別も違う、社会人になった時期も全然違った。価値観も考え方も、お金の使い方も違ったし、結局今回は人生設計が違うことでお互い今後も交わり続けることは難しいよねとなり、彼が社会人を経験して一年経った頃に別れを告げられた。それに対して反論する部分はなく、もう疲れていたこともありそのまま了承した。解放された、と思った部分は少なからずあるが、二年ほど苦楽を共にしたし、友達に言えない話もしたし喧嘩をいっぱいしたことを思いだすと涙は出るし、私を嫌な気持ちにして振るなんてと心底むかついた。やりきれない気持ちを消化したいという身勝手な気持ちの勢いのまま、しばらく経ってから会う約束を取り付けた。その時の気持ちはもうあまり思い出せないけれど、たぶんむかついていただけだったと思う。あんたなんてこっちから願い下げだという言葉のいくつかを投げつけたいという気持ちだったと思う。

会うまでに数週間あり、とてつもなく体調が悪かったことと骨にひびが入ったことでこの件に対する怒りは少なくなっていた。というか生活全般に元気がなく、怒るエネルギーが壊滅的であった。

当日久々に会う彼はいつも通りどこかかっこつけておりなんともダサく、やはりこの人のことを好きでい続けるのは難しいと感じた。それだけでこの日会うことに意味はあったと思った。いつまでも美化された思い出にすがることほど、抜け出すのが難しい過去はない。

今までのデートのように買い物をして、時間が余ったので何駅か歩いた。夜に行きたいお店があるので提案すると、予約してほしい、とか先に店に入って店員さんに声をかけてほしい、とか言われた。ダサすぎて噴き出すと、理由を聞かれたので「ダサかったから」というと不満そうにしていた。そういうところを直さないと、年下や同い年と付き合うのは難しいのではと伝えた。彼をけなしたいわけではなかったので、別にいいんだけどねと付け加えた。好きな時にはそこが好きだったからだ。

食事をしながら、なんとなく、ずっと気になっていたけど言えないというか、言われたくないだろうなと思い伝えていなかったことを話そうという気持ちになった。

「なんでそんなに自己肯定感が低いの？」と問うと、彼はきょとんとして、なんで知っているの？と答えた。見ていたらすぐわかったしずっと思っていたよと伝えると、今じゃなくて、付き合っている時にそういう話をしたかったと言われた。それはそれで絶対嫌がっていたとは思うんだけど、そう言われるとは思っておらずびっくりした。それからとつとつと過去の家族とのことを話して、私もそれに応えながら彼の性格のいびつに感じる部分について話した。自己肯定感が低くてでも自己愛が強くて、理想が高いのに自信がなくて。そんなにちぐはぐだとしんどいだろうなとずっと思っていた。もっと自分で自分のことを誉めてほしかったし、私があなたの大丈夫になりたかったんだと思っていたことを話した。話しながら、二年かけてできなかった愛の形を思いだして涙が出た。私はあなたがだめだめでも好きだったし、一緒にいればそこが地獄でもいいよねと思える相手になりたかった。あなたの大丈夫になりたかった。見ていて痛々しくて、しんどくて。もっと自分を甘やかしてほしかった。私って何ができたんだろう。

お互いの性格の話や、過去の話を話しながらぽろぽろ泣いた。彼は引くことも声をかける事もなく、まっすぐに話を聞いてくれた。私ってあなたのことが好きだったんだなと思った。帰り道、来た時よりも風が強く吹いていて、寒い体を寄せ合って歩いた。手はつながないけど、腕は触れていた。私のけがや体調を慮ってくれて、この人もまた、私のことが好きだったんだなと思った。電車では隅の席をいつも譲ってくれて、この日も例外じゃなかった。付き合ってないんだからそんなことしてくれなくていいのに。

成長させてくれてありがとうと伝え、別れた。家に帰ったら連絡するようにと言われて、そういうところまで心配するようなまじめさがあなたの素敵なところだよと思った。

今日は職場で仲のいい人に、次の恋人は作らないのかと聞かれた。しばらくいいかなと伝えると、寂しくないの？と聞かれた。私はいつも寂しいよと答えて、人に寂しいことを素直に伝えられるようになったのは成長だなと思った。

あなたのちぐはぐで不器用で、バランスの取れていないところが好きで、でもそれに苦しんでいるところを見るのがつらかった。私がもっと楽にしてあげたかった。そのためにはどうしても言葉が足りなかったね。もっとなにかを恐れず、向き合い続ける事が必要だったのかもしれないし、それも理想なだけで、うまくいかなかったかもしれない。私の伝えたことに対して、これだけ長く近くにいてくれた人が言うなら間違っていないと言ってくれたのが嬉しかった。私の色はオレンジっていつも伝えてくれてありがとう。そんなに明るくないけど、あなたの目にそうやって映っていたならそれは幸せだと思います。あなたは夕方みたいな色だったと思うよ。次は誰かの大丈夫になりたい。自分の人生を進めるために。風を浴びて、洗濯物を干して、好きな音楽を聴く。坂道を歩いて、また季節を進める。遠くから園庭で遊ぶ子どもたちの声が聞こえる。素晴らしくなくても、日々はただ素晴らしい。

[99-0509]

【緊急】人生のやり方がわからない

知らなかった世界を知ってしまってからの世界がより生きづらくなるというのは往々としてあると思うが、恋人がいらないと思っていた頃の私と恋人を失った今の私がそれである。ひとりの方が気楽で楽しいと思っていた頃の私カムバック。求。別にひとりでも楽しいのだけど、もうひとり暮らし飽きたというか、20代の後半として生きてきて数年経ち、この世の中でひとりで生きていける自信がからっきしなくなってしまった。ふたりにはふたりの孤独があったけど、なんかそれって贅沢なもので、ひとりの時の孤独はまた違うような。いや、孤独でもないのだけど、なんていうか。

結婚観や将来像が合っていない人とずっと一緒にいても自分が幸せになれないことは脳みそではわかっているのに、心が追い付かない。これが長女って事っすか。友達といるのも大好きなんだけど、友達って大切過ぎて、乱雑な私を見せられないというか。この時点で私が恋人を作るべきではないということは明白ではある。男の子のこと結構雑に扱ってもよくて、私が大切にされて当然という態度が透けて見えたね。そういうこと。だから女の子とは恋愛できない。

誰かと一緒にサバイブしたいしえろいことしたいわ普通に。箸の持ち方とか、字の書き方とか、嫌いな食べ物とか知った上でのすけべが一番えろいからな普通に。あー腹立ってきた。賢いやつが馬鹿になっている瞬間見たいかも。こういう気持ちでありますので、今回はどれだけ寂しくてもマッチングアプリはしないと決めている。自分磨きとかもしないよ。酒飲んで酒飲んで、いっぱい友達と遊ぼう！

[99-0509]

好きだった人から連絡が来た。今は好きではない人。付き合って別れた人。「いつからいつまで帰省する」とだけ。要領を得ていなくて、全然仕事のできない人の連絡じゃんと思った。いじらしくてかわいくてどうしようもなく、「そうなんだね。都合合えばご飯行こうよ」と返信した。こういうのが都合のいい女なんだろうか。

別れから二か月ほどが経ち、やっと気持ちが落ち着いた頃だった。私は友達、もとい、男女や関係性問ないいろーんな人と時間や場所を気にせず飲んで話してをするのが好きだなと気付いた。彼と付き合わなければこの気持ちにはっきりいたることがないままずるずると自分の人生をしていたことも目に見えているので、いろいろ恨んだり憎かったりむかついたり、すっきりと別れたわけでもなかったけど感謝できるまでなった。友達としての関係を続けようと言って別れたわけだけれど、まあそれはうまくいくこともないよなとわかっており、ちゃんとこの２か月くらい連絡するわけでもなく気まずい感じを過ごしていたわけである。私は相席居酒屋でしょうもない男（金払いがよかったのでしょうもなくはないが職業を偽るのはダサい、私は寝る男を職業で決めたりしないしそういう女だと見られたのが腹が立つ。そんなちっちゃい女ではない）と寝たり、マッチングアプリをやり、深夜にドライブしたり（自分の最寄りまで呼びつけた）、デートしたりした。そのうえでやっぱり職場の人と酔っ払いながら仕事の話をするのが好きだし、２，３年前からの知り合いと朝方までべろべろになりながら話すのが好きだと感じた期間だった。マッチングアプリの子にはこれ以上恋愛の段階を踏みこむことはできないと伝えた。相手からの行為を感じながらそれをキープするみたいに、自分の都合で相手の時間を使わせることを”恋愛だから”を理由に正当化することが絶対に許せない。だってそれってただの人間関係のひとつじゃん。そんなものが誠実にできない人になにができるっていうの。ポエム調にならないように朝方に返信したが結構ポエム調になりキモがられ無視されるかなと思ったけど誠実に返信してくれて、あなたともっと別の形で出会いたかったと思った。ただ私はあなたに誠実でい続けられないので、ここでさよならを言わせてね。

元カレからの連絡はいじらしいなあと思いつつも、これ付き合ってるときにされたらブチギレるやつだなあと思った。こちらに判断をゆだねてくる感じ。デートしようと決めてお互いの休みを合わせたのに、「この日どうする？」とラインが来る感じ。この日会いたいねと話していたのに、「今日会う？」と言う感じ。なんで私が何かしたい！って言わなきゃいけないの？でも今は付き合ってもいないわけだし、こういう変なプライドとか、不器用なところが好きだったんだよなあと思い出し、また私はお姉さんだからなあ、と文頭の返信に至った。これって恋の終わりだよなと思った。やっぱり恋って期待することだしし、相手の言葉を求めることだったんだなあ。恋ってきもくてなんぼのもんよ。

今年もきっと９月中は暑いね、と話すと、１１月まで暑いらしいですよと職場の後輩が話してくれた。どうしてくれるんだ。夏に恋なんて生まれないのよ。恋なんて必要ないのよ。「お嫁にいけない」と話す大学生に、賢い子がそんな言葉を使うんじゃないよ。と言った。大人のエゴだね。友達の結婚式に行き、大好きな上司のことを思い出した。お酒の好きなあの人に乾杯の音頭をとってもらいたいな。

私の愛ってなんだったっけと思い出す。年々性格の悪い人間になっているような気もするし、同時にまるくなったことも実感している。好き嫌いが芽生え始めているってこと？自我、成長中です。

いじらしいことも愛ではなくて、好きなことも愛ではない。好きなものも人もたくさんだけど、今の私が愛しているものって何だろうか。何が大切であるんだろう。たくさんのものを拾い上げたくて、ずっと欲張りをしている。でも狭いものばかり掬おうとしたら、できなかった時が嫌じゃない。私って欲張りなんかなあ、みたいな。

思い出す景色が多いといいし、思い入れのある季節があるといい。最近あんまり出会えてないかも。男友達とただ飲んでしゃべって朝を迎える日は、私にとって結構まぶしいものである。しがらみが多い世界。やりたいことはたくさんあるのに、なにがやりたいか思いつかない。たくさん人と話して、話して話して話して、酔っ払って最後何言ってるかわかんなかったよと言われた。適当に相槌うっといたと言われ、え、そんなん愛じゃ～ン❣と思うがな。なんだかさ、私って本当は寂しくないはずなんだよ。好きなものがたくさんあって、仲のいい人たちがすぐ近くに住んでいて。でもずっと人って渇望するんだよ、なにかを。その感覚とともに生きていけたときに人はきっと満足するんだろうね。相容れないものの許せるところを探しながら生きていかなきゃいけないところに私がいるんだろうねえ。かわいそうな私をかわいいかわいい生きていくしかないわ、私って。助けてくれるいろんな人がいることが救い。誰かの大切な言葉になりたい。そのためにはフィクションの言葉を勉強するんじゃなくてただ誠実に人に向き合い、その時に使える言葉を増やしておくことだと思う。夏はまだまだ続くし、きっと人生はもっと続く。

[99-0509]

渡せなかった手紙

[99-0509]

私のつけた傷と私の舐めた傷と私の優しさがあなたの中でずっと枷になりますように　私と出会う前と後で変わっていますように　私以外の人と出会う時、いつも私を思い出しますように　幸せな瞬間に過去の私のことを思い出しますように

[99-0509]

風が吹くことがある気がしていた。愛や恋がないと言葉を書けない。つまらない人間になったと思った。誰かのことよりも自分のことを愛したい。誰かを好きでいなくともここに足で立っていたい。切実なことだった。そしてつまらないことだった。当たり前のことだった。悲しいかな、恋がなくても日々ここに立ち続けている。そんなことができるのである。

私の本棚を見てくれる人がいて欲しいと思っていた。というか、好きな人に私の本棚を見てほしかった。instagramなんかまーじでどうでもよくて、キャプションの言葉も必死に自分とインスタの中間の言葉を紡いでるだけで。本当の言葉はtumblerと日記にしかないよ。こんな私を知って欲しくて、知らせてもいいなと思えるような人であってよ。本棚見て、こういう小説が好きなんだねとか、こういう社会問題に興味があるの？とか言ってよ。

言ってくれない人と寝る私が一番つまんない。風が吹いたと思った。風が吹いて、恋が来るといいと思った。思っただけだった。所詮ずっと他人事なことに気づきたくなくて、でも気づかせて欲しくて、苦しかった。占いに行ったら「あなたはどうしたいの？」と言われた。そんな話だったら友達とできる。そんな話も友達としていないことに気がついた。

愚かな愛と愚かな恋の間にいる気がしている。どっちがどっちかはわからない。どっちも幸せじゃないし、別にどっちも望んでいない。アドレナリン不足のつまらない社会人。昔はずっと死にたかったけど、こんな姿見て大人になるために死なずにいようと思ってもらえないよ。昔の自分を救うために生きているはずだった。それさえもできない。それが難しいことなのだけれど。愛されたい、愛されたい。

本棚を見てくれる人がいて、その人と話していたら失くしたと思っていた太宰の短編集を見つけた。私の恋はすべて貴方のものですと思った。決して貴方が幸せでありませんようにと思う。恨み言でもなく、ただそれが私の愛であるはずです。貴方が幸せな見た目をして、幸せでないことが私の喜びであります。そう確信してしまい、少し笑った。それくらい歪な感情の方が私に似合っている。太宰は私のことをどう思うだろうか。中途半端な人間と思うだろうか。あの文豪の読んでいた本の手触りを思い出す。三鷹の街を思い出す。私の街に、私がいる。

[99-0509]

好きだった人を嫌いになれなくて言葉から愛が離れなずそこにいる　愛した跡が消えなくて愚かなことを知る　よい春になりますように　これがきっと、恨み言でありますように

[99-0509]

愛である瞬間を見つけるために生きている。いつかどこかでそう思って、言葉にした記憶があるけどどこに残したか全く思い出せない。そんなことを思ったことを最近よく思い出す。

ご飯を食べる時にあなたはこれが嫌いだよねと言われる。これくらい食べるだろうからと想像して具材を買う。一人暮らしを4年していて買ったことのない七味が家にある。ご飯を一緒に食べることと、それに付随することにたくさん愛が落ちていることに気づく。

次何を言おうとしているかなんとなくわかって、お互いの口癖が混じり合ってなんとなくみんな喋り方が似てきたような気がする。混じりあって馴染みあって、でもそこにひとりとして存在してる。心地が良くて、大切で、私の愛がどうかここにありますようにと思う。好きな人に私の好きなことを知って欲しくて本をあげた。私の一番の愛情表現がこれだから。

生まれた場所も年齢も性別も違う、育ってきた場所もやってきたことも違う、ただ今、きっとたまたま同じ職場で働いている5人が今年に出会えてよかった。いろんな偶然のおかげだけど、何か一つも違う人生なんてなかったと思えるくらい、必然のように自然にある。

年始になんとなくの本心でこんなことを呟いたけど、想像以上にこの通り、鮮烈な出会いのおかげで眩しく後ろめたいことのない毎日を過ごせている。やっぱり生きているっておもしろ！と思うし、それは私が今の職場のことが好きなおかげだと思うから、一昨年の転職の答えが今出たようで嬉しい。

あとは酔っ払って足の骨を折ったし、ついにもらいタバコしすぎて自分でも買って吸うようになったこととかも今年始まってからの出来事で、人生で全部をやろうと思っている。どうせつまんないなら全部やろうよ。クソみたいなことも多いし上手くいかないこともあるけど、なんとなくでできるようになって、最近やっと自分が大人に近づいているなと思う。その大半は悪い意味だけど。

綺麗じゃないけど眩しい瞬間がたくさんあって、私はこういうことを見逃したくないから生きている。本当にただそれだけ。眩しい瞬間を見逃したくないし、新しい愛を見つけたい。まだまだまだまだ。ずっとそうだよ。

[99-0509]

数週間前のことを思い出す。私が私の部屋に来たら、「本が多いね」ときっと言うだろうなと思った。言われなかったから、きっと好かれていないんだろうなあとその人がいた場所に座って本棚を眺めた。なんか健気だよね、結構。

しきりに夜中コンビニ行こうよと言われたことを思い出す。私は眠くてしょうがなくて、面倒でずっと断って結局行かなかったのだけど、行ったらまたそれはそれでエモ〜い経験になってたのかなと思う。やっときゃよかったな、アイスとかお酒とか買って、一緒に歩けばよかったな。とことんそういううまいところだけいただけばよかったな。諸々思い出しつつ、これこのまま拗らせたら数年経って感傷的な文章書いちゃうやつだ〜と思って今書いている。なにも気にせずに言うとそんな自分が死にたいほど嫌である。なさけない、しょうもない、はずかしい、ださい。人間の気持ちが全然わからなくて、でもきっと相手の方が私の気持ちがわからなくて迷惑だろうなとも思う。なんか死にたいよね普通に。私の家には本がたくさんあるよ。

関係性を急いてしまうのは関わりがなくなる予定があるからで、それまでにももうあまり関わりがないのは分かってるからで、私は悲しくなる。人間と人間の関係なんてのんびりいけばいいわけで、まあ正直別にだめならだめで全然いい。よくてもだめな可能性の方が高いと私は思うわけだし。悲しい。私がやりたい人間との関係ってなんだろう。恋愛的な好きなのか、友達としての好きなのかという質問をされたくない。答えられないから。どっちもある、みんな。ぜんぶある。どちらも抜け落ちることのない感情が欲しい。型にはめられないということが久しぶりに苦しいと感じた。私はひとと、好きな人と好きな関係を築いていきたいだけなのです。そう思っているだけなのです。

[99-0509]

仕事を辞めることを決め有給休暇が20日ほど残っていたのでその消化中の所感を書こうと思い続けついに退職日が過ぎ明日が初出勤日になった。所感（過去）をまた今度書こうと思う、総じて毎日ダメダメだった。仕事をしている時から仕事のある日が1番健康で土日の暴飲暴食その他荒れた生活による乱れを平日全日かけて整えるということの繰り返しをしていたから当たり前ではある。たぶん1日を除いて毎晩飲んだくれてたんじゃないかなと思う。それでも楽しければいいんだけどダメダメだ……と思いながら普通に病んでいたので最悪すぎる。仕事終わりの方が全然ビールってうまいので、明日以降に飲む酒が楽しみ。そうやって生きていくしかないらしい

[99-0509]

・何でもそうでしょう。よそから来た人間は悲劇を風化させるななんて言いますが、住んでるものからしたらね…。忘れるんですよ。そこで生活するために。

・いや…やはり聞くべきではなかった。それは君の個人的なことであり僕はそういうことはそういうこととしてただ受け入れればよかった。不用意な質問をしてしまいました。申し訳ありません。「でも普通聞いちゃいますよね。不思議なことだし。」不思議なことはありません。人間は人間の全てを理解しているわけもなく、どんなことも起こり得ますし人間には普通も異常も正解も不正解もありません。2人いるなら2人いたっていい。

・途中でやめようとした話こそ、一番話したい話です。

・「風が気持ちいい日に家に帰ったりしちゃダメだ。そんな夜は遠回りするんだよ。人生で一番ステキなことは遠回りすることだよ。だから私たちは悲しくない。遠回りしている今が一番素敵な時なんだよ。」

鹿浜さんのことばが全ての告白（何かを告げるという意味で）の言葉に対して欲しいものである気がして、ありがとうと思う。少なくとも私が聞きたいのはそれ、不思議なことはありません。そうであるならそうでいい。です。

[99-0509]

恋、と書いたら、あと、書けなくなった。