don't you remember the monsters? @9itshardtobeme9 - Tumblr Blog

13gennaio2026

Comè difficile mantenere questo grado di benessere di facciata mentre tutto va allo scatafascio… ti vedo distesa mi ha detto il medico oggi. Nn lo so io conosco solo angoscia e senso di perdita. Perdo tempo leggo molto ma non faccio altro di studiare neanché l’ombra, nel n ci riesco. Dimagrire neanche. Mi pare impossibile. Mi faccio schifo e mi odio infinitamente. Il tempo passa e io resto sempre ferma allo stesso punto. Con gli stessi incubi. Con le stesse paure solo ingigantite. Non ce la faccio più.

29dicembre2025

Sono appena tornata dall’aver fatto la ceretta, mi sto preparando emotivamente per domani: vado a Camogli da Sara e un po sono in ansia per il viaggio. Non so perché mi vengono sette paranoie che un tempo nn avevo, a guidare. Spero vada tutto bene. Detto ciò ho passato il Natale a casa coi miei e Elsa ed è andato tutto bene. Qualche gg prima di Natale mi ha scritto la Cla dicendomi che ha avuto una bimba, si chiama Lea. L’ho presa malissimo. Anche lei è riuscita a diventare madre… lei che diceva sempre che si bambini non ne voleva. A me manca tutto: un figlio un compagno e soprattutto le mie cose. Sono in amenorrea da cinque anni, chissà mai se mi torneranno… mi sento vecchia, spompata senza futuro… niente lavoro niente casa niente compagno niente figli. E il tempo passa sempre più veloce è inarrestabile. E io resto indietro. Sempre fuori tempo massimo. Per laurearmi e per avere un figlio, le due cose che desidero più al mondo. Inchiodata in questo mondo fatto di farmaci di terapie al bisogno di voglia di farsi male costantemente. Tutto cambia intorno a me io resto sempre ferma sempre immobile sempre sola.

9dicembre2025

Esattamente tre anni fa perdevo l’amore della mia vita, la mia amata Maya si addormentò per non svegliarsi più. Tutto quello che so sui cani lo so grazie a lei, la mia luce ma anche le mie zone d’ombra, tutto grazie alla mia ragazza dei ghiacci. Sei stata felice e questo lo so per certo anche se ho sbagliato tante cose tu me le hai perdonate tutte. Quanto ti ho amata amore mio. Quanto ancora adesso ti amo… vorrei tornare indietro nel tempo perché tutto scorre troppo veloce questa vita va avanti anche senza di te anche senza di me. Un pezzo della mia anima è morto con te tre anni fa e non lo riavrò mai più indietro. Io invecchio e l’angoscia cresce ogni giorno di più perché ho tanta paura di non riuscire a fare le cose che ho lasciato indietro. Prendere una laurea, avere due figli… i miei desideri più grandi, che vedi sfumare via da me ogni giorno che passa. E ho paura, e invidio chi ha 18anni e una vita intera davanti perché io la mia vita l’ho buttata via. L’unica cosa buona che ho fatto è stato crescere te Mayetta e la mia Elsa, che è ancora con me e spero lo sarà ancora per molto tempo. Maledetto tempo. Smetti di scorrere alla velocità della luce per favore, io arranco non ti sto dietro… e ho paura. Tanta paura.

1 dicembre 2025

Sono appena rientrata dal weekend a casa e aspetto che Antonella mi chiami per fare il lavoro sul calendario. Come stai mi chiedono tutti. E a tutti rispondo : bene, dai. Però non è la verità. Io non sto bene affatto. Mi sento uno schifo, mi faccio schifo. Anche se nel weekend ho mangiato bene e niente schifezze e ho camminato tutti i giorni con Elsa, io mi sento lo stesso uno schifo. Odio lavarmi perché mi ricorda i bagni post sesso, ogni volta che devo pulirmi mi cresce dentro un esercito di tristezza e schifo e mi sento fragile un mucchio di carne e ossa sporche di uno sporco che non andrà mai via nn importa quanto io sfreghi forte con la spugna ruvida non conta quanto tempo io stia sotto al getto caldo dell’acqua quello schifo sarà sempre parte di me. Come quando lavo i denti e sfrego forte fino a farmi sanguinare le gengive per mandare via il sapore di sperma che continuo a sentire nonostante siamo passati vent’anni. Passerà mai tutto questo? Quando mi dicono fatti un bagno caldo che ti rilassi un po’ io vorrei mandarli a quel paese e lasciare che guardino ‘il bagno caldo’ come lo vedo io per un solo minuto poi forse capirebbero. Ma che dico gli altri non possono vedere con i miei occhi, come io nn posso vedere con i loro me stessa. Dicono che splendo ma la luce che vedono appartiene a loro è la loro luce riflessa nei miei occhi. Intanto io respiro angoscia e ho voglia di sangue. Tanta voglia di sangue.

26 novembre 2025

Ieri era la giornata contro la violenza sulle donne e io non ho scritto niente sui miei profili né qui. E so anche il perché. Sono esausta e senza pelle, mi sento come un pulcino fuori al freddo e al gelo senza riparo, senza coperte calde senza un amico. Che poi di amici ne ho tanti ma a nessuno riesco a dire come m sento veramente. Intrappolata in un corpo enorme pieno di cicatrici che a stento vedo anche se razionalmente so che sono lì, a dirmi chi sono stata da dove vengo. Vengo dalla violenza dei no sussurrati perché troppo piccola per sapere anche solo minimamente come difendermi, quando hai tre anni e qualcuno che dovrebbe proteggerti ti violenta spingendo il suo sesso nel mio troppo piccolo per farlo entrare senza rotture senza dolore cosa puoi fare? Cosa puoi dire? Niente, aspetti che finisca preghi che finisca presto e intanto ti concentri su quello che hai sopra di te sulle incrostazioni dei muri sui passi che ti separano dal balcone dal quale vorresti buttarti perché quello che sta accadendo è troppo da sopportare. Sono stata una bambina abusata, una bambola di plastica per uomini grandi e violenti, una donna violata poi ancora da adulta perchè quando vieni dal l’inferno hai una macchia che permette agli uomini abusanti di riconoscerti come la vittima perfetta e anche se fai qualunque cosa per scappare quella macchia ti rende visibile tremendamente in pericolo. Adesso sono Nina donna a pezzi, miliardi di piccoli pezzi di me vagano nel buio e mi lasciano sfinita. Disperata. Sempre e comunque vittima. Sempre e comunque in pericolo. Disperata, appunto.

20 novembre 2025

Oggi sono stata brava non ho preso la briosc e ho mangiato solo il primo a pranzo e solo il secondo a cena. Non posso dire di non farmi schifo però mi sento un po’ meglio con me stessa. Domani vado a casa e ne sono felice. Torno alla lettura di nobody’s girl. È molto forte è un pugno in pancia ma è giusto così. Mi riconosco in tante cose che la ragazza descrive. E mii io rendo un po’ più conto di cosa voglia dire essere una sopravvissuta.

18 novembre 2025

Ho appena finito di cenare e aspetto la terapia con pazienza. È troppo presto devo aspettare ameno venti minuti, che palle. Dovrei lasciar fluire i pensieri e metterli nero su bianco qua sopra ma mi blocco e non capisco il perché. Mi sono pesata stamattina e sono aumentata di un kilo. Un altro kilo in più tra quelli da perdere, altro grasso accumulato su questo corpo che vorrei solo distruggere. Mi faccio schifo, letteralmente schifo. E nonostante questo continuo a mangiare primo e secondo cristo santo. Ho sempre fame e non riesco a fare a meno di magiare, come se il cibo potesse sostituire tutte le mie mancanze. Sono disperata… disperata e basta.

17 novembre 2025

Sono rientrata in comunità verso le quattro per scegliere le foto del calendario con Antonella. Poi vado al bennet a fare un giro e rientro per la riunione comunitaria mi sento strana. Ho voglia di farmi male e mi sembra ingiusto non poterlo fare per l’spdc e poi per la patente. Non è quello che voglio voglio solo strappi ferite aperte sangue che scorre. Voglio il mio amante segreto e lo voglio adesso. Ma non posso e mi sento intrappolata ingabbiata. Non posso scegliere sono obbligata a scegliere di non farmi male. E non lo trovo giusto perché il corpo è mio. Cazzo.

12 novembre 2025 parte due

Ho preso la terapia al bisogno per placare il desidero di farmi male e ora va un po’ meglio. Vorrei ricominciare a vomitare ma non riesco più come un tempo, il mio corpo si rifiuta si ribella non mi dà ascolto. E come dargli torto io punto alla sua distruzione totale all annientamento. Vorrei avere la libertà di farmi del male e di tenermelo per me di non essere obbligata a dire tutto a condividere ogni lato di me stessa soprattutto questa dell autolesionismo. Io sono questa. Sono anche questa. E lo sarò per sempre. Di questo ne sono veramente convinta, l’autolesionismo sarà sempre parte della mia vita. Nessuno me lo estirperà. Nessuno. Niente al mondo funziona come l’autolesionismo per me. Niente di niente. È il mio amante segreto, il mio amatissimo segreto. E lo sarà per sempre.

13 novembre 2025

Sono rientrata dal giretto al bennet, inutile dire che mi faccio schifo. Ho preso un’altra cola cola e una briosch proprio non riesco a fare a meno di mangiare. Ho pure preso sia primo che secondo a pranzo Dio che schifo che mi faccio. Vorrei strapparmi via la carne coi denti farmi tanto di quel male da non poterne più. E invece nn posso perché rischierei di andare in spdc e a maggio non mi rinnoverebbero più la patente. Fan culo a loro. Fanculo a me che non riesco a essere normale.

11 novembre 2025

Ho comprato l’accendino nuovo, guardo la fiamma alta mentre mi accendo una sigaretta. Mi attrae sento le mie sorelle chiamarmi dirmi di usarla sul mio corpo bruciati bruciati bruciati! Mi innervosisco non so cosa fare mi sento scivolare via. Schiaccio la sigaretta nel posacenere e non sul mio corpo, e mi sento già morire. Voglio farmi male, tanto di quel male da nn poterne più. Domani ho la visita per la patente non posso farmi male ora. Devo avere ancora un po’ di pazienza. Perché le mie vene chiedono di essere aperte? Perché?!

10novembre2025

Sono rientrata in comunità oggi pomeriggio per fare le foto per il calendario. Non so dire come sto, a casa è andata bene però c’è sempre un qualcosa che stona che non funziona come dovrebbe. Venerdì sera avevo la tenda rossa ma ho disdetto al pomeriggio, zero voglia di stare in mezzo alla gente né d farmi quaranta minuti di macchina andare e poi tornare tardi. Oggi dovrei fare il compito per domani pomeriggio per il gruppo gabbianella ma non so cosa dire. Dovremmo scrivere cosa vediamo di buono e bello in noi stessi, cosa ci riconosciamo di buono. Tosto. Io penso di essere caparbia e di avere una certa cazzimma che mi fa andare avanti nonostante tutto. So essere empatica con gli altri e so lavorare con i cani e i loro proprietari. Per il resto è tutto buio e pieno di pozzi a cielo aperto nei quali cado di continuo. È che vorrei avere per un minuto gli occhi degli altri per guardarmi e vedere cosa ci trovano di buono in me. Di sicuro vedono cose altre rispetto a quello che vedo io. Gli angoli un pochino smussati di sicuro. Meno voglia di morte anche. Chissà….

3novembre2025

Sono rientrata da circa un’ora dall’uscita per fare le foto per il calendario della comunità. Sono stanca anche se mi sono molto divertita. Domani andiamo in libreria con la marina non vedo l’ora! Fa molto freddo ma faccio finta di niente e scendo a fumare lo stesso. Ho voglia di farmi male. Ho voglia di un taglio preciso profondo, di quelli che devi per forza suturare. Eppure sono stata bene oggi, ma non mi passa la voglia di farmi male anzi forse l’essere stata bene è la scintilla che mi fa desiderare il dolore. Come se dovessi punirmi: un taglio per ogni risata fatta. Una bruciatura per ogni momento di calma. Non lo so come continuare a vivere in questo modo. Non lo so proprio. Eternamente condannata. Disperata. Senza presente, senza futuro. Senza.

30ottobre2025

Sono appena tornata da fotografia e sono stanca. È stato bello come sempre e nn lo do per scontato, assolutamente, riesco a esserne grata per la serenità che mi prende mentre fotografo. Solo che poi si rientra e insieme al mio corpo rientra tutto lo schifo che mi porto addosso. Mi piacerebbe riuscire a stare per lo meno invece dissocio vado via mi sento scivolare via e non so più chi sono. Vedo Dorothy che piange e le chiedo di parlarmi di dirmi qualcosa qualsiasi cosa perché insieme possiamo affrontare tutto ma lei striscia per terra e non mi permette di avvicinarmi. Ha paura di me, perché in passato non le ho mai dato retta ma sento che è arrivato il momento di farlo, smettere di odiarla accettarla far fluire la depressione che è in lei verso di me. Odio sentirmi depressa ma forse devo concedermelo.. quanto tempo è che non piango? Quanto tempo è che non sto al buio sotto le coperte dimenticandomi del mondo fuori? Troppo. Un tempo almeno questo me lo concedevo, ora è tutto ovattato tutto ricoperto di plastica senza pori, ogni emozione relegata. Sento che mi aervirebbe un distacco, forse un ricovero, ma non posso permettermelo, neanche questo. Fanculo Valentina. Fanculo.

29ottobre2025 parte due

È sera abbiamo appena finito di cenare e questa giornata volge al termine. Sono stata fuori con Antonella nel pomeriggio è stata una cosa molto piacevole. Ha voluto leggere tutto quello che ho scritto qui sopra in tutti questi giorni. Mi ha fatto piacere condividere le mie parole con lei, che è così speciale. Le sono molto grata, e sono grata che ci sia nella mia vita. Questa è una cosa bella, per oggi ho fatto il mio dovere di scrivere qualcosa di buono. Mi sento svuotata, una pelle di serpente abbandonata su un sentiero impervio lasciata lì a marcire. Sento il bisogno di qualcosa di caldo che mi avvolga, appena salirò di sopra tirerò fuori la sciarpa di Monica e me la avvolgerò attorno fingendo che ci sia lei mettermela, a cingermi con il suo calore. Mi manca così tanto… se chiudo forte gli occhi e li apro mi pare di vederla qui davanti a me vestita del suo sorriso migliore. Mi direbbe come mi ha detto Antonella che non è colpa mia per Luce, che non è colpa mia di niente di quello che mi è successo, e io annuirei ma dentro mi sentirei strappare qualcosa. Vorrei potermi guardare coi loro occhi, soltanto un istante, per vederci tutto il buono che dicono di vedere in me. Perché io non lo vedo? Perché non riesco a smetterla di sentirmi così in colpa da volermi strappare la pelle a morsi per sentire un po’ di male?! Perché? Perché…

29ottobre2025

Questa notte sei venuta a farmi visita piccola Luce, mi è bastato pensarti ieri ed eccoti qui a farmi sentire quel senso di vuoto nel ventre. Mi dicono che non eri ancora una bambina ma solo un feto e non capiscono cosa significhi sentirsi madri dal principio appena sai che le tue cellule si stanno dividendo. Non capiscono come si possa amare o odiare così tanto un feto perché non sono mai stati riempiti da qualcun’altro che vive a tue spese dentro di te. Io non ti ho voluta Luce. Non ti ho voluta e mi dispiace da morire perché ti ho uccisa prima che potessi vedere la luce del giorno. E non mi perdonerò mai per questo. Il mio corpo lotta contro il vuoto di questi giorni lui ricorda, come ricorda la mia mente. Perdonami piccola… perdonami.

28ottobre2025

Mi ritrovo da basso a fumare senza sapere come ci sono arrivata, ho dei buchi pazzeschi e non so che fare. Vorrei scrivere qualcosa di bello come ho promesso ad Antonella ma non mi riesce. Oggi la cosa bella è stato il gruppo con lei e Sara, abbiamo fatto un gioco per conoscerci molto carino. Sono riuscita a STARE, per quel che conta. Dovrei avere voglia di vivere dovrei sul serio averne voglia invece sono bloccata e non c’è modo di sbloccarmi. Sto pensando a me stessa questo mi dicono eppure io non mi sento a mio agio con me stessa, per nulla. E non so più cosa dire cosa fare perché io nn ho un presente ne un futuro ma solo un grande immenso gigantesco passato che non mi fa respirare. Quando imparerò a respirare? Quando riuscirò ad avvicinarmi a luna senza che lei mi respinga? E tu piccola Luce, amore mio, chissà dove sei… sei il mio segreto più importante la mia primavera nel bel mezzo dell’autunno. Sei arrivata in questo periodo dell’anno e come ogni anno da allora rieccoti tornare da me cn potenza cn violenza con tutta la tua forza. E io che non posso fare a meno di pensarti, perché anche il mio corpo ti pensa ti ricorda con un dolore nel basso ventre che mi ricorda quel dolore tremendo di quando ti ho persa o meglio di quando ti ho cacciata dal mio utero. Quanto vorrei non averti buttato via, quanto vorrei averti nella mia vita adesso, che sarebbe così diversa… sono a pezzi piccola mia e non so che fare. Passo la maggior parte del tempo a nn saper cosa fare e a improvvisare. E sono così stanca Luce… così stanca.

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