Save our souls ☽

[a-fleur-de-peauu]

Mes angoisse #4

Hey toi, ça date !! Longtemps que j'avais pas écris ici alors que putain… qu'est ce que j'en ai besoin. Il s'en est passé des choses encore… Pourtant je vais toujours pas mieux. Je me sens tellement submergée par tout ce qui m'entour et ce que je ressens. Dehors je me sens vulnérable … Récemment je me suis fais la réflexion, j'ai trouvé l'expression exacte de ce que je vis en ce moment : burn out. Je fais un burn out de ma vie. Je suis sûrmenée, la moindre émotion me fatigue, le moindre changement m'épuise moralement. Je suis pas tant fatiguée physiquement, mais c'est le moral qui en prend un coup. J'ai l'impression d'être dans une spirale d'angoisse et je n'arrive pas à m'en détacher. Ici à Marseille, parfois, je me sens insignifiante, j'ai une charge mentale énorme et dès que quelque chose ne va pas dans mon sens, ou n'est pas prévu comme je l'avais imaginé ça me détruit. Je passe ma vie à anticiper, anticiper demain, après-demain, dans un mois, sans même pouvoir m'imaginer réellement comment je serais dans trois jours. J'ai tellement hâte d'en avoir fini avec Marseille. Je sais qu'une partie du poid que je porte sur mes épaules va s'envoler. Un mois. Un mois pile et je serais libérée. Dû moins, en grande partie. Et sinon, j'ai appris une grosse nouvelle aujourd'hui. Un grand changement, je ne sais pas comment l'appréhender. Sur le coup je suis contente, mais quand je commence à y penser vraiment, à m'imaginer comment ce sera, je crois que je suis pas d'accord. Mais j'ai pas le choix. Ca va être encore dur tout ça… J'ai peur. J'appréhende le week-end prochain qui sera bien trop court comme à chaque fois. Je sais que je finirais ce séjour frustré et ce n'est que le début…

[a-fleur-de-peauu]

Mes angoisses #3

Voilà aujourd'hui on est lundi, c'est censé être une nouvelle semaine, une nouvelle journée, mais je suis toujours dans un mauvais mood. Je suis déprimée de tout. Je devrais travailler mais j'y arrive pas, je sais pas quoi faire, j'ai aucune idée, je me trouve archi nulle, j'ai pas "l'idée" ! Je me retrouve dans une spirale où je suis pas sûre de moi, donc je me dévalue et je me retrouve à tout arrêter. J'ai envie de rien, je suis là, seule. J'ai personne à qui parler, je me demande "mais qu'est ce qu'ils font les autres, mes amis, et tout? comment ils s'occupent ?". Moi jsuis là, j'attend que le temps passe et je déteste ça. Je déteste perdre mon temps mais c'est pourtant ce que je fais. Ca aussi ça me met la déprime, et c'est pire. Je pense à tout ce temps gâché ces derniers mois, à toutes ces choses que j'aurais eu envie de faire mais que je n'ai pas pu. J'essaie de penser à quelque chose de positif, mais y'a rien. En fait, quand j'imagine une situation positive, qui me motiverait ou quoi, y'a toujours un élément pertubateur qui vient tout gâcher et me foutre un stop dans la gueule. Du coup j'ai envie de rien. J'ai vraiment cette sensation de vide, de me dire que j'ai pas envie d'être là, mais j'ai envie d'être nulle part ailleurs non plus. Et c'est dans ces moments là que je me compare, que je compare la vie des autres, que j'me dis pourquoi moi j'ai pas ça, pourquoi eux c'est trop bien, pourquoi ça se passe pas comme ça pour moi ?! Ca m'énerve mais je peux rien y faire. J'ai besoin d'un élément, de quelqu'un, de quelque chose, qui vienne m'extirper de cette situation malsaine, mais y'a rien qui se passe et la vie continue, avec la déprime.

[vhscorp]

Quand vient la nuit, j'aimerais éteindre mon esprit comme on éteint la lumière…

V. H. SCORP

(via vhscorp)

[a-fleur-de-peauu]

Les choses qui m’angoissent #2

Ce soir avec mes parents, nous avons regardé le clip du fils d'amis, il a 15ans et il s'est mit sérieusement au rap. En écoutant la musique, mon père lance : "Oh lala, c'est fou tout ce que les jeunes font maintenant ! La fille d'un tel a fait ci… le copain d'un tel…" C'est vrai que maintenant, beaucoup de choses se passent sur les réseaux, d'autant plus avec la situation sanitaire. Il y a eu une vague de créations que ce soit sur yt, insta etc, et c'est plutôt cool. Puis j'ai eu la sensation que moi, ben moi j'avais rien construit. C'est vrai, je fais ma vie, c'est cool, mais j'ai pas réalisé de projets. Alors oui, on va me dire, mais tu déconnes ou quoi, tu fais pleins de choses ! T'as fais de la musique, tu dessines, tu créé, t'es intelligente et consciente, t'es ceci, t'as cela… ouais mais encore heureux. Si j'avais pas ça, je serais vraiment rien. Je me demande justement, si j'avais persévéré dans certains domaines, est-ce que j'aurais réussi à créer quelque chose ? Un vrai projet ! La musique, pourquoi j'ai pas continué ? Autant j'aurais un groupe de musique, un ep… pourquoi je créé pas quelque chose ? pourquoi jme lance pas à créer une chaine autour de mes créations, que ce soit de la couture, de la peinture, du graphisme… Une boutique de fringue ou un concept créatif ? Moi aussi j'ai envie d'apporter quelque chose de nouveau, de montrer de quoi je suis capable. Moi aussi j'aimerais partager, être "connue" pour ce que je fais. J'ai peur d'être passée à côté de quelque chose, par manque de volonté, manque de rencontres, manque… J'ai vraiment ce besoin de créé et de faire mais j'ai aussi besoin d'aide pour y arriver. Ce qui me fait le plus peur, c'est que je sais que j'ai les capacités de faire ce quelque chose mais rien ne bouge…

[mixedprincessjpg-blog]

[mesillusionssousecstasy]

Je ne suis jamais bien nulle part, et il me semble toujours que je serais mieux ailleurs que là où je suis.

Charles Baudelaire (Le spleen de Paris)

[a-fleur-de-peauu]

Ma vie

Comme depuis toujours c’est pas la vie que je voulais. 

Je sais pas comment j’ai pu en arriver là. 

Quand j’y repense, il y a tellement de points sur lesquels ça ne me convient pas. Il y en a eu des fragments de nuits blanches à ressasser tout ça. Commencer à énumérer et expliquer toutes les choses qui ne vont pas serait beaucoup trop long…

J’en ai jamais parlé, à part une seule fois, la fois où j’ai pété les plombs avec toi, mais c’est trop dur à exprimer. Il y a tellement de choses que j’aurais voulu faire mais que je me suis interdit de les faire, par peur, par honte, par manque de confiance… Quand j’y pense seule au fond de mon lit tout ça me frustre au plus au point. Et le temps file à une vitesse, notamment depuis un an. Ça m’angoisse. Des fois j’aimerais pouvoir recommencer ma vie ailleurs, sans que personne ne me connaisse, pour que je sois enfin réellement ce que je suis sans le regarde de mon entourage. L’enfer c’est les autres. Parfois c’est tellement ce que je ressens. J’ai l’impression d’être tant en décalage, que je me renferme et n’exprime rien, alors que j’aimerais exploser de vie et être moi au plus au point. Mais je n’y arrive pas. Je rêve à un tas de trucs, dans ma tête c’est toujours mieux qu’en vrai. Je suis souvent déçu de la réalité, des gens et du coup de moi. C’est comme si y’avait un truc qui clochait depuis longtemps, et pourtant 

En fait, jsuis déçue de la vie. De ma vie. 

[scykedelic]

“I always thought that life was about standing your ground, no matter how strong the current was. But going with the flow isn’t so bad after all. As long as it takes you forward.” - Nana Osaki

[carolinehayasaka-blog]

Nana & Ren

[gretashby]

[infamy001]

[mute4art]

[inspirinq]

[a-fleur-de-peauu]

L’été. Ma saison préférée. Le moment pour oublier toutes les mauvaises choses de la fin d’année, tout le stress. J’ai envie de sentir la chaleur de la nuit, assise autour d’un verre de gin tonique. Ouais, j’ai envie de passer du bon temps, d’oublier tout, le temps d’un instant et de profiter du moment présent. Me foutre des règles, de toutes ces conneries qu’on nous dictent sans arrêt. Merde, on est jeunes. On devrait se foutre de tout, de l’argent, de notre avenir, de notre bonne conscience. Je ressens tellement l’envie de m’affranchir de tout ça. Jveux juste être avec mes potes, rire, boire, fumer, danser, parler de nos souvenirs et de n’importe quoi, car on trouve toujours un truc sur lequel philosopher. Nonchalance pure. Ouais j’aimerais que tout le monde se décoince putain, vous êtes tous trop carrés à avoir votre petit comportement sage. Soyez fous, soyez folles. Partez à l’aventure, devenez libres le temps d’une nuit. J’aimerais tellement qu’on se fasse soirées sur soirées, s’endormir au lever du soleil dans une tente et recommencer le soir d’après. C’est ce sentiment que je veux sentir couler en moi, avoir la vue déformée par l’alcool et la fatigue, m’endormir dans l’eau sous le soleil et fêter sans cesse la nuit.  

[sincerementdesole]

L’inconnue dans la file.

[undesordredelicieux]

Appeler le soleil, qu'il vienne et me console, Jean Genet

(Louis Faurer)

[artdelivre]

La mélancolie Berce de doux chants Mon cœur qui s’oublie Aux soleils couchants.

Paul Verlaine, “Soleils couchants” − Poèmes saturniens (via artdelivre)