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@abafado-sentimento
Finalmente, um fim.
Eu senti falta de você hoje, uma falta carnal, do toque das mãos, do abraço, do beijo lento que eu rezava pra não acabar. Hoje eu senti falta de te ver falar, de arrepiar com o toque, e do perfume que exalava na casa quando sua mãe lavava roupas e eu ajudava a estender. Eu parei meia hora inerte e as lágrimas desciam uma a uma, quente tal qual meu coração nesse momento. Não sei ao certo quando a gente se perdeu, não sei exatamente quando tudo isso acabou, mas eu sei que preciso me manter na ativa pra não relembrar tudo tão fodidamente que me faça chorar assim. Você sempre foi meu ponto fraco, e mesmo após anos vividos, eu não sei dizer não pra minha mente inquieta quando você surge sem avisar. A consciência de que tudo andou, eu sempre tive, mas, os picos de emoção me destroem de tal maneira, que despedaça a mulher que me tornei hoje em dia, por que? A algum tempo, não sei bem quanto, eu me mantive forte e não chorei uma lagrima sequer, mas hoje foi difícil. Acho que a mente vazia é realmente armadura para as lembrancas mais doloridas. Eu ando esquecendo devagarzinho e aos poucos, tudo sobre voce, sobre nós. O cheiro do banheiro após seu banho, o som da sua risada, o tom bravo da sua voz, o toque dos seus dedos sobre os meus a noite. E eu choro, choro porque não era isso que eu tanto queria. Lembro meus vinte e tantos anos onde minha meta era construir uma vida ao seu lado, mas te vejo hoje e penso: que lado? Eu te entendo, te respeito, mas vivência dupla nunca foi comigo, e acho que esse, é um dos motivos que me fez pensar e ver que não existimos mais. Eu me conheco, sei que jamais me permitiria viver isso, e por esse exato motivo sei, nós, acabamos aqui. A contagem acabou após o décimo sexto ano e eu sei! Eu sinto por você um turbilhao de coisas que vai sempre estar guardado aqui, pra mim, mas, acabou. Eu sinto sua falta, eu choro, eu desabo, mas você continua bloqueada por que eu sei, qualquer faisca de você perto de mim, incendeia aqui, e não é recíproco. Eu sei exatamente até quando foi, e esse é um dos motivos pelas quais simplesmente acabou. Todo mundo precisa viver um amor que seja lindo de se ver, e sei que você tem o seu, então eu estou tentando viver o meu, sem você por perto, por que você bagunça tudo, aí, aqui, e em todo lugar que eu esteja. O rumo que pensei que nossa historia iria ter, é muito diferente do que vivemos hoje e eu não consigo negar que isso me doeu até a alma. São 3:15 e eu subi pra varanda pra acender um cigarro enquanto tento me convencer que acabou. Eu, com 31 anos, amando uma pessoa desde meus 15 é pra ser história em quadrinho, então chega. Rezo apartir de hoje pra te esquecer, pra que o que vivemos nao passe de uma memoria longínqua, e que eu nao lembre os detalhes que doem. Eu não sei como isso acaba, mas sei que esse é um começo. Um começo do tão temido fim. Eu te amo, porra, como eu ainda te amo, mas essa vida, não é pra nós e tudo bem. Sempre vou desejar noticias suas, mensagens inesperadas, sorrisos, surpresas no trabalho do nada, mas prefiro pensar que o nada é melhor. Mais saudável, pelo menos. Estarei cumprindo algumas promessas que te fiz ao longo da vida, e quanto ao resto, Deus cuidará. Fica em paz, e com Deus. O texto vai ser sempre com amor, mas esse, acarretado de um fim que eu nunca tive coragem de dar.
Eu ainda te amo, mas isso precisa acabar.
finalmente. eu sempre quis dizer isso, mas esperava contar outro desfecho. finalmente sinto que me livrei, que consegui encerrar um ciclo que tanto me desgastou, me feriu. eu amei muito, me entreguei, esperei, acreditei completamente na força do que eu sentia e no que poderíamos ter sido. e mesmo depois de uma grande decepção eu ainda te esperei. esperava que voltasse, que se arrependesse, mas eu não merecia isso. e nada acontece por acaso, não me arrependo de nada, pois os momentos que tivemos foram muito verdadeiros e nossa história carrega muitas memórias felizes que apesar das decepções não podem ser apagadas. me doeu muito, por muito tempo. e isso ultrapassa o que o amor deve ser. eu acredito que amar dói, mas não maltrata nem machuca, por isso entendo que tudo o que aconteceu foi necessário para o meu melhor, porque eu precisava me libertar, não era justo que eu continuasse me pondo em sofrimento, porque sim, eu escolhia todos os dias. eu escolhia estar ali apesar de me faltar tanto e eu saber disso, mas eu escolhia com todo meu coração e nunca me arrependi. eu me doei inteiramente, te amei e te quis com toda intensidade, mas demorei a perceber que você sempre foi muito pouco pra mim. foi muito dolorido te arrancar do meu peito mas dessa vez eu consegui, e me sinto muito bem. meu coração sangrou muito mas hoje nao dói mais apesar de tantas cicatrizes, talvez que ser machucada aos pouquinhos durante todos esses anos tenha me ensinado a me acostumar com a dor.
eu me libertei. eu saí dessa história e da sua vida de cabeça erguida, transformada, muito mais forte e pronta para algo muito maior que você. porque eu sou muito maior do aue você poderia ser ou oferecer, e que também nunca vai conquistar. eu te esperei, eu sofri, eu quis te dizer muitas coisas, coisas que hoje já não fazem o menor sentido e não valem a pena ser ditas. hoje voce é uma boa e dolorida lembrança, amo o que tivemos e amei sua presença na minha vida. eu te desejo uma vida feliz, que você se encontre e aprenda a ser honesto consigo mesmo, que possa amar alguem como um dia eu amei você. eu aprendi muito com nossa história, muito obrigada, nunca mais tento ocupar espaços que não me cabem.
que dificil ne?
uma historia que poderia ser tao linda, ambas as partes queriam ambas as partes se amavam como nunca tinham amado antes, o que realmente aconteceu? foram os traumas de ambos que se encontraram? foi uma parte que nao soube lidar? foi a comunicacao? foi a inseguranca? a indisponibilidade emocional? expectativas foram atingidas? muitas perguntas mesmo sem respostas e como voce diz nem tudo tenha uma resposta, nem tudo precise ser respondido. eu sou a emocao, eu apenas sinto, eh dificil pra mim racionalizar, sim acho que esse eh um defeito grande, me atrapalha, voce eh a razao, sei que voce sente e ate me adimira a maneira como voce consegue ser racional nessas situacoes. entendo o que voce diz sobre o tempo, acho maduro e de novo racional ver as coisas assim, buscar um tempo pra voce, para mim, eu sei que preciso disso tambem, preciso ver a vida sem voce eu soh tenho medo de nos perdermos. eu entendo que voce diz que ja enterrou essa relacao e o sentimento por mim, isso doi ouvir, eu tentei fazer isso e nao consegui ainda, esses meses sem falar com voce foram igualmente maravilhosos e terriveis, eu senti o gostinho da liberdade em todos os sentidos e eu gosto, gosto de ser livre, de fazer do meu jeito, de estar comigo, eu gosto de mim, mas foram terriveis pois essa dor no peito nao foi embora em nenhum dia e ate achei que estava em depressao e ate tendo alguns pensamentos suicidas sim, claro eu jamais faria isso pela minha familia mas acordei varios dias nao querendo acordar ou querendo que tudo tivesse sido um sonho ou ate que eu nao tivesse familia pra eu poder ir em paz enfim, eu realmente estava nesse processo de te esquecer, e nao tenho como nao te dizer que esse reencontro nao tenha mexido com minha cabeca, eu ainda tenho muitas duvidas sim do nosso relacionamento se eu realmente agi como louca em alguns momentos e porque (nao pense que nao, eu me questiono muito sobre minhas atitudes), se realmente voce foi esse cara que fez tudo isso sem pensar nas consequencias ou sem pensar na gente, enfim acho que agora nao tem mais certo ou errado e nem importa, eu realmente nao quero mais ficar falando do passado com voce. eu concordo com o que diz, ainda nao mudamos, provalmente eu ainda vou ficar insegura em algum momento e eu realmente gostaria de saber lidar com isso dessa vez, provavelmente voce ainda implique com algo que eu fale mas espero que nao vire uma briga, o que quero dizer eh que sim seja agora ou daqui 10 anos alguns erros ainda vao se repetir, seja comigo ou com outra pessoa uma hora voce vai ser grosso com ela e eu vou sentir ciumes dele porem a escolha sempre eh como agir a partir disso, eu adoraria sim um Thiago com uma cabeca nova, mais maduro e consciente (digo o mesmo de mim) mas eu sei que eu tambem me apaixonei por aquele Thiago que conheci em 2022 e eu nao acho que precise apagar ele, eu entendo, eu gostaria de entender ele, mesmo que eu mude e seja mais independente eu ainda vou ter momentos de carencia ainda vou gostar de ficar agarrada em voce e mesmo depois de passar o dia junto ainda virar e falar "to com saudade de voce" porque faz parte de quem eu sou tambem, mas nao necessariamente isso precisa ser um problema ou precisa ser explosivo e eh isso, eu te respeito e quero te dar seu espaco mas caso haja 1% de chance de isso dar certo eu nao quero enterrar voce, nao quero enterrar meus sentimentos. eu ainda tenho MUITO que melhorar, que evoluir, que crescer e aprender, MUITO, e com certeza voltar agora nao eh a melhor resposta pra isso, eu quero te ver feliz sempre foi tudo o que eu quis, eu sei que eu sofri igual uma cahorra esses ultimos meses e mesmo assim quando a gente se ve a gente ainda consegue sorrir juntos, mesmo os dois chorando e falando de coisas serias a gente ri um do outro e eu amo isso, eu me apaixonei por voce em 2022 e aprendi a te amar naquele ano desde entao a paixao veio e foi mas o amor aquele que fica no peito e nao liga pro defeito da pessoa esse ainda ta aqui, e quando eu vejo algo que me lembra voce ou te vejo ou penso em voce ele grita e eh por isso que ta tao dificl
às vezes eu choro pelo monte de coisa que eu sofri e não merecia.
Na maioria das vezes, você fica pronta no caminho. Continue.
Abstract
@visionburn
Seus olhos escuros me engoliram como se eu fosse doce. Toda minha complexidade derreteu em seus lábios. E então rimou meu turbilhão de emoções como se fossem simples. Me observou, devorou e traduziu em poesia.
passei a tarde inteira com saudades de você, procurando sua presença em todos os lugares, mas sem conseguir te reconhecer.
o trovão ecoava ao longe, como quem anuncia não apenas o fim do dia,
mas o término de uma era…
o desfecho da nossa história.
a escuridão tomou conta, e, pouco a pouco, os planetas começaram a se alinhar.
foi então que você apareceu: majestoso, imponente, quase divino. seu sorriso atravessou a escuridão como uma luz celestial, trazendo a certeza de que tudo ficaria bem.
naquele instante, diante de você, senti-me o mais romano dos homens, rendido à sua grandeza e ao renascimento que sua presença inspirava.
- O Céu é De Júpiter
Desde que te conheci, senti uma atração como a força de uma queda. Não houve nenhuma parada ou desaceleração até cair em nós. O que eu sei, é que no segundo que te vi, você se tornou parte de mim, visitando meus sonhos ao dormir e me perturbando com tua risada gostosa.
Não sei se é isso que você chama de amor, mas quando tenho meus braços em torno de você, sinto um turbilhão de emoções boas como se meu corpo reconhece-se que chegou em casa e que esse é o lugar certo para estar.