@abalubanana - Tumblr Blog

eu quero ser ruim inútil invisível despreocupado alheio à acontecimentos externos e ser guiado apenas pelo meu instinto e agir primitivamente desativando a minha consciência

às vezes eu gostaria de me preparar pra dar tchau pra quem eu gosto. não porque acho que eles sentiriam minha falta, mas pra eu me sentir em paz. tendo consciência de que os amo. mas sei que é meio paia conhecer alguém que se matou e querendo ou não vai ser uma situação paia que eu causei. então acho que só prefiro ser alguém cinza, transparente e esquecível

eu me odeio muito. odeio repetir que tô bem quando não aguento mais chorar. odeio existir. odeio fracassar. odeio não conseguir ignorar como eu me odeio, detesto ter sentimentos, detesto pensar, detesto me causar dor

hoje saiu o resultado do meu último exame de vestibular, de 2024. eu não passei.

eu tava otimista, de alguma forma. achei que aconteceria. mas não consegui, de novo. e a "esperança" que eu tinha vira só uma piada de mau gosto e sem graça. é ÓBVIO que eu não conseguiria kkkkkk

não quero falar sobre o que realmente tô sentindo com ninguém. tô lutando contra a vontade de arrancar minha carne fora. fingindo que não quero me queimar vivo ou me punir de todas as formas possíveis por ser estratosfericamente inútil e mongolóide. acima de tudo burro. eu vou continuar tentando porque é a única opção que eu tenho enquanto não tenho coragem de me matar de uma vez e sem erro.

bgl chato vei aonde eu to tem eu to cansado nao aguento mais que chatice

me sinto meio amaldiçoado porque desde que me entendo por gente eu não me sinto pertencente. não no sentido de "ai, me falta um espaço pra poder ser eu" mas sim como "faz parte do 'ser eu' não conseguir pertencer". digo, sempre vai ter alguém melhor que eu em qualquer coisa. eu nunca sou destaque em nada. porque faz parte de mim não conseguir.

acredito que existem pessoas que nasceram pra viver. não acho que eu seja uma delas. acho que eu nasci pra fazer volume, pra ser mais um na multidão. o que me mata, porque ser isso mina a minha vontade de tentar qualquer coisa. por mais que eu tente sabendo que não vou conseguir.

minha mãe acha que sou pessimista, mas me acho realista. mesmo se eu conseguir algo, vou dar um jeito de perder e fracassar o mais cedo possível. porque eu não tenho força de vontade. sei que aquilo não me pertence, sei que não mereço. e tipo, é verdade. logo, não tem como ser pessimismo.

não é como se eu gostasse disso. eu queria ser alguém melhor. queria conseguir fazer as coisas como todo mundo. queria ter personalidade. mas todos os meus esforços não adiantam porque minha energia vai embora com a menor das adversidades. eu sou alguém fraco, cansado e sem fibra. eu só queria ficar em silêncio definhando até morrer, silêncio pra ninguém lembrar que eu existo. e eu sei que as pessoas esqueceriam fácil da minha existência.

eu odeio ficar tão submerso dentro da minha mente e do que eu sinto que mal consigo notar quando quem eu amo também quer ajuda. a verdade é que eu sempre acho que sou a pior pessoa pra ajudar a resolver um problema sério porque nunca me acho importante o suficiente. odeio parecer insensível, egoísta, mesquinho e infantil. odeio ser grosseiro e machucar ele. tudo porque eu me sinto inferior e esquecível como um inseto minúsculo e comum.

às vezes eu sinto que não o faço se sentir especial pra mim, mas tudo o que eu queria é que ele entrasse na minha mente e visse como praticamente é minha estrela. eu não me sinto merecedor dessa luz, mas ela é viciante, é um ímã. é como se eu fosse um pequeno apreciador que na esperança de fazer estardalhaço tenha um pouco de atenção. talvez isso não seja só sobre meu relacionamento com ele, e sim sobre não me sentir bom o suficiente pra ninguém.

acho que tô machucando ele. eu não quero isso. não sei como me calar pra isso ser evitado.

quando eu acho que aprendi a calar a minha boca pra digerir um relacionamento como alguém estável mentalmente, dou um berro inconsciente que o machuca como se fosse de propósito. não é. eu só quero atenção. porque sou um carentinho de merda

eu QUERO SUMIR DA FACE DA TERRRRRAAAAAAAAAAA KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK HAHAHAHHAHAHAHHA

talvez seja meio preocupante pq as únicas vezes que sorrio de verdade sem preocupação é quando tô com meus bichos

eu recorrentemente procuro pesquisar coisas que eu sei que vao me deixar mal e alimentar pensamentos ruins em mim mas acho que preciso disso. como se fosse um vicio

queria que meu cabelo crescesse até a bunda em 2 dias realidade: 2 decadas

adoro webcolagens assim gostaria de fazer uma

quando aperto o interruptor da minha mente pra ser apatico eu perco e nao consigo voltar a sentir nada por vontade propria

quando voce se sente estratosfericamente burro e entao voce volta a ter 7 anos, estudando de noite, chorando enquanto faz anotações no caderno

eu tenho um histórico de TOP burradas em vestibulares, exames, documentos. tipo assim, qualquer burocracia da vida adulta eu consigo me sabotar com força simplesmente porque eu não presto atenção em coisas MÍNIMAS. já esqueci (na verdade PERDI) identidade pra prova do vestibular, portanto fui desclassificado, já perdi documentos pra exames e os próprios exames tipo um pra conseguir meus óculos de grau (inclusive por isso ainda não troquei), esqueço de tomar as doses adicionais de vacinas e agora descobri que marquei a lingua estrangeira ERRADA pra prova do vestibular que vou fazer fim de semana que vem. antes fosse espanhol, ou inglês. eu """selecionei""" (porque nao lembro) FRANCÊS, QUE NÃO SEI BULHUFAS. nessas horas eu queria com muito prazer posicionar as mãos bem firmes nesse meu pescoço maldito e me sufocar até a morte

eu fico IMPRESSIONADO, EM ESTADO DE CHOQUE, EMBASBACADO DE COMO EU SEMPRE CONSIGO ME SUPERAR QUANDO O ASSUNTO É ME SABOTAR E ME ATRAPALHAR EU FICO DE CARA COMO MEU NEMESIS MEU MAIOR INIMIGO SOU EU MESMO E AS MINHAS PROPRIAS DECISOES

espelho espelho meu existe alguem mais imbecil lesado burro qi negativo mongoloide do que eu

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