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Lo extraño. Aunque no sé bien que es lo que extraño. Extraño mis ganas de vivir que desaparecen cuando me alejo de él. Extraño las charlas con él aunque últimamente se hicieron más escasas… Pienso en las cosas malas por las que pasamos, pero también en todas las cosas buenas que me dejó esta relación. Conozco las razones por las cuales no debo volver a buscarlo, y tengo que intentar superarlo y avanzar aunque me resulte tan difícil, aunque nunca lo haya podido lograr. Lo quiero, y tengo esa esperanza de que en algún futuro nos volvamos a cruzar… pero diferentes. Hoy no podemos estar juntos; las peleas son infinitas y nunca acaban, su estado de ánimo, el mío, nuestros choques constantes… el hecho de que siempre espero más de lo que pueda llegar a recibir de él. Sus mentiras. Nuestra relación en sí. Los malos tratos de mi parte. Ambos tenemos defectos, ambos cometimos errores y aunque lo intentemos algunas cosas nunca cambian. Desde que comenzamos el año llevamos un millón de peleas. Básicamente comenzamos el año peleamos, deberíamos haberlo tomado como una señal… su necesidad de sexo a toda hora, cosa que a mi no me pasa y no sabemos manejarlo de la mejor forma… cambios de humor en él, cambios de humor en mí. No quiero sentirme presionada a hacer algo que no quiero hacer, pero tampoco quiero que el se tenga que aguantar las ganas porque su novia jamás tiene ganas. Ese es un problema que no vamos a poder arreglar, necesidades diferentes. Sus mentiras es otro. Como confiar en alguien que, cuando lo enganchas mintiéndote te dice que no va a volverte a mentir nunca más… pero lo vuelve a hacer? Otro problema más. Su falta de ganas de salir adelante, que a veces no se siente compatible con las mía. Llevamos 7 años desde que lo conozco, compartimos 7 años de nuestras vidas y aunque me quiera convencer de que en algún momento va a darse cuenta y va a empezar a moverse con lo que respecta a su futuro, no sé si en algún momento será así. Este es un problema, pero no creo que sea un problema sin solución. No creo que a veces la solución simplemente sea alejarse… si, ya sé, llevo 7 años acá sin ver cambios pero no sé, siempre mantendré la esperanza de verlo progresar. Probablemente otro de nuestros problemas sin solución sean las cosas que hicimos mal. La última vez que dormí a su lado estábamos tan bien, pero en algún momento se me cruzaron las cosas que recientemente habían pasado y no pude encontrar la forma de sacármelas de la cabeza. Sus comentarios a esa “amiga” que se supone que había borrado, así como yo borré a ese chico que me hablaba (si, extra toxico todo, lo sé) durante mi viaje en el exterior. Las conversaciones borradas que nunca sabré que decían. La conversación con una de mis mejores amigas donde básicamente le estaba pidiendo “nudes”. Ese debería haber sido motivo suficiente para terminar la relación en ese momento, no? Pero no lo logré. Sus palabras como siempre tenían poder sobre mí. Todos cometemos errores, verdad? Yo los cometí también en su momento. Todos merecemos otra oportunidad, aunque sea la veinticinco mil cuatrocientos cincuenta. El problema acá es, como volver a confiar? A veces resulta difícil y más sabiendo que la otra persona tiene debilidad por decir mentiras. Más sabiendo que la otra persona nunca me dijo la verdad sino que siempre la descubrí por algún otro lado. Ejemplos: 1) Mi comportamiento toxico stalkeandolo a él y a su amiga me hizo descubrir que él me había mentido cuando me había dicho que la iba a borrar, y que por lo tanto no iba a hablar con ella. 2) A partir de comentarle esto a mi amiga, ella me comento sobre la conversación que había tenido con él un tiempo atrás... no le dio importancia en su momento al creer que capaz había flasheado un poco. 3) En navidad con la pareja de mi hermana cuando salieron juntos y después le pregunté a dónde habían ido y el me comentó que Nico había salido a fumarse un porro y el solo lo acompañó y no hizo nada. Después de varías semanas me enteré que él también fumó. Y acá el problema no es que haya fumado, sino el hecho de que haya decidido mentirme al respecto. 4) Y que lo siga haciendo porque en una de las últimas veces que nos vimos, en un momento le doy un beso y tenía un tremendo olor a porro, a lo que le pregunto si había fumando y les juro que hasta me juro que no. Fui al baño y finalmente me reveló que si lo había hecho. Se entiende? Como se puede confiar en una persona así? Hoy cuando decidí sentarme acá y escribir un poco de lo que sentía para descargarlo un poco quería hablar de las cosas buenas también, porque la realidad es que cuando lo extraño todas las cosas malas que acabo de mencionar se me olvidan. Cuando me siento triste respecto a lo que estoy perdiendo acá, no suelo pensar en lo malo tampoco. Pienso en todo lo bueno que me dejaron estos 7 años de relación con una persona que fue mi mejor amigo durante todos esos años… Todas las charlas que compartimos. Los pensamientos. Los juegos. El sentirse acompañado. Las noches de monopoly con mis papás. Las noches de pizza y películas. Vacaciones juntos. Aún tengo en mi cama el primer peluche que me regaló; un pequeño perrito super lindo. Nunca le di demasiada importancia ni un gran significado, solo fue un lindo detalle. Pero hoy lo veo y recuerdo las cosas buenas, las cosas que fuimos dejando a través de los años… los primeros años, los regalos, los aniversarios que hoy en día quizás ya ni festejamos. Las cosas que eran diferentes. Los diferentes tratos. No digo que el problema sea el hoy y como las cosas cambiaron. Era muy chica cuando nos conocimos y creo que los dos fuimos cambiando y creciendo, ya que eso es parte de la vida. Hay tantas cosas buenas al principio o al final, así como también las cosas malas. Nuestra primera pelea fuerte con separación incluida fue, si mal no recuerdo, al año y medio de nuestra relación… y después siguieron siempre. Hace un poco, una de las últimas veces que decidimos volver a intentarlo se calmaron un poco esas separaciones. Las peleas seguían, pero no se convertían en nada más. Creímos que capaz habíamos madurado un poco más pero bueno acá estamos. Lo que me preocupa acá es el hecho de que en todas las demás separaciones… siempre terminamos en el mismo lugar; juntos de nuevo. La primera fue una separación de dos semanas, y al ser la primera les juró que fue terrible para mí, contaba los días. El día 14 el me envió un mensaje. No tenía que perdonarlo, no tenía que responderle después de todo lo que dolió… pero lo hice. Luego hubo un millón más, por donde también pasaron otros personajes en mi vida. Conocí a un chico, básicamente al instante que nos peleamos. Fue apropósito, yo lo busqué, yo buscaba una forma de superar, olvidar sin que doliera, estaba cansada de sufrir y solo quería distraerme y dejar de llorar. Fue un error, creo que todos sabemos que el dicho de que un clavo saca a otro es completamente erroneo. En fin, salimos un par de veces, nos estábamos conociendo… cuestión que en algún momento me pareció que capaz no quería meterme en nada nuevo así que comencé a alejarme del chico en cuestión. Y a todos esto, el innombrable volvió a aparecer en mi vida. Ojalá mi memoria me ayudara a acordarme un poco más como pasaron estas cosas, pero a esta altura solo tengo un par de recuerdos vagos. Y ahí estábamos de nuevo, juntos. La última separación que recuerdo, y esta si creo que fue la más duradera pero sinceramente ni recuerdo cuando duró... el error lo cometí yo. Nos separamos, y no sé cuanto tiempo pasó, pero está vez capaz sin buscarlo tanto comencé a verme con un amigo mío. (Al parecer no aprendí a la primera) No era nada serio igual, no lo iba a ser. Lo dejé lo más claro que pude con mi amigo. Al parecer no lo suficiente, pero eso es tema aparte. De a poco creo que nos empezamos a ver menos o en realidad no recuerdo del todo bien como ocurrió, pero un día en el que salimos todos juntos con mis amigos y amigas, una amiga me preguntó si había saludado al innombrable por su cumpleaños y les juro que se me había pasado completamente, pero me sentí super mal con esto, porque… siempre fue una persona importantísima para mí, y después de no sé, unos meses o quizás ni eso me olvido de su cumpleaños como si fuera simplemente una persona fácil de olvidar? Cuestión que le hablé y eso pudo haber sido un pequeño error que no me di cuenta que estaba cometiendo. Como siempre, volvimos a estar juntos. Como puede ser? Como puede ser que haya personas a las que le cueste tan poco salir adelante, olvidar, superar y yo esté acá con mil intentos fallidos? Seré yo el problema en todo esto? Seremos los dos?