Aca Sandra @acasandra - Tumblr Blog

Posts

Alhamdulillah baru aja menjalani manasik umroh hari ini selama kurang lebih 3.5 jam tapi aku gak berhenti dengerin dan nyimak karena isinya beneran daging semua. Sampai aku catat yang menurutku penting semua karena setelah manasik ini aku makin sadar kali kalau masih minim ilmu :")

Ini umroh keduaku setelah 13 tahun, sudah menikah jadi berdua dengan suami, jadi rasanya benar2 excited, rindu serindu-rindunya dengan tanah suci apalagi pergi beribadah dengan orang yang dicintai.

Vertigo

Qadarallah aku mengalami vertigo untuk yang pertama kalinya di usiaku yang 3 bulan lagi 30 tahun, masih muda sekali ya. Aku yang benar-benar denial kalau sakit itu rasanya kayak "Kok bisa aku kayak gini ya ya Allah, aku salah makan apa ya, apa kebiasaanku yang gak baik ya" ..... langsung overthinking maksimal .....

Karena jujur ya aku mikir, di saat pernah puasa Ramadhan, sahur terlambat makan sedikit banget, atas izin Allah aku itu masih bisa jam 3 sorenya latihan beban 1 jam lanjut treadmill dengan incline selama 30-45 menit (menurutku untuk ukuran IRT dua anak dengan badan dan tenagaku yang biasa aja ini, ini dah strong lah ya gaes) dan masih dikasih tenaga banyak banget sama Allah untuk nyetir pulang dari gym ke rumah tanpa ada rasa pusing sedikitpun. Lemas pasti ada tapi gak pernah sampe puyeng gitu.

Makanya ketika aku sadar kena vertigo itu benar-benar lebay kurasa. Sebelum membuka mata aja, rasanya kita itu kayak diputar di atas tempat tidur, bagiku kayak di atas wahana bermain yang menghadap ke atas gitu lho. Dan ketika aku membuka mata menoleh ke kanan, dimana ada anak pertamaku disitu, aku berusaha bangkit karena denial kali, asli lah rasanya mereng sendiri kepalaku sampe aku gak sadar badanku udah hampir menimpa anak pertamaku. Syukur anakku udah terbangun juga dan langsung menghindar. Dan disitu aku melihat semua lantai kamarku mereng gaes....... Lihat atap kamarku mutar, lemari kamar mutar ... Benar-benar "LOH AKU KENAPA INI?!!!"

Ucapan pertamaku pas lagi pusing berputar itu adalah ngomong sama suami kalau aku gak bisa antar anakku sekolah pagi itu dan aku minta dibawa ke dokter saraf. Aku pun merangkak untuk ngambil barang-barang yang aku perlukan. Merangkak aja masih kiri kanan rasanya mereng banget, konon lagi berdiri. (Ini gak lebay gaes, aku pun gak pernah menyangka bakal mengalami keluhan tersebut).....

Yang jelas sedih banget, aku mual muntah dan melihat kedua anak lelakiku dan suamiku yang bengong melihat aku yang "aneh" ini. Setiap kali aku menoleh ke kanan atau ke kiri, rasa mual langsung datang dan pasti aku muntahkan. Aku yang biasa lasak, turun tangga aja biasa macam meluncur kencang. Aku yang gak bisa sehari tanpa menyetir. Benar-benar merasa lumpuh banget waktu itu :" Aku turun tangga sambil duduk, pegangan dan melihat ke depan aja, gak bisa menoleh gaes, sedih banget2 ya Allah ...... Begitu agak stabil aku langsung chat dokter saraf kenalanku dan membeli obat agak keluhanku berkurang. Jam 08.00 pagi aku minum obat dan kurasa aku betul-betul enak dan gak merasa pusing berputar sama sekali itu sekitar jam 15.00, aku berobat ke praktek dokter saraf sekitar pukul 17.00 dan setelah pemeriksaan fisik ada tanda yang khas banget dijumpai di aku, aku didiagnosa dengan BPPV ringan dengan prognosis yang baik, syukur Alhamdulillah.

Walaupun masih denial dalam hati kenapa aku bisa kena vertigo, tapi nikmat dari Allah untukku ya Allah gak akan bisa sanggup aku hitung..... sangat-sangat banyak masyaAllah .... Aku selalu merasa tiap aku kepentok meja aja pasti aku kepentok ya karena dosa-dosaku yang menggunung :"" Jadi penyakitku ini pun karena dosa-dosaku juga, kesalahanku yang banyak sekali, karena Allah yang Maha Mengetahui betapa kotornya hatiku, betapa busuknya isi kepalaku, betapa banyak hal diluar yang kuperlihatkan baik namun dibalik itu aku sangat penuh dengan aib. Bersyukurlah karena Allah langsung menegurku saat di dunia..... Gak kebayang bagaimana mengerikannya balasan dan teguran Allah saat diakhirat nanti :"

Ini hari ketigaku kena vertigo dan Alhamdulillah keluhan semakin berkurang walau tiap bangun pagi buka mata itu benar-benar baca bismillah berulang saking takutnya pusing berputar lagi.

Mudah-mudahan kita semua selalu diberi kesehatan gaes❤️

Randomly aku menulis malam-malam. Saat ini aku sedang diluar kota bersama suami dalam rangka workshop dan seminar.

Saat aku bersih-bersih di kamar mandi, entah mengapa aku terpikir bagaimana pentingnya saling bersikap bersih dan rapi dengan pasangan, sebenarnya ini perilaku dasar si menurutku, yang layak untuk diusahakan setiap harinya.

Aku teringat saat aku duduk di SMP, SMA maupun kuliah, aku pernah sesekali melihat noda darah di kamar mandi, tisu berantakan (tidak dimasukkan ke dalam tempat sampah). Seringkali juga saat cuci tangan di wastafel restoran aku melihat sisa-sisa makanan didalam wastafel tersebut. Aku juga pernah sekamar dengan orang lain yang kalau kamar mandi basah/becek yang benar-benar menggenang, namun tidak ada inisiatif untuk dikeringkan dengan keset yang ada dalam kamar mandi.

Aku bersyukur, aku dan suami sama-sama memerhatikan hal-hal kecil seperti itu. Aku yang bila sedang haid dan ada masa-masanya sedang deras-derasnya, darah bisa menetes di lantai kamar mandi ataupun saat sedang mandi darah haid kadang darah ikut mengalir juga. Namun karena aware, aku selalu membersihkan dan memastikan tidak ada noda darah saat aku keluar kamar mandi. Dalam hatiku, aku ingin suamiku masuk kamar mandi tanpa merasa risih (walaupun aku tahu pasti, suamiku itu gak ada jijikan samaku). Kalau dianggap "Ah masa nikah kayak gitu, apa adanya aja lah". Sebenarnya pernyataan tersebut tergantung kondisi ya, kalau posisinya aku yang 2 tahun lalu pasca melahirkan dan suamiku memasangkan pembalut nifas atau membersihkan darah-darah nifasku yang tidak sanggup aku bersihkan dengan sempurna karena masih merasa nyeri misalnya, ya itu sangat dimaklumi, aku pun orang yang setuju bahwa suami wajib membantu istri apalagi pasca melahirkan.

Hanya saja, saat ini posisiku itu sedang gak hamil dan gak baru melahirkan. Jadi pernyataan "Apa adanya aja lah" itu menurutku tidak cocok ya. Bahasa kasarnya mungkin "Ya kalo situ emang sifatnya jorok yaudah jorok aja, gausah berlindung dibalik apa adanya", menurutku ya gaes.

Karena jujur ya, kurasa udah mulai langka orang-orang yang aware dengan kotoran dirinya sendiri. Di depan mataku, masih banyak orang yang cuci tangan itu, kotoran di tangannya dibiarkannya aja nyiprat ke dalam wastafel dan gak disiram bersih gitu sampai masuk ke lubang, aku selalu be like iyuh gitu gaes :"

Bahkan aku baru-baru ini nonton reels di akun yang masyaAllah rutin kegiatan buang sampah di sungai dan mereka menemukan, banyak pembalut di sungai, aku sampai gak tahu lagi harus bilang apa ...... kayak, "HA? Kok sanggup dicabut terus dilempar ke sungai ?!! Akalnya kemana?!" Padahal pembalut itu tinggal cabut, gulung rapi rapat-rapat pastikan sebisa mungkin dilengketkan balik walau gak lengket kali. masukkan plastik dan buang ke tempat sampah, sesederhana itu ya Allah ......

Ya balik lagi ya gaes, aku yang baru menikah 6 tahun ini, insyaAllah akan selalu membiasakan diri agar tetap menjadi pasangan yang pembersih dan rapi, tujuanku selain bagiku bersih itu menyenangkan, aku juga ingin menyenangkan suamiku. Aku ingin ketika suami masuk kamar, kamar mandi, buka lemari atau ambil sikat gigi, hal-hal rutin seperti itu, tidak terganggu dengan hal-hal yang merisihkan seperti kotoran nyangkut di wastafel, kloset yang ada menempel kotoran, dudukan kloset yang basah, lantai ada noda darah dan hal-hal kecil seperti itu.

Tidur dulu ya gaes, keasyikan becakap, 10 menit lagi sudah jam 23.00 rupanya.

It's my 10 year anniversary on Tumblr 🥳

Terharu!!🥹😭

#10 year tumblrversary #tumblr milestone

Gapapa banget

Sebagai seorang Ibu dua anak, gapapa banget beli roti paha ayam karena lagi pengen dan cuma beli dua, untukku dan suami aja :p Dan kami berdua makan sendiri-sendiri dengan nikmatnya wkwkwk

Kita berhak punya makanan sendiri yang kadang-kadang lagi gak pengen disharing. Bukan berarti pelit sama anak yaa..... Banyak banget kok hal yang kita prioritaskan buat anak ... yang kita beliin yang dimakan anak, Alhamdulillah udah gak terhitung nikmat Allah untuk anak-anakku .... yang gak bisa disebutkan satu persatu ...

Yang penting, walaupun kadang situasi kondisi gak memungkin, tetap usahakan jadi orang tua yang ada waktu pacaran berdua, yang ada deep talk berdua tanpa takut didengar-dengar orang serumah (yang masih tinggal seatap sama orangtua/mertua can relate pasti dong, bahkan kalau ada yang bener-bener private chat banget atau hot gossip banget, suamiku selalu bilang udah via WA aja HAHA), dan kalau lagi pengen makan yang diidamkan banget, yaudah beli aja selagi harganya affordable dan makan sendiri tanpa dibagi itu gapapa banget, gak berdosa kok, enjoy your food!

Juli 2024

Dua setengah tahun sudah aku berjalan lambat di pendidikan ini. Dan aku tidak berubah seperti aku di Januari 2022, tetap tidak ada sedikitpun cita-cita menjadi dokter anak.

Aku hanya menjaga pasien-pasienku karena rasa empati saja, aku hanya belajar karena aku tidak mau pasienku terlantar atau perburukan karena ada hal yang terlewatkan. Sebenci-bencinya dengan ilmu kesehatan anak, aku tetap manusia biasa dan seorang Ibu yang menganggap pasienku adalah anakku juga.

Selain jam jaga dan pelayanan karena harus fokus sama pasien, isi kepalaku lainnya tetap memikirkan cara keluar dari pendidikan ini. Dan setiap orang yang bertanya kepadaku baik senior, seangkatan maupun junior, aku tidak pernah sungkan mengatakan bahwa aku memang terpaksa menjalankan pendidikan ini.

Tugas akademik dan penelitianku sedikitpun tidak ada yang berjalan, karena aku benar-benar tidak suka, tidak mau mencari dan tidak mau mengerjakan. Pasangan, teman, keluarga, senior dan supervisor mengingatkan pun tidak ada yang bisa mengena. Aku benar-benar tidak mau dan hingga saat ini masih bertanya-tanya mengapa semua orang tidak ada yang menghargai keinginanku tidak mau jadi dokter anak ........

Jujur, berat sekali rasanya terpaksa dan sedih nangis sekaligus kesal menahun seperti ini. Mencoba keluar pendidikan 2 kali sudah pernah, mencoba bunuh diri sudah pernah, sampai aku pernah berkata ke pasangan hidupku, "Mungkin hanya kematian yang bisa buat Aca gak sekolah lagi, karena minta keluar baik-baik pun gak diizinin, protes ke keluarga tetap gak diizinin, ya harus meninggal dulu sepertinya baru bisa keluar dari pendidikan ini ....."

April 2024

Sungguh sangat terasa menjalani 8 bulan pendidikan pasca aku melahirkan. Aku masih tetap seperti robot. Dan beberapa supervisor di divisi mulai menyadari bahwa aku seperti robot. Setiap kali diresponsi untuk hal yang sederhana, aku tidak tahu dan aku mengaku bahwa aku tidak membaca.

Aku sudah ditahap tidak peduli dengan penilaian. Sering menangis sendirian, tentu. Sejak awal masuk sekolah aku sudah tahu bahwa aku akan seperti ini, namun semua orang merasa aku akan beradaptasi dan menyukai ilmu ini. Tidak peduli berapa tahun dan berapa jam yang telah kuhabiskan dalam pendidikan ini, aku tetap seperti dahulu, tidak ridho dan tidak ikhlas menjalani pendidikan ini.

Hal ini sangat berpengaruh ke perilaku sehari-hariku. Aslinya saat aku di rumah, aku menjadi orang yang sangat datar dan tidak peduli dengan orang-orang disekitarku. Sangat berat bagiku untuk pergi setiap pagi dan sangat lelah bagiku saat pulang, sekalipun tidak banyak kerjaan. Aku bisa tertidur dimana saja terutama saat mengendarai mobil. Aku sangat mudah marah terutama saat berkendara. Rasanya semua kepalsuanku di rumah sakit, segala emosi kenapa aku harus berada di pendidikan ini, tertuang saat aku berkendara. Aku sering ugal-ugalan.

Aku tidak tahu apa yang kudapatkan selama 2 tahun di pendidikan ini. Mata, hati dan pikiranku benar-benar sudah tertutup.

Stagnan

Oktober 2023

Sudah dua bulan aku kembali ke pendidikan yang tidak aku inginkan ini. Bangun pagi dengan berat, dengan isi kepala hanya,

"Kalau aku gak liat pasien, aku nanti gak tahu pas visit mau bilang apa"

"Kalau aku gak belajar, aku nanti malu kalau ditanya gak tahu"

Dengan hati dan kepala yang sama seperti dua tahun yang lalu, aku benar-benar belum ada niat sama sekali menjadi spesialis anak. Aku hanya menjalani hari-hari menjadi "good-girl" yang bisa diatur menjadi apa yang diinginkan di keluarga.

Aku hanya memikirkan anakku yang menjadi korban keluarga kecilku ini. Anakku berhenti ASI di usia tiga bulan. Sejujurnya hatiku sangat-sangat hancur. Aku sudah berusaha memompa ASI ditengah pendidikan ini, seperti di Poliklinik dan saat jam jaga. Namun situasi dan kondisi menjadi PPDS yang terkadang ada saat-saat lagi riwuh karena pasien banyak atau pasien gawat atau list to do lagi banyak, lama-kelamaan ASIku menjadi seret hingga tidak ada lagi. Aku sadar aku juga kembali stres lagi setelah masuk pendidikan ini. Bagaimana mungkin ASIku bisa keluar, sedangkan mengendarai mobil menuju rumah sakit saja sudah membuatku mual membayangkan akan kembali ke sekolah. Semua yang kujalani di rumah sakit adalah palsu. Beramah-tamah dengan teman sejawat, tersenyum, perhatian dan rajin, memeriksa pasien lengkap-lengkap, berdiskusi kasus dan sebagainya. Setiap aku pulang dan pergi aku tetap menangis di dalam mobil seperti dua tahun lalu.

Aku sudah banyak berdosa kepada kedua anakku. Tidak tahu apa yang harus aku jawab sebagai pertanggung jawabanku di akhirat nanti .....

Semua orang biasa-biasa saja melihat anakku yang sudah lepas ASI di usianya yang masih sangat dini, 3 bulan. Aku sendiri yang berusaha beli suplemen lagi, mengonsumsi suplemen sekali dua kapsul, beli pompa baru yang aku beli dengan review berbagai website dan online shop yang aku baca, minum air putih lebih banyak lagi dan buah-buahan, namun ASIku tetap tidak keluar lagi.

Maafkan Mama ya Nak ......

Aku sama sekali tidak anti sufor, karena aku juga belajar mengenai ASI dan indikasi sufor. Namun anakku tidak mendapat ASI karena aku tidak diberi kesempatan 6 bulan lagi untuk cuti mengurus bayi kecilku ini.

Hingga saat ini, aku belum mendapat apa-apa selain hilang waktu, tenaga dan uang dari pendidikan ini. Karena aku memang tidak ingin mengambil ilmu dari pendidikan ini. Sama sekali. Aku hanya menghabiskan waktu sekolah tanpa alasan, berdosa kepada anak-anakku dan menyakiti batinku sendiri.

Luka yang Dalam

Januari 2023

Awalnya memang salahku yang dengan sadar mendaftar di pendidikan ini. Pendidikan yang tidak aku inginkan, yang tidak aku cita-citakan.

Aku sadar aku salah, aku tidak suka dan aku mengakui kebencianku terhadap pendidikan ini.

Aku mengemukakannya kepada orang-orang terdekatku, bercerita, meminta bantuan bahwa aku tidak suka dan ingin keluar dari sini.

Aku pada dasarnya memang benar-benar tidak mau dan tidak suka, apapun iming-iming yang diberikan, apapun toleransi yang diberikan, aku memang tidak suka dan aku tidak bisa dipaksa.

Aku memberanikan diri dua kali meminta kepada pimpinanku untuk keluar dari pendidikan ini namun kesimpulannya setiap peserta didik hanya bisa keluar jika sudah menjadi spesialis.

Aku menghabiskan 1 tahun terburuk didalam hidupku. Usia 26 tahunku habis dilanda depresi berkepanjangan, luka yang menganga dibatinku semakin luas. Aku semakin jauh dari Allah, shalatku diakhir waktu bahkan tidak pernah lagi melantunkan dzikir pagi dan petang. Aku hanya bisa beristighfar sambil menangis setiap kali aku berkendara menuju dan pulang dari rumah sakit. Tidak jarang aku membawa mobil sekencang mungkin dan berharap ajal akan mendatangiku. Aku selalu berkendara dengan emosi karena aku sangat membenci perjalananku.

Kondisi fisikku pun semakin memburuk. Aku tidak peduli dengan kesehatanku. Aku kehilangan minat untuk berinteraksi dengan siapapun. Aku menjalani hari demi hari dengan terpaksa, berpura-pura semangat menghadapi pasien, mempelajari kasus, berpura-pura bahagia saat sarapan dan makan siang dengan teman-temanku. Hanya Allah dan suamiku yang tahu betapa terpuruknya keadaan fisik dan mentalku, betapa hancurnya aku.

2022

Tahun yang paling tidak saya inginkan. Sudah hampir setahun menjadi 'boneka' dengan isi kepala yang diatur untuk

"Ini hanya sedikit ujian dibanding dengan orang tua masih sehat, anak tumbuh kembangnya baik, harusnya kamu bersyukur"

"Orang tua tahu yang terbaik"

"Kalau memang ini jalannya, udah ridho saja dengan ketentuan Allah"

Tidak tahu saya akan bertahan sampai kapan seperti ini. Karena ini bukan cita-cita saya. Naudzubillahi min dzalik. Ya Allah.

Berpura-pura semangat.

Berpura-pura bahagia.

Tujuan hidup saya saat ini adalah sesegera mungkin keluar dan kembali menjadi apa yang saya inginkan.

Dan bukan sebagai dsa.

Sering gak sih, ngeliat iklan baju koko gemes dan kaos anak laki-laki gemes di instagram

terus gak pake mikir langsung cap cis cus check out .....

Coba kalau belanja buat diri sendiri,

masuk keranjang, mikir berkali-kali, ujung-ujungnya lupa

pas ingat, lho .... kok udah "produk tidak tersedia"

Sayang banget sama kalian, suami dan anakku❤

*Kemarin*

Me : Bang, apa ya nama film ada lah aca pengen nonton, dia sering lewat2 didisplay gitu, kartun gitu keknya seru

Suami : Ha? Yang mana dek?

Me : Pokoknya seingat aca ada huruf M M nya gitu bang, iss aca tiap nengok pengen kali nonton itu tapi asik lupa aja ga jadi2 *aku nyari dibeberapa kategori yang mengarah ke kartun itu kek family, children apa kek dan ga dapat juga....*

Suami : Ha? Ha?

*Hari ini*

Me : Ini loh bang yang aca bilang itu, The Mitchell vs The Machine keknya seru kan bang aca mau nonton sekarang ah~

Suami : Abang sebenarnya dah tau yang kamu maksud itu ini, apalagi pas kamu bilang ada huruf M nya dek, cuma sengaja ga abang kasi tau biar kamu cari sampe dapat hmmpp *dengan muka ga bersalah + senyum kemenangan ngomong gini :))))))))))))*

Me : ABANG KOK GITU KALI?!!!

Baru selesai nidurin anak, yang dari jam 9 malam hingga jam setengah 12 lewat. Hampir 3 jam nyusui, main-main, ngoceh-ngoceh, belajar telungkup, gendong, ganti popok (padahal belum penuh, cuma gatau lagi kenapa ni belum tidur2 manatau risih), nangis lagi, repeat~

Abis anak tidur, ngorok, baru lihat hp scroll-scroll instagram, eh muncul deh artikel "Momen yang bikin air mata ibu tumpah", salah satunya saat anak sudah bisa tidur sendiri.

*ngeliat anak sendiri yang baru tidur*

*mewek*

Ya Allah, kadang suka ngeluh anak ga tidur2, padahal nanti kalau dah bisa tidur sendiri tanpa aku ibunya, pasti jauh lebih mewek lagi 😭😭😭😭

*nangis*

Hi tumblr!

Udah 5 tahun aja punya tumblr.

Dari mulai mahasiswi, koas, dokter, internship, jadi istri hingga menjadi ibu. MasyaAllah. Alhamdulillah.

Dan udah lama banget ga nulis.

Nulis apa kek.

Yang konyol dan kocak gitu.

Seperti biasa sih (:

Karena baby lagi bobo maka saya juga harus istirahat dulu, sebelum memulai begadang lyfe. Alhamdulillah, anak aku 3 bulan 2 minggu, masih begadang tiap malam~

Gini niqmatnya jadi ibu gaes. Masih anak satu, gimana kalau kembar gaes. Padahal dulu berdoa pengen kembar. Eee Allah Maha Tahu kemampuan aku gimana :") Tapi semoga anak kedua kembar deh, pengen banget aku tu hehe gemes gitu lho ..

Dah ah, jari owe kalo diikutin moodnya, bisa2 ga selesai2 nulis ni sampe anak owe bangun.

Turn Back to Allah

Karena yang selalu ada dan gak bakal pernah bosan dengerin hambaNya mengadu, sedih, gelisah, gundah ya hanya Allah Subhanahu Wa Ta'ala.

Dormant turned 4 today!

Kenal si tumblr dari semester 7, koas, ukmppd, internsip hingga menikah. Baik2 ya, dormant !!

#tumblr birthday #tumblr milestone

Nafsu makanku dalam 2 minggu terakhir ............

Omoooo, terlalu cinta sama es krim, air kelapa, sayuran dan daging sapi ........

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Aca Sandra