Ad Phari @ad-phari - Tumblr Blog

Arriva quest’ora, e non posso non pensare a te. Mi ci vorrà del tempo. La tua fragilità era poesia, un’arpa che mi suonava dentro, leggera e vibrante. Sentivo di riflesso il tuo male di vivere, ma allo stesso tempo la voglia di un riscatto, la ribellione. Era un’arpa rock. Da quando mia sorella mi fece ascoltare per la prima volta le tue canzoni, mi sei rimasta scritta dentro, segnando per sempre la mia infanzia. Ricordo Bury the Hatchet, l’album con l’occhio gigante che guarda dall’alto un uomo nudo, accovacciato. L’ho ascoltato un milione di volte, trovando in ogni singola canzone qualcosa di delicatamente straordinario. Perché tu eri così, delicata e straordinaria. Ciao Dolores, un pezzo di me se n'è appena andato.

#dolores o'riordan

Ciao Dani, in questi giorni il pensiero di te arriva come un pugno sui denti. Doppio carpiato del cuore. Ti sento sorridere, forse un po’ stai piangendo. Resta qui. Più ci penso e più non è giusto. Mi riferisco a tutto, a quello che hai fatto tu, ma anche a quello che ti hanno fatto gli altri. Dì la verità, non ti piacerebbe essere qui con noi a Natale? Ricordo che venivi trascinato a forza da tua madre, ma poi ti scioglievi e ridevi. Eri bello. Emanavi luce, forse troppa. Era in effetti una luce sinistra, tragica. Ricordi quando abbiamo ordinato la pizza per tutti, perché il menù della nonna non ci piaceva? Ci rimase male, e tu di più, per lei. Avevi la bellezza della sensibilità. Ovunque tu sia, ti voglio bene.

Avevo smesso di scrivere qui, perché funziona come un tubo di scarico per me, e non provavo sollievo. Comunque sia, dopo un anno di assenza, ho riletto i miei post, e adesso alcune risposte me le saprei dare. Mi ha aperto gli occhi dire la verità. A me stessa, a mia madre. Deludere le aspettative fa sentire in colpa, ma è una sofferenza che ho dovuto e devo provare per iniziare a sentirmi libera. Che paura la libertà. L’ho sempre vista come un salto nel vuoto, fino a considerarla una trasgressione. Perché quando si è liberi si è anche soli. Quando si è davvero se stessi, si è soli a rispondere delle proprie azioni. Si è soli a prendersi carico delle passioni, le sofferenze, i dubbi e di tutto quello che possono generare. La personalità è unica e simile solo a se stessa. Non vuole accompagnatori, nè qualcuno che ti prenda al volo mentre cadi. Mi sento, infatti, come se tenessi la giacca aperta mentre ricevo delle frecce nel petto, e nessuno può fare niente, nessuno deve fare niente. Vedere i miei limiti mi dispiace, così come vedere quanto io mi sia comportata in modo infantile in passato. Eppure la soluzione sta proprio nel rompere le catene, prendere il coraggio ed essere se stessi, solo se stessi, per forza se stessi. Perché l’età adulta è un’età solitaria, non ce ne sono di storie.

Mattine ormai passate, in cui respiri ancora l’atmosfera del primo risveglio, quel frangente etereo e sospeso nel tempo, in cui dal letto ti dirigi verso la moka. Nessuno ha ancora bussato alla porta del tuo senso del dovere, puoi camminare scalza come un automa, e pensare “è tutto qui”. Ma quel tempo ha una scadenza ben precisa, il bioritmo la riconosce con un tac che ti scatta nella testa. Si dissolve la bolla eterea, il caffè è finito, farne un secondo non vale, non sarebbe lo stesso. Protrarlo oltre ti farebbe sentire pigro e inconcludente, e così mi sento oggi.

Com'è difficile prendere l'iniziativa, quando hai il pilastro della tua vita contro.

Termino la giornata con questa convinzione, che non voglio avere niente a che fare con gli uomini. Sono prevaricatori anche nei caratteri più delicati, e vaffanculo, senza si sta meglio.

Quando dici che vuoi spendere poco per un matrimonio, e poi ti ritrovi a comprare pantaloni, giacca, scarpe, oltre ai 100 euro in busta, l'addio al nubilato e ai peni di plastica... e diventano subito 300 euro, ma tu oh, convinto di aver speso poco.

punlich

You know you’re a 90s kid when you have no good source of income and want to die

ad-phari

Exactly

Alla fine, uno dovrebbe aspirare ai momenti piacevoli che sporadicamente gli capita di vivere. È molto più onesto. Questo concetto di periodo felice ti lascia in uno stato di continua attesa. Non esiste, non siamo programmabili come dei condizionatori.

C'è chi mi asciuga le lacrime, e c'è chi mi chiede come sto. Ma di cosa stiamo parlando.

Voglio pensare che l'impegno spazzi via ogni turbamento, e che cavarmela da sola mi porti ad essere meno fragile. Cose che mi fanno sentire così: - carriera universitaria in stallo; - lavoro che mi piace a termine; - Bob arido, e lontano anni luce da me; - amicizie con cui non riesco ad aprirmi, perché si annoierebbero, ed ho paura dei giudizi ed altro ancora; - rapporto assente con mia sorella. Ruota tutto attorno alla mia indecisione, forse dovrei isolarmi e fare fare fare. Uscire solo una volta trovata la chiave.

#voglia di piangere

bicheco

Se pensi che l’avventura sia pericolosa, prova la routine. È letale

Paulo Coelho (via bicheco)

C'è un master in relazioni interpersonali, che tratti di come parlare con la gente, senza sembrare goffi, rompicazzo o in paranoia? Anche a casa di Dio 🙏

Sono passate quattro ore dal mio arrivo in città. Ho mangiato una brioche, un pacchetto di Pavesini, due focaccine e una manciata di prugne secche, chiuse nell'armadio da due mesi ... Non so come sia possibile, ma ho ancora fame, e spero di non finire la mattinata in ... prugne 😱

bicheco

A parte un futuro incerto, nebuloso e stanco, va tutto benissimo

Bik (via bicheco)

Fate il conto: quante persone a cui eravate legate, avete escluso dalla vostra vita? Non parlo dei compagni di classe che non vedete da anni, ma degli amici. Sto cercando di capire se scappo, o se scelgo effettivamente chi non voglio più vedere. So per certo di non essere lunatica nei legami. Nel caso, voi tenetene conto. Comunque, ne ho fatte fuori due. Una non mi genera nessun rimpianto, se non la voglia di urlarle in faccia tutte le sue malignità. Per l'altra mi dispiace. È una persona che ho sempre voluto aiutare, perché è tormentata, e non ha una famiglia che la possa sostenere. Ho passato anni a capirla, a preoccuparmi. Ogni volta mi ringraziava, poi sferzava il colpo. Mi giudicava per com'ero diventata, per piccole negligenze che paragonate alle sue non erano niente. È stata ingiusta con me troppe volte, per tanti anni. Mi ha fatto sentire sbagliata. Non la sento da un anno. Dicono che si sia stabilizzata, ma la conosco troppo bene, e so che non è vero. Per questo mi dispiace, e pensarla mi fa male. Ma non ha più giustificazioni, e anche il mio corpo si allontana da lei quando la vedo. Mi inquieta sentire ogni cosa esca dalla sua bocca, risate drogate, piagnistei, giudizi crudeli. Talmente tanto che gli altri amici non lo capiscono. Posso dire che sì, sto scappando, ma a ragion veduta. Ho scoperto, con mio immenso stupore, che anche i deboli vogliono farti del male, e anche chi soffre ti mangerebbe in un solo boccone.

Mi impegno ad essere spensierata e simpatica, mi piace regalare grasse risate alla gente, e non mi interessa risultare meno femminile per questo. Però voi uomini siete tutti meschini e personalisti, pur se buoni, onesti e simpatici. Siete l'origine delle paranoie femminili, e per questo non posso fare a meno di detestarvi un po'.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Ad Phari