Chroddel @adieinside - Tumblr Blog

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Depression is NOT “mysterious”

Depression is NOT “romantic”

Depression is NOT “beautiful”

Depression is NOT “special”

Depression is NOT a phase

Depression is NOT a choise

Depression is painful

Drepession is terrifying

Depression is dark

You can’t “just get over it and be happy”

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by maratsafin

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punchliness

17 dicembre

Questa mattina sentivo ancora la pressione delle tue mani sul mio corpo. Anche adesso, se mi fermo e chiudo gli occhi sento quella pressione. A volte addirittura mentre cammino. Come delle pulsazioni. Spalle, braccia, gambe, schiena. Ovunque. A volte mi chiedo se ci sia altro oltre a questo tra di noi ma per rispondere mi basta guardarti mentre ti allontani, mentre esci dalla classe e non so dove tu vada e io ti guardo per un secondo senza capire. Ma poi capisco e un po' mi metto il cuore in pace. Avremmo bisogno di dormire almeno venti ore filate per poter fare quello di cui entrambi abbiamo bisogno. Passare la notte svegli, abbracciati l'uno all'altro a parlare di tutto e di niente. Ma per la mancanza di ore di sonno per me risulta davvero difficile poterlo fare.

Il prof mi ha tranquillizzata molto. Sono felice di avere il suo appoggio per quello che voglio fare e da come mi parlava credeva in me e in quello che posso fare. Quell'uomo infonde pace, serenità e una sicurezza disarmante. Lui è stata l'unica nota positiva della giornata.

Non smetterò mai di provare quella sensazione di "non abbastanza" quando pronunci i nomi di certe persone. Non è colpa tua, non è colpa loro. Una parte di me non vuole scrivere, l'altra parte vuole che tu legga.

Ci sono giorni in cui è peggio. Questa sensazione opprimente. Mi sembra quasi di non saper sostenere una conversazione. Sono stanca, esausta di questa cosa. Sono resa e ad ogni minima alterazione crollo ed è sempre più difficile alzarsi. Voglio fare da sola perché è questione di principio. Non mi posso permettere di essere debole, di non essere brava, di non essere all'altezza. Devo puntare in alto, spingere e trascinarmi se serve. I miei standard sono alti e raggiungerli non è facile, eppure E. ci riesce ma io non ci riesco con lui. Non riesco a raggiungerlo, sono sempre un passo sotto a quella persona. Già. Lei. Non importa quanto R. mi dica che non devo preoccuparmi perché la relazione tra me ed E. è invidiabile. Ma come faccio se ho il terrore costante di non saperlo stimolare intellettualmente?

Sono fragile come non la sono mai stata, vulnerabile e sospesa nel vuoto con solo un caschetto come protezione nel caso di caduta. Mi sono tagliata. È vero. Me ne vergogno? No. Me ne pento? Forse. E. mi ha chiesto perché ma non gliel'ho ancora detto in faccia. La verità è che sono crollata tante di quelle volte che ormai non resta altro che polvere. Mi sono tagliata perché ero nervosa, agitata e stavo avendo un attacco di panico. Non ricordavo che mi desse così tanta pace un taglio. Ne ho fatto più di uno, non so nemmeno se lo ha visti. Non me lo ha detto. Quattro sul polso e quattro sul fianco, vicino alle altre cicatrici. Se in questo momento avessi la possibilità lo farei di nuovo. Dormire senza ansia, senza pressioni. È un bisogno, una necessità. Come l'acqua. Ne hai bisogno. Ma anche come una sigaretta. Ogni tanto ti fa piacere senza motivo alcuno.

La mia mente è un gran casino e tu ci sei finito in mezzo con tanto di scarpe. Forse ci sono delle parole che vorrei dirti ma non sono pronta ad accettare le conseguenze. Ho bisogno di altro tempo.