akubiiim.tumblr

もしかしたらいつか役立つんじゃないかと思って忘れないように書き留めておくけれど、見返さないから忘れてしまうメモ帳の走り書き。

[highlandvalley]

“@seikan_k: 「こうでなければイヤだ」と執着せずに、「ならなくてもいいけど、なったらいいな」と考えると、不思議な力が助けてくれる。”

— https://twitter.com/seikan_k/status/461716708743315457 (via stilllll)

ほんとこれ。 ふと気楽に思い描いたことは気づくとすぐ実現していたりする。軽いから神様まで飛んでいきやすいんじゃないかしらねぇ。期待しすぎると重くなって、地上をさまよって実現しにくい。きっと念ではいかんのだ。

(via stilllll)

[garance510]

[isssac]

“中学の頃、音楽の先生に一人、どう見ても普通の先生ではない人がおった。男の先生ではある。だが、歩き方はしなやかで、声は少し高く、手をひらひらさせながら、「はぁい、みなさん。今日も心の調律、狂ってないかしら？」などと言って音楽室に入ってくる。いわゆるオネエっぽい先生である。 男子がリコーダーを振り回せば、 「ちょっと男子ィ！ それは武器じゃないから！」 と叱る。教室は笑う。だが、その先生がピアノの前に座ると、空気が一変した。 最初の一音が鳴った瞬間、騒いでいた生徒まで黙る。先生はクラシックを、ただの古い音楽として教えなかった。 「クラシックってね、寝る時に聞くだけの音楽じゃないの。昔の人間が、恋して、失恋して、怒って、泣いて、それでも生きた証なのよ」 そう言ってベートーヴェンを弾いた。 「耳が聞こえなくなっても、彼は世界に音楽を奏でました」 その後に聴く『運命』は、ただの「ジャジャジャジャーン」ではなかった。人生が乱暴に扉を叩いてくる音に聞こえた。 モーツァルトは、明るいだけの天才ではなかった。 「可愛い顔して、けっこう毒もあるのよ。明るい曲の裏に、ふっと寂しさを忍ばせる。そういう子、クラスにもいるでしょ？」 そう言われると、遠い昔の作曲家が、急に同じ教室の誰かに見えた。 ショパンの時、先生は少し黙ってから言った。 「この人の曲には、帰りたい場所に帰れない人の感じがするの」 ノクターンは、夕方の窓みたいだった。部活帰りのグラウンド、誰もいない廊下、なぜか泣きたくなる帰り道。その全部が音になっていた。 その時、初めて知った。 音楽とは、音の並びではない。言葉にならなかった気持ちの居場所なのだ。 合唱コンクールでも先生は本気だった。 「大きな声を出せばいいと思ってる子、違うわよ。歌は叫びじゃない。誰かに手紙を渡すことなの」 男子には、 「あなたたちの声は地面。女子の声が空を飛ぶなら、男子は土台よ」 女子には、 「綺麗に歌おうとしすぎない。綺麗だけの声なんて退屈。少し本音を混ぜなさい」 そう言った。 すると合唱は、ただ音程を合わせるものではなくなった。照れも、不満も、仲の良さも、言えない気持ちも混ざって、一つの声になった。 先生はよく音楽室で一人、レコードを聴いていた。 「心って、放っておくとすぐ雑巾みたいになるんだから」 その言葉を、大人になってから思い出すことになる。仕事で疲れ、何も言えない夜に、ふとショパンを流した。すると、白いカーテン、西日のピアノ、先生の声が戻ってきた。 「心の調律、狂ってないかしら？」 あの先生は、音楽を教えていたのではない。感情に名前をつける方法を教えていたのである。 数学の先生が点の取り方を教える人なら、あの音楽の先生は、点数にならないものの大切さを教える人だった。 壊れないために。強くなるためではない。柔らかいまま生き残るために。 あの音楽室で起きていたのは、ただの授業ではない。 騒がしく、不器用で、傷つきやすい中学生たちが、自分の心に耳を澄ませるための、小さな演奏会だった。 思い返すとほんとに先生に恵まれた学生時代であった。あの人たちは天才である。”

— Xユーザーのクレアさん

[ak47]

“「決断は軽く、面白そうだと思う方へ」”

—

山中俊治の「デザインの骨格」 » 面白くなることだけは間違いない  

直感的に。

(via sawutwo)

[megane-yarou]

“14歳くらいのとき、「人間観察なんてやめなさい！斜に構えて、自分が偉くなった、自分は違うとなんとなく勘違いするだけだよ」ってインターネットで出会った2歳上のお姉さんに言われたの未だに覚えてる”

— 14歳くらいのとき、「人間観察なんてやめなさい！斜に構えて、自分が偉くなった、自分は違うとなんとなく勘違いするだけだよ」ってインターネットで出会った2歳上のお姉さんに言われたの未だに覚えてる

[ak47]

“足りないものを他人で満たそうとして、他人に依存する。自分が満たされれば他者に執着せず、自由に距離をとれるようになる。自分が満たされない事が他人への言動に表れ、その事に気付かない人は、自分ではなく他人を見続ける人生を生きる。”

— Twitter / daijapan (via fb92)

[isssac]

“コミュニケーションってキャッチボールなんですよね。にも関わらず、「俺は時速150kmを投げる事ができる」みたいな人が「自分はコミュ力がある」と勘違いしてるケースが往々とあります。相手が受け取れる球を投げて、そして、相手が受け止め、投げ返す事ができる。それがコミュニケーションです。”

— Xユーザーのサグさん

[isssac]

[akubiiim]

「年収が上がり続ける人」の共通点は、ここ数十年の研究データで驚くほど明確に見えてきました。

ハーバード大学が1938年に開始した「Harvard Study of Adult Development」は、724人の男性を10代から老後まで追跡し続けている、人類史上最長の縦断研究です。追跡期間は87年以上。

研究代表者は4代にわたって交代し、後に被験者の配偶者と子孫1,300人も対象に追加されました。

現在の代表者Robert Waldinger教授のTEDトークは4,400万回再生されています。

この研究が出した結論は、多くの人の直感に反するものでした。

年収を分けたのは、IQでも、学歴でも、スキルでもなく、「人間関係の温かさ」だったのです。

今回は、この87年分のデータと、あらゆる研究調査などを交差させて、「人間関係の温かさ」がなぜ年収を上げるのか、そして具体的に何をすればその温かさを構築できるのかを整理しました。

IQ差40ポイントでも、年収差はゼロだった

まず、もっとも衝撃的なデータから始めます。

研究を30年以上率いたGeorge Vaillant教授が2012年の著書『Triumphs of Experience』で公開した数字によると、IQ 110〜115の被験者と、IQ 150以上の被験者を比較したとき、ピーク年収に統計的な有意差はありませんでした。

IQが40ポイント違っても、生涯で稼ぐ金額はほぼ変わらなかった。

多くの人は「頭がいい人が稼ぐ」と思い込んでいます。

しかし87年間の追跡データは、その前提を完全に否定しています。

IQは学業成績や初期のキャリアには影響しますが、長期的な年収の上昇にはほぼ寄与していなかった。

では、何が年収を分けたのか。

年収差2,100万円を生んだ「たった1つの違い」

研究チームは被験者に「Warm Relationships（温かい人間関係）」のスコアをつけました。

家族、友人、同僚との関係の質を総合的に数値化したものです。

このスコアの上位58人と下位31人のピーク年収（55〜60歳時点）を比較した結果、年間14万1,000ドル、日本円で約2,100万円の差が生まれていました。

同じハーバード卒。同じ時代。同じ国。

人間関係の温かさスコアが違うだけで、年収にこれだけの差がついた。

さらに衝撃的なデータがあります。

「子供の頃、母親との関係が温かかった」と回答した被験者は、「冷たかった」と回答した被験者より、ピーク年収が年間8万7,000ドル（約1,300万円）高かったのです。

幼少期の人間関係が、40年後の年収にまで影響している。

このデータは「ハーバードのエリート群」だけでなく、「ボストンの貧困地域群」でも類似の傾向が確認されています。

つまり社会階層に関係なく、人間関係の質が経済的な成功の最大の予測因子だった。

なぜ「人間関係の温かさ」が年収を上げるのか

「いい人だから出世する」という精神論ではありません。

人間関係が年収に効くメカニズムは、3つの研究で明確に裏付けられています。

メカニズム1：情報とチャンスが集まる

MITとLinkedInの共同研究（2022年、Science誌掲載）は、2,000万人のLinkedInユーザーを5年間追跡し、20億の新しいつながりと60万件の転職を分析しました。

結果、転職に最も効果的だったのは「親友」ではなく「弱い紐帯」でした。

つまり、たまに会う程度の知り合いです。

特に「共通の知人が10人程度」の適度に弱い関係が最も有効だった。

これは1973年にスタンフォード大学のMark Granovetterが提唱した「弱い紐帯の強さ」理論を、2,000万人規模で実証したものです。

温かい人間関係を幅広く持つ人は、この弱い紐帯が自然に増える。

結果として、他の人には届かない情報やチャンスが、向こうからやってくるようになります。

メカニズム2：「この人を推薦したい」が周囲に起きる

温かい関係を築ける人は、周囲に「この人を紹介したい」「この人と一緒に働きたい」という行動を自然に引き起こします。

ペンシルベニア大学のAdam Grant教授の研究では、「Giver（先に与える人）」が長期的に最も高い成果を出すことが証明されています。

ポイントは「見返りを求めずに先に価値を提供する」姿勢が、結果的にもっとも大きなリターンを生むということです。

メカニズム3：ストレス耐性が上がり、判断の質が長期間維持される

Grant Studyの核心的発見の1つは、温かい人間関係がストレスへの耐性を高め、意思決定の質を長期間にわたって維持させるということでした。

逆に孤立した被験者は、ストレスで判断を誤り、キャリアの重要な局面で間違った選択をする確率が高かった。

年収は1つの大きな判断で変わることがある。

その判断の質を支えているのが、日々の人間関係の温かさです。

EQと年収の関係を示す50万人のデータ

ハーバードの研究を別の角度から補強するデータがあります。

TalentSmartEQ社が50万人以上を対象に行った調査では、EQ（感情的知性）が高い人は低い人より年間平均2万9,000ドル（約430万円）多く稼いでいました。

EQスコアが1ポイント上がるごとに年収は約1,300ドル（約19万円）増加し、30年間で換算すると約50万ドル（約7,500万円）の差になります。

さらに、職場のトップパフォーマーの90%はEQが高く、雇用主の71%がIQよりEQを重視すると回答しています。

EQとは要するに「人の感情を読み、適切に関係を築く力」のこと。

ハーバードの研究が「温かい人間関係」と呼んでいるものの、測定可能なバージョンです。

重要なのは、EQはIQと違って後天的に鍛えられるという点です。

「温かい人間関係」を構築する5つのアクション

「人間関係が大事」は誰でも知っています。

問題は、「具体的に何をすれば、その温かさスコアが上がるのか」という再現性のある方法論です。

ハーバードの研究＋関連する5つの大規模研究から逆算して、5つのアクションに整理しました。

①「3ヶ月リスト」を作って、週1人に連絡する

キャリアの機会は「親友」ではなく、「弱い紐帯」からもたらされます。

弱い紐帯とは、たまに会う程度の知り合いのことです。

しかもこの研究で最も効果的だったのは、「共通の知人が10人程度」の関係。

つまり、「知ってはいるけど、最近連絡を取っていない人」がまさにそれです。

今すぐスマホのメモを開いて、3ヶ月以上連絡を取っていない知人を10人書き出してください。

元同僚、大学の友人、前職の上司、勉強会で名刺交換した人。

このリストから、週に1人だけ連絡する。

内容は「最近どう？」でも、面白かった記事のシェアでも構いません。

この行動の本質は、「眠っている弱い紐帯を再起動すること」です。

連絡するだけで、あなたの情報ネットワークは確実に広がっていきます。

②会議で「最後に話す人」になる

TalentSmartEQ社の50万人調査で、年収に最も影響したEQ要素は「関係管理」スキルでした。

そしてその基盤にあるのが「聴く力」です。

次の会議で、1つだけ実験してみてください。

いつもの半分しか話さず、代わりに質問を2つ増やす。

「それ、もう少し詳しく聞かせてもらえますか？」

「〇〇さんはどう思いますか？」

「聴く」は才能ではありません。「話さない」という意思決定です。

会議で最後に話す人は、全員の意見を聞いた上で発言できます。

だから、発言の質が自然に上がります。

さらに、「この人は自分の話を聴いてくれる」という信頼が蓄積されます。

それが長期的な関係の温度を上げていきます。

年収が上がる人は、自分が賢く見える発言をする人ではありません。

相手が賢く見える質問をする人です。

③頼まれる前に「紹介」を切る。ただしTakerは切る

Adam Grantの研究が示す「Giver戦略」を手軽に実行する方法がこれです。

AさんとBさんが知り合ったら得をしそうだと思ったら、頼まれる前に繋げる。

「〇〇さん、△△さんと一度話してみませんか。たぶん合うと思います」

この1アクションで、両者から感謝される。

あなたが「人をつなげる人」として認知される。

「あの人に相談すれば、誰か紹介してもらえる」

というポジションを取ると、情報が向こうから集まるようになります。

④週2回、いつもと違う人とランチを食べる

「一緒に飯を食うチームは強い」

これを科学的に証明したのが、コーネル大学のKevin Kniffin教授です。

2015年、大都市の消防署50以上、上官395名を対象に15ヶ月間の調査を行った結果、一緒に食事をする頻度が高い小隊ほど、パフォーマンス評価が高いことが確認されました。

Kniffin教授はこう述べています。

「一緒に食事をすることは、一緒にExcelシートを見るよりもはるかに親密な行為です。その親密さが仕事にも波及するのです」

同じくMITのPentland教授がBank of Americaのコールセンターで行った実験では、バラバラだった15分の休憩を「チーム全員同時」に変更しただけで、生産性が23%向上、従業員定着率が28%改善しました。

やったことは、一緒に休憩を取るようにしただけです。

これを個人レベルで実践する方法は簡単です。

週5回の昼飯のうち2回だけ、いつもと違う人と食べる。

隣の部署の人。

1つ上の先輩。

最近入った後輩。

「今日、一緒にランチどうですか？」

このたった一言が、弱い紐帯の構築と心理的安全性の醸成を同時にやってくれます。

ポイントは、仕事の話をしすぎないことです。

趣味、週末の予定、最近ハマっていること。

業務から離れた文脈で本音を共有する経験が、翌日の会議で、「実はこう思うんですけど」と言える空気を作ります。

⑤週1回、誰かに「具体的な感謝」を伝える

5つのアクションの中で、もっともコストが低く、もっともリターンが大きいのがこれです。

やることは単純です。

週に1回、誰かに具体的な感謝を伝える。

ただし、「いつもありがとうございます」ではダメです。

たとえば、「先週の会議で、〇〇さんが△△って指摘してくれたおかげで、クライアントへの提案が通りました。あの一言がなかったら気づけなかったです」

違いは具体性です。何が、どう助かったのか。

Grant Studyで「温かい人間関係スコア」が高い被験者の共通点は、「相手の存在を具体的に認めていること」でした。

「ありがとう」は挨拶ですが、「あのとき、あなたがこれをしてくれたから、こうなれた」は、関係への投資です。

週1回、30秒。

この習慣だけで、あなたの周囲の人間関係の温度は確実に変わります。

まとめ：まず何から始めるか

ハーバードが87年かけて証明した「年収が上がり続ける人の共通点」は、人間関係の温かさでした。

温かい関係スコア上位と下位で、ピーク年収差は2,100万円。

IQ差40ポイントでは、年収差ゼロ。

この差を生む「温かさ」は、才能ではありません。

行動の積み重ねです。

・最近助けてもらった人に、具体的な感謝を1通送る。30秒でできます。

・明日のランチで、いつもと違う人を1人誘う。

・3ヶ月リストを作り、週1人に連絡を再開する。

・次の会議で、「話す量を半分にして、質問を2つ増やす」を試す。

・3ヶ月リストを棚卸しし、放置している関係をメンテナンスする。

今日1つだけやるなら、「具体的な感謝」を1通送ることです。

スマホを開いて、最近助けてもらった人に、「あのとき〇〇してくれたおかげで助かりました」と送る。

30秒で終わります。

しかし、87年分のデータが示しているのは、その30秒の積み重ねが、10年後の年収を決めているという事実です。

[traceofecho]

“作戦を立てるときには補給、戦略、戦術の順番で、報告するときには戦果、戦略、投入された物量の順番で考える。昨日の菅総理の会見、原子力発電所への海水注入を報告したときは、全く逆をやっていた”

—

Twitter / @medtoolz: 作戦を立てるときには補給、戦略、戦術の順番で、報告す … (via bgnori)

この考え方、仕事場に貼っとこ

(via mnky)

何度でもRblg。

(via yellowblog)

[dontrblgme404-deactivated201801]

El Acantareさんのツイート: “https://t.co/XUUAqty4Ix”

[highlandvalley]

(via Xユーザーのささん: 「帝国データバンクの面白文書「組織の壊し方」は日本人は必見 https://t.co/DQugceYgL1」 / X)

[akubiiim]

[akubiiim]

[izumi-kazan]

「今はできない」を、 「絶対できない」と間違えないように。

斎藤茂太（医師・随筆家）

[memo-reblog]

“「負けかた」や「負けてからの態度」を、みんな見ておこうな。きっとそれは、勝つことよりも負けることのほうが多いわたしたちの人生において、「勝ちかた」や「勝ってからの態度」よりもずっと参考になると思うので。”

— Xユーザーのたらればさん

[pudknocker]

(ぽんてゃ8/15ELLEGARDENさんのツイート: “これ本当に好きなんだわ… ”から)