15 Simples Pasos

Para poder triunfar... en muchas cosas.

[horaymediajapon-blog]

¿Qué escribir cuándo no se sabe qué escribir?

Bueno, ante la pregunta que titula éste post me encuentro, pero inmediatamente, además, me asaltan otras más: ¿Por qué escribir si no hay ideas? ¿Cuál es el objetivo del escribir por escribir, sin ningún deseo de crear algo en particular? Cómo para la mayor parte de las cosas de la vida, no tengo respuestas a éstas preguntas. Preguntame cómo formaba el Banfield campeón 2009, preguntame cómo modifica Proclo el sistema metafísico de Plotino, pero no me preguntes éstas cosas, porque no tengo ni siquiera indicios cómo para inventar una respuesta. Había pensado en escribir acerca de porqué una Monarquía Absoluta, con un erizo en la figura de Soberano, podía ser la respuesta a la crísis económica y política que vivimos, pero los hechos de público conocimiento que sacudieron al gobierno de Micronesia han hecho cambiar los vientos de éstas opiniones. Había pensado en escribir acerca de la mejor película de la historia, pero es imposible alcanzar con el lenguaje los niveles de excelencia que se presentan en el film, y más lejos me encuentro de graficar el estado de éxtasis al que éste nos induce. Había pensado en escribir acerca de los fuertes vientos que agitan los pensamientos de un irritado Nicanor, que, cansado de hacer girar en círculos una cucharita dentro de una taza de café con leche, siente que ya no hay en su futuro nada que lo impulse para continuar torturándose en ésta escalera caracol que es la vida, pero éstos sentimientos se desvanecieron al probar unas medialunas de manteca de puta madre. Había pensado en escribir un enorme discurso acerca de las increíbles actitudes del alfajor Balcarce de frutilla para erigirse como el mejor alfajor que existe, pero me habría arriesgado a múltiples ataques de aquellos fans de otros alfajores, y todos sabemos lo peligroso que esto puede resultar. Había pensado en escribir una defensa a ultranza del helado de Crema del cielo, eternamente rechazado y denostado, pero podrían acusarme de hipócrita ya que hace años que no pido otra cosa que Cereza, Manzana, Naranja y Americana. Había pensado en escribir acerca de muchas cosas que me gustaría escribir y sabía que por algún motivo nunca lo haría, así que lo hice.

[alangmonzon]

15 Simples Pasos para... Ganar un Nobel a la pelotudez: #13,075 - El/La fan de Montaner

Sí, todos sabemos que el título es agresivo, y que usted (por ejemplo) nunca utilizaría una palabra como “pelotudo” ni ninguna de sus variantes. Desde este espacio se brindan tres hermosos motivos para justificar su uso: 1) El ser ampliamente Fontanarroseanos. 2) El hecho de que usted no debería ver esto antes de las 22 hs. 3) El que pintó así, y el que hace sentir re capo.

Sí, también todos sabemos que, poniéndose técnicos, en realidad son cuatro motivos, pero también sabemos que ésta cantidad no refleja la misma intensidad que el número tres.

Ahora bien, en los pasos anteriores se ha delineado con lujo de detalles un plan de acción para lograr instaurar en la academia sueca la categoría a la Pelotudez. Ahora sólo resta lo más sencillo: ganarlo. La obra máxima de la pelotudez debe ser la transformación de su persona en un/a súper fan de Ricardo Montaner: no alcanza con tener sus discos, por ejemplo, sino que se deberá llevar a cabo un cambio radical en su vida. En los años 60’/70’, los Montaneros (como se hacen llamar los fans de Montaner) tuvieron un boom de popularidad, pero desde ya algunas décadas han perdido fuerzas sin saberse bien el porqué, incluso en la actualidad uno puede llegar a ser muy mal visto, e incluso atacado, si uno se autoproclama Montanero (Sobre todo en lugares de pensamiento de la así llamada “derecha”). Todo esto no es más que un signo inequívoco de la filiación y el cariño de las masas para con el gran Richard de Argentina/Venezuela/Colombia. Por lo tanto, su labor en la expresión del fanatismo debe ser de alta exposición, sin embargo, debe ser un procedimiento gradual, de lo contrario perderá credibilidad. Uno deberá comenzar compartiendo alguna que otra canción suya en sus redes sociales cada tanto; continuará haciendo pública la compra de sus discos; luego las remeras con su cara serán parte de su guardarropas habitual; empezará a incluirlo en conversaciones con sus amigos y familiares, tratando de imponer una discusión del tipo: “¿Cuál es el mejor disco de Montaner?” o “¿La música de Montaner es soberbia o simplemente excelsa?”; pronto será la banda sonora indiscutible durante cualquier reunión que se realice en su casa, y luego llevará su discografía completa tanto en un pendrive como en un MP3 para imponerlo en cualquier lugar; empezará a llamar a todas las personas “Cachita”, y gastará el latiguillo “Óyeme cachita” a mas no poder. Creemos que todos a ésta altura supondrán que el siguiente paso es anotarse en las Carreras de Arte e Historia y realizar una tesis de Doctorado conjunta que trate acerca de la relevancia histórica y cultural de la obra de Montaner y su increíble aporte para la unión Latinoamericana y la paz mundial. Gracias a los pasos #7 y #8 usted tendrá en su poder una gran cuenta bancaria, lo que le permitirá ir a cada uno de los recitales que realice Ricardo durante sus giras, lo que le valdrá seguramente uno o dos Record Guiness. Aquí comienza el punto culmine de su obra, ya que comenzará a tener una fama por sí mismo/a, desfilará por programas de Radio y TV hablando de su experiencia, quizás incluso junto al mismo Ricardo. Su piel ilustrada por múltiples tatuajes de Montaner y sus letras será tema de conversación de una gran cantidad de medios. Es el momento ideal para dar el golpe: Su transformación estética en Ricardo Montaner. No importa cuántas veces deba someterse al quirófano, si debe realizar un cambio de sexo, no dude de ello, ya que todo apunta a un bien mayor. Cuándo todo esto acabe, será la versión pelotuda del cantante (Y eso es mucho decir). Si no le otorgan el Nobel, créame que de verdad lo intentó.

[alangmonzon]

15 Simples Pasos para... Convertirse a uno mismo en un secador de pelo: #15 - El Arte del ofender.

Admítalo, es el sueño de su vida. No tenga miedo en hacerlo, es algo mucho más común de lo que cualquiera pensaría. Todos (como mínimo durante alguna fracción de tiempo) hemos tenido el sueño de convertirnos a nosotros mismos en un secador de pelo. Hemos buscado en google instructivos, hemos llamado a cirujanos, hemos registrado cada biblioteca dónde pudiera encontrarse algún viejo códice que nos abriera la puerta para lograr nuestro cometido, hemos creído y confiado en dioses y falsos profetas, hemos depositado hasta el último de nuestro ahorros en curanderos cuyo único poder real era el de la estafa, lo hemos intentado todo, y siempre hemos fallado. Pero, ¿lo hemos intentado todo realmente? Uno creería que sí, pero sino este blog sería algo (Incluso más) inútil. Existe una solución, y no, no es embarcarse en una aventura en Irlanda en busca de algún duende que cumpla deseos, sino que es algo mucho más sencillo. Nuestra puerta a la transformación (y por lo tanto a la felicidad), se basa en un arte tan antiguo como hermoso: El arte del ofender. ¿Sobre quién ha de aplicarse? Sobre una bruja, también puede ser un brujo, pero en ese caso su historia perdería estereotipos. En fin, gracias a los pasos anteriores usted ya sabe cómo encontrar a este tipo de ente, una vez que lo tenemos en nuestra mira, deberemos desplegar una estrategia para lograr nuestro cometido.

Gracias a las historias de nuestra niñez, sabemos que no podemos confiar directamente en una bruja, y que si depositamos nuestra confianza en ella, sólo obtendremos pesares y dolores.  Entonces, lo que nosotros debemos lograr es realizar una serie de juegos mentales para dirigir su voluntad hacia nuestro cometido. ¿Cómo logramos eso? Explotando el castigo irónico, que parece ser el acto favorito de una bruja; por lo tanto nosotros tenemos que mostrar una relación con nuestro objetivo (el amado secador de pelo) que roce la obsesión;  Hay que imponerlo por sobre todos y cada uno de los demás aspectos de nuestra vida, tiene que volverse el eje de nuestra existencia y debemos mencionarlo de alguna manera en todo momento. Con estas condiciones, tenemos que ganarnos la amistad de la/el bruja/o, para luego crear conflictos en torno al secador de pelo, los mejores tipos de conflictos serían los siguientes: - En el medio de una conversación, enchufar en secador y ponerlo en su máxima potencia para hacer imposible la charla y lograr la furia por parte del otro. - Hacer correr al brujo/a todo el tiempo de lugar, con la excusa de necesitar enchufar el secador, porque (¡la pucha!) ninguno de los enchufes de la habitación anda. Exigirle de mala manera que lo arregle con su magia, que total no le cuesta nada. Si no lo hace, ofenderse e insultar será la respuesta; Si lo hace, fingir que no anda, ofenderse e insultar será. Ante cualquier accionar de este tipo, lo más posible es que ya no nos soporte más, y ahí le surja la tremenda, brillante y completamente casual (¿?) idea de convertirnos en secador de pelo, porque la ironía es lo primero. Y voilà hermano, sos un secador de pelo, en diez días estás en las mejores peluquería de París. #SueñoCumplido

[alangmonzon]

15 Simples Pasos para… Sobrevivir a un secuestro: #0,5 - La amistad

Supóngase la siguiente situación: Usted va caminando muy tranquilamente a comprar naranjas, de repente escucha un frenado abrupto, un abrir de puertas, y a continuación todo se torna oscuro. Cinco minutos más tarde, usted se encuentra viajando muy incómodamente en un baúl que dista notoriamente de los grandes baúles europeos (En dónde si da gusto viajar amordazado y con una capucha en la cabeza). Ahora bien, usted se encuentra secuestrado/a. No, no es una invitación forzada a un cumpleaños al que, de otra manera, no hubiese asistido; es un secuestro. Un secuestro es una situación traumática, en dónde su libertad a la libre circulación se ve cortada, y además el menú de sus comidas se estrecha y torna cuasi obligatorio; en detalles menores, también podría ser obligado a soportar música que detesta y/o ser golpeado. El principal motivo del secuestro es intercambiar su libertad por dinero o alguna cuestión valiosa de la que usted o sus allegados dispondrían (Si, esto presupone que usted tiene algún tipo de valor).

Usted puede ver ya que el poseer una buena relación con sus secuestradores puede ser una diferencia sustancial en su secuestro, tornando ese momento en unas vacaciones en Corea del Sur o unas en Corea del Norte (usted decide cuál es la buena y cuál la mala). Entonces, en éste paso mostraremos un elemento clave para congeniar con las personas que “cuidan” de usted: Listas. Sí, listas. También se lo suele denominar como una enumeración, pero bueno, listas. Estas listas pueden ser muy variadas, las más comunes tratan sobre gustos en particular de algún producto, película, serie, banda musical, etc. Pero, ¿dónde radica su portancia? En su caracter aparentemente casual e inintencional: no es lo mismo que su secuestrador encuentre este tipo de listas en sus bolsillos y sea el quién encuentre su información, a que usted (por ejemplo) le pregunte “¿Sabes cuál es mi panadería favorita en Burzaco?”; aquí uno se arriesga excesivamente a una respuesta del tipo “¿Y a mí que carajo me importa? Gil de goma”; para evitar esto, existen las listas. “¿Y si me preguntan el por que de las listas?” Debe ser la pregunta en su cabeza, ante esta situación, lo recomendable es poner cara de estúpido y repetir cosas como que el universo conspira a su favor (No se sienta ofendido si lo golpean por esto). A continuación, un ejemplo de lista: TOP 5 de Alfajores favoritos: 1) Alfajor Balcarce de Frutilla 2) Alfajor Suchard 3) Alfajor Capital del Espacio (Es muy importante tener siempre en alta consideración un alfajor local, sin importar que le guste o no) 4)Alfajor Tita 5) ̶C̶u̶a̶l̶q̶u̶i̶e̶r̶ ̶a̶l̶f̶a̶j̶o̶r̶ ̶d̶e̶ ̶f̶r̶u̶t̶a̶ Cualquier alfajor que no sea de fruta Ahora bien, las listas no tienen porqué ser siempre de gustos o cuestiones negativas, es de amplio conocimiento que las uniones más fuertes entre las personas se dan gracias a compartir cuestiones que les desagradan u odian. Una buena lista de ésta clase sería la siguiente: TOP 5 de cosas que le prohibiría a la gente, pero que la gente de todas formas no haría: 1) Dejarse las uñas largas con el fin de utilizarlas como destornilladores. 2) Comer agua. 3) Ser y no ser al mismo tiempo. 4) Hacer esculturas gigantes de números romanos, a base de monedas de 25 centavos. 5) Pedirle un autógrafo al “Kun” Agüero. Así que haga sus listas, y no salga a la calle sin ellas. Esto podría salvar su vida, o terminar de arruinarla.

[alangmonzon]

15 Simples Pasos para... Crear un monopolio exitoso: #1 - El Enemigo

El primer paso para crear un monopolio exitoso es bastante obvio, y es el siguiente: Crear un enemigo. No señor, no señora, lo primero no es encontrar una necesidad que satisfacer, o elaborar un producto que supere a los actuales; lo vital es el enemigo. Se requiere elaborar un discurso para generar antipatía, para mover a las masas en su contra, y luego a nuestro favor. A continuación adjunto un ejemplo de la tarea a realizar, la forma de elaborar el discurso, y sus inevitables consecuencias: “Ahora bien, creo que hay un grave caso de publicidad engañosa que se presenta ante todos nosotros, pero sobre el cual nunca se puso el foco. Por supuesto, a usted le sorprende ahora, le sorprende por lo evidente que es la cuestión, la que hasta hace segundos se ocultaba de su razón gracias al accionar de la venda de la ignorancia. No, no se sienta disminuido en su raciocinio, no es su culpa, usted no tiene porqué descreer de todo lo que se presenta a sus sentidos (A menos que sea filósofo, en cuyo caso usted es un pésimo filósofo). Es entendible que, ahora que puede ver las cosas como realmente son, se enfrente ante el abismo del infinito conocimiento, no desespere. El orden de los sentidos son los principales enemigos que lo tenían cautivo, la artificialmente natural asociación entre ellos, el malévolo plan que incita al consumo desmedido y tantos problemas trae aparejados. Éstas catedrales del mal y del engaño, que hoy estamos tratando, son grandes protagonistas de la destrucción de los pueblos, pero… ¿Cómo usted habría de saber que estas instituciones, Las Pastelerías, son en realidad un elemento tan dañino? Porque usted sabe muy bien que los sentidos no son plenamente asociables, un perfume puede ser una delicia para nuestro olfato y una tortura para nuestro gusto, lo invito fuertemente a comprobarlo. Sin embargo, somos víctimas inconscientes de malignas tretas por parte de éstos relicarios del mal, quienes con persuasivos aromas que pululan desde sus entradas y fluyen hasta las aceras, dónde nosotros y también nuestros seres queridos podrían encontrarse transitando, nos invitan (con una agresividad oculta) a caer en el frenesí del consumo, y llevarnos a nuestras bocas postres, tortas, facturas, etc.; todo esto cuándo sabemos muy bien que todas éstas cosas SE COMEN, NO SE OLFATEAN. El engaño es criminal, la estafa, oculta, camina por las calles del comercio burlándose de nosotros. El gremio, rebozando maldad,  ya tomo represalias contra mi persona debido a esto: Ayer compre medialunas, con un aroma impactante. Estaban algo duras. Podría haber sido peor" Una vez concluya el primer paso, vaya a dormir, que seguramente sea tarde.