Así me siento; como la peor persona del mundo sin tener que sentirme así. Teniendo todo y ahora mismo me siento sola. Siento que estoy pasando por este dolor sola. El que busca encuentra dicen pero ni tan siquiera busqué y siento que del tope todo se cayó por una cuesta que no vi venir. No he dormido, tengo mal estar, he vomitado; tengo un dolor en el alma. No entiendo las cosas de la vida, de las pruebas dolorosas. Solo quería seguir estando en paz. Y mi alma no me deja mi mente en calma ni un solo segundo. Siento que me están dando en el pecho mirándome a los ojos contra la pared. Siento el pasado volviendo a mi. Esa inquietud, esa desesperación, ese no saber que está pasando o que pasará.
No soy cualquier cosa entiendo yo. Esta no es una manera de comerte error teniendo a alguien que da la vida por ti.
Cuan grande puede doler una realidad que solo creías que pasaría en las pesadillas. Que te duela tanto una persona es tan cruel. Años sin sentir tanta presion en el corazón. Ahora solo siento que pasaron simples días de esa última vez. Como si el mundo hubiese querido recordarme cuanto puede doler algo que amamos con locura... realmente pensé que jamás pasaría por esto, jamás con él. Me duele él.
Que me acueste llorando. Me levante llorando. Tenga que ponerme maquillarme sin tener trabajo para ocultar y seguir llorando. Que de color de un segundo a otro solo veas negro por todos lados y no encontrar sentido.
Me tiemblan las manos, los pies, los brazos, la vista...
que el amor te cueste tanto en este momento aún sintiendo el mismo amor desde la primera vez que pasamos juntos... que no se para quien pueda ser una estupidez y para mi lo más sencillo es lo que más me está doliendo en este momento... porque en mi corazón sé que nunca he llegado a esto y que jamás hubiera llegado... soy tan fielmente hasta en mi puta mente que aún así me ha tocado sentir este mal... que estoy escribiendo con tantas lagrimas en los ojos que no puedo ver si estoy escribiendo correctamente pq realmente ni me importa. Que tengo una botella de agua y unas pastillas para poder dormir y así no sentir dolor por al menos dos horas... que dos horas ahora mismo me parezca suficiente cuando un dolor en el alma no tiene tiempo.
Donde estoy? Que hice? Esto acabará? Realmente el respeto por el que tanto luché me tiene en el limbo... me ha dado un golpe tan pequeño pero tan intenso que no tenía ni barreras de aire para combatir... me siento tan estupida... me siento muy estupida 😭
No tengo fuerza ni de sostenerme en la cama... que no quiero nada. Que siento que solo con un puñado han vaciado algo en mi interior. Que siento un hoyo y estoy buscando todo tipo de tape para que no se vacíe... que me siento perdida en tan poco tiempo que estoy chocando con paredes imaginarias.
Por qué me has hecho llegar hasta aquí?
Como un “lo lamento” no me haga pensar en todas las otras cosas y momentos buenos que hemos pasado juntos.
Me siento tan insuficientemente ahora mismo.
No entiendo esto. No entiendo este dolor.
Me he levantado a penas unos minutos y mi cuerpo sigue igual, nervios por todas partes. No tengo control de mi. Quiero llorar y llorar y llorar hasta el cansancio. Pensé que mis almohadas no me verían llorar hasta dormir nunca más... pero escuché una canción que dice lo más real, todo el mundo lastima. No importa cuan grande y perfecta veas las cosas siempre llegará el momento que te lastimarán el corazón.
Me duele estar asi por eso no se ni lo que hago. Estoy en guerra con mi mente ahora mismo; solo necesito comprensión y que me sostengan porque me siento muy débil.
No quiero hacer cosas que me hagan arrepentirme.
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