A primeira vez que a vi ela não estava com um aspecto muito feliz, parecia estar cega quanto à beleza que suas curvas transpareciam. O sorriso dela... caramba, era de uma inocência pura, os dentinhos eram desalinhados daqueles que dava a impressão de uma criança. Quando me olhou, fingiu certa imponência, na verdade acredito que ela não queria se mostrar fraca, porque tinha medo do mundo. Não, não. Das pessoas. Conversei com ela em uma tarde calma, quase nublada. A propósito ela adorava o tempo fechado, a chuva, os trovões, tinha uma mania de achar beleza nessa escuridão. Contudo, não se engane, ela é de uma luz ofuscante, só não tem total conhecimento ainda. Voltando a conversa, disse-me que tinha receio de a acharem fraca, só por conta do seu corpo, de julgarem ela como desengonçada, feia ou pouco inteligente. Não vi sentido em tais palavras, como poderiam? Ela tinha uma pele legal, fazendo uso aqui das palavras de Harry. Andava distraída às vezes pela rua da cidade, cantando bem baixinho, os braços abertos como se fosse um pássaro prestes a voar e um caloroso bom dia às pessoas que passassem por ela. Claro, teve circunstâncias que levou tombos hilariantes e mesmo assim dava risadas daquilo, se desengonçada é uma ofensa, quero ser desengonçada que nem ela. Relembrara também num ponto, do seu colegial. Como sempre se esforçara para tirar boas notas, decorava, aprendia, lia, argumentava. Então errou, isolou-se. Quieta, começou a duvidar de si, do seu intelecto. Achou que todos seriam melhores, que não sabia o que falar e apenas ria como uma boba. Na mente dela rondava ideias incríveis, argumentos plausíveis e corretos, porém com medo de errar novamente, ela se fechou. Naquela tarde, depois de dias tentando convencê-la a falar comigo, descobri que aquela mulher, era um universo. Puxa, cara. É aquele com direito a constelações de tirar o fôlego. Eu tentava enxergar defeitos, juro, mas estava apaixonada. Na verdade, era amor, e pelo que sinto me parecer ser desde o dia 20 de setembro de 97 (Ano que ela nasceu). Discorreu de Graciliano Ramos a Clive Staples Lewis, fiquei a olhando bem caladinha, ouvindo e por momentos, tendo que desviar os olhos de seus lábios. O tom da voz era doce, quando calma, grossa, quando sem graça. Usava bem as cordas vocais para manipular meu coração, no entanto desconhecia isso. Ah... e quando cantava era os melhores dias, gravava ocasionalmente algumas músicas no celular, eu achava que a primeira tentativa já estava ótima. Excluía e tentava de novo. Odiava o modo como se autocriticava exacerbadamente. Contou-me numa caminhada matinal, que havia de compensar o fato de não ser totalmente aceita por conta da sua aparência no meio social. Tinha de pelo menos fazer as coisas perfeitas, nem menos ou mais que isso. Por quê? Por que sentia a necessidade de ser aceita e agradar as pessoas que tão escassamente a conheciam como eu? Agora digo-vos, há apenas duas pessoas que a conhecem tão bem, eu e Jesus. E mesmo nos amando tanto, não sentia que ambas as relações estava se saindo bem. Lá vem a sensação de fracasso, dizendo olá, feito uma velha amiga. Xô! Ela é minha. Minha preta dos cabelos cacheados, dos olhos penetrantes, do sorriso infantil, do abraço de marshmallow, do corpo gordo, lindo, lindo demais.
Obs.; Data do texto 14/05/2019
Um texto que havia feito pra mim e tava esquecido aqui na memória. Relendo gostei e resolvi compartilhar. Claro que tem alguns errinhos, mas relevem.
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