Era da tanto tempo che non mi capitava di farlo, ma oggi ho nuovamente pensato al suicidio. Ho nuovamente pensato a quanto sarebbe più facile porre fine a tutto questo.stress e e questa ansia morendo. Leggo che non si tratta di debolezza, ma.comtinuo a sentiremo debole e l'unica cosa che mi aiuterebbe in questo momento è un abbraccio da parte di Marco, che non potrò avere. Lo amo e oggi gliel'ho detto. Ho avuto il coraggio di parlargli, di abbracciarlo e addirittura di chiedergli se potessi baciarlo. Lo amo con tutto me stesso e ho paura che non possa mai trovare qualcuno capace di portare via lui dal mio cuore. Sono stanco di tutto, sono stanco della situazione a casa, sono stanco delle mie debolezze, delle mie insicurezze. Sono stanco di non poter essere me stess
Sono stanc di dover trattenere quell che sono
Sono una ragazza forse, non lo so, ho paura di accettarmi, ma quando riesco ad essere Sara, nei menti da sola con me stessa riesco a stare bene e riesco ad aprirmi. Non sto bene con il mio corpo, sono sia Valerio sia Sara, innamorato di Samuele e di Marco. Mi manca Diego e mi manca il profumo di Marco. Sono triste, parecchio, non so chi sono e non so cosa voglio fare della mia vita. Non sono sicuro di volere tanto bene ai miei genitori. Odio mia sorella ma la amo allo stesso tempo. Invidio tutto di lei.
Non ho una camera e questo mi fa stare male
Non ho dei vestiti che mi piacciano davvero
Non ho le scarpe che vorrei
Non ho il telefono che vorrei
Sforzo di autoconvincermi che tutto questo vada bene e che mi piaccia, ma non ci riesco
Mi riprometto di essere me stesso e di accettare le mie paure e le mie insicurezze, ma la notte sono una persona e il giorno un'altra.
Il vero amore riuscirà a farmi capire chi sono, ma la razionalità dentro di me dice come faccio a trovare il vero amore se non mi amo e amo Marco?
Sembrerà stupido, ma Shrek è un film per me estremamente importante.
La scuola rappresenta il mio unico appiglio in questa società. Sono debole e sono caduto nelle dipendenze. Amo fumare erba e amo bere alcool, ma mi pento di quello che faccio e vorrei smettere. Voglio vivere e divertirmi e voglio provvedere a crearmi un futuro, ma non appena penso a quanto sia difficile e quanto sia praticamente impossibile arrivare ad un punto fermo partendo dal nulla, esattamente come me, vado nel tranello delle mie insicurezze e delle mie dipendenze e l'unica cosa che vorrei fare è porre fine alla mia vita. Era da tanto che non pensavo al suicidio e ogni volta che lo penso, tutte le volte che ci vado vicino, sento come se fossi con un piede già pronto per buttarmi dal palazzo.
Vorrei saltare giù e porre fine a tutto, ma mi ricordo di quanto la mia voglia di vivere e quanto il mio sognare, l'essere speranzoso, mi riportino con i piedi per terra
Ma qua la vita è tosta, pesante, difficile da affrontare e da accettare. Vorrei solamente parlare, ma non ci riesco. Non ci riesco perché nemmeno io ho ancora accettato chi sono e che cosa voglio essere. Non so se sono Sara, se sono Valerio, se amo Marco, se amo Samuele. Se amo mia madre o la odio, se amo o.odio mio padre. Se voglio bere una bottiglia di alcool oppure se voglio semplicemente dormire e staccare tutto. Se voglio studiare o voglio lavorare, se voglio una famiglia. No, questo lo so. Voglio una famiglia e la desidero tantissimo
Ho voglia di alcool, voglio andare a bere
Berrò un bicchiere di vino rosso, mi fa schifo, ma è l'unica cosa che c'è qua a casa. E se se ne accorgessero? Pazienza, ho bisogno di farlo. Sono debole. Andrò adesso
Berrò quello e poi un bicchiere d'acqua
Poi rimetto il bicchiere a lavare e fingo che non sia successo nulla. Non ho bicchieri in plastica purtroppo
Debo fare piano, altrimenti rischio di allarmare Barbara
Ho bevuto. Non mi basta, ne vorrei ancora, ma ora mi fuma una sigaretta e vado a dormire. Spero che l'alcool faccia il suo effetto. Posso sempre dire alla professoressa di greco che ho avuto una crisi e che adesso va decisamente meglio. Odio la mia vita, ma allo stesso tempo la amo, perché è mia. È la mia vita
Ho un problema con le cose che mi appartengono, le amo e le odio. Le amo perché cioè, sono mie, ma le odio perché effettivamente a volte fanno abbastanza cagare. Il telefono comunque continua ad 3ssere un'arma a doppio taglio, lo percepisco come uno specchio della vita, o forse a volte come una seconda vita. Però mi piace, mi fa sentire amato e odiato. Me lo ripeto da quando ho iniziato a bere, l'alcol mi aiuta un sacco. Effettivamente dopo un bel bicchiere di vino sto meglio. Ecco forse ho mal di pancia, ma posso resistere e andare domani. Domani mi devo svegliare presto, aiuto. Alle 7 e ora sono l'1:48.
Secondo te dovrei fare lo scrittore? Te che stai leggendo questo. Forse sarò io stesso del futuro, però vabbè. Mi piace l'idea di scrivere online, mi fa sembrare che le persone siano con me, anche se ricevi zero note non mi interessa, io scrivo per me stesso. Forse di Veronica mi mancava quello che facevo con lei, non tanto lei, perché anche adesso che sono da solo e la sto sostituendo con i messaggi mi sento comunque bene. Minca mia mi manca il lavoro. La sensazione di leggerezza post servizio data da un po' di alcool ed erba. Vedi, sono debole. Fumo e bevo per andare avanti, ma se questo mi aiuta a non togliermi la vita perché no? Berrei ancora un sacco, ma purtroppo non posso e ora devo anche andare a dormire se non voglio che gli altri si allarmino. Vabbè prima finisco la sigaretta. Ecco ora mi sta venendo sonno, per fortuna.
Okay sono in camera, ora dormo. Buonanotte
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