Eu estava destruída, despedaça, com medo e apavorada. Eu precisava de ajuda, de alguém. Precisava de você. Precisava que me visse em meio a todas as armaduras que ergui ao redor de mim. Precisava que me olhasse com carinho e me dissesse que tudo iria ficar bem. Precisava que me acalmasse. Eu só precisava que ficasse, mesmo sem dizer nada, mesmo sem entender, mesmo em meio a desordem totalmente errônea que eu me encontrava. Eu me sentia sozinha, me via naquele quarto escuro, igual eu me vi aos meus quatro anos de idade, encostada na cama de solteiro, chorando baixinho por não ter ninguém lá pra mim. Todos haviam saído, ninguém ouviu meu choro. Ninguém me ouviu gritar se tinha alguém por alí. Eu só queria me sentir segura, que mesmo estando escuro e frio, eu sentiria alguém do meu lado. Eu queria me sentir especial, que sei lá, que alguém se importasse mesmo em não me deixar sozinha. Queria ser o centro do mundo de alguém - do seu mundo, talvez -. Eu tô tão cansada de me sentir sozinha, de não ter ninguém por mim, mas digo, de verdade. Alguém que conheça meu lado mais podre e cruel, e mesmo assim ficasse ali. Meus pesadelos tem acabado comigo e meus demônios internos tem vencido cada batalha que tenho tentado lutar. Eu sorri muito, já brinquei, zoei, fiz as pessoas rirem e sorrirem, já fui tudo o que elas precisavam, mas nunca, ninguém, ficou ao meu lado pra ser o que eu estava precisando. Fui vencida inúmeras vezes pelo sono, me fazendo parar de chorar. Fui traída por mim mesma por diversas vezes acreditando que "dessa vez é diferente". Não era diferente, não seria, não tinha porque ser, ninguém fica, porque você ficaria? Eu precisava de ajuda, você não entendeu isso. Eu só queria que dissesse que tudo iria ficar bem, e você não disse, uma única vez se quer. Eu estava com medo, queria que me abraçasse e me acalmasse, mas você perdeu o interesse por mim, foi uma das coisas mais dolorosas que eu ouvi. Eu chorei porque não queria ouvir mais e você disse mais uma, duas, três, quatro, cinco, seis vezes e cada vez doeu de uma forma diferente. Não consigo respirar, e eu só choro. E isso você também não gostava em mim, minha versão chorona e sentimentalista. Sem contar o meu sotaque que não te agradava. Eu nem fazia o seu estilo. Eu queria parar de chorar, deixar pra lá, esquecer, deixar ir, mas dói, dói tanto e eu não tenho nem pra quem dizer isso. E aqui estou eu, escrevendo, mais uma vez. Prometi que seria a última vez que ia chorar, mas eu sei, que amanhã eu vou fazer novamente essa promessa. E depois também, e depois, e depois, e depois...
prguitarman
yousharknotpass
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s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
