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@aluardes
Todos os dias eu lembro o quão foi dolorosa aquela noite, o quão cansados os meus olhos e coração ficaram. Eu lembro de chorar tanto que mal conseguia respirar, e como eu estava tentando parar de fazer sons enquanto chorava. Eu nunca vou esquecer o quão foi difícil para mim, eu nunca vou esquecer aquela dor.
Eu perdi muito. Mas perder o poder de escrever, a inspiração, me deixa aflita, engasgada. É como se uma parte de mim estivesse sufocando e eu não conseguisse fazer nada antes que ela morra asfixiada.
o que eu já não posso tolerar.
me sinto sozinho.
de novo.
e dói.
Eu falhei
Falhei comigo mais uma vez. sempre caio na ideia ilusória de vou conseguir mantes a calma, que vou conseguir ser constante na busca pelo crescimento e acabo caindo, saindo sem rumo ladeira abaixo, dentro de um carro sem freio e a batida é feia, deixa mais feridos... crio tantas cobranças para mim mesma e acabo no chão, sem forças, literalmente e sabe o que é mais frustrante? ter que se levantar e começar do zero, de novo e de novo, sem nunca sair do lugar.
já perdi as contas de quantas vezes eu já pensei em tirar minha própria vida desde que você se foi. são pensamentos pesados e torturantes que não me largam nunca e ultimamente estão cada vez mais presente por estar em uma vida que eu odeio. não sinto alegria em nada eu só quero sumir e acabar com tudo isso igual você fez.
Tenho uma personalidade melancólica e pessimista. a tristeza é algo inevitável e as pessoas não toleram pessoas tristes por muito tempo. eu considero todos os dias o suicídio como minha única saída.
sair de casa tem sido uma tortura. todo caminho por mais curto que seja, parece tão longo e tão assustador. sinto as pessoas ao meu redor me olhando e me julgando, como se eu não devesse estar ali. é horrível! sinto que não sou merecedor de estar vivo, porque simplesmente não tenho vontade realmente. enquanto há pessoas por aí fazendo de tudo para continuar e não conseguem.
O demônio do meio-dia: Uma anatomia da depressão.
às vezes a vida exige tanto e eu tenho tão pouco pra dar.
Luiza Libanio.
eu tô exausta de falar sobre as coisas que doem
mas eu tô ainda mais exausta de sentir
acho que a ansiedade é isso mesmo
é quando você repousa a cabeça no travesseiro
e ele parece gritar nos teus ouvidos.
é quando a tua mente não para
nem na hora de dormir.
nada mais limitador e sufocante do que viver sendo enforcado pelos próprios pensamentos.
— cuidado-frágil
estou quebrado e a cada passo que dou, um pedaço meu fica pelo caminho.
não sou do tipo que as pessoas sentem falta num rolê. Ninguém se importa com a minha existência.
não gosto de pensar que a dor é bonita na poesia; penso que é acolhedor quando conseguimos nos identificar com a dor do outro.
mas ela não é bonita em lugar algum.