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Copa das copas ou De como o brasileiro cantou a derrota precipitada junto à mídia

Vaias. E mais vaias. Inúmeros protestos se espalhando ao redor do país, protestos que já ocorriam há um tempo, mas agora com a promessa de se intensificarem na copa. Protestos justos, legítimos, que buscaram escolher momentos de destaque e relevância nacional para serem ouvidos. O grito de derrota, porém, premeditado pela mídia, apostou todas as fichas no “imagina na copa” e nós, como papagaios adestrados, repetimos incessantemente o bordão.

Em tempos de ameaça comunista (!!!), da “““ditadura dos gays”””, de vovós se esgoelando em vídeos anti-PT e pró-Brasil, a direita-coxinha toma as rédeas do poder, agrupando fatos (nem sempre reais) aleatórios para justificar seus posicionamentos. Os meios de comunicação que disseminaram o pânico geral pré-copa agora calam sua revolta e dão lugar à “alegria do povo brasileiro”, “ao esporte da nação”, às meninas bonitas – musas disso ou daquilo – vibrando no estádio e aos takes com um/uma repórter cercado(a) por quinze bêbados pulando e torcendo para as câmeras.

O que significa isso? Que o futebol aliena? Que vivemos de pão e circo? Que essa é uma tática governista estratégica para que não pensemos nas eleições do país? Mas que tipo de raciocínio retrógrado é esse, hein?! Como se já não bastassem todas as culpas acumuladas, agora deveríamos sentir culpa por torcer na copa NO BRASIL. Torcer significa que você apóia a Dilma, logo, é comunista, logo, come criancinhas. Mas aí, o povo não é bobo. Vai pro estádio. Paga uma fortuna nos ingressos (alguns – quem pode, pode). Mas não está satisfeito. Falta vaiar a presidenta, mostrando indignação política na hora mais apropriada possível. Num jogo de futebol. “E pra se revoltar tem hora, por acaso?”, você pode perguntar. Sim, tem hora. E não proponho a demagogia inócua de que “você deve protestar na hora da eleição”. Não. Eleição de cu é rola. Você pode até mudar o partido e o/a protagonista – o que tem graves consequências, assim como pode trazer melhorias substanciais à qualidade de vida de grande parte da população. Porém, as engrenagens mais profundas de um sistema embutido no funcionamento do país permanecem por lá. Intactas. E, pra chacoalhá-las a ponto de causar algum efeito, uma reforma política drástica se faz necessária. Uma reforma que altere a maneira de pensar politicamente o Brasil. Uma reforma que não tenha medo de ser taxada de comunista. Que não fuja desse rótulo como o diabo da cruz. Afinal de contas, pra eles, pra direita, basta se vestir de vermelho pra ser comunista. Abrir uma discussão sobre o aborto, sobre a legalização da maconha e de outras drogas é praticamente assinar contrato com o capeta. Nesse país dominado por correntes religiosas incrivelmente cerceadoras de várias liberdades das minorias.

E tem muita gente investindo tempo, força e dinheiro para que mudanças positivas ocorram no país. Políticos fazendo política. E pessoas fazendo política, sem rótulo ou preocupação em “ser político”. O que essas pessoas têm? Onde elas estão? Como elas vivem?

Como nós. E torcem pela copa sim. E vibram com esportes, música e televisão. Não compram, no entanto, o discurso falacioso e redutor da “grande mídia” brasileira. Não adquirem suas informações pelo Jornal Nacional. Recusam-se a considerar o Bom dia Brasil, com suas infinitas tentativas infelizes de piadas e descontração, como jornalismo. Recusam-se a rir com Sandra e Evaristo no Jornal Hoje. Comem, consomem e giram a máquina capitalista. Mas o fazem de outra maneira. E são chamadas de comunistas. Se você pretende alguma mudança séria no Brasil e você ainda não recebeu o discurso de ódio da direita, pare. Volte. Você está apenas fazendo mais do mesmo. É preciso que mais pessoas se disponham e se arrisquem politicamente. Essa pessoa não sou eu. Não sei se é você. Eu espero que seja você. E espero que eu possa me juntar a você algum dia numa batalha nossa – conjunta – de todos.

Torçamos pra copa, então. Sem culpa e sem vaias indevidas. O protesto não é apenas o ato, mas um modo de vida. Uma maneira de enxergar o mundo. É a recusa em aceitar o status quo, o estabelecido, como única possibilidade de existência. É propor o novo e assumir as consequências. É fugir dessas grandes mentiras repetidas à exaustão e que, porventura, como um verme, começam a consumir nossas entranhas, até misturar-se a elas. Temos que detectar as mentiras que aceitamos, os discursos confortáveis que aliviam nossa culpa cristã e classe média e nos fazem conseguir fechar os olhos à noite. Todos merecem fecha os olhos, eu sei, mas não às custas de milhares de vidas de nossos iguais, tratados como inferiores por um sistema que os degrada, os maltrata e os ridiculariza de maneira cruel. Vaiar a presidenta não faz nem cócegas perto do quanto devemos agir pra realmente mostrar descontentamento de forma eficiente e nos engajarmos em lutas sadias e justas. É ver quem está fazendo o quê em tal partido. É começar a olhar pra outros tipos de mídia. É, resumindo, transformar o olhar.

#copadascopas #copanobrasil #politics #política #textododia

(de)marcação

força

passo

corre do céu

percorre

rastro

deixa tudo que se

torna seu.

cor em ter zarpado

é seu de dor.

é o que não se

sente de novo,

é o que permanece sobre as ondas que perpassam e

rastam

resta o pó

sede e mente seca

colore e doi

corroi o que não marca

incólume incolor

vento fresco que se esquiva

versus força que deixa cicatriz

e fica L.

#poema #poesia #poemadodia #literatura

Não é mais fácil

Enquanto ele fala alto, eu sussurro. Enquanto ele tem certezas, eu chego a duvidar da minha própria existência. E se existisse outro eu por aí? Alguém que fosse idêntico a mim e não se visse obrigado a engolir os sapos que eu engulo ou a pedir desculpas antes de errar? Queria conhecê-la. Nos cumprimentaríamos a distância e eu acharia estranho vê-la tão esbelta, esguia, com a coluna ereta impondo o seu lugar ao sol. Enquanto o outro na rua passasse por cima de mim e esperasse o meu desvio para sua passagem, ela estaria do outro lado, incomodada ao me ver, constrangida com meus passos.

Enquanto vivemos num mundo em que seja tão mais fácil a um homem falar asneiras sob a forma de verdade e enquanto pode parecer ser tão mais fácil pra mim, tendo em vista todos os meus privilégios, não é.

Não é mais fácil ser bem resolvida com a própria sexualidade, sem que se tenha que pedir desculpas por isso ou andar com o selo de garantia de que não, não quero roubar seu homem, ok?

Não é mais fácil que se algum sujeito te acha bonita, isso te coloca automaticamente num lugar menos privilegiado do pensamento.

E não é mais fácil que alguns homens tenham medo de mulheres e não saibam se comportar diante delas. Coisas que o meu outro eu tira de letra, mas que ainda me obrigam ao cansaço diário e ao desabafo em forma de escrita.

#feminismos #textododia #texto #mulheres

Coisa de memória

Dona Hilda ficou em minha memória na imagem de seu carro, que estava sempre estacionado num canto embaixo do abacateiro. Ela ignorava o risco de cair um galho ou uma fruta, como se confiasse que a árvore não faria isso com o seu carro de senhorinha. A vaga para idosos permanecia vazia no começo da rua.

Um dia ela bateu à minha porta, pela primeira e última vez. O assunto: seu carro.

Só uma vez eu a vi por mais de vinte minutos embaixo do bloco. Estava manobrando.

Algumas pessoas se transfiguram em objetos ao permanecerem na nossa mente. Se não se tornassem coisa, sumiriam. Não nos marcaram em nenhuma forma de relação (des)afetuosa, nunca emitiram mais de duas palavras dirigidas a nós. Nunca houve um diálogo: convivência reduzida a troca de cumprimentos. Nem mesmo o clima havia sido tema de qualquer conversa. No máximo, uma pergunta sobre pessoas em comum: como vai sua mãe? Não existíamos para aquela pessoa. Ou talvez existíssemos como coisa ou mero canal.

O fato de que nossa existência era ignorada pela pessoa não a apagava para nós reciprocamente: na verdade, nos intriga mais uma pessoa que passa por nós todos os dias com alguma espécie de indiferença educada. Reparamos mais nessa pessoa, talvez, do que naquela que dá bom dia com um sorriso e um comentário trivial. Aquela que tenta falar um pouco além do mínimo necessário se torna mais invisível do que a que mal emite um bom dia e o emite como quem faz um favor. Desta recebemos diariamente, a cada vez que passamos por ela na portaria, a reiteração do fato implícito de que nossa existência significa nada.

Catástrofe é a definição de um fechamento trágico que ocorre sem conhecermos a causa exata ou sem termos tido a capacidade de evitar.

Que a existência de qualquer ser humano significa nada talvez seja óbvio. Ao menos em termos absolutos. Por outro lado, como se pode atribuir ou validar um significado qualquer da existência humana se não por meio de relações? A existência de cada pessoa – "cada grão de areia no universo", como diz o clichê – é nula; é na troca entre duas pessoas, porém, que algo pode ser adicionado a essa materialidade vazia e mortal de ser mais uma pessoa no mundo. Significarmos nada perante o universo é algo que temos como verdade, mas significar nada perante um outro nada em forma humana, um outro nada como nós, essa é a maior catástrofe possível.

#textododia

Uma explicação abstêmia (ou por que eu não trepei nas últimas 2.300 horas)

“No princípio, meus interesses amorosos poderiam ser contemporaneamente classificados como ‘pan’. Acho que abarca precisamente a gama de possibilidades de foda consideradas viáveis por mim. Não sei se preciso explicar, mas se a vigília sobre a minha saia anda tão insistente, imagina no que diz respeito aos meus desejos sexuais indefinidos: vale ressaltar que isso não incluía criancinhas, animais ou defuntos. Apenas seres humanos vivos, com partes íntimas dispostas a interagirem. Agora, com a chegada de uma crise de um quarto de século, começo a repensar moralmente meus bons e excelentes costumes. Talvez seja a hora de me endireitar e começar a votar no PSDB (argh). Talvez possa até casar e só andar com outros casais. Podemos ir juntos ao cinema, depois jantarmos os quatro, os seis, os oito num rodízio de pizza, ao lado de outros casais com crianças endiabradas na mesa e tentarmos conversar em meio ao burburinho local. “Calabresa?” “Não, sou vegetariana” – BORING – lembrar de não começar nenhuma discussão meramente ideológica, intelectualoide, sarcástica. Demonstrar mais paixão ao falar de guardanapos dobrados em forma de bichos – que fo-fu-ra – e mais preocupação com a rota casa-trabalho e qual caminho tem menos trânsito. “Acho que se pegarmos a W3 até a 5 e logo depois o eixinho até a rodoviária, chegamos lá em apenas 45 min”. Terei que mudar a forma de me vestir também. Percebo que a forma atual das minhas vestimentas é absolutamente ameaçadora ao convívio em sociedade. Incomoda os homens – porra, como é que eu não vou te estuprar assim? – incomoda os crentes – você não percebe a sacralidade do seu corpo – e incomoda algumas mulheres – piranha, piriguete, vagabunda, quer dar em cima do meu homem. Me vejo aos pouquinhos sem saída. Até tento comprar saias mais compridas pra ver se param de me encher o saco ou se ao menos paro de ser foco de seus moralismos (nem tão) enrustidos. O fato é que eu quero trepar e ter uma vida diferente. Lógico que eles querem trepar também. Combinar uma vez a cada quinze dias com a babá pra que eles possam ir jantar a luz de velas e depois a um motel, a princípio, fazer um papai e mamãe de dois minutos e ficar de conchinha depois, e talvez após uns anos, ela tente dar uma “apimentada” na relação com as dicas maravilhosas que ela leu na Cláudia e use um corpete – uau – ou então proponha chupá-lo sem cara de nojo por mais de 37 segundos. E eles se acham super felizes e naquele dia ele nem precisou pensar em outra pessoa enquanto eles treparam e deu um descanso pras prostitutas que costumava comer, pagar, desqualificando-as enquanto mulheres para a consciência escapar da culpa da traição.

Enfim, não me parece uma vida tentadora. Mas entendo que os olhares de reprovação devem diminuir consideravelmente e talvez, ao longo do tempo, eles encontrem realmente felicidade nas coisas pequenas, pequeniníssimas às vezes, como dividirem o mesmo copo no restaurante ou adquirirem o direito de julgarem os outros que não são como eles. Deve haver um acordo legítimo entre todos os que fazem parte do grupinho.

E se minha vontade sexual aí não está enquadrada, bom, então o problema é só meu. Eu que tenho que lidar com os iniciais e repetitivos comentários, que podem vir em forma de piada ou em forma de ofensas brutais travestidas de elogios – nossa, mas você teve muita sorte de achar alguém como ele pra ficar com você, muita, muita, muita sorte mesmo, parabéns.

E fico cada vez mais triste em ter minha existência compartilhada com esse tipo de gente, que eu não sei se pertencem todas a apenas um tipo, mas sei que com certeza não é o meu”.

Por isso não pude trepar nas últimas 2.300 horas. Ah, e estou menstruada e com dor de cabeça. Ficou claro, amor?

#texto #erotico #feminismo

Da filhadaputice humana ou de como eu me senti quando aquela mulher roubou a minha vaga

Há quinze minutos esperando vaga. Muitos esperaram mais antes de mim e muitos esperarão mais ainda. Muitos são de um tempo em que nem havia vagas. E muitos não entenderão a pior faceta humana mascarada em estacionamentos. Mas eu entendi. E ela me sorriu como quem se despede da decência humana: dois animais brigando por espaço. Entrego-lhe minha habitual reação ao lidar com conflitos: uma cara estupefata, buscando compreender a origem do ódio alheio. Poderia ser por mim, poderia ser pelo outro, mas era, de fato, destinado a alguém. Poderíamos sentar – eu, ela e a vaga – pra conversarmos mais sobre o que nos leva a agir como assim. Será que a vaga se envaidece com tantas pessoas suburbanas brigando por ela? Ou será que ela simplesmente gostaria de se fechar e não mais ser invadida com lamentações narcisistas, rancores e xingamentos? “Vagas destinadas a pessoas calmas, que conseguem encontrar a paz interior num mundo caótico – favor mostrar a placa de autorização”. Teríamos uma câmera embutida em nossas veias pra que, aos poucos, a falsidade assistida desse lugar ao automatismo da vida. Aí nossos traços inconscientes se revelariam das sombras cerebrais, para que nosso superego encontrasse uma maneira de detê-los, entendê-los, para que o convívio na sociedade aconteça.

Mas isso não existe ainda. Não há garantia nem placas nos alertando sobre os temperamentos temperamentais das pessoas.

Ela me viu à espreita da vaga. Ela aproveitou o instante de fraqueza pra benefício próprio enquanto eu, ao dar ré e me dar conta de que não haveria vagas pra mim, vejo o sorriso no canto da boca que me sorri: a esperteza sempre vencendo a temperança.

#miniconto #texto #mulheresescritoras #cronica

Nenhum ferimento indelével

Dói observar uma cicatriz indo embora aos poucos, ver que ela esteve ali por anos a fio e agora aparece cada vez mais apagada, vê-la abandonando meu corpo.

Sinto na pele, literalmente, todo o processo de renovação celular que se organiza, como dizem ocorrer de sete em sete anos, a cada fraqueza minha que se abate. Após um embate tão sanguinolento quanto uma verdadeira tourada, declaro eu mesmo que venci. Um só round: tento ser conciso. Não tenho todo o tempo do mundo para tratar nem dos meus conflitos internos. Não só porque a minha vida já é suficientemente atribulada e parar de vivê-la para sentir alguma dor significaria alguma entrega fora do prazo, algum cliente reclamando. Não só por isso não me atenho a cada conflito interno separadamente. Acima de tudo, o motivo é que tenho uma fila grande demais deles para me ater a cada um em lutas longas e ensaiadas. Não tenho tempo de executar lutas coreografadas, tourear em poses, ter minha masculinidade emoldurada pela superfície de um tablado, detida pelas margens de um ringue. Só tenho o tempo necessário para encarar o abismo antes de adentrá-lo.

Me irrita a delonga. Me irrita confrontar meus amigos no que todos temos de pior: por que eu iria querer falar dos meus problemas?

Quando ouvi de namoradas antigas que eu deveria me abrir mais, sempre me irritei e elas nunca entenderam o motivo. E é tão evidente o quanto isso é irritante. Tão evidente.

Só posso usar o tempo estritamente dedicado à resolução do problema. Mais que isso é querer estar nele.

Ainda assim, é como se uma nostalgia se abatesse sobre mim depois de vencer mais um embate e fechar outra ferida. Sei que com o passar dos anos a cicatriz vai ficar cada vez menos visível. Sei que é possível até que eu me esqueça do trauma, por recalque ou por desenvolver uma indiferença possível somente com a distância temporal. Sei que, uma vez costurada, uma vez estancado o sangue, aquela ferida vai deixar de existir para sempre; será substituída por uma cicatriz que também não vai se manter intacta.

Quando uma cicatriz se apaga, a sensação que senti de ficar mais forte após uma fraqueza vencida se esvai. Sobra alguém com mais fraquezas esperando para serem combatidas e algumas vitórias em ostracismo.

Sempre foi tão dispendioso me acostumar a sentir dor – para poder continuar existindo – que me dedicar ao combate dela resulta em uma dúvida: não vou sentir falta? Não era somente saber que podia suportar a dor o que me fazia forte?

Sentir a derme-sobre-cicatrizes se regenerar dói mais que o corte.

#texto #textododia

A raiva esclarecedora

A raiva é esclarecedora, ao contrário do que muitos dizem por aí.

Não a raiva do momento, a contagiada por ondas de ira à revelia de nós mesmos. Mas sim, a raiva do depois. A raiva emancipatória dos “deveria” e “poderia”. Poderia ter feito isso, penso. Deveria ter dito aquilo, remoo entredentes.

E não importa o quão intenso o sentimento seja, a incapacidade de voltar ao passado e retomar a tão esperada cena nos deixa à paisana, observando formigas na terra, similares à nossa própria pequenez.

É engraçado para os outros. Pode mesmo ser engraçada a culminante batalha de egos das relações interpessoais. Pode entreter, pode até divertir. Contanto que você não seja o centro da controvérsia. Aí a história é outra.

Porque há pessoas que se orgulham de serem explosivas. Temperamentais, elas chamam. Pavio curto. Digo o que penso e o que me deixa com raiva na hora em que penso que me deixou com raiva e você que se foda e isso sou eu e isso é o certo e a errada, amiga, sabemos que é você.

Essa cegueira intempestiva costuma coabitar com seus seres, segundo minha rigorosa análise, brotando em momentos indefinidos. Regurgitar palavras e dedos em riste apontados às vítimas circunstanciais.

De vítimas não temos nada. Somos igualmente agressoras e agressivas em momentos outros. A intempestividade, no entanto, nos temperamentos não pré-dispostos ao combate, não acentuados pela aguerrida força de lutar, hiberna até completar seu ciclo natural.

Recebemos de supetão o ímpeto audaz e, como não dispomos do mesmo repertório ultra-inflamado de razões irracionais, acolhemos o “eu, eu, eu” ajuizado e o “você, você, você” impiedoso, que se junta ao fundo de nossos complexos, agrupando mais material de autoimolação ao subconsciente.

Ouvimos e delicadamente nos retiramos e pedimos desculpas, com a certeza de que os fantasmas nos atormentarão por dias. E que aquele gesto inflamado e leviano, que não custou mais que 30 segundos de desabafo raivoso daquele que nos fala, reverberará em muitas horas de autoanálise e autoflagelo.

Quem não dispõe desse sistema autoacusativo tem mais facilidade para acusar. Quem não dispõe da fragilidade de autodefesa costuma saber bem se defender.

E quem escuta o falatório, engole a seco as palavras que lhe são jorradas na cara e o ódio dirigido a outrem. Afinal, alguém tem que se munir dos degraus civilizatórios, alguém tem que se resguardar dos impulsos primitivos, alguém tem que pedir desculpas e alguém tem que ficar de um lado pro outro à mercê do perdão.

E esse alguém não cabe ao outro ser. Chega de esperanças vãs de compartilhamento humano na tentativa de nos perdoarmos entre nós pra passar o dia. Esse alguém não tem raiva. Esse alguém tenta se regenerar dia pós dia, ouvindo ao longe os sinos da missão cumprida, sem gratidão e sem sucesso.

Rrraivosa

#texto #autora #sobrearaiva

1400 conflitos

Tenho 1400 conflitos e a inabilidade de resolver o mundo

Cheia de equações, números-primos e x da questão

Abrigo minha casa na brisa doente da manhã

Nascer mais um dia em que meu relógio biológico não funciona

Tenho 40 manhãs pela manhã que me sucede

Sofro de esquizofrenia precoce

Assusto os fantasmas antes do amanhecer

Tenho 17 canetas caso um dia alguma quebre

Um secador, xampus, perversões e tabus

Somos todos um, todos um totem, lutem e livrem-se de todos

“you can do it” na curva da esquina

Dei-te um dêitico e você não quis

Esta poeta que vos fala lhe deu este poema como lembrança disso que ficou

Doo como dói quem se machuca

Parto sem enxergar minha cicatriz

O mundo cruel que nos destina o cartão-postal

Nunca perde a vez, sempre pede bis

#poesia #poema #poemadodia

poema da conclusão do hoje (que é uma fase)

não é uma questão de frases simultaneamente enunciadas e sentidas profundidades verbalizadas antes de serem medidas não é uma questão de exclamações pausas virguladas em olhares alfabetizados fervilhões travessões de desejo e desdém ditos interrogações e suas respostas letras alinhadas formando rotas não é uma questão do que é dito de profundidade bem expressa ou de frases com sentido mas de avalanches que vêm e dizem que sinta ou faça aí somos e agimos de acordo mas é fase. passa

#poemadodia #poesia #poema

Mais uma cerveja, por favor.

Já havíamos bebido demais e não havia mais nada a se fazer. Apenas olhamos uns para os outros e tentamos achar a sintonia. A nossa dor reapareceria amanhã. O mundo não havia mudado. As paredes continuavam iguais, com manchas de sangue e cerveja. Perdemos o jogo, se é que um dia jogamos contra alguém. No infinito de possibilidades, aqui estamos sem ação. Parados e acuados, acolhidos pela noite que hoje nos sorri. Nos olhamos com lágrimas enquanto um sorriso no canto da boca reaparecia em nossas almas. Passamos pela provação humanitária do mundo, sobrevivemos aos ataques extraterrestres, à abdução de nossas cabeças, à rendição de nossos corpos; curamos a aids, subimos de padrão na escala social, completamos o ensino médio e passamos no vestibular; fizemos um lanche agradável e comemos quantas bucetas pudemos. Conseguimos nos afastar de drogas depois de usá-las por anos, esperamos Jesus ressuscitar, o diabo aparecer na encruzilhada, enquanto tocamos blues com violão e gaita; perdemos a morte de Joana d’Arc., olhamos para o relógio enquanto trepávamos, saímos do armário em frente a nossos pais; lemos “120 anos de Sodoma” para nossos filhos dormirem; fomos péssimos pais, piores filhos e irrisórios cidadãos; não sabemos usar o facebook, não aprendemos com o curso intensivo de italiano e temos preguiça de falar inglês. Estivemos na coroação do imperador e da imperatriz da nova ordem mundial, fomos ao batizado do sobrinho, ao casamento da prima e ao bar mitzvah do moleque rico que não lembramos o nome. Comemos da melhor comida, bebemos da pior bebida e sobrevivemos às mais terríveis crises existenciais. Cada dia é um dia difícil para se levantar, o sol não nos sorri, a lua não toca as nossas almas e o mar não nos faz cantar Djavan. Somos sozinhos na praia, o salva-vidas não nos enxerga, perdemos o trem das onze e fizemos sexo com duas camisinhas pra não engravidar. Nos decepcionamos com as pessoas que se diziam felizes, desacreditamos da felicidade, não cumprimos o contrato social. Já fomos jovens e bonitos e sadios para sabermos que aquilo era super-valorizado. Que não havia tanta beleza assim em nós. Que nossos peidos fediam, às vezes saía xixi sem querer e a melancolia era capaz de habitar em corpos desvirginados. Só sorrimos hoje com a próxima cerveja e com a próxima ambição.

#conto #miniconto #mulheresescritoras

Apareceu de repente uma figura nova no sofá carcomido da sala de espera cujo teto tem ainda cantos mofados e infiltrações não dignas de uma clínica. Nova de destoante. E nova mesmo. 15, talvez? 18? Se maior de idade, melhor. Pela pastinha rosa e esses livros, não deve ser. Pela roupa um tanto formal, de trabalho corporativo, deve ser. Ou estagiária. Ou graduanda? Melhor se for. Gosto de pensar que graduandas são as que mais cedem ao enlace da autoridade. Alunas de escola têm mais medo. A faculdade pega aquela fase da vida em que você acha que cresceu, mas tá é em busca de quebrar a cara. Ou isso é o que eu prefiro achar. Com certeza não cursa medicina. Vou olhar de novo. Preciso entrar no consultório. Mas vou passar de novo para vê-la. É, usa muito preto. Aluna de medicina acaba se acostumando ao branco. Mesmo quando não precisa usar, usa. Só migram pro rosinha em festas ou pra sair com algum namorado.

– Oi, dona Sofia, pode entrar.

Vá pro eletro, menina. Queria eu ser só a técnica nessa hora.

– Larissa?

É ela mesma. Sabia. Pela idade, tinha de ser. Mas o nome não combina.

– Pode entrar.

Vou adiantar aquele sermão. Ela vai gostar de ver.

– Fernanda, venha cá. Entra. Entra aqui. Você está marcando meus pacientes errado. Refaça toda a minha agenda. Não me interessa. Quem manda não é o paciente. Quem manda é a clínica.

– Desculpe, senhor.

– Vá.

Recado dado. Bom que fique claro. Mulher gosta de ouvir isso. Menina já sabe. Tão óbvio.

– Queixas?

Mas que diabo. Só respostas rápidas e curtas.

– Você é natural de onde?

Ela deve achar tudo bobo.

– Tem histórico de problemas cardíacos?

Não deve entender nada da área, claro.

– Alguém na família?

Deve cursar humanidades.

– Pai, mãe, ninguém?

Cabelo pintado assim.

– Já fez alguma operação?

Está com pressa. Atrasada pro trabalho, claro.

– Fez o exame de sangue?

Ou pra aula.

– Quero ver o resultado.

Mas deve ser trabalho.

Que silêncio.

Inexpressiva. Só olha pro outro lado. Nestas horas, nunca sei se é reprimida, medrosa ou se é só respeitosa. Essas meninas não têm todas a mesma criação.

Vou inflar isto aqui até você sentir incômodo. Até você falar. Até você ter expressão. Emitir som. Até te doer. Quero ver manter esse silêncio e não olhar para o seu braço. Só assim pra te atingir. Isso, pede pra parar, pede.

Preciso levantar esta manga. Podia pedir pra tirar a blusa, facilitaria muito. Não sei que tipo de decoro é esse, maldito decoro, por que não confiar no médico? Poderia só tirar a blusa. Faria muito mais sentido. Seria muito mais fácil. Preciso ouvir a pulsação, tirar a pressão, a menina me vem com manga comprida.

– Ok.

Pelo menos tem decote.

– Inspira...

Difícil ouvir com tecido no meio do caminho.

– Expira...

Ao menos é tecido leve.

– Inspira...

Que pele.

– Expira...

Se tirasse...

– Inspira...

Como foi o exame dela?...

– Expira...

Qualquer dia ponho câmera.

– Inspira...

Esse peito subindo com a respiração...

– Expira...

Ela olhando pro outro lado só quer me mostrar o pescoço. Essa nuca com o cabelo caindo.

– Inspira...

Posso ficar o dia todo aqui.

– Expira...

Até você mesma querer tirar a blusa para facilitar o exame.

– Inspira...

Mas não faz diferença pro exame.

– Expira...

E você ia querer voltar sempre.

– Inspira...

Hipocondria sexual.

– Expira...

Hipocondria de paixonite.

– Tá certo. Volte aqui semana que vem. Teste de esforço. A roupa tem de ser legging e top.

Aí sim.

Não marcou o retorno. Vou mandar a Fernanda ligar.

(L.)

#conto

era só uma maçã?

Cada qual com a sua mania. E o mundo insiste em colocá-las à prova. Uma pessoa comendo uma maçã do meu lado, mais perto do que eu gostaria, degustando cada pedaço de seu alimento interminável, com cada croc tirando um pedaço da minha alma e despertando a pior faceta humana. Ela sequer sonha o ódio que desperta com suas mastigadas esdrúxulas. Nem imagina aonde eu poderia enfiá-las. Mas o mundo, ah, o mundo tbm coloca um fim em tudo. A maçã acabou. Voltemos agora à aula...

#conto

um dia desses aí

Mundo tortuoso e uma história muito mal contada. Ontem, era um 'flanelinha' com quem eu já troquei algumas ideias - cara tranquilo, com dois cachorros companheiros sempre na sua cola. Hoje é apenas uma mancha de sangue no asfalto. Ainda não se sabe do seu estado de saúde. Foi baleado por um policial à paisana e cada notícia que eu li sobre o caso aponta divergências (entre brigas, tiros e uma gringa que 'achou' que estivesse sendo assaltada). Nossos mundos pouco tinham em comum e ele certamente não se lembra de mim. Resta apenas a lembrança de que não somos santos, cada qual tem suas culpas pelas quais lamentar e, independente do que ele tenha feito, nada me pareceu menos justo do que a mais banal redução de um ser humano a uma mancha de sangue difícil de se apagar. Nada além da banalidade da vida, a mesma pela qual lutamos, nos agarramos a qualquer tipo de crença que traga um mínimo de conforto, tomamos remédios e julgamos os outros. Faltam palavras, mas fica uma espécie de homenagem tardia e doentia; provavelmente nunca o teria mencionado em outras circunstâncias. Que as coisas não precisem chegar a esse ponto para que enxerguemos uns aos outros.

Lendo Derrida no mundo pós-moderno

das atribulações do filósofo argelino eu pouco entendia. suas preocupações desconstrutivas, seus anseios aporéticos, seus rastros irrestritos não diziam respeito a mim. com muito tempo vital dedicado ao culto facebookiano, a orgias no twitter e ao imagético do instagram, restava pouco para o universo gramatológico que ele poderia (caso eu quisesse) me apresentar. junte isso ao fato de que meu francês anda capenga e que essa predileção por ler na língua original nada tem de esnobe, embora tenha um pouco de esnobe, mas é apenas uma maneira de introjetar no organismo a obra latente ainda sem passar por outro estágio (tradutório). familiar com o conceito transcriador de haroldo de campos, aprendi desde cedo que a tradução não se trata de uma perspectiva literal da obra, mas uma forma traduzida da obra, construindo uma obra diferente. achava que eu não ia conseguir usar a palavra obra tantas vezes numa frase, mas consegui. sou pouco ambiciosa e meus objetivos de vida são simples: quero ser curtida o máximo de vezes possível no facebook, mas de uma maneira que não fira meus princípios ideológicos, que eu acredito que tenho mas às vezes isso é questionável, porque eu odeio o capitalismo mas adoro uma liquidação e isso nesse mundo pode me trazer muitos conflitos existenciais, e não quero colocar fotos de biquíni e ser curtida por isso, porque não acredito que essa seja a forma pela qual eu queira me expor mas se precisar e se necessário for, terei que fazer uso irrestrito do photoshop, embora eu odeie essa ferramenta que deixa todos com a mesma magreza e com a mesma plasticidade visual, fora que fotos de biquíni no facebook caminham para o pico da montanha da breguice, seguidas por fotos no rio de janeiro com a legenda “continua lindo” e frases mega profundas de alguém incógnito como clarice lispector ou chico xavier, pessoas bem importantes mas que foram reduzidas a símbolos budistas de bem-viver e de como idealizar comportamentos que nunca teremos mas que gostamos de falar que teremos, e gostaria de ser apreciada como uma pessoa de valores intelectuais exorbitantes embora ninguém saiba que eu tenho um problema muito sério em confundir as letras “d” e “t” e tenho que corrigir em meus textos um monte de palavras “extratidado” (mas que alívio que eu não uso essa palavra tanto assim) e isso é constrangedor para esse mundo pós-moderno do qual sou vítima e agressora, além disso não custaria nada se eu fosse considerada um ser humano com um corpo atraente – isso está apenas na mais superficial das minhas preocupações, mas não deixa de ser uma preocupação, porque eu julgo quem passa muito tempo pensando sobre a dureza/moleza da própria bunda como se eles fossem muito estúpidos e às vezes nem são – embora quase sempre são – mas também não gostaria de me apresentar ao mundo com aquele aspecto soturno de “quem já desistiu”, embora internamente eu já tenha desistido desde que me entendo por gente. como disse, são objetivos de vida simples e palpáveis, fúteis e esquizofrênicos, tristes e solitários.

elevam-se as nuvens acima de páginas amareladas

fétidas pilhas de livros compõem o ambiente em que se camufla

vê-se que choverá acima dos manifestos pró-amor

vê-se que tudo ficará molhado e inutilizável

e, caso se mantenha tudo conservado,

uma em trezentas mil chances exatamente,

o tempo jamais permite prosseguir igual

e o tempo tudo definhará

o pensamento não tem solução nem do ponto de vista do tempo;

a soma do sono, dos momentos de pensar somente, dos sorvos de álcool

nem mesmo juntos são suficientes a uma síntese.

a religião segue a mesma tendência.

a escrita espontânea ilude em oferecer conforto.

fornece apenas escrita; sensação de organização de ideias em símbolos

que não são mais símbolos que o próprio amor.

a escrita automática que breton aprovaria talvez seja mais sincera

mais elucidativa e, por menos coesa, mais profunda.

estendi os lençóis sobre a poça que não seca

a fragmentação do sentimento se deu ágil

os nervos doentes se entrelaçam sem rumo

(L.)

#poem #poetry #poesia #portuguese

Por uma vida sem pílulas

Se meço o meu nível de felicidade, opto por elas. Se meço meu grau de alcoolismo, tiro-as do bolso. Elas estão aí para me ajudar e para serem as boas e fiéis companheiras que eu não encontrei na vida. Ainda me pergunto o que me levou a fazer isso... Se tamanho desespero me fez não ver nenhuma outra opção ou se eu apenas decidi me apoiar em uma ajuda que os caminhos anteriores não mostraram.

Esse é mais um escrito do inferno, essa é mais uma imagem do fim. Este é mais um passo em direção ao que eu não entendo. E assim me encontro, óculos, pílulas, vinho e paixão. Sofrendo as consequências de um amor uníssono e impossível; lidando com as perspectivas nulas de um emprego decente; obedecendo aos impulsos autodestrutivos do coração; chorando à minha imagem e semelhança. Que venha o pior.

As pílulas vieram. Tiraram um pouco da emoção do dia a dia. Trouxeram novos problemas, preocupações outras que me tiraram da tristeza infinda e do isolamento de ser eu mesma. Deram vida a algo que já morreu. Mataram células de ansiedade e fobia, matando também um pouco de mim. Um pouco do que se chama de eu-lírico, Um pouco da poesia que corria inútil pelo sangue em minhas veias.

Se vai voltar, não sei. Elas organizaram desejos de morte e destruição, me fazendo ficar cara a cara com minhas carências mais primitivas, meus medos mais absurdos, minhas paixões mais irracionais. Encarando-as, encarando-os, vi uma vida sem sentido, como toda vida deveria ser. Sem sentido algum que o valha, que legitime, que desponte em progressão aritmética para algum resultado final e maior.

Só sei do hoje. Mal sei do hoje. Mal sei quando estou certa ou errada. Nem sei quando tomo os caminhos certos, as bebidas certas, as decisões adequadas. Se as tomo, alguma esperança devo ter. A esperança renovada em forma de comprimidos, que me matam e fazem morrer, ressuscitam e dão vida a algo que, cada vez mais fragmentado e corrompido, eu chamo convictamente de eu.

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