Amb.

[ambxiao]

日常反省

　　我最喜歡做的事情就是：反省自己。

　　１，看到同事很努力、工作多麼認真，再看看自己就覺得自卑。不是自己沒把工作做好，就是少了很多些上進心，還有把事情做好的程度。不一樣。努力起來啊慶芸，太習慣偷懶了，才會沒有成就感，還能怪誰？只能怪自己。努力起來吧，工作該做完的做好就好，重心不是在工作上沒關係，但要為了自己喜歡的事情努力起來啊！

　　２，聽到朋友在聊哥哥的理財習慣，發現自己根本也是月光族，好似有在存錢，但卡費不夠繳的時候，還是把薪水都奉上了，我真的好糟糕！怎麼會這樣！深深反省之後決定按照朋友的方式，不能算上加班費，把自己的薪水被公司扣的項目扣一扣，再分一半，只能消費那一半，其他的全部都該規劃存款與財務投資。不要再亂花錢了！未來如果有房租開銷，就要分三半了呢。所以，不要亂花錢！

　　３， 我真的要減肥了。 喜歡的衣服都穿不好看，我真的要減肥了！

　　 (2022-5-31)

[ambxiao]

「請大力對自己許願，也請大力實踐。」

　　 二十八歲還是要寫小日記。

　　其實是昨天突如其來的想法，這想法太扎實，必須用小日記記下來。

　　是關於生活的樣子。就算只是作夢也必須記下。心夠篤定就會實現，我會讓它實現。

　　詬病自己的生活好些年，但感受不到自己想要的是甚麼，說不上渾渾噩噩但就是一直不是很滿意的過著日子。累積起來變得很容易抱怨，但不去改變，就變成自己不喜歡的那種大人了。

　　現在說的出來自己想要甚麼了，看需要多久實踐。

　　生活會由這些必要條件組成：貓、工作、露營、插花、拍照修圖拍照、伴侶、煮煮料理。希望自己獨自擁有一個生活空間（長大了該去租屋了），最好兩房一廳一衛，如果有兩廳就再好不過，開放式空間也可以，有廚房還要有陽台，要求真的很多但，必須的。我很重視生活感，也是其實很愛待在家的女子。

　　我要提供尼尼很足夠的生活空間，再者我也想再領養一隻狗勾。能夠擁抱一貓一狗就像想育有一兒一女的家庭一樣，一樣完美。

　　家裡一定要有沙發。

　　居住的環境一直都沒有沙發，從小羨慕別人家有，羨慕到大。結果沙發就變成一種對家的嚮往。但還沒有想好沙發要擺哪，因為對於客廳有別的需求、額外的想像。總之，我一定會塞一張沙發。

　　希望客廳很空，只要有些小擺設，有貓跳台。客廳要來完成拍照跟插花的夢想，還有隨時可以進行的居家運動，也要乾淨漂亮到接待三五好友們。想投資一點攝影設備，自己擁有一個小小攝影棚，方便拍照。另外也要有一張大桌子，方便拍照時放些道具，也方便我插花的時候有大桌面大空間。啊！客廳也要有大電視，拍照可以直接當monitor使用，運動也可以看著。那沙發要放客廳嗎？再說吧！

　　來說說臥室。臥室要有可以掛衣服的衣櫃，或是要放置掛衣桿。床不一定要有床架，只有床墊也行。想要有個床頭燈，設計流利、漂亮優雅的那種。要放小書桌嗎？看房間大小好了，一樣希望簡簡單單就好。啊，沒有小書桌沒關係，放張舒適的單椅可以看看書、畫畫ipad，我也會很滿足。

　　最後在意的是儲藏空間！說是儲藏空間也不完全要拿來丟雜物，可以算次臥，漂亮的擺放露營用品，還有書櫃，或許最後會變得像書房，行軍床打開也可以變客房喔。

　　關於居家環境的夢想先講到這邊，廚房、陽台、洗衣機、衛浴，也是簡單乾淨就好。

　　關於生活，如同客廳的需求，想要每週週末都可以插一次花，或綁。一次的作品量抓5-7件，除了自己的週花，用成本價賣給好友們，分享週花。我希望我可以買台二手汽車，方便我去露營，也方便每週送花給朋友們。而居家運動要努力一周四次，說實話不難，難的是擁有方便的空間。最後說到露營，是很好放空的活動，頻繁的話每個月放空一次，忙的話就兩個月至三個月一次。

　　最後的最後（到底要有幾個最後），期許自己的生活空間乾淨舒服到，能讓伴侶離不開我的小窩。嘻。

　　我總是很羨慕有夢想的人，因為有目標，就絕對有方法抵達目的地。最難的都是沒有夢想、沒有想法。現在我也有目標了！終於！我要去執行。雖然跟小時候的想像很不一樣，小時候總以為自己是工作狂，或許是因為在工作上找不太到成就感，現在覺得工作就是活下去的營養來源而以，能夠滿足身心的反而是好好生活。重新認識自己並接納自己是一段蠻漫長的過程，大部分都還是在懷疑。現在我找到平衡了，請相信自己，並努力花工作賺來的錢走向心中的嚮往。

　　以上，請二十八歲的我大力許願，也請大力實踐。

　　( 2022-5-8 )

[ambxiao]

尼總是會朝我走來，會睡在身旁。 家的模樣，有尼的地方就是家。

[ambxiao]

Dear Mom

這是一段女兒的自白，今天有一個交男友的謊言被揭露了，女兒傷了母親的心、傷了男友的心，也傷了自己的心。

女兒心裏有數，誠實必定會帶來傷痛，或許這也是一種手段…

而難過的時候她只想跟自己獨處。

Dear Mom, 

如預期中地妳很生氣、對我很失望，我很抱歉…，現實層面妳所有的不認同和感覺，我都知道，甚至有些感同身受，妳一定覺得我在狗屁，但我還是想告訴妳，我知道。而我也知道，對妳誠實，基本上就是自殺。

我也想要告訴你，男友除了現實條件真的不太好之外，真的是一個對另一伴很好的人。他強調溝通，我們幾乎不吵架（當然工作時除外）。我並不是想要拿他的為人去辯駁他的條件不好，但是跟他相處的人是我，這我必須幫他說話，希望妳不是一昧地數落他的條件差，就全盤否認這個人。讓妳知道他的為人，也想讓妳知道先不論條件的情況下，妳的女兒是有在保護自己、是有在看人的。

啊，男友也是幽默風趣的人，也有到處帶我玩、帶我闖世界（當然，這些不能當飯吃）。

這幾年我很難受的事情就是要跟妳說謊…還要想一堆理由…（我自作虐不可活），以後不會了，我只想如實地跟妳說，也希望妳用平時開明的態度接受…

千千萬萬不要覺得這封信是我為了要跟一個男人長長久久所寫的，承諾太貴重，我不做承諾。

妳一定是不認同也不接受的，但我希望妳知道（一直強調），再者，這封信沒有任何目的。

再來，還有一件事想跟你說，

我獲得了一台機車。是現在的老闆的二手100c.c.摩托車，他過戶給我。這又是一件妳肯定不喜歡的事，我真的很抱歉…但摩托車也真的是我生活所需。

祝好

女兒

[ambxiao]

玉米濃湯

這是一篇很重要的文字，非常重要。

它記錄著我的人生史上嶄新的一頁！

我成功靠自己的力量煮出記憶中的玉米濃湯的味道啦！！！（好啦適量的鹽是別人幫我加的啦）

我是一個跟料理很沒有緣分同時又期許自己能在生活中享受料理的矛盾的女子，不對，不能說沒有緣分，應該說碰到它我就會瞬間變笨，拿它沒辦法。最有名的例子是，我不斷地宣稱我最害怕的料理是炒青菜.....，很荒謬吧，但是你說說看，在沒有水的情況下要乾炒蓬出鍋子的那堆乾菜，不覺得很慌張嗎？

停，你不需要回答我，因為我覺得很慌張很可怕！

okay重點，這就是一篇玉米濃湯紀念文^^

在家平常會煮的就乾麵、泡麵、水煮青菜、蛋花湯，喔，我還會下水餃跟煮湯圓。前些日子跟著胖在廚房瞎攪和，大概也會了煮火鍋跟做咖哩。玉米濃湯好像真的沒甚麼了不起的，大概就是替自己感到開心吧～終於喝到想念的味道了～而且還是自己準備的～～～（灑花

值得一提的是，這段玉米濃湯小日記，在IG上朋友間的迴響實在超出預期，沒有想過跟料理如此無緣的我也會有被要食譜的一天。是很好玩的經驗，也更想跟料理好好做朋友了！

ps不要忘記給自己的目標是做白酒蛤蜊義大利麵喔

[ambxiao]

Selfish

昨天半夜洗澡的時候，一段話跟著水流衝進腦中：「你要先把自己顧好。」

是啊沒錯，你連自己都顧不好了，還談什麼顧別人？當自己都無法照顧自己的時候，別人會覺得他跟著你會被照顧的好好的嗎？

洗完澡出來，忍不住立刻對你訴說這樣的想法，因為你就是那個不顧自己但總說著顧別人的人。這樣的不自私，是我們的目標，但當沒有底子的時候，我只能教你自私、告訴你你必須自私。因為沒有底子的不自私，你不開始自私，先自私的就是你身邊的人，他們必須顧自己，更不想拖累你。

我會對你說這些話，也是因為我已經顧不了自己了，更顧不到你。這是我不願看見的。

說實話你在對我洩氣的時候，說我就是留在你身邊的好人，好人....，我沒有感到全然的開心，更多的其實是滿滿壓力....

希望我們都好，希望你先自私起來，把自己顧好。

不要讓我害怕下一個自私的人是我。

[ambxiao]

試寫

大約是在18年底，工作、生活、情緒陷入在谷底深淵，其實困住了好久，我想把自己拉出來，也知道這是必須，但就是做不到、也改善不了。

也大約是在18年底，讀到了一句話，在心裡發酵：「不要在最美麗的年紀，活地最狼狽。」

臉書上開始出現一些勵志的文章，說的是人要自律才會有成功的一天。其實就是在說張鈞甯，說她的超乎常人的自律讓她成功，也讓她依舊美麗。

我一直都知道我是懶惰的，很懶的那種，即使知道要努力才會有收穫，即使知道各種道理，即使知道自己的問題在哪裡，單靠自己的有限的腦容量，似乎是改變不了甚麼⋯⋯。

而工作與生活上的谷底，因為種種原因，我找不到出口，也不知道該如何解套。

我以前蠻不屑心靈勵志的書籍，總覺得書裡面的內容誰不懂？為什麼要看這些都懂的東西呢？但當你真的被處境逼到不知道該如何反應與改善的時候，我還是相信在我心中，文字會給予內心很大的力量，於是我選擇了書本。

而我現在會跟你說，那真的是我那陣子做得最好的選擇。

從情緒到事業心，從各種範例點出問題到用真實例子打醒自以為在迷茫中的你，這些書有的說進心裡，有的真的把我給打醒（真的只有打醒才能貼切表達那種感覺）⋯⋯，應該是有醒來吧？因為我開始想要自律、執行自律，我要成為更好的自己。

自律，不是一件容易的事，慢慢來沒關係，一件一件來，從對自己的事要說到做到開始。

我的第一步就是看書，一個月至少兩本，目前即將進行到第三個月，而我前兩個月都做到了。

接下來的第二步就是運動，我已經胖到人生最胖了，在這麼落魄的日子裡還可以變胖我也是不知道該說甚麼才好。總之，二月底開始了運動，而我告訴自己的是一周要運動三次，期望我對自己的說到做到。

第三步就是規律早起了，這步其實在第一步之後就有這樣的想法，但對我來說實在有點困難，於是我先從至少早上十點前要起床開始，這部分目前都有做到，之後的目標當然是七點起床，六點更好！

後面的第四步、第五步、第六步⋯⋯等我的前三步持續達標後，再來訂定新目標。不想太貪心，扎扎實實的把對自己的承諾做到比較重要。

希望今年的我有機會將這篇文PO出來，在對自己說到做到之後。（在變瘦之後哈哈哈）

「對我來說，我要先改變自己，讓自己成為現在的最好，才是改變環境。」

p.s. 這只是我的內心歷程，生活中還是有許許多多和我站在一起的人們陪伴著，我很感激這些在身邊的幸運，只是我沒辦法去依賴。因為我知道，自己心中的坎誰說了都不算，只有自己想開，一切才過得去，靠自己最實在。

[ambxiao]

一次人生的際遇重大的心境轉折，決定由裡而外改變，其實只是沒有契機的莫名其妙的開始想好好當個有能力有魅力的女人，對只是想好好當個女人，是女人。過了半年可能沒人察覺可能只有自己感受到真實的相由心生，再過個半年應該又有些成長有些不一樣了/

[ambxiao]

第三個故事

二十二點五十三分，二三二末班公車在台北車站接到她。車內三兩人，往後座走向倒數第二排面安全島的靠窗座位坐下，靜止不動。最後的步驟是享受自處，假裝流浪，讓悲傷籠罩孤獨。

那是一個最有歸屬感但不屬於自己的位置。

那是一條最熟悉又距離剛好的流浪路途但目的地是家。

對於台北車站，廚餘街補習班是其他莘莘學子的記憶不是她的。琳琅滿目文具店、青蛙撞奶、人人人人人、迷戀的手沖咖啡店、公車站牌，這些才是她的台北車站。

其實不知道為什麼要提到台北車站，她討厭人群。她在想念一個人喝手沖咖啡、一直在那陪她等公車的站牌，還有深夜帶她流浪回家的孤傲的末班車。

[ambxiao]

光復南路走九遍/

[ambxiao]

那天你迎上我的目光，然後我選擇迴避/

[ambxiao]

綠16公車從家到公司的路上/

[ambxiao]

第二個故事

他喜歡戴著耳機，他喜歡在深夜戴著耳機，他喜歡在深夜戴著耳機無所事事，他喜歡在深夜戴著耳機無所事事但是不睡覺。耳機裡面是他愛的，不認識名字不認識歌手的，indie and alternative music。

他不喜歡有人問他最近都聽什麼音樂或者這首歌叫什麼，他太不擅長「記得」這件事，太難了。他擅長的只是專心沈浸其中。所以不要打擾他。

他在不對的時間睡覺，在不對的時間醒著；他在不對的時間想睡覺，在不對的時間覺得該醒著。紊亂的時序，他的身體告訴他這樣不行，他的腦依舊我行我素。

為什麼每件事情都要這麼清清楚楚呢？他想著，同時無法理解。

他在深夜戴著耳機播著讓耳朵爆炸的音量假裝無所事事，假裝世界為他運轉。他在深夜戴著耳機醉生夢死。他在深夜戴著耳機逃避現實。

[ambxiao]

年度盛事一家一桌一爐燒，壯觀的巷弄間五分埔中元普渡/

[ambxiao]

巷弄/

[ambxiao]

陳筱勻/

[ambxiao]

#café/ 復古味/ le wilbeck café 一個好地方會讓人想再遇見/再了解/再接觸，想久留。一個好的人也是。