Indefinida

Histórias de uma pessoa intersexo.

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Diário do copo meio cheio

Fonte da Imagem :http://facilidadescamyh.blogspot.com.br/

Diz uma amiga que costumo olhar mais o copo meio vazio do que meio cheio. Resolvi então fazer um relato do copo meio cheio hoje pra você que me lê e pra mim que aqui escrevo. Essa é uma nota mental compartilhada com todos meus leitores. Vamos aos fatos:

- Decidi que eu tinha direito a ser feliz: Em 3 de agosto de 2015, resolvi que mesmo que a família e a igreja dizendo que não seria possível tentaria encontrar um amor, ter uma relação amorosa, sexual. Isso ainda não aconteceu, mas foi o start pra todo um processo de mudanças nos últimos 2 anos.

-Decidi correr atrás da minha história: Depois de passar a infância , adolescência e parte da vida adulta desconfiando que minha mãe tinha segredos sobre meu passado, um documento deu a luz e o resto vocês já sabem. Hoje sei que sou intersexo, fui operado e hoje tento recompor e recomeçar a minha história. Não tem sido fácil, mas ando lutando.

- Decidi sair da igreja: Vivi uma vida de castração durante os 33 anos que vivi na igreja evangélica. Essa vivência me marcou, fez feridas enormes, mas me fez conhecer pessoas legais lá dentro que como eu tentam sair da caixa, o que não é nada fácil. Estou hoje num processo de reconstrução da minha espiritualidade, não por osmose, mas por experiência, reflexão, tentativa e erro. Ainda vai demorar para sarar as feridas abertas pela religião, mas sigo tentando não perder a fé de que o universo tem um alter que o coordena, mas que não deseja interferir em nossa vida.

-Estou em processo de reconstrução de identidade: Essa tem sido a parte mais dura de tudo até agora e um embate diário. Vivi anos da minha vida tentando usar máscaras para agradar pais e amigos e seguindo essa fórmula acabei perdendo minha real identidade. Não sei quem sou, não sei do que gosto ou do que realmente penso e tenho como valores, pois o medo de perder quem me rodeia fez com que eu assumisse máscaras que permitissem que essas pessoas ficassem e não saíssem. Muitos se foram, poucos ficaram, a convivência familiar piorou, farpas pra todo o lado. Resolvi recomeçar do 0 e dar um tempo da família até ter forças suficientes para enfrenta-los.A dor é de parto que laceia o ventre pra uma vida nova nascer e ela nascerá e espero me encontrar.

Tornei-me Ativista Intersexo e LGBT: Essa tem sido uma das partes mais lindas e prazerosas dessa jornada. Lutar por um mundo mais plural e justo sempre foi meu ideal. Ao descobrir a minha condição e o que foi feito comigo e outras milhares de crianças, resolvi abraçar a causa por mim e por elas. O futuro não pode pertencer a uma sociedade com um olhar bifurcardo, o plural precisa ser reconhecido como natural. Cirurgias cosméticas e compulsórias precisam ser proibidas e a condição intersexo precisa sair da sombra pra que pessoas como Eu que sempre se sentiram fora da norma e sozinhos possam estar juntes, se abraçando , se conectando e lutando pra que crianças hoje e amanhã não passem pela dor que nós passamos hoje. Além disso, a população LGBT precisa ter sua liberdade e seus direitos garantidos e é contra o estupro corretivo, a bifobia, lesbofobia e transfobia que decidi também lutar. Sociedade não tem padrão, robôs tem. Pelo direito a humanidade plural respeitada , Eu Luto. Sou um grãozinho nesse mundão de areia, mas se eu puder fazer alguma diferença , já me sentirei feliz. Apresentei o lado meio cheio do copo hoje, acho que dá pra tomar um café ou uma cerveja pra comemorar. Vocês que me acompanham na vida e no facebook sabem do lado vazio do meu copo e meu desejo é que eu possa olhar pro meio cheio do copo da vida mais vezes. Termino meu post com uma pergunta pra vocês? Qual o lado meio cheio do copo de vocês. saberiam dizer? Vamos espalhar amor-próprio e desembaçar o olhar da vida hoje? Comente aqui ou compartilhe seu lado meio cheio do copo com quem você quiser e assim quem sabe você faz o dia de alguma mais feliz, senão o seu próprio.

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O que define quem você é?

Dois tabus me acompanham e me fazem não ser bem visto pela sociedade, um é ser intersexo e o outro é ser "mulher" e gostar de mulheres e homens. Eu sou um ser anti normativo. Por que mulher entre aspas? 

Nascer intersexo é um desafio numa sociedade heterossexista como a nossa, pois nasci com uma condição que impossibilita a formação genital da criança, ou seja, na aparência tinha um genital misto, mas não identificável e depois descobriram que não tinha também o sistema reprodutor formado. Já que a olho nu não dava pra definir que sexo eu era, então o exame genético dizia que meus cromossomos eram masculinos e meu corpo indefinido. Por causa da condição intersexo que me impossibilitava ser de acordo com os cromossomos, a cirurgia definiu que seria menina. 

 Guarde segredo, disseram a junta médica aos meus pais. Mudem de bairro, criem como menina e sumam com qualquer coisa que identifique uma vida antes da cirurgia. História batida pra quem lê os textos desse blog, mas não vou cansar de relembrar e sabe por quê ? 

 Sou invisível duas vezes, por ser bissexual e por ser Intersexo. Você está confuso, diz a sociedade e a psicologia com seus manuais, tem que decidir do que você gosta ou então isso é uma fase. Você não é normal, não nasceu menino e nem menina, tem que ser encaixado em um ou outro. 

BASTA!!! CANSEI!!! Quem define quem sou e se é normal ou não sou Eu. Temos que mostrar ao mundo que a natureza é sábia e deve ser respeitada, protocolos médicos precisam olhar para o que somos e nos deixar ser quem queremos ser. Cresci num manto de segredos e de tabu.

Você não pode amar quem é do mesmo sexo, é pecado. Você não pode ser Intersexo, não é normal. E daí? Posso ser quem eu quero ser? Tantas crianças devem sofrer por não serem visto como normais , são modificadas cirurgicamente e depois não se encontrando em seu corpo , buscam ser quem realmente se veem no gênero que se reflete na vida e na construção de suas identidades. 

Nunca me vi encaixado nos padrões sociais e quero ser respeitado e amado como sou. Sou intersexo, não-binário e bissexual. Existo e não sou uma lenda e hoje no dia da visibilidade intersexo quero dizer: sou contra cirurgias que não consultam a criança, cirurgias compulsórias de encaixe social e biológico. 

Essa é a minha história é minha minha militância, ter o direito de definir quem Eu sou e quero ser sem ninguém ter que decidir por mim. Eu convido você leitor a se juntar a essa causa e se informar. Além disso , peço, resista e não baixe a cabeça pra padrões sociais e normatizantes. Seja quem que ser. Eu defino quem sou: - Sou o que sou. 

 CHEGA DE SEGREDOS!!!! 

PELO DIREITO DE SER !!!! 

VIVA A VISIBILIDADE INTERSEXO.

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Um texto diferente

Faz uns dias que não posto aqui. A vida anda corrida e dedicada a leituras e à escrita do projeto de doutorado. Resolvi abrir a alma hoje e compartilhar o que anda me acontecendo nesses últimos dias. Acho importante porque, além de agregar torcida por mim, pode ajudar alguém que está aí do outro lado da tela passando por situações parecidas com a minha.

Sabe aquela pessoa que nunca se sentiu parte do todo, da família, do mundo? Sou eu. Esse sentimento sempre me acompanhou. Nunca tive uma boa relação com minha família, sempre me senti diferente e sempre me senti culpado quanto a isso.

Na realidade, a vida é uma caixinha de surpresas e desafios, cheia de palavras que vão compor sua história:  medo, insegurança, raiva, ansiedade, bloqueio, amizade, esperança, desemprego, doença, angustia e solidão. Nesses 34 anos de existência, não culpo meus pais pelas suas ideias e conceitos a respeito da vida; são duas pessoas que saíram de sua terra, vieram pra São Paulo, trabalharam, se encontraram, casaram, tiveram 3 filhos, casa própria, sonhos e projetos.

Nossas histórias tomaram caminhos diferentes quando decidi lutar por minha felicidade e descobrir a minha história. Deixar a igreja foi crucial também, porque com isso passei a arejar as ideias ligadas à espiritualidade (agora já não são fechadas como antigamente, têm se ampliado – mas esse assunto fica pra outro post).

Outro ponto importante foi assumir meu desejo, minha bissexualidade, sair do armário. Tudo isso em menos de 1 ano. Em abril, uma conversa trouxe a realidade à tona. Meus pais me deram 5 meses pra me auxiliar financeiramente e, depois disso, EU cuidaria de mim sozinho. Eu não os culpo por essa decisão. Sei que as finanças estão complicadas, o país tá em crise e EU não encontro emprego.

Tenho até o fim desse mês para dar um jeito na minha vida e, na real: não sei muito o que fazer, além do que já tenho feito, enviado currículos e esperado um retorno, mas nada aconteceu. Passei anos da minha vida enviando currículos, batendo em porta de empresa e nada aconteceu. O que consegui sempre foi por indicação, mas nem isso tem funcionado. A opção que tenho, caso não encontre nada, é voltar a morar num quarto da casa dos meus pais e estar sujeito a pressões internas e externas.

Não culpo meus pais, sabe? Eles têm seus princípios, valores e história, mas não me encaixo mais neles. Lutei a vida inteira pra encaixar, mas sempre fui um ponto fora da curva. Hoje estou numa casa deles, próximo à cidade de SP, mas não me sinto bem aqui. Explico: há um incômodo em ser moradora e filha, porque preciso me encaixar pra sobreviver. E a cada dia que passo aqui, me sinto sufocado. Aliás, são anos de sufocamento.

O leitor pode achar minha história doida, já que tenho um teto sobre minha cabeça e não fui “expulso” de casa, mas o dinheiro que recebia e o teto me atrelam a uma obediência que me nega a liberdade de que eu preciso. Liberdade de pensar, de agir e de viver e, apesar de frustrar os planos dos meus pais, é dessa liberdade que preciso. Podem me achar ingrato por tudo que fizeram por mim, mas gratidão pra mim se faz com liberdade e não me aprisionado num mundo que não é o meu.

Sinto muito incomodado e com dificuldades de digerir todo o processo que tenho passado nesse último ano e meio. Amiel precisa de liberdade, Amiel precisa viver e respirar. Eu percebo que minha velha identidade sempre ressurgirá ao ser chamado pela família pelo nome antigo, ao ver as fotos e lembranças. A velha vida precisa ser sepultada pra uma nova nascer.

Eu sei, pensar num doutorado, numa vida acadêmica, sem saber o dia de amanhã pode parecer loucura, mas é o sonho que ainda mantém viva esta pessoa que não tem culpa de nascer, mas já sentiu culpa por estar viva e já ouviu que precisa se aceitar como é e se encaixar nos moldes antigos. Não dá. Podem me chamar de louco, mas meu coração anseia por aquilo que me move: a pesquisa e o estudo.

 Vai que esse texto serve pra alguém, né? Não sei. O que eu queria mesmo era pedir a torcida do leitor, ideias, orações, rezas, o que você quiser fazer por mim para ajudar a decidir meu futuro.  Não tenho dinheiro, mas quero morar num canto que possa chamar de meu, ter um trabalho, uma vida digna com a identidade que escolhi. Tenho medo e estou inseguro, mas não posso me acomodar ao mundo dos meus pais e a seu espaço, pois neles não há espaço para o meu olhar sobre a vida. Preciso refletir em tudo que está acontecendo e adquirir novas visões de mundo e experiências. O que desejo são asas pra voar e uma nova história pra escrever. Posso contar com suas palavras, seu carinho e torcida pra me ajudar a seguir?

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Eu sou,Amiel

Resolvi dar uma continuação ao texto passado pra deixar algumas coisas claras. Se alguém acha que a decisão de ser Amiel foi fácil, está enganado. Foi doloroso, mas foi um grito. Grito por finalmente poder ser Eu e por finalmente dar a minha cara e a minha identidade para minha própria vida.

Quando eu nasci como menino, meu pai no desespero da mudança de hospital, me deu uma identidade por 9 meses. Luis henrique modesto, sofreu pra la e pra cá na mão de juntas médicas e diversos exames,chegando a conclusão de que era preciso “matar” o menino para surgir uma menina. Sepultou Luiz nasceu Anamaria.

Anamaria , uma menina franzina, medrosa e superinocente. Até os 15 anos pesava trinta e dois quilos e era muito fechada. Na adolescência criei um muro de proteção, queria tanto a amizade alheia e sofri tanto pra agradar os amigos que mascarei minha identidade e me fechei. Aos 18 anos me abri de novo através da música e da dança,passava da esquisitona isolada a doidinha que dançava. Cheguei a dançar no púlpito da igreja uma salsa com o coral que fazia parte e ainda com a igreja cheia, algo impossível para essa mocinha anos atrás. Mesmo assim, me sentia só e sem esperança de ter amigos pra toda a vida.

Esse medo da solidão me ronda, mas ao mesmo tempo sei que nascemos sós e morremos só. Sonho em viver um grande amor e ter histórias pra contar aos meus futuros sobrinhos. Às vezes penso que isso será possível, às vezes não, mas esses sonhos ainda permanecem. A doidinha da música e da dança passou para a doidinha pela ciência e desde a graduação estou em um caso de amor e ódio com essa senhora de cabelos brancos, muita racionalidade e sabedoria. Uma relação entre trancos e barrancos, mas que produziu um mestrado e agora anseia um doutorado.

A trajetória dessa menina mudou de um ano pra cá e mais intensamente nos últimos dois meses. Primeiro comecei a dar liberdade a minha mente para navegar em novas ideias desprendendo do olhar da religião. Como ,por exemplo, o amor próprio e a liberdade para falar de sexo sem pudor, o amor entre pessoas do mesmo sexo que de pecado passou a ser compreendido como algo normal. Depois com a bebida, sim, eu não bebia, hoje dou uns golinhos de cerveja e vinho , mas nada mais que dois copos, também fui a minha primeira balada. Além disso, passei observar e acreditar que as diferenças e as coisas que me estranhavam como dragqueens ou travestis fazem parte do nosso mundo e não são anormais como fui ensinada pela sociedade.

Conviver com um casal bissexual sendo ela mulher e sua parceira uma mulher trans, fechou com chave de ouro esse processo. Logo que eu procurei a moça minha curiosidade estava em alta, ficava pensando, quão desconstruída fulana é , preciso conversar com ela e ouvir. Queria mexer nos meus preconceitos e aprender, acho que só assim a gente melhora e acho que estou no caminho. Sendo sincero, ainda estranho algumas coisas, tenho muitos preconceitos, mas vou lá onde dói, convivo , aprendo e respeito e esse tem sido meu método.

O que já dá para se perceber é que nenhum meio é perfeito e totalmente desconstruído, seja ele a esquerda política ou o meio LGBT. Esses espaços construídos por humanos vem com preconceitos no pacote, eles fazem parte de qualquer meio que seja coletivo. Não vou dar um de pacificador, mas acho que os preconceitos devem ser percebidos, apontados e conversados, só assim tornamos o mundo um lugar melhor e nada mais importante do que fazer isso dentro das militâncias. E esse processo de desconstrução e aprendizados é necessário para qualquer causa ou indivíduo e é nesse processo que nasceu Amiel.

Pode parecer louco, mas os três dias em que essa nova identidade foi gestada, foram intensos e importantes. Eles demarcaram toda uma reflexão sobre o processo de redescoberta do passado médico de Anamaria em que algumas desconfianças se confirmaram e deram início a uma nova fase. Amiel é fruto de um processo de desconstrução e sepultamento de um passado marcado por uma identidade em busca da sua verdadeira história e que contribuiu para chegar onde estou hoje, decidido que mesmo aos trancos e barrancos uma nova pessoa devo construir com os aprendizados de Anamaria e suas pequenas desconstruções.

O Amiel é meu novo nome e o artigo que uso é político, no sentido de negar a minha identidade construída cirurgicamente e agregar a nova identidade as experiências pessoais e as relações sociais que tive como Ana contribuindo para um recomeço. Minha psicóloga tem estado preocupada se vou aguentar ou não o tranco, Eu acho que vou. Sai da consulta pensando se era Amiel, mais uma mascara pra agradar os amigos LGBT e o que percebi é que por toda a minha história e trajetórias mudanças superficiais ou profundas me acompanharam e essa é mais uma que pede minha atenção.

Confesso que sei do medo e da questão da solidão que me rondam e de que no fim eu não consiga sair do estado emocional em que me encontro. Sei de algumas pessoas com quem posso desabafar e ouvir boas opiniões sobre o presente e o futuro. E mesmo que o medo seja grande e a ansiedade me atinja, Eu faça algo por mim e encontre apoio amigável sempre que necessitar. Ainda sobre a minha construção como pessoa não -binária, Intersexo e Amiel, fico com as palavras da amiga Katrine:

“Se vc escolheu o amiel, deve ser pq o amiel sempre esteve em vc… vc nao matou ninguem, e nem mataram alguem em vc… apenas houve a necessidade da saída de algo que já estava em vc… hoje vc faz parte de um grupo maravilhoso de mentes abertas e que pode estar influenciando sim, mas nao vejo de forma negativa, ao contrario… se vc esta se sentindo mais leve, é bom, não prejudica ninguem… excelente! fico mt feliz por vc…. mas nao caia no erro de pensar que não é vc…”

Fica aqui minha palavra de carinho às pessoas que tem me aconselhado e me ouvido durante todo esse processo durante 2016. Aos seguidores do blog, agradeço a companhia e até o próximo texto.

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Um novo nome e uma nova identidade

Tudo começou numa sexta-feira de correria, duas tarefas pra fazer: pegar meu prontuário no Instituto da criança em SP e depois retirar meu diploma na UFABC- Santo André. Parecia corrida de fórmula 1, trânsito e o medo de não dar tempo de fazer os dois. Coração ansioso e saltitante em um fim de semana que seria marcante pra mim. Deu tudo certo, saí com o DVD do meu prontuário de 1982 a 2001, período que fui atendida no instituto e também de satisfação pela conclusão da jornada de 2013-2015 de um mestrado sofrido e concluído com louvor. 

Estava cheia de perguntas e algumas desconfianças sobre o que o DVD revelaria, mas não consegui ver na Sexta. Sábado dia de companhia com minha maninha comprando roupas para mim e para o seu casório. Veste roupa e tira roupa, brinca de espelho, não são meus favoritos, mas foi divertido. Compras feitas , mas a barriguinha roncava, bora comer? Fomos comer e conversar , expliquei a ela todo o meu processo de transformação que estou passando desde agosto do ano passado e sobre a condição intersexo, Sabe aquele momento legal em que você vê que a pessoa quer te entender e aprender? Foi assim e a noite quando ela e o namorado saíram, fiquei pra olhar o prontuário.

Misto de tensão e medo se passaram em mim enquanto arrumava o computador, coloco o dvd no drive e abro uma pasta dividida em 3, a que mais me interessa chama-se ambulatório. As primeiras páginas não chocam, pois já desconfiava que fosse uma pessoa XY (genéticamente masculino), tinha um nome riscado: Luís Henrique Modesto. Nome escolhido às pressas pelo meu pai pra que fosse transferido da maternidade do Hospital São Paulo para o Instituto da Criança do Hospital das clínicas. Eu, tinha uma mistura de genital feminino e masculino, o que define a condição de genitália ambígua que parou de se construir aos 2 meses de vida.

Luís Henrique foi operado aos 9 meses de vida e passou a ser uma menina Anamaria. Fui uma criança complicada, vários relatos de minha mãe reclamando que eu não conseguia mamar, além de andar tarde e ter dificuldades de aprendizado. Minha mãe sozinha cuidando de uma criança -problema, seu primeiro filho(a), imagino sua dor e sua batalha pra cuidar de mim enquanto meu pai trabalhava pra por na mesa o alimento e ajudar a manter as idas ao médico quase diárias. Esses relatos mexeram comigo, mas não tanto o que achei de 1992 aos cuidados da psicóloga do IC que relata meus comportamentos fóbicos e também minha reclamação de não entender porque eu era diferente das outras crianças. Eu paro e me recomponho, não sentia isso desde a adolescência como imaginava, isso ocorria bem antes -penso.

Não consegui chorar até hoje, ainda estou em processo de digestão dessas informações sabe? Não sei explicar porque mas durmo com a alma chorosa naquele sábado. Domingo tem visibilidade lésbica e surpresas hehehe. Palestra comigo , a Michele Bittencourt e Alex Bencke. Cada um fala das suas vivências como intersexo e sua vida hoje com intervenções da pequena plateia que incluiu pra minha alegria minha irmã que não conseguiu dormir, porque na mesma noite contei minhas descobertas e nos abraçamos, emocionamos, ela chorou muito pela dor minha e da minha mãe e pai.Nessa costura de retalhos de vida e sentimento descubro que Alex tem a forma completa da síndrome de insensibilidade a andrógenos. Dores parecidas que unem a militância intersexo paulista que começa naquela sala do Centro de Saúde do Butantã.

Fui pra casa de uma amiga me questionando sobre a questão de me sentir indefinida, sobre transição e da não-binaridade inerente que vem com o intersexo. Nem homem e nem mulher me sinto completamente, às vezes me sentindo transitando entre os dois. Entre um chá com torradas e uma ótima conversa sobre binarismo e não-binarismo com a amiga, internamente decido não ser mais encaixada na binaridade de gênero que o meu próprio corpo não se encaixou. Faltava uma coisa, um nome que pudesse definir essa identidade nova, militante no nome, na alma e na vida. Procurando nomes não-binários, um me saltou aos olhos: Amiel e seu significado: “este povo pertence a Deus” me atraiu. Encontrei naquele Uber a caminho de mais uma palestra do dia 30/08, o novo nome da nova identidade que hoje assumo. Sou Amiel e não sou anormal, sou fruto da natureza e não me encaixo nos padrões normativos da sociedade heterocisnormativa que precisa aprender a aceitar e conviver com suas diferenças, pois são elas que não nos permitem morrer no marasmo.

O meu corpo foi alterado e transformado. Fui criada num mundo feminino que mesmo com que todos concordassem, não me sentia encaixada e nem acoplada aos padrões religiosos que foram ensinados na infância e adolescência. Este mesmo corpo foi de Luiz, Ana e hoje é de Amiel que não deseja para os filhos da mãe natureza, a mesma dor que ele passou e a falta de aceitação de seu próprio ser indefinido como componente de um mundo de gente imperfeita e aprendiz. Trago no nome e na identidade novo , o desejo de construção de um novo ser alegre, aprendiz , vivo , triste e reflexivo que faz parte do nosso aprendizado como humanos. Luto com um nome de anjo pelo futuro dos anjinhos que nascem sem se encaixar no nascimento ou na psique nas normas sexuais e corpóreas que aprisionam pela cirurgia ou a socialização seres que poderiam voar sem muitos pesos nas suas asas feitas para voar.

Sou Amiel, Intersexo, não-binário e militante pelos intersexos de hoje e do futuro. Indefinição não é mais um problema e sim um valor a defender. INTERSEXOS VIVEM E RESISTEM!!!! [imagem:lierre.com]

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O Crachá e o Elefante

Ela era linda , alta , loira e tinha um grupo de amigos. Ele era gordo,estava numa jaula e tinha um espaço pequeno pra viver. Estávamos na terceira série numa escola da grande SP, alunos por volta de dez anos de idade e em breve começaríamos a pré-adolescência.

A menina tinha pais ricos, era a favorita da escola, a escolhida da sala e queria legitimar sua hoste de amigas. Ele era um elefante transferido do circo para o zoológico e sonhava em fugir dali.  Para fazer parte de sua turma de amigas, a moça decidiu, cada uma de nós terá um crachá com seu nome e só quem tiver o crachá será minha amiga e fará parte do grupo, vamos passear e brincar juntas. Ele chamou os animais do zoo para uma assembleia, queria saber quem gostaria de viver na floresta, montaram um plano e queriam fugir.

Nessa história, Eu estava em dois lados, o daquela que sonhava em fazer parte do grupo, mas não era lida como suficiente para fazer parte do grupo e ao mesmo tempo anotava a história ditada da professora que muito me intrigava e me incomoda até hoje. Aquela história era especial pra mim e ficou guardada na memória porque me identificava com o elefante, mesmo sendo magrinha e caindo bastante naquela época.

Olhando pra trás percebo que me identificava com a história, porque naquela época já ouvia histórias das colegas que diziam ter passado pela menarca e eu sabia que nunca poderia passar por não ter condições físicas para menstruar , já que meu estado intersexual não permite essa manifestação tão comum do corpo feminino no meu corpo. O que muitas mulheres chamam de benção para mim fazia-me sentir triste e incompleta. Sonhava com um mundo isso para mim , não fosse doloroso, assim como o elefante que junto com seus amigos, um dia foram graças ao seus plano viver na liberdade da floresta, Eu também queria encontrar o meu lugar no mundo, sentir parte de algo. Ontem, recebi um comentário de uma pessoa que se sentia só como eu sendo intersexo. Ela achava que estava sozinha, assim como eu, até encontrar outros intersexuais no facebook e perceber nas suas histórias semelhanças, questionamentos, amizade e carinho. Não nascemos homens, nem mulheres e mesmo sendo “normalizados” sentimo-nos indefinidos e sem iguais, mas a resposta ao meu texto mostra o quanto somos ainda invisíveis e desamparados.

 Apesar disso, vejo hoje que faço parte de um grupo que ainda precisa ser reconhecido e ver suas lutas tornarem-se realidade em meio a nossa sociedade. Nossa condição biológica pode ser chocante, não somos parte da binariedade,ao nascermos não nos deram um crachá, mas ele chegou depois sem nos perguntar se queríamos. Ao descobrirmos nossa condição passamos a nos questionar e lutar para incomodar o padrão binormativo de gênero até porque somos uma “transgressão” da própria natureza ao padrão social estabelecido. Queremos ser vistos , ouvidos e nossas pautas reconhecidas. Creio que um dia isso ainda será possível e que o objetivo deste blog de fazer o intersexo discutido e conhecido , irmanando os indivíduos na mesma condição será real.

Estamos só começando e queremos lembrar que :

INTERSEXOS EXISTEM E RESISTEM!!!

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Eu sou, Intersexo.

Olá pessoas , tudo bem? Faz um tempinho que ando pensando em escrever sobre essa minha condição, desde que me assumi homossexual, mas nesse vai e vem da vida só hoje resolvi por isto em pratos limpos. Vou começar com minha história, depois vou apresentar algumas ideias e dados. Lembrando que não sou especialista no assunto, mas uma paciente que procura sempre aprender.

Nasci com 9 meses e alguns dias, fui uma criança problemática na questão de saúde e o hospital das clinicas em São Paulo era minha segunda casa. Fiquei um mês internada pra ganhar peso e estabilizar, já que nasci bem fraquinha. Andei com 2 anos e 6 meses de idade , aos 3 comecei a usar óculos, aos 4 já sabia o alfabeto de tanto minha mãe usar as letras pra testar a minha visão com um olho que usava tampão, aos 7 soube que não tinha o sistema reprodutor feminino e aos 10 passei a tomar hormônios femininos.

Tratada no melhor hospital do país fui crescendo sendo acompanhada pela equipe médica do instituto da criança e de uma mãe atenta ao meu desenvolvimento da infância à vida adulta. Aos 12 anos fui instruída a contar para minhas colegas que como elas teria menstruado, mas na realidade nunca vi sangue sair da região pélvica a não ser durante uma infecção urinária aos 8 anos. Aos 20 anos passei pela minha ultima cirurgia que fechou o ciclo de normalização e prossegui minha vida até o ano passado.

Sempre fui a responsável por cuidar dos papéis da minha casa, desde a adolescência eu guardava e sabia onde ficavam as escrituras ou as contas do mês x ou y, sempre gostei de cuidar de documentos, a não ser no momento em que precisavam daquela conta que ninguém e nem eu achava (rs). Em agosto de 2015 , eu prometi que meus 33 anos seriam diferentes, eu esclareceria minha história e procuraria me conhecer e me entender melhor e em setembro achei nas limpezas de papel uma carta endereçada a minha mãe de 1996. A carta apresentava meu problema médico, dava nome aos bois e junto com uma amiga passei a investigar a Síndrome de Insensibilidade a Andrógenos que só descobri aos 33 anos depois de ser mantida em segredo pela minha mãe e é esta a condição que se encaixa no Intersexo que passo a apresentar agora.

Intersexo: O que é?

O nome intersexo é dado ao individuo cujo o sexo biológico não pode ser definido como masculino ou feminino. Isso acontece , porque os padrões genéticos do desenvolvimento fetal humano podem ser cromossomos sexuais= XY com testículos que desenvolve uma genitália masculina ou XXtem ovários e genitália feminina, sendo que o intersexo é um problema de distorção congênita , cromossômica ou hormonal na criança além disso segundo cálculos da organização intersexual internacional ocorre em cada 1 de 1500 crianças nascidas ao redor do globo.

SIA como condição intersexual

Como traço da congenitalidade intersexual a SIA faz com que seus portadores completos ou parciais tenham um cromossomo X incapaz de reagir a testosterona e seus derivados que podem produzir um individuo com desenvolvimento genital feminino no caso da congenitalidade completa ou então ocorrer a formação de genitália de espectros entre o feminino e o masculino no caso da congenitalidade parcial (meu caso) .

A Figura acima demonstra os vários tipos de genitália produzidos num individuo normal e num portador da síndrome na segunda e na terceira coluna. Na congenitalidade completa pode ser possível que o individuo cuja genitália é feminina possua testículos intravaginais e ambas as congenitalidades podem necessitar de cirurgias de normalização para adequação do indivíduo a vida em sociedade. Normalmente após os primeiros meses de vida, assim que entra na puberdade ou descobre o problemas na vida adulta é requerido o exame que avalia os cromossomos do indivíduo e aí se opta em conjunto com a equipe médica e a família o gênero que mais deve se adequar a criança, o que normalmente tende a ser o feminino por ser uma cirurgia de maior facilidade de correção.

O problema ocorre tempos depois, pois a criança pode ter traumas e questões psicológicas importantes a serem tratadas, pois podem ou não se adequar ao gênero escolhido e isto é algo que deve ser levado em conta, pois,por exemplo, há casos em que se pode optar pela mudança de gênero caso não a criança não se sinta menino ou menina. Em alguns países da Europa como a bélgica, cirurgias de normalização são proibidas para que não se cause transtornos psicológicos no futuro da criança.

Um estudo de 2011 concebido pelo centro do pacífico para o sexo e a sociedade da Universidade do Hawai descobriu que as respostas psicológicas dos indivíduos SIA com relação a doença eram relacionadas ao sigilo, ao estigma e a vergonha, a sentir-se diferente das outras pessoas em geral, preocupações em relação a infertilidade , a identidade e suas resoluções quanto ao masculinidade e a feminilidade. Quanto aos indivíduos com congenitalidade parcial 61% dos entrevistados consideraram suicídio e 17% tentaram se matar. Eu me encaixo nesse perfil, tive questionamentos quanto a minha feminilidade já que não consigo me maquiar ou usar brincos, algo tão comum a maioria das mulheres e tido como ornamentosd do feminibo e que 56% das entrevistadas mulheres na pesquisa tiveram que trabalhar para se produzir como uma mulher feminina, além de não ter passado pelos ritos de passagem da mulher adulta como menstruar ou engravidar e Eu por não me aceitar ou me compreender tentei 3 vezes suicídio parando de tomar hormônios essenciais para minha sobrevivência (segundo os médicos) e como fruto de todo esse processo SIA ainda me sinto uma pessoa indefinida , talvez por traços psicológicos impressos pela doença ou por não me sentir ajustada socialmente.

Para mim a visibilidade intersexo é essencial para despertar a sociedade a respeito das cirurgias de normalização que acontecem no país e no mundo, sem levar em consideração o futuro da criança. O corpo e psiquê humana são estruturas variadas e sábias, acredito na necessidade da conscientização da sociedade para olhar o corpo mesmo com seus defeitos, mas uma sabedoria própria e intrínseca. Um exemplo disso foi o filme que me chocou por questionar a binaridade sexual presente em nossa sociedade e a tendência de normatização pela via médica. XXY um filme de Lúcia Puenzo com o fantástico Ricardo Darin provocou-me a pensar que o corpo pode ter suas próprias escolhas com influências químicas ou ambientais, mesmo que a genética básica não o defina ou então aceitarmos a condição de intersexualidade que transcende a binaridade e provoca um trânsito que pode ser saudável tanto física como mental para o indivíduo.

Ainda estou em processo de aceitação da minha história e do meu corpo, mas faço da minha história um alerta para as mães e crianças do presente e do futuro não sofrerem os danos causados pelo sigilo, a desconfiança, a escolha prévia que alteraram para sempre o rumo da minha história.