Неопубликованное от 12-13.10
Суббота, 12.10. Прежде чем я начну рефлексировать очередную встречу психотерапевтической группы, хочу понять, что ж меня сегодня так бесит всё. Вот я, вроде, приехала в Центр, засела в кофейне, выпила любимый раф с шоколадкой, любуюсь подсвеченным Невским, слушаю классную свежую музыку, а что-то, тем не менее, мерзенько копошится внутри. Даже с мамой не получилось нормально поговорить - начало вырываться раздражение, в связи с этим попрощались, чтобы какой-нибудь фигни не вышло. Последнее время я постоянно сражаюсь с подступающей хандрой. Вот уже 3 недели я ни с кем не встречалась (собирались с бывшей одногруппницей, но у неё всё не получается), идут четвёртые выходные, которые я провожу в одиночестве. С одной стороны - я ведь справляюсь, выдерживаю, делаю что-то, молодец же; с другой - я устала, я опустошена, я тоскую по общению, по людям. Конечно, встречи с группой поддерживают, очень. Но каждый раз отчаянно не хочется уходить, и мне, если честно, максимально неловко и грустно из-за этого, попросту стыдно быть нуждающейся в них. "Стыд связан с ощущение социальной неприемлемости того, за что стыдно". Получается, я саму себя так воспринимаю - социально неприемлемой. И неосознанно до ужаса боюсь, что все это поймут, а тогда презрение, изоляция, остракизм. Хронический синдром белой вороны, мда.
Стало тяжело бегать, почему-то. Нет прежнего азарта, драйва. Пересиливаю себя, чтобы испытать потом кайф от того, что смогла, сделала, не сдалась. Сегодня на последнем километре даже снова были эти восхитительно приятные мурашки по всему телу - возможно, та самая эйфория бегуна (хотя пишут, что это обычно после 20 км, где уж тут мои суммарные 6, так что, вероятно, просто реакция мышц). О, сегодня полнолуние, оказывается! С моего места отличный вид открывается на плавно сдвигающийся серебряный медальон. Чувствую, как начинает отпускать. Всё-таки, тут люди вокруг, пусть и чужие, общающиеся не со мной. Да и написание текстов всегда помогало мне разгрузить голову, успокоиться, расслабиться.
На этой встрече нас было 7, не считая ведущих. Мистер М. на плановой операции, а мисс Н., которую мне, пожалуй, больше всех хотелось увидеть, не смогла прийти. Надеюсь, в следующий раз хотя бы она будет, мистер М.-то, наверно, не успеет восстановиться ещё, а так и с ним хотелось бы пообщаться, спросить о чём-нибудь. На этот раз плакала сначала мисс Г., потом мисс Е. Когда первая рассказывала о своих переживаниях ("одиночество и отчаяние"), я и сама вся сжалась, будто её боль отрикошетила в меня. В общем-то, это и неудивительно - это и моя боль тоже. И других участников, судя по их рассказам. Мистер П. вот говорил, что, несмотря на то, что у него 4 друга, он часто остаётся, так сказать, дважды третьим лишним, когда приятели разбиваются по двое. А ему "не хочется навязываться". До чего же знакомо. Хотя я в какой-то момент осознала, что в этом вопросе надо на себя брать ответственность за инициацию контакта, раз мне нужно. Только вот не особенно это упрощает задачу, если честно. Пишешь людям, договариваешься, а они сливаются раз за разом, хотя, вроде, ведут себя дружелюбно. Может, мне "липкость" моя неотрефлексированная мешает, типа социальный голод делает из меня рыбу-прилипалу, а я и не замечаю. Может быть. Но тут, выходит, замкнутый круг - фрустрированность мешает расслабиться, а "липкость" отпугивает от меня тех, с кем могла бы закрыть потребность в общении. Всё равно, наверно, начинать надо с того, как я себя проявляю. Стараюсь. На этой встрече снова удерживала фокус на рассказах согруппников, задавала уточняющие вопросы, иногда делилась схожим опытом, высказываться старалась кратко и по делу. Ещё, кстати, осмелилась запросить у группы обратную связь, "отражение" - спросила, какой они меня видят, как могут охарактеризовать после проведённого вместе времени. В моей голове это выглядело как перечисление каких-то качеств, которые я могла бы потом всячески повертеть, поприкладывать к себе, но в итоге все высказались в более свободной форме.
Воскресенье, 13.10. Сегодня, после прогулки по Таврическому саду (там так красиво! Золотая осень, все дела), засела в Теремке. Уже 18, а я только пообедала - до этого медленно просыпалась, собиралась и ходила за продуктами на неделю. Из-за того, что даже в гипермаркете нет всего нужного, пришлось с тяжёлой сумкой заходить ещё в два магазина, грр. Снова раздражительная, кстати, но это, видимо, ПМС, потому что выносит сильнее, чем того заслуживают триггерные ситуации, сплошная overreaction. Ну ладно, значит, скоро пройдёт. Вообще у меня чаще сей синдром проявляется в чрезмерной сентиментальности - когда я ловлю себя на том, что плачу в автобусе из-за того, что мне кого-то жутко жаль стало - это, с вероятностью 90%, оно. Как только понимаю, как-то сразу отпускает. Забавная штука, однако) Надо сегодня не слишком сильно засиживаться, потому что нынче я запланировала большую готовку. Будут курино-овощные котлетки, курица в сливках с рисом и манник. Таки раз в две недели я вполне способна на такой "подвиг". Мой нынешний пост максимально неконкретный и изрытый отвлечениями, ну и ладно. Это лишь говорит о том, насколько внутри сейчас всё хаотично, и о том, что я не знаю, за что хвататься, с чего начинать, в какую сторону вообще менять свою жизнь. Поняла сегодня, что даже рада тому, что никак не получается встретиться с бывшей одногруппницей (хотя увидеть её хочу и узнать впечатления от работы с психологом - она недавно начала личную терапию). Просто, оставшись без развлекающе-отвлекающего общения, я увидела, что очень даже хорошо справляюсь сама по себе. Не в том смысле, что мне никто не нужен и прочий зелёный виноград (evo_lutio), нужен, конечно, но даже когда никого нет - я всё-таки живу, а не выживаю. Довольно интересно, местами увлечённо, пусть и не без регулярных приступов меланхолии. Я гораздо крепче сейчас стою на ногах, мне есть, на что опереться внутри себя - и это вот действительно моё большое достижение. Я уже жила одна, но тогда мы соседствовали на съёмной квартире с О., и я, пусть и дорогой ценой, но подзаряжалась от дружбы с ней. Я не была тогда по-настоящему сама по себе, да и вообще никогда ещё я не была большей одиночкой, чем сейчас. Это испытание, это вызов - как ты будешь чувствовать себя, как станешь справляться, на что будешь готова, чтобы больше не быть одной? А я, как бы ни было временами тяжело, не готова больше быть с кем угодно на каких угодно условиях. Я ведь знаю теперь, что и одна могу жить довольно-таки хорошо. Появляется навык улавливать свои желания и исполнять их, никого не дожидаясь, ни от кого не ожидая (в следующем году, наверно, даже сама буду арендовать велик и кататься, не дожидаясь никаких "принцев", хах). Вроде такие простые и логичные штуки, а вот поди ж ты - приходится им учиться.
Так, вернёмся к обратной связи от согруппников. Начала мисс К., сказала, что я ей с самого начала была симпатична, что показалась ей чем-то похожей на неё саму (инфантильностью?), возможно, ещё что-то про открытость было (моё топ-качество, которое почти все так или иначе упомянули), не очень хорошо запомнила, потому что разволновалась, пока задавала вопрос - а, ещё про то, что ей показалось, у меня сейчас какие-то важные внутренние изменения происходят. Мистер П. сообщил, что в начале было такое ощущение, что я просто вываливаю историю своей жизни, не отслеживая реакцию окружающих, а сейчас с этим лучше; Миссис М., как всегда, похвалила, назвала открытой (тут было какое-то уточнение про степень - что это ведь можно менять в зависимости от ситуации), умной, думающей, сказала, что меня интересно и приятно слушать (я рада, что она не обиделась). Мисс Д. тоже про открытость и симпатичность сказала, а также отметила, что сейчас со мной стало гораздо комфортнее, чем раньше. Мисс Г. с её фирменным хитроватым видом сказала что-то вроде: "Яна, ты просто потрясающая". Я так растерялась, что не особенно хорошо запомнила что сам эпитет, что своё смущённое ответное бормотание. Честно, я не понимаю, что она имела в виду, не уверена даже, что это вообще что-то значит, а если и да, то не ручаюсь, что это не ирония. Можно было уточнить, свериться, но на следующей встрече будет как-то нелепо к этому эпизоду возвращаться, так что фиг с ним. До этого Г. говорила, что я ей интересна, так что буду надеяться, что она просто так свою некоторую симпатию ко мне выказала. Мисс Е. не знала, что ответить, на что я сказала, что и не надо тогда, это абсолютно ок, спросила, есть ли у неё, чем с нами поделиться. Ей было. Грустно, что она плакала, но её проблемы не особенно отзывались, не били по больному, поэтому я какие-то уточняющие вопросы ей задавала, вышли на ощущение небезопасности с людьми. Ещё я предположила, что ей могло бы помочь найденное внутри желание себя защищать. Только на практике найти то, что не сформировалось в своё время, не так-то просто. Это как моя любовь к себе - раньше мне никакие "ну ты просто полюби себя" помочь не могли, разве что разозлить. Но всё же важно знать, в каком направлении двигаться, над чем работать. Кто-то из ведущих спросил мисс Е., кто из участников ей кажется потенциально опасным, она назвала мистера П. из-за его "резкости". Я потом сказала, что интересно, насколько разным может быть восприятие - мне он скорее кажется прямолинейным и честным. Не помню, писала или нет, но его, как и мисс Г. группа охарактеризовала как уверенного в себе человека, в то время как они этой уверенности внутри себя не ощущают. Существуют ли вообще такие люди, или все мы либо твари дрожащие, либо дрожащие тайно и хорошо притворяющиеся? В уютной золотой середине, наверно, много тех, кто в одних сферах и ситуациях довольно уверено себя ощущают и ведут, так как что-то похожее уже проходили, а в других дрожат, но делают, чтобы в следующий раз было комфортнее и проще. Мне такая тактика кажется разумной, поэтому решила отныне руководствоваться ей. Помню, ещё до того, как нашла ту раскладывающую по полочкам формулировку, сама почувствовала что-то такое, когда впервые одна переехала. Сидела в машине рядом с водителем-по-совместительству-грузчиком (прямо как взрослая :D), и испытывала восторг оттого, что справилась, несмотря на то, как было страшно в самом начале. И я тогда подумала - в следующий раз мне будет уже гораздо спокойнее, ведь я смогу опереться на этот опыт. Вот сейчас я поеду делать котлетки, и уже знаю, что получится хорошо, потому что получилось до этого. Таки да, уже пора бы выдвигаться в обратный путь. Я очень рада, что всё-таки выбралась (из-за того, что 2,5 часа ушло на закупку продуктов, боялась, что не успею засветло доехать, а в темноте в парке не то совершенно). Но я поменяла местами прогулку и готовку, так что ещё час светлого времени суток урвала. Прогулка по саду была шикарной - так там красиво сейчас, я просто не могу, хочется пищать от восторга) Всё, домой)
