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@an-emotionally-empty-soul
Imaginarte…
He llegado al punto en el cual ya ni siquiera puedo cerrar mis ojos porque ahí estás siendo tú y me impresiona que no desaparezcas, porque antes por lo menos podía dormir para dejar de pensarte, pero ahora ya ni cerrando mis ojos dejas de estar presente… por favor ya sal de mi cabeza que no soporto el dolor de tu distancia…
Frenar…
Debí haber frenado cuando al final del camino vi un gran muro, pero no frené porque me creía capaz de atravesarlo… vaya tontería.
Es ahora cuando me doy cuenta que debí haber frenado en ese momento para no haberme estrellado ferozmente contra aquella enorme pared y así no estaría aquí tratando de reunir mis piezas luego de haberme hecho pedazos…. Y esta vez me partí en tantos fragmentos que son casi microscópicos y me siento armando un rompecabezas de esos de piezas infinitas que sientes que jamás terminarás porque además los colores son casi iguales… Y aquí me doy cuenta que tal vez jamás termine de reconstruirme del todo porque ahora logro notar que me faltan partes… aquellas que se quedaron contigo…
Aquel lugar…
Todos los días paso por aquel lugar donde estuvimos juntos por ultima vez y maldita sea como duele.
Me encantaría devolver el tiempo para poder abrazarte y sentirte un poco más ese día, para sentir tus abrazos y esos besitos que me diste en la frente ¿los recuerdas? Dime qué sí por favor, dime que también piensas en esos momentos como yo lo hago cada maldito día…
Y por fin aterrizó la idea de que sí, ya no estabas y ya no vas a estar, por fin entró en mi cabeza la realidad de que ya no seríamos un nosotros, que todo ya había terminado incluso antes de que me lo dijeras.
Las amistades también son capaces de romperte el corazón…
Quererte…
Y jamás creí que quererte sería suicidarme de una forma tan bella, lenta y dolorosa y es que el haber dejado que tu recuerdo saliera de aquel rincón solo me deja con una angustia enorme porque nuevamente te has ido… y otra vez debo tomar todos los pedazos de mi ser para unirlos uno a uno y así poder tomar tu recuerdo y encerrarlo nuevamente para que así dejes de doler, pero realmente de que me sirve hacerlo ahora si ya escogí suicidarme al quererte con esta intensidad…
Y ante tu inminente pero repentina partida solo esperaba un poco de humanidad de tu parte que me permitiera llevar de mejor forma tu ausencia…
Me encantaría que pensaras en mí aunque sea una vez al día… piénsame por favor
Soltarte…
Estoy intentando soltarte y creo que poco a poco me voy acostumbrando a la idea de no tenerte otra vez, pero hay días donde se hace más intenso el dolor al pensar que ya no te veré más.
No entiendo porqué si ibas a irte decidiste decirme “creo que me estás gustando otra vez” ¿cual era tu intension si nuevamente quedaría con todo el amor en las manos?
Convencerme…
Llevo días intentando convencerme que en verdad no te quiero con esta intensidad y que solo es mi corazón hablando ante tu regreso, pero de ser así ¿por qué me duele tanto tu ausencia? Realmente me duele el pecho al no tener un mensaje tuyo, al no saber de ti en todo el día… y como quisiera enviarte un mensaje para saber de ti, pero últimamente siento que molesto, que mi presencia no es más que un estorbo y prefiero tomar distancia… esa distancia abrumadora que quema…
Intento convencerme que tal vez y solo tal vez solo extraño la idea de un “nosotros” lleno de felicidad, así como cuando empezamos…
Intento convencerme que no te quiero, pero es solo mentirme para dejar de sentir este punzante dolor en mi pecho.
Nunca me quisiste :(
En otra vida
Y de que me sirve querer que en otra vida me ames si es en esta donde te extraño y donde espero tenerte a mi lado abrazándome fuerte
De que me sirve esperar que en otra vida si funcione si es en esta en la cual quisiera que aquello que planeamos en un pasado podamos cumplirlo y ser felices…
De que me sirve esperarte en otra vida si es en esta donde quiero amarte y donde quiero que también me ames…
Y sinceramente jamás dejé de quererte, solo encerré todo el amor que sentía por ti, para así mitigar el punzante dolor que me dejó el verte partir sin mirar atrás ni un segundo…
Tal vez en otro universo pudiste darte cuenta que solo me faltó sacarme el corazón y entregártelo, hdtpm.
¡Cabrón! ¿Lo peor? En este y en mil universos más te entregaría todo y hasta me sacaría el corazón para dártelo si pudiera…
Quiero que deje de doler:(
Mentirte y mentirme…
Creí que sería lo suficientemente fuerte para decirte realmente lo que ocurría, para así poder dejarte ir cuando tu respuesta ante mi sentir fuese un; “lo siento pero no me siento igual” y es que con eso realmente me hubiese esforzado más en dejar de quererte, pero ver tus preciosos ojitos café hizo que mi mente se bloqueara y fue en ese momento donde decidí mentirte y decirte que todo fue una confusión y que sólo necesité pensarlo para darme cuenta que en verdad no te quiero como mi corazón pensaba, pero ¿a quién engaño? Si todos saben que sí te quiero, que si por mí fuese te tendría aquí acariciando tu cabello o con mi cabeza en tu pecho escuchando los latidos de tu corazón que se sincronizan con mis latidos.
Y realmente creí que quedar como amigos que se ven sólo para follar a escondidas no me afectaría en nada, después de todo te sigo teniendo ¿no? Y eso era lo que en el fondo quería, pero esto de mentirme inescrupulosamente me está destruyendo lentamente porque, cariño yo no quiero tenerte sólo para follar, quiero tenerte aquí un domingo por la tarde, llamarte y charlar por horas sobre cosas sin sentido, escuchar tu risa, sentir tu calor, escucharte decir que me quieres para comenzar una pelea para ver quién quiere más al otro…
Mentirte me permite seguir teniéndote a mi lado, pero de qué vale si mentirme de esta forma sólo provoca que mi corazón se haga pequeño ante tu recuerdo y ante tu presencia ausente…
Intenté odiarte…
Intenté odiarte tantas veces porque odiándote era la única forma de sacarte de mí, pero al final solo terminé odiándome a mí por seguir queriéndote…
