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[ana-oco]

Resolvi escrever sobre: machucados 

Eu fui uma criança que sofreu bullying, na época que isso ainda não se chamava assim, nunca entendi nem acho que vou entender o porquê realmente motiva os outros a fazer o que fazem, a verdade é que quando lembro das coisas me vêm uma mistura de tristeza, vergonha medo e raiva, surpreendendo 0 pessoas, vamos lá…: Tristeza- eu ficava triste, por que realmente me esforçava para agradar os outros até uma certa idade que aceitei que eu nunca ia ser o suficiente, mas não era sobre ser o suficiente e sim que eu nunca ia poder ser normal por que eu já tinha nascido com tudo errado, eu criei uma aversão a minha imagem tão grande que acho que até hoje não tenho o habito de me olhar no espelho, mas foi com 8 anos tive com minha mãe a seguinte conversa:

 Mãe, eu tô bem arrumada?

Sei lá filha, se olha no espelho!

Eu não quero, você pode me falar?

Para de ser tonta, por que você não quer se olhar no espelho?

Porque eu não gosto do que eu vejo.

Depois disso minha mãe procurou logo uma psicologa infantil que me diagnosticou com depressão profunda, hoje penso na minha mãe que foi segurar essa barra; vergonha- hoje já na idade adulta e já tendo passado pelas situações e vendo que a vida, na verdade, é tão leve quanto queremos que ela seja eu confesso que vejo que algumas situações podiam ser lidadas diferente da minha parte, mas acho também que, tudo bem, não tem nada que faça com que eu mude o passado, do que realmente tenho vergonha é das minhas atitudes de hoje onde repito comportamentos da infância por puro mecanismo de defesa, acho até ridículo e nojento quando me pego nessas situações; medo- este é tão instintivo quanto a minha raiva, eu faço de conta que nada me abala, mas eu sei que é mentira, se fosse para me descrever por fora diria que sou calma, alegrinha e às vezes reajo de maneira passivo agressiva, mas por dentro acho que sou 40% raiva e 40% medo e o resto eu divido em todas as outras emoções, reações e sentimentos que se podem imaginar, mas acho que sou boa atriz, por que as pessoas realmente me descrevem como “guerreira”, aliás, não gosto quando me descrevem assim, eu nunca quis ser guerreira e me chamam assim desde que nasci, mas acho que num certo ponto me resignei e fiz questão que sempre me vissem como uma “guerreira” mesmo que por dentro eu seja uma criança de 8 anos que têm medo do próprio reflexo; Raiva-bom a minha raiva, na maior parte das vezes, vem de um ponto: como deixaram isso acontecer? Tipo, quem merda eram os adultos irresponsáveis que deixavam tudo passar? Eu tinha raiva por que me sentia injustiçada, e hoje tenho raiva por que sinto que fui negligenciada por muitos adultos, isso me gera uma revolta desde o cento das minhas tripas; mas em fim.

Machucados. Outro dia com uma amiga estava falando sobre o começo do meu atual relacionamento, que hoje têm quase 10 anos, e revivendo o começo da relação quando tinha 16 anos eu tive uma atitude que muitos, me incluindo, dizem que foi madura demais para minha idade, e eu percebi nessa conversas com essa amiga que minha atitude não foi de uma adolescente madura, e sim de uma criança machucada, estava no auge dos meus hormônios, com pais liberais o suficiente para me dar a edução sexual necessária e passe livre para atender a maioria dos desejos que um adolescente pode ter, mas minhas atitudes eram “extremamente maduras”, limpava a casa, fazia o mínimo para passar de ano já sabia que carreira queria seguir e também já tinha aceitado para mim que não queria nem um tipo de relacionamento sério até realmente ser adulta e escolher com quem quero compartilhar mais do que momentos de tesão, isso até conhecer ele, meu até agora namorado; eu estava na escola pensando com quem eu gostaria de estrear essa nova etapa da minha vida, um recomeço, eu seria uma nova eu, ia começar a “pegar geral” e vi ele e sabia que dessa relação eu sairia por cima, ele nunca teria coragem de abusar das minhas fraquezas, ele não me dava medo, e não ia nunca me machucar, começamos a sair e percebi que mesmo ele sento tudo o contrário do que eu idealizava em alguém eu queria muito gostar dele então veio o tal “atitude madura para meus 16 anos” da qual tanto me gabei:

Olha, eu quero falar uma coisa séria com você, a gente está namorando?

Eu… não sei, agente ta ficando.

Eu preciso saber por que é assim, não espere que eu te chame de “amor”, “amorzinho” e nada disso, por que, eu espero que você não se ofenda, mas eu não te amo, eu gosto muito, mas não te amo, porque eu acho que amor é uma coisa que se constrói, e agente se conhece bem pouco, acho estranho falar que te amo.

Ta bem…

Tá tudo bem mesmo?

Sim, acho que sim, então agora a gente é namorado?

… Você quer? Se você quiser namorar eu tenho vontade de namorar você.

Chega a me dar risada essa conversa, e acho mais engraçado eu achar até pouco tempo que estava sendo madura, nesse momento eu não tinha mais 16 anos eu pretendia ser uma pessoa madura, mas, na verdade, estava reagindo como uma criança que foi machucada e rejeitada muitas vezes, a verdade é que agora estou muito feliz de lembrar disso e ver que sim, eu estava machucada, e não, não era madura, mas hoje eu não encaro minhas relações assim, eu realmente amo as pessoas por serem humanos, mesmo não concordando com nada do que sair da boca dela, eu consigo olhar para os machucados que a mesma têm e dizer “é isso, eu te amo” isso é maravilhoso, então em síntese e pra terminar esse texto de maneira bem tosca: “Machucados emocionais, saram, e eles podem deixar marcas feias, mas você também pode resolver isso.”

[ana-oco]

Resolvi escrever sobre:

sexo.

**ATENÇÃO: este texto contem informação sensível. O mesmo foi escrito apenas para catársis.

A verdade é que eu sinto muita raiva, isso não é novo, a raiva que habita em mim é antiga, a verdade é que eu sinto raiva há tanto tempo que nem me lembro de quanto tempo já convivo com ela, aprendi a lidar com ela, mas a minha raiva com o sexo não é uma coisa tão antiga, eu adorava sexo, bem, o sexo em si não, acho que nunca gostei de sexo, mas adorava a excitação, até por que quem não gosta de ficar exitado? E me enchia de tesão deixar alguém exitado, gerar essa energia de desejo, adorava mesmo isso.

A origem da minha raiva diante do sexo é que esse prazer foi arrancado de mim, ou eu perdi, ou bloqueei, não sei só sei que não têm mais, e até me masturbar é difícil, acho um absurdo isso, eu que ficava com quentura até em lugares públicos só com o poder da imaginação hoje só consigo um orgasminho broxa com migo mesma se for com estímulo de um pornô, que decadente, não sei onde começa o bloqueio e nem onde termina a falta de libido, nem sei se é falta de libido, só sei que a frustração de não poder aproveitar de uma coisa que eu gostava me gera uma profunda raiva; e tenho vergonha de conversar sobre isso, a raiva em si não é um grande problema quando o tema é sexo o problema é a tristeza e a ansiedade e o medo, esses três… odeio eles, são super inconvenientes.

Já não sei mais o que fazer para não pensar naquele dia, já senti vergonha, pena, tristeza e, como sempre, raiva também, por aquele dia, noite, sei lá, sobre “o acidente”. Por muito tempo chamei assim: “o acidente”, curioso eu ter pensado nesse nome para me referir a situação, porque não tenho provas para dizer que foi premeditado, mas tenho certeza que esse crime foi tudo, menos um acidente. Morro de medo, de tudo, morro de vergonha de pensar que me coloquei nessa situação e me envergonho de sentir vergonha de ser uma vítima, e me sinto invalidada por mim mesma, a verdade é que embora eu saiba que eu disse que não antes de tudo eu beijei ele; nunca vomitei tanto, nunca tinha bebido até vomitar, nunca tinha ficado bêbada com 3 doses de vodca, nunca bobeei tanto… o ditado é claro: “Pela boca o peixe morre, nunca diga nunca” e eu morri naquele quarto por tantas vezes jurar que nunca aconteceria comigo. Muitas coisas foram muito ruins, mas esse dia mexeu comigo, e não só fisicamente.

Me chateou o fato de ele ser o único que me falou para eu parar de me cortar, me chateou mais o fato dele ter dito isso após me violar, eu tinha dito não, com todas as letras, e nem são tantas letras, para mim é incompreensível alguém que entende um “não” como um “sim”, não foi um “não” dengoso com risadinhas, eu não tinha essa intimidade, foi um “não” com vergonha, pudor, cheio de medo, como alguém confunde um com o outro? E a filha dele que tem a minha idade estava no quarto, COMO VOCÊ SAI DO QUARTO ESCUTANDO EU DIZER NÃO!? Será que ela me escutou? Sabe o cômico dessa situação? Eu gostava dela, eu queria ficar com ela, não sabia se ela iria me corresponder, mas eu tava tão na dela; a cada passo que ela dava mais perto da porta de saída do quarto eu falava um zilhão de “nãos”, mas acho que nunca verbalizei eles, eu consigo lembrar cada um dos pensamentos que vieram na minha cabeça durante os últimos milímetros que fecharam a porta depois que ela saiu, eu fiz uma escolha naquele centésimo de segundo antes do “clic” da porta a mão dele já estava na minha coxa começando o impulso de me puxar para perto, eu escolhi ficar, sem lutar, sobreviver, e os meus pensamentos eram: por favor goza logo; como vou explicar isso; ninguém pode saber; por que ela saiu do quarto?

Depois ele ficou me olhando, e puxou uma conversa comigo que ninguém queria escutar e eu não queria falar para as pessoas:

O que é isso na sua coxa?

Um corte.

Mas como foi isso? É muito fundo esse corte.

Sim, eu sei.

Foi você?

Sim.

Por quê?

  E eu caí em lágrimas, como ele tinha coragem de me fazer uma pergunta dessas? Por que só ele se importou em me fazer uma pergunta dessas? E ainda me abraçou e consolou, dizendo que ia ficar tudo bem, e que eu era muito bonita para fazer isso comigo, pelo visto minha beleza não foi o suficiente para ele não me machucar, ou talvez isso foi o incentivo para ele fazer o que fez.

Ele me deixou em casa, e eu tomei um banho muito quente, eu adorava banhos gelados antes disso, eu chorei muito no banho, e depois eu desmaiei me tranquei no quarto dormi 12h acordei tomei outro banho fervendo com um pingo de esperança de me sentir um pouco diferente, mas nem um dos banhos quentes iria tirar o que eu tava sentindo, e saí, passei numa farmácia para tomar uma pildora do dia seguinte e fui viver, eu tinha que estudar e ver ele, o professor, pai da minha colega, e o que daria o nome para “o acidente”. Após semanas me sentindo estranha fui para uma clínica de saúde, tirei sangue e só uma palavra se destacou naquele papel branco cheio de coisas escritas: POSITIVO. Nunca fiquei tão abalada, quanto olhando para o resultado daquele exame. Aquela noite eu chorei muito, contei para as únicas duas amigas que eu tinha e sabia que poderiam me apoiar sem me julgar, gastei todo o dinheiro que eu tinha juntado por um ano em dois remédios, pensei muito, chorei muito e doeu muito, fisicamente, e passei essa noite sozinha, acho que morri, um pedaço de mim morreu, não me arrependo dessa escolha, se voltasse no tempo para esse momento faria exatamente o mesmo, que tipo de pessoa não se arrepende disso? 

Se existisse volta no tempo eu teria chorado, me debatido, talvez o resultado seria o mesmo, ou pior, mas teria morrido lutando em vez de só sobrevivendo.

Hoje estou segura, já tratei parte desse trauma com uma psicologa maravilhosa, tenho um namorado que me respeita e me ama e até quando não falo ele entende os “nãos”, mas sinto vontade e falta de sentir, eu quero me sentir bem e exitada, quero gozar e rir comigo e com quem eu amo, e não ter isso me deixa frustrada e com muita raiva.