Ana & Mia @anaetmia - Tumblr Blog

Después de mucho tiempo conseguí recuperarme hasta hace una hora que he vuelto a caer, me llamaron gorda desde ese momento no he parado de llorar, en realidad no estoy recuperada solo era otra mentira, sigo estando igual de mal o peor, porque si estuviera recuperada su comentario no me habría afectado, no puedo parar de llorar por mucho que quiera. Gracias por arruinar mi vida de nuevo.

Querida mamá:

¿Que esperas de mí? Todavía me pregunto esto, saco buenas notas, no fumo, no tomo alcohol, no me drogo, soy "buena hija", ¿no es eso lo que querías? malas noticias, soy bulímica y anorexica, no soy una "buena hija" no soy ningún "ejemplo a seguir" no voy a seguir adelante con esta enfermedad en medio de mi vida. Todavía me acuerdo de tu cara cuando te dieron la noticia de que tu hija tenía anorexia y bulimia, te dijeron que hiciera un tratamiento ¿Recuerdas? tu no quisiste tomar la responsabilidad de tener una hija con problemas como los míos ¿Que rayos les ibas a decir a todos? ¿Cómo ibas a anunciar a nuestra familiar y a tus colegas de que tenías una hija con bulimia y anorexia? ¿Cómo?. ¿Te decepcioné mamá? lo entiendo claramente, nadie quisiera tener una hija como yo, una enferma insegura, o una hija loca como tu me llamas a veces. Jamás quisiste continuar con el tratamiento, sin embargo yo hice lo posible para mejorar pero no fue lo suficiente al parecer ¿Por que estoy planeando la forma de evitar la próxima comida? ¿Por que tengo que lidiar con esto? Se supone que eres mi mamá que deberías ayudarme a superar este problema y lo sabes, pero te avergüenzo Te avergüenza tener una hija "loca" de la cabeza, ¿no mamá?, estas esperando que yo pesé 39 kilos para terminar en un hospital internada, ¿Es eso lo que esperas para tomarte en serio mi enfermedad?. ¿Sabes algo mamá? Estoy cansada de lidiar con esto, estoy cansada de despertarme todos los días con "Ana" y "Mia" en mis pensamientos, y dormirme con lo mismo todos las noches, estoy frustrada por no poder bajar esos kilos de más que me tienen nerviosa, estoy decepcionada de mi, se que pude haber sido una adolescente normal, lo tenía todo por delante, pero la inseguridad me hizo ser superficial ¿y ahora que? continuo con este problema en mi cabeza, es imposible quitar esto de mi, no es tan simple como "vuelve a comer". Tu crees que la solución a todos mis problemas es una pastilla, un calmante, una inyección, ¿realmente crees que eso va a parar mi dolor? pues déjame decirte que NO, ya no puedo seguir con todo esto mamá, nunca pudiste sentarte a hablar conmigo y preguntarme como estaba, que me sucedía, que necesitaba. Me siento tan vacía, mamá. Lo siento si no pude ser la hija perfecta, y no podré serlo mientras siga con esto. Hasta aquí llegué, no quiero más esto. Se que tal vez no vas a leer esto, seguramente no lo encuentres pero en caso de que un día logres leer esto quiero que sepas que a pesar de que no me ayudas con mi problema te quiero mucho mamá. Adiós.

#ana y mia

"Que triste suerte no poder si quiera moverme un poco al sur..."

Tu no sabes lo que es sentirse tan abajo de todos.

Tengo tantas paginas en mi diario con escritos sobre Ana y Mia...Podria transcribir algunas asi quemo mi diario (Mi madre podria leerlo)

A mi corta edad la vida se encargó de enseñarme que no debo esperar nada de nadie, tampoco debo planear nada, que no debo prometer ni recibir promesas, tampoco creer en palabras si no en hechos y que debo seguir adelante sola, sin nadie a mi lado, porque a la final siempre término llorando sola.

MIERDA OTRO ESTUPIDO ATRACON!! Yo puedo con esto...yo puedo con

#ana+y+mia

Buenas y Malas Noticias.

Buenas gente que no conozco,

Hoy escribo en mi blog anonimo nuevamente para comentarles lo dificil que han sido estos 4 dias,tengo noticias buenas y otras malas,en breve se las relatare.

Ha sido una semana muy dificil para mi,estoy en plena semana de examenes finales...No soporto tanta presión,mantener un buen promedio,ensayos finales para los intercolegiales,parciales del Anglo,Comedia Musical (No puedo con unos pasos de Danza Clasica) y para sumar un monto mas a mis problemas tenemos ANA Y MIA,Si señoras y señores como lo he comentado en mi entrada anterior he vuelto a la misma rutina de mierda(Disculpen la mala palabra) debo confesar que mi unica descarga o escapatoria temporal de mis problemas es la MÚSICA,Comedia Musical,literatura y escribir.

Las malas noticias que tengo que comentarles son; He tenido atracones casi toda la semana ¿Que paso? Yo había dejado de comer,todo perfecto pero llego un momento en que no pude mas de toda la presión que tenia y me puse depresiva,lo primero que se me ocurrio fue ir al refrigerador,me senti una mierda luego de haber consumido toda esa mierda,asi que me la pase vomitando todo lo que pude,seguido de componer una canción (La cual espero mostrarles en alguna de mis proximas entradas).

La otra mala noticia ha sido, he bajado mi promedio me saque un 7 en Quimica,eso no es muy comun en mi...Pero la verdad es que no he tenido el tiempo suficiente de estudiar para TODAS las materias,me estoy defendiendo con los conocimientos que recaude en todas las clases que me dió la profesora.

Ahora van las buenas noticicas:

Como seguramente nadie sabra mi cumpleaños número 16 ha sido el jueves pasado y mi padre me llamo,hemos estado en contacto mediante el telefono practicamente toda la semana (El vive en otra provincia) además me mando de regalo una hermosa computadora nueva(Debo recalcar que es una Ultrabook,es por la cual estaba ahorrando dinero para poder comprarla) para mis estudios(Sabe que quiero ser periodista).

La segunda buena noticia es que me saque un 10 en Historia del Arte (De los esfuerzos cada uno recibe su merecido)

La ultima BUENA NOTICIA es que ¡BAJE UN KILO! Asi es en 4 dias pude bajar un kilo,ahora estoy pesando 53,mucha fuerza de voluntad me ha ayudado para lograr esta pequeña felicidad...Vamos por más hasta llegar a mi peso Thinspo (No estoy diciendo 30 ni 35 creo que con 48 tal vez este de acuerdo,lo que me preocupa es luego querer mas).Aclaro que quiero ese peso porque yo mido 1,67 se supone que deberia pesar 1,58 o 1,60 como minimo.

Bueno gente les deje la muy buena noticia para el ultimo para sorprenderlos un poco más y como siempre dejar lo mejor para el final es lo que acostumbro hacer.

Espero no tener atracones y seguir de pie al menos con cafe o con 500 calorias como maximo.

Emily( Les daré mi nombre unicamente por ahora...No quisiera que nadie de mi circulo social supiera de mi vuelta con mis problemas)

#ana y mia

Volviendo al mismo lugar.

Bueno...Otra vez yo en la misma situacion de siempre.Todos creen que estoy bien pero no es asi,he subido de peso comiendo como una vaca...54 Kilos,¿Podria sentirme peor? Yo creo que no.Hace dos dias que he vuelto a dejar de comer...Depresión y Mentiras.En eso se basaron estos ultimos dias,yo conozco TODAS las consecuencias pero simplemente Ana y Mia me persiguen. Espero poder bajar de peso...quitarme toda esta grasa de encima,todos estos kilos de mas...Soy un asco,solo voy a tratar de que nadie se entere que he regresado con mis rutinas depresivas de Ana y Mia,es por esa la razon por la cual hice este blog anonimo. Espero estar comentando lo que baje en mi proxima entrada. E____.

#Ana y Mia

sweet-wonderlad

Sin saber como un día me transformé en aquello que más temía ser. Me sentía impotente ante aquel cambio ¿ Qué me había pasado? ¿Quién era yo? Parecía que todo lo pasado había ido un sueño, era como si de golpe me hubiera despertado. Nunca quise ver la realidad, siempre me ocultaba tras mis grandes murallas, evitando así ver el infierno de la realidad. Pero no me daba cuenta que poco a poco estaba creándome mi propio infierno.

Era feliz por aquel entonces ¿cómo pude cambiar tanto en tan poco tiempo? No había pasado ni un año cuando mi vida, ya no dependía de mi, si no de un espejo, una bascula y un plato de comida… ¿Triste verdad? El no poder controlar tu vida, el querer luchar, el querer salir, el no poder… el fracasar… Duele, duele demasiado, no es un dolor que se pueda controlar.

Me convertí en un pájaro encerrado en una jaula de espinos, cuanto más intento escapar más daño me hago. Mis sueños y mis esperanzas se van, cada día son más efímeros. Sonriso mas tras cada sonrisa se oculta una lagrima, tras cada lagrima se esconde un motivo. Soy débil, aun que aparente ser lo contrario, lucho, pero a pesar de eso tengo miedo y es en vano. Hay días en los que parece que puedo salir, pero luego miro mi reflejo y simplemente vuelvo a caer cual pluma.

Sentir como te consumes, como todo a tu alrededor avanza mientras tu estas estancada en un bucle sin fin del cual parece no haber salida.

Me encerré en mi propio infierno, del cual no se como salir. Me dejé engañar por mi misma, haciendo me creer que sería feliz… ¿Pero qué hay de feliz en querer perseguir algo inalcanzable? Un espejo, una bascula y un plato de comida, en eso se resume mi vida. Irónico es que mi vida antes, a pesar de ser gorda, era feliz, y ahora a pesar de no serlo tanto, sea una mierda.

Día día me consumo más, soy feliz cuando en la bascula marca un numero menos, soy feliz cuando en el espejo veo lo que quiero, soy feliz cuando mi plato de comida esta vació… Soy feliz cuanto más me destruyo. Parezco consiente de las cosas, pero realmente estoy perdida… A veces pienso que estoy muerta en vida.

Descubrieron a mis amigas Ana y Mia

Hoy no fue un dia común como cualquiera , es el dia en que mi problema salió a la luz, comenzare por contarles como llegue hasta esto.

Hace unos años era una pequeña niña feliz, tan feliz que le daba sentido hasta lo mas diminuto y despreciado de esta vida, todo iba perfecto hasta que comencé a crecer, y de a poco me di cuenta de que era diferente a todas las chicas, ellas eran hermosas,tenían el cabello precioso , tenían buena figura, tenían unos ojos grandes deseables de ver y apreciar, eran perfectas. Yo siempre fui diferente a todas ellas,mi cabello no lo cuidaba , mi figura no era igual que la de ellas, y tampoco tenia importancia para mi,todo iba perfecto hasta entonces,pero luego entro algo a mi vida llamado “Bullying” Tal vez antes no sabia la importancia de esta palabra y sobre todo su significado,las personas de mi edad se alejaban de mi ¿ Porque? No lo sabia,no podía descifrar el porque no me hablaban porque no querían ser mis amigos o porque me insultaban,no sabia aun si era un insulto que me llamasen “GORDA” Todo el tiempo, o “RARA” por ser diferente a ellos, poco a poco le iba dando mas importancia a esto , y luego mi familia se sumo al termino “Bullying” ellos mismos se encargaban de debilitar mi autoestima a diario ¿Cómo? Diciéndome “No comas,vas a engordar mas” y comparándome con otras adolescentes, a causa de esto mi autoestima fue cayendo por el piso, además comenzó a hacerse una obseciòn mirarme en el espejo cada minuto, necesitaba sentirme bien conmigo misma y no lo lograba. Hasta que un dia comencé a notar la razón por la cual era diferente yo era “Gorda” muy gorda,y comencé con una dieta inoscente, dejando de comer por mas que me costara mucho,lo hacia y lo lograba, mas tarde comencé a sentir culpa al comer ,solo consumía 500 calorias como máximo, segui en esto, y conoci a “Ana y Mia” que me llevaron a 200 calorias ,me hicieron obsesionarme con mi peso,mi talla,las calorías que consumía,la actividad física,con mi cuerpo. Todo lo que hacia tenia que ver con esto, mis pensamientos tenían que ver con esto, no encontraba una salida,poco a poco se fue convirtiendo en parte de mi vida, mis energías disminuían,mis horas de dormir aumentaban y la comida que consumía desaparecia.

Todo iba bien y mal,por un lado porque bajaba de peso en poco tiempo y mal porque tenia mal humor,mal estar,depresión y otras cosas peores.

Ayer 17 de Abril fue mi cumpleaños.Nadie lo sabe con excepción de mi familia y amigos íntimos,esto es porque soy hija adoptiva y me anotaron mal,mi fecha de cumpleaños publico es el 20 de Junio ,pero hace un par de años festejo mi fecha real. En fin, ayer tenia que suponer que fuese un dia normal,ir a clases,ir a gimnasia y a la noche festejar un poco con mi familia…Todo estaba planeado ya, las cosas marchaban perfectamente primero fui a la escuela y volvi,mi madre me hizo mi plato favorito Fideos con huevos revueltos, yo no quería comer pero mi cabeza me dijo “Come solo porque es tu cumpleaños y vas a quemarlo en gimnasia” entonces comi todo el plato,luego me fui a gimnasia e hice lo que debía hacer.

Luego de unas buenas 2 horas de actividad física me sentía victoriosa,sentía que había quemado todo lo que había comido, entonces caminaba por las calles de mi ciudad con mi actual nueva mejor amiga Yuliana ,ambas manteníamos una conversación trivial,de poca importancia cuando comencé a sentirme MAL,me dio un ataque a la altura de mi estomago,me dolia mucho,era algo que no podía soportar,entonces le dije “YULIANA,PARA UN REMIS” Y no conseguimos parar niguno,entonces camine con ella de regreso a casa llorando y con pocas energias. Llegue agonizando a mi casa y me encerre en el baño,no sabia que era lo que me pasaba,me puse a llorar del dolor que tenia,era insoportable,completamente insoportable. Comence a gritarle a mi abuela para que viniera al baño para decirle que no me sentía bien,y se preocupo mucho. Pensaron que era solo un ataque al hígado, entonces luego de que me dieron calmantes,me fui a la cama,aun era mi cumpleaños y yo estaba en cama. Se hizo las 9 de la noche y tenia que levantarme, alistarme para recibir a un par de invitados(familiares) ya me sentía mejor,pero el dolor estaba presente aun, me permiti comer un sanguchito de miga y un pedazo de torta,luego me fui a dormir, y no fui a clases porque no me sentía bien aun. A la siesta del otro dia me dio el segundo ataque al estomago,y lo mas raro era que no podía ser nada que tuviese en el estomago,porque solo había consumido tazas de te en el dia. No soportaba mas el dolor y decidi pedirle a mi madre que me llevara al medico,fuimos y me choque con mi cruel realidad. Mi estomago se estaba achicando mucho,tenia 160 de presión, y estaba anémica ¿Por qué? Porque mi problema me trajo hasta este grado, me mandaron a hacer muchos estudios,y además un psicólogo.

Descubrieron lo que mas ocultaba mis amigas ANA Y MIA.

De ahora en adelante tendre que seguir un tratamiento con especialistas en el tema,para ver si tendre que llegar a internación.

Espero salir de esto ,y mejorar pronto.

Emily

midiariooculto

Vivo en una sociedad donde discriminan a las gordas y aun así están contra la bulimia y anorexia .Osea de que estamos hablando?

bulimirexica

No quiero comer mas!

Por mas que intento, las voces en mi cabeza no se callan.

drama170

Entre mas dias lleva sin comer, menos te da hambre, pero te obligan a comer :(

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