Eu já me deixei de ser por diversas vezes nessa vida. São vários os motivos de momentos que eu não me fui, me deixei e simplesmente fui um outro alguém: agradar a alguém, lidar com algo que eu não conseguiria, evitar um sentimento doloroso; eu abandonava a mim mesma e encenava uma persona outra, que sabia como agir melhor que eu poderia. Mesmo assim, curiosamente, eu nunca deixei de ser eu. Hoje eu entendo que mesmo quando eu estava a me faltar, eu ainda era eu, e no fundo era possível enxergar através dessa persona que ainda restava a minha ausência. A ausência era o que de mais verdadeiro eu tinha naquele momento para entregar, e era quase perceptível fisicamente pelo buraco em meu peito e o vazio nos meus olhos - quase, eu digo pois nem todos enxergam além da Persona.
Sempre que essa, vamos chamar "dissociação", acontecia, o buraco em meu peito se contraía pela dor e pulsava em torno da falta. Era tão dura a realidade que se encontrava e ainda tinha que enfrentar isso desacompanhada.
Se eu me perdia, entretanto, sempre foi no intuito de que pudesse me encontrar. Eu voava alto procurando horizontes em que não havia mais sofrimento, buscava refugio na minha imaginação, como se fosse um ato de fé, a crer na possibilidade de uma vida em que minha existência inteira sorria, devaneava através de fantasias em que minhas alegrias eram repletas, que o gozo era completo e....
Acredite! eu mesma pensava que nunca iria me recuperar. Caí tão forte para dentro de mim tão pesadamente que não consegui me levantar por mais de uma semana.
Não sabia se sofria mais pela alma sentindo as dores do corpo, ou o corpo sentindo as dores da alma.
Mas foi no colo de minha própria carne sofrida que eu fui acolhida. Ser enxergada com carinho por aquela que tinha sua pele tão dilacerada quanto a minha, permitiu que eu pudesse me reparar.
De repente aquela solidão toda fria e estranha foi virando encontro. No princípio eu até andava pela casa procurando por mim - esquecendo que eu já estava ali - e quando não me encontrava fora e lembrava que era eu ali, sorria surpresa, como quando se está conhecendo alguém e se apaixonando.
Eu ainda estava só porém não havia mais ausência. Conforme eu fui habitando minha anatomia, o espaço antes vazio em meu peito foi se preenchendo. E porquanto estive olhando a minha ferida, senti que meus olhos ocos foram se preenchendo de compaixão.
E sabe, o que foi mais inesperado nessa integração é que nada na vida mudou e se tornou belo e fácil tal qual uma fantasia, não, a vida continuou sendo dura e complicada. Porém o que aconteceu é que obtive a fusão de ambas visões: a vida é dura, mas também bela; é complicada, mas posso lidar estando comigo mesmo.
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