Reminiscing

Just a girl trying to find a place in this world.

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有一種愛 從不說愛

「我去全聯買了一些上班要吃的。」 分享彼此一天做了什麼是我們每天的日常 「喔喔…」我沒什麼特別的想法給了回應

星期五下班 老男孩一如往常的從中壢開車來台北載我跟狗狗 回到家吃飽飯洗完澡後 上班族的Friday night開始

「有電影可以看嗎？」 「有喔，威爾史密斯的。」邊說邊變出兩包洋芋片 我笑了 這是我們晚上在家看電影的必備 「那你還有啤酒嗎？」 我心裡想的是他之前買一箱24瓶那種沒有調味的啤酒 我沒有很愛但沒魚蝦也好 重要的是迎接放假的儀式感 老男孩消失了一下 回來時手裡拿著兩瓶水果酒 我笑得更開心了 竟然不是一般的Asahi或海尼根之類

回歸上班族的這些日子以來 好幾次週五下班跟他嚷嚷著想喝啤酒(水果口味那種) 原本想的是我們可以一起去買 沒想到他都放在心上 也幫我準備好了 根本不是什麼「上班要吃的」 都是「我要吃的和喝的」

老男孩從來不說愛我 但他的愛早已表露在所有寵溺之間 謝謝 這些日常裡的溫柔細心 一點一點的堆疊成我能夠安心佇足的小窩

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成全對方的浪漫

我的另一半從來不是喜歡搞浪漫的人 有時候我覺得跟他在一起好像喝白開水 很平淡 卻又是生命不可或缺的物質

那天 他突然跟我說 「欸我看到一個迪士尼的東西 你可能會喜歡」 我好奇的問是什麼東西 現在回想起來才覺得他好像有點吱吱嗚嗚 不想馬上告訴我 拖了一下 他說 「我傳連結給你 你看看」

收到訊息 我不帶有太多情緒的點開連結 以為是迪士尼的文具 寢具 鍋具之類 結果 映入眼簾的是婚戒品牌ALUXE 以迪士尼公主系列所設計的鑽戒、婚戒

那個當下 心裡面的我傻住了 是我想的那樣嗎？他傳婚戒的連結給我 是決定要和我走入下個階段了嗎 I can’t believe it!!!!

心裡面有好多好多驚喜的情緒 表面上卻故作鎮定的開始討論起婚戒的款式

最終 我們真的選擇了ALUXE的鑽戒和男戒 上面刻了我們的姓名和年份 幸福似乎 真正的具體化了

接下來 我開始時不時試探 「你會跟我求婚嗎？我不用很浮誇 兩個人簡單就好」 得到的回答都是 「我才不做那種事情」或者「不要拉倒」

一直以來都對求婚、結婚有高度期待的我 好像被逼著要接受不會有這個橋段的結果 雖然有點失望難過 但還不至於到憤怒怨懟 也許是因為了解他的個性 接受的程度就提高了一些

而那天 有朋友告訴我 也許他當初傳ALUXE迪士尼婚戒系列給你 就是他求婚的方式了

我好像突然被點醒 對耶 這很像他的風格 也許在我每每叨念他會不會跟我求婚時 他可能覺得委屈 覺得自己不是已經做了嗎

當我開始這樣想後 偶爾會覺得 這樣的他 有點可愛 就算只是我自己賦予這件事求婚的意義也好 以後還能跟小孩分享這隱晦到不行的「求婚過程」

另一半也許不見得會用我們想要的方式 給我們浪漫 這時候 自己換個想法 也許就會發現背後的含義和可愛之處 如果不懂得欣賞他的方式 那關係久了只會剩下誤解和埋怨 況且 他的特點 只有最親近的自己知道 不也挺浪漫的嗎

不過... 還是會繼續在心裡許願能有被求婚被問的過程 :)

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[好書推薦] 這是一本不分年齡不分輩份都應該閱讀的書 沒有艱澀難懂的概念 也沒有文縐縐的用詞 每天20-30分鐘的閱讀時間 不到兩週就閱讀完一遍 我相信 我還會重複閱讀 練習書裡提到的概念 觀察 感受 需要 請求 非暴力溝通的四個步驟 觀察➡️不帶任何評論的客觀敘述事實 感受➡️當下內心感受到的是什麼？除了概略的開心 生氣 難過 還能再更具體嗎 需要➡️這件事情當中，從「自己」出發，我的需要是什麼？需要安慰？需要自尊？需要認同？ 請求➡️提出請求但不強求對方要照做，請求和命令是兩件不同的事情 我漸漸在生活中去觀察每件事情 說話前去思考這四大步驟 (哇跟emergency landing/ditching一樣耶) 看似不難但嘗試執行卻發現 在「感受」這一步 我就很常無法找出更明確的形容詞敘述自己的心情 想任性耍賴的時候更會想要想說什麼就說什麼 往往都是情緒性或勒索性的言語 而「請求」更是難體現不需要對方照做的心態 But. I’m learning and I’m trying. And I’ll get better at it eventually. 溝通發生在所有的關係 父母 子女 夫妻 友情 而最好的關係是彼此成全 你有你的觀念和想法 我也有我的 我不強求我們要一樣 但我希望培養出尊重並成全彼此需要的能力 賴佩霞老師提到這是她最喜歡的一句話： 「過去的我聰明 所以我想改變世界 現在的我有智慧 所以我改變自己」 Now it is also one of my favorite quotes.

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也許多年來的習慣造就了不吵不鬧的個性 心中即使有其他的聲音也依舊選擇沈默

討厭爭吵 寧願低頭 也不願不愉快的時間繼續拉長

偶爾真想擺脫這樣的自己 那個做什麼事說什麼話之前都要反覆思索害怕後悔害怕失去的自己

但我知道 最終 我還是會選擇用安靜接受的方式 息事寧人

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幾個感受強烈的時刻 好想大聲告訴你 我有多喜歡你多在乎你 卻又開始害怕得不到的回應會讓自己難過 害怕太過於在意就顯得廉價 更害怕對你造成無形的壓力

如果說人終究要學著長大 希望總有那麼一天 我可以泰然自若的處理這些情緒 可以平靜擁抱心中的惴惴不安

晚安 又是一個不能和你一起睡去的夜晚

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秘密旅行

是我主動邀請你一起走的。

我記得要不要開口猶豫了好久，詢問朋友的意見，想著如果被拒絕了我會好難過，倘若禁不起拒絕，我還要開這個頭嗎？

好在，你答應了，儘管你當天早上的班機才回台灣，還是趕著搭下午往沖繩的班機，和我在那裡會合。

自己偷偷決定要去機場接你，時間越近越緊張，期待看到你，又擔心見了面會不會尷尬，畢竟已經有感覺到當時你嘗試拉開距離。手機握在手上，深怕錯過你的訊息。不久後，你走了出來，原本以為要約在某個地方見面的你看到我好像有點小驚訝，我們很自然的肩並肩走著，後來你說才知道，也許當時直接給你個擁抱會是不錯的決定。

在往飯店的路上，又下起了雨，我們撐一把傘，你很自然的將手搭在我的肩膀上，拉近了距離，我心安了許多，好像真的可以放心喜歡你了。

我穿著新買的針織外套，你笑著說：「原來下雨天要穿毛衣啊。」從此這變成我們之間的玩笑話。

晚餐，我們在這間居酒屋解決，風吹來涼涼的，一人一杯沙瓦，愜意的聊天，聊了什麼內容我已經不記得，只記得當下的美好的感覺，我們竟然真的一起在沖繩旅行，到現在偶爾回想起來還是覺得有那麼一點不可思議。

在飯店訂的是兩間在隔壁的房間，我在自己的房間洗好澡，處理完濕透的帆布鞋，便至你的房間一起喝起了梅酒，漫無目的的看著電視，隨意聊聊。累了，微醺，就在你的懷中睡去，那是我們第一次一起睡覺，我緊張得睡睡醒醒，心裡的小鹿已經撞得暈頭轉向。

第二天，我們租了車，開始沖繩的road trip。坐在副駕的我，播放了國語老歌，一路上我們時而聊天，時而唱歌。每每遇到紅燈時，你就轉過來一直盯著我看，我害羞地想把臉藏起來，問你為什麼這樣看我，你只笑笑的卻不回答。於是，我只能用自己的角度去想像，會不會你也和我一樣，覺得這一刻一切都太美好，想努力把畫面刻畫在腦海裡：天空的藍、手心的溫度、車上的音樂、還有身旁的這個人。

喜歡你在照相時突然轉過來親我一下，喜歡你在人多的海生館牽著我怕我走丟，喜歡你在車上盯著我的眼神，喜歡我們。

這天晚上，我們回到國際通隨便吃吃晚餐，一點完餐，你就說要去買個東西，等你回來多了一個大的紙袋，我好奇裡面是什麼，但也沒有多問。回到飯店，你將蛋糕拿了出來，說是要幫我補慶生日，可惜找不到蠟燭和打火機，這才知道整天下來你一直找便利商店的原因。

其實心裡感動萬分，但習慣性的故作鎮定，不曉得我的激動有沒有被你看穿。這天你說了好幾次喜歡我，甚至好像聽到了一聲迅速而簡短的「愛妳」，其實不是很清楚，卻也不想再問一次，害怕是自己聽錯。

你不知道吧，在這之後我常常複習這趟旅程的照片還有當時的悸動，我不想忘記你那堅定的眼神，讓我覺得自己是特別的，是值得被愛的，也讓我知道，我還能好好去愛。

「總有人會撿起七零八落的你，然後安安穩穩地愛你。」

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Prayers

走到現在已經明白（卻還是無法泰然） 愛一個人 可以愛得多深 愛得多久 都是由一些不可抗力因子影響著 有誰能夠控制

只願在你對我還有感覺時 能夠用盡全力把最好的一切都給你 希望你健康快樂 希望你少些憂慮 希望你知道有個人對你的辛苦付出覺得心疼捨不得

今天在行天宮 雙手合十 心裡想著的都是你 希望神明保佑你 所有的一切 如果這些保佑完了 神明還有一點心力

希望祂可以保佑 我們 心裡自私的還是希望 你的幸福 可以由我負責

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我明白生活的重並不是僅有愛就能扛起，但兩個人一起一定會比較容易。謝謝你總是努力想給我幸福的心意，我們可以不必過最舒服愜意的日子，可你必須明白，你的陪伴是我所有理想生活的前提。

你已走遠，我還在練習道別

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原來，愛是一起吃很多很多的飯， 說很多很多的話，把一個又一個無聊睡過去。

http://woman.horo88.cc/13304/?fbclid=IwAR33deFHbPG7oFZcLM7PtQCWrW9vc6CcEfZj2UOwQ2FVLirEPmNFROZXQjs

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那天和朋友聊到在國外交換的日子 我們都一至認為 那或許是人生中最無憂快樂幸福的階段

說穿了 那是一段只要盡情體驗異地生活的時光 該修的學分都已修完 也還不需要賺錢養活自己

二十出頭的我們 以為青春歲月還很多 可以盡情揮霍 對未來還抱著許多期待 興奮 和迫不及待 我們在酒吧盡情暢飲 在夜店拼命跳舞 在異國的土地拼湊對未來的想像 在太陽門廣場吃葡萄倒數新年 也在太陽門廣場因為不想離開而放聲大哭

三十出頭將至的我們 好像少了些魯莽 膽量 和殷切期盼 畢業後到現在 兩千多個日子 生活總算溫柔又無情地把我們磨成了一點點大人的樣子 對人生大大小小的無奈多了一些諒解

卻依舊學不會瀟灑

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Blessed

A best friend is a sister by choice.

昨天我們一起在碧潭邊的餐廳吃飯 聊天 一晃眼兩個小時過去 再去和美山追尋螢火蟲 回程意外再看到一間手工披薩美式餐廳 點了一片披薩 一個檸檬塔 一瓶啤酒 在這春夏交接之際 氣溫 涼風 都是那麼剛好的舒適

每次見完面都覺得自己何其幸運 生命中有妳 妳知道我的每個雀躍 每個快樂 也知道我的每個焦慮 每個傷心 那些不敢在別人面前表露的情緒 好的壞的害羞的 妳都曉得 也全然接受 然後不帶任何評斷的陪著我度過那些艱難的時刻

想起了去年我們看劇後 憂鬱感爆發 無法控制自己情緒的時刻 妳沒有不愉快 而是默默的陪著我 直到那個感覺過去 妳說妳懂 所以妳不介意

謝謝妳 一切的一切

總有些朋友 可以讓你看見更完整的自己

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如果有一個懷抱勇敢不計代價，別讓我飛，將我溫柔豢養。

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想要永遠刻畫那一個下午

逛完IKEA的我們買了北平烤鴨回家吃 吃完後你坐在床上 我躺在你旁邊 看著你說話 分析疫情還有工作之間該如何取捨

你像爸爸一樣 一邊和我說話 一邊輕輕柔柔的用一隻手順著我的髮絲 既溫柔又擔心地說著對於我選擇上班的無奈

好想就這麼一直和你走下去 安安穩穩 踏踏實實 長長久久 一直一直 走下去

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幸福是

半夜三更筋膜發炎有朋友載你去掛急診看醫生

秋意漸濃 門開著就有舒服的涼風吹進房間

下了好幾天的雨終於放晴卻也不熱

看喜歡的電影讀喜歡的書聽喜歡的音樂

小小午睡時毛小孩依偎在身旁

看著窗外的這個當下

覺得知足而平靜

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謝謝 勇敢轉身離開的自己

謝謝 當時對我毫無留戀的你

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1+1>2

原來比起0.5+0.5=1 現在的我 更嚮往 1+1>2

曾經以為 愛是兩個不完整的人 像是童書The Missing Piece那樣 幸運地遇見缺了的一角 然後成就了彼此 從此形成完整無缺的圓

“You complete me.” 是多麼偉大的告白 也是多麼危險的宣告

在一段沒有自我的關係待了好一陣子 總算勇敢離開後卻繼續迷惘 不自覺地把自己的價值定位在狹隘的男女關係上 以為要找到我的Missing Piece才能夠完整

完全忘記 「我」 本身就是一個完整的個體 有優點 有缺點 有可愛 也有可惡的地方

還在學著怎麼樣完全接納欣賞自己的所有 從內心尋找愛 尋找力量

如果未來出現那麼一個他 希望他也將自己視為完整的1

而我們最終能夠1+1>2

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路過人間

那天 我們一起在茫茫人海中 欣賞煙火燦爛的剎那

煙火持續了八分鐘之久 沒有做功課的我們 剛好被一棵樹擋住 樂觀的妳說 其實這樣看別有一番風味

煙火施放的當下 沒有想太多 只是靜靜的 看著天空中的花朵綻放 再落下 化成縹緲的煙

結束後 為了躲避人群 我們在河堤邊坐下 一陣一陣涼風吹來 手裡卻少了一瓶啤酒

出社會四年了 我們都變了 也都沒有變

每一件發生過的事 都讓我們不停修正自己的稜角 也讓我們開始質疑這個世界

妳說 過去的妳 總是用力堅守自己的原則 和德國人一樣 事情該怎麼樣就是怎麼樣 現在的妳 卻開始覺得 人生苦短 是不是應該讓自己活在當下 享受那個moment 如果做了某件事可以讓自己開心 為什麼不去做？ 結果也許不如所想 又如何？

我說 過去的我 覺得感情是很純粹很單純的 喜歡一個人 就想讓他知道 就想對他好 現在的我 總是懷疑 別人的好 是不是都有目的 是不是透露出我的殷切期盼 就會讓他想逃 是不是應該要收斂 才會顯得難能可貴 別人才會想要珍惜

妳說 妳很有可能要出國唸博班 我說 接下來我要到處飛 飛三年

我好希望 儘管飛遍了世界 看盡了各地的樣貌 我依然能因夕陽的色彩而感動 因海的廣闊而平靜 因彩虹的美麗而滿足

我們都在各自的旅途中前進 也許過程遍體鱗傷 也許有時候艱辛到好像無法繼續 但時間仍舊逼著我們往前

很努力很努力的我們 終究會朝著心目中的自己走去