Los textos de Anjo Nava

Mi nombre rima con 'naranjo', no 'banjo'.

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La riqueza de ser extranjero

Hasta hace poco, la famosísima Green Card —o el documento de residencia legal permanente para poder trabajar en los Estados Unidos— tenía un nombre muy desafortunado. Se llamaba Alien Registration Card. Hoy se conoce solo como la Tarjeta de residencia permanente, sin embargo, a diferencia de los ciudadanos norteamericanos (ya sean nacidos o no en el país), quienes la poseen, siguen siendo catalogados con el término de aliens por el gobierno. 

Quizá la traducción literal de esta palabra, “extraterrestre”, no es la que sea la que se emplea en el sentido geopolítico o legal. No obstante, la traducción que se utiliza es tan poco hospitalaria como la que tanto escuchamos en la ciencia ficción: un alien es un extraño. Al escuchar esta descripción es imposible no evocar la canción de “Englishman In New York” de Sting. En ella, el cantautor describe las situaciones cotidianas que, literal, lo alienan por estar en un país ajeno al suyo, desde su acento, hasta su preferencia de té sobre el café. 

Conforme avanza la pieza, Sting ironiza sobre las cualidades únicas que puede aportar como individuo dentro de esa sociedad, pero al final siempre se siente marginado por ser “Un alien, un alien legal. Un inglés en Nueva York”. La grabación está por cumplir veinte años, pero el entorno que envuelve a los Estados Unidos no solo no ha cambiado mucho, sino que va en picada.

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El ABC de las relaciones abiertas

El fin de semana pasado fui a la boda de uno de mis más queridos amigos. Fue una ceremonia civil muy emotiva, en la que los novios, con la voz entrecortada, pronunciaron sus votos al tiempo que los últimos rayos del sol se filtraban entre los árboles e iluminaban la escena. Me sentí abrumado, feliz, optimista e inspirado. Me parece que en estos tiempos, el matrimonio se ha convertido en una decisión para valientes. Para quienes creen que en todo el planeta existe una sola persona que pueda darles lo que esperan, buscan y necesitan de una pareja. Yo no soy uno de ellos. Esto no quiere decir que no crea en la monogamia. Para nada. Sin embargo, estoy convencido de que vamos a entrar a un pasaje en la historia de los compromisos románticos en el que las relaciones no monógamas serán cada vez más frecuentes, populares y toleradas. Tengo la impresión de que se ha convertido en una alternativa para aquellas parejas que no quieren enfrentarse a otras realidades, como la monotonía, el estancamiento sexual y otros factores que siempre conducen a la separación o al divorcio. Estos últimos, por ejemplo, han alcanzado su punto más alto en el mundo, oscilando entre el 20 y más del 60 por ciento. Es probable que todos conozcamos a alguna pareja que dice tener una relación abierta o, incluso, muchos de nosotros hayamos pensado en “abrir” las propias. Sin embargo, antes de dar ese paso, por lo menos, deberíamos entender los matices y diferencias que yacen detrás de estos conceptos. Por eso, me eché un clavado a varias fuentes y autores para hacer la siguiente recopilación:

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Antes de mudarse juntos, piensen en su vida sexual

Yo la definiría como la cosquillita del siglo XXI. Dada la ambigüedad y apertura que viven las relaciones actuales —hay que aceptar que los noviazgos y matrimonios están cada vez más pasados de moda—, las parejas tienen pocas alternativas para comprometerse y decirse los unos a los otros: “Sí, sí quiero estar contigo”. Claro, podrían decirse solo eso y sería suficiente, pero a los seres humanos nos gusta hacer grandes declaraciones de nuestro afecto. Por ello, la llamada unión libre (aunque ya nadie la llame así) se ha convertido en ese gran paso que dan las relaciones sentimentales.

Y es que, la verdad, en papel suena muy bien. Es una oportunidad para conocerse tal y como son sin tener que firmar documentos legales. Es una forma de incrementar significativamente su interacción habitual. También es el pretexto perfecto para no poner pretextos y tener sexo cuantas veces quieran. Sin embargo, aconsejaría a cualquier persona que quiera mudarse con su ser querido que tomara en cuenta las siguientes recomendaciones antes de hacerlo. No solo las escribo por experiencia propia, sino por una enorme cantidad de casos que he presenciado de familiares y amigos. Seguir leyendo →

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11 errores fatales al crear un perfil en Tinder y otras apps de citas

Desde su aparición, me he considerado muy crítico de las aplicaciones que tienen el fin de ayudar a las personas a encontrar pareja. Llevo años pregonando que no es que dude de su efectividad, sino que estoy convencido de que privan a los usuarios de experimentar historias surgidas de la espontaneidad de ciertas decisiones y de sus afortunadas consecuencias: dos personas que estaban en el lugar correcto en el momento ideal. Sin embargo, al igual que un buen día desistí y empecé a comprar música en archivos digitales y ahora pago servicios de streaming, reconozco que las apps de citas son herramientas poderosas para quienes buscan un encuentro pasajero, una cita casual o una relación a largo plazo. 

No por nada todos hemos oído de casos cercanos en los que alguien conoció a su pareja usando dichas aplicaciones y terminó casándose con ella. En esta época, el no usarlas podría llegar a ser tan anacrónico como escuchar música utilizando un Discman o subirse a un taxi regular por gusto. Una de las cosas que encuentro fascinantes de las apps de citas es que recrean lo que ocurre en el mundo real... Seguir leyendo →

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Los mejores bares para tener una primera cita en CDMX

En otras entradas he relatado cómo a partir de abril del año pasado me reintegré al fascinante, pero, al mismo tiempo aterrador, mundo de la soltería. Por fortuna no he estado solo en el camino. Aunque aproveché para hacer una limpieza social y quedarme solamente con aquellas personas que en verdad han manifestado su solidaridad y amistad, mi verdadero aliado ha sido el alcohol. Antes de ser juzgado como un pobre diablo que se tiró a la borrachera para llorar sus penas, permítanme explicarme. Es un privilegio vivir en un lugar como la Ciudad de México, que posee una vida nocturna tan rica, diversa y excéntrica. En sus antros y bares uno puede reencontrarse con viejos amigos, entablar una conversación fascinante con personas que, de otra forma, jamás hubiera conocido, concretar una que otra oportunidad negocio y, por supuesto, salir con parejas potenciales. Seguir leyendo →

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Volver o no con tu ex

Tras el rompimiento de un compromiso sentimental, la soledad puede ser cruda. No importa de quién esté uno rodeado o la frecuencia con la que se asista a eventos y reuniones sociales. La soledad es personal e interna y, en muchas ocasiones, nubla el criterio con el que se toman decisiones. Los procesos de duelo también son individuales y es imposible saber en qué momento terminarán. La única certeza que se tiene es que son parte de una trayectoria con una meta perfectamente identificada: dejar de sufrir. Para muchas personas la solución que satisface este objetivo es volver a la relación cuyo fin los dejó en ese estado. La lógica es contundente. Si me la estoy pasando tan mal porque corté con mi pareja, entonces, al regresar con ella dejaré de sentirme así. Y es probable. Puede ser que el terminar haya sido un error o una decisión poco premeditada. Sin embargo, a esta ecuación le falta un elemento fundamental. No está tomando en cuenta que no existe relación que no haya terminado por una razón. Son los motivos los que generan la mayor incertidumbre cuando la idea de volver nos ronda por la cabeza. Porque son un recordatorio doloroso de lo que detonó el fin. Regresar con alguien es una nueva oportunidad de hacer que una sociedad funcione, pero para ello se deben tomar en cuenta otros factores y responderse varias preguntas.

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Las verdaderas ventajas de la soltería

No sé por qué, pero desde hace unos cuatro meses empezó la temporada de divorcios y separaciones. Por alguna razón, muchas de las relaciones a mi alrededor —incluyendo la mía— se han disuelto una a una, como si se hubieran contagiado del mismo mal. Aunque los motivos de las separaciones han sido muy distintos entre sí, existe una constante: la decisión fue definitiva. Lo que más me sorprende de todo esto es que, por lo menos, un par de amigos, los que llevaban más tiempo en sus matrimonios, no esperaron demasiado antes de volverse a liar en un noviazgo. De hecho, lo manifiestan llenos de orgullo. Y no es que tenga algo de malo, al contrario, me da mucho gusto que hayan encontrado a alguien nuevo en poco tiempo. En lo personal, valoro mucho la soltería. Tras mi primera separación, después de un noviazgo de ocho años, me tomé otros siete antes de volver a comprometerme y hoy, que estoy frente a una situación idéntica, no tengo ninguna prisa en volver a formalizar nada.

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La ambigüedad en las relaciones actuales

Es increíble cómo cambió el mundo los últimos cinco años. No me refiero a que Apple introdujera a Siri, que los niños se desplacen en patinetas motorizadas, que Amazon esté a punto de remplazar los servicios de mensajería por drones o que el calentamiento global esté más que comprobado y aun así varios gobiernos decidan ignorarlo. No, me refiero al mundo de las relaciones. Durante cinco años estuve resguardado en el búnker de un noviazgo del que, francamente, jamás pensé iba salir. Y ahora que he vuelto a la vida de soltero es muy diferente a como yo la recordaba.

Para empezar, hay una absoluta pérdida de significado en el ritual del cortejo. En el pasado contábamos con un código para cada etapa. Por ejemplo, invitar a alguien a tomar un café equivalía a decir: “Hola, me gustas y te quiero conocer mejor. El café es un pretexto para que podamos sentarnos en una mesa y tengamos una conversación durante dos horas”. Hoy las invitaciones a tomar café son raras, salvo que seas menor de quince años, un oficinista que quiere quedar bien con un colega o que pertenezcas a un grupo de amigas ávidas de contarse los últimos chismes.

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La oferta y la demanda en la seducción.

"No tengo ningún problema para encontrar a alguien con quién tener sexo", me confesó una querida amiga. "De hecho, el sexo no es el problema”, dijo, “Lo que quiero es un hombre con quién salir, ver una película, probar un nuevo restaurante, qué sé yo, pasar el tiempo”. Le respondí que lo que quería era un novio, y con mucha autoridad lo negó. “Busco una persona con quién convivir durante el tiempo en el que no tenemos sexo”, aclaró. Lo que mi amiga deseaba era romance, algo muy común en las mujeres. No es que ellas no disfruten de un épico revolcón tanto como nosotros. Por el contrario, experimentan un mayor número de fuentes de placer en torno a la experiencia sexual, como el camino que las llevó a la cama, lo que sucede después, el acurrucarse y pasar la noche juntos y despertar para seguir con la conversación, iniciar una nueva o, incluso, desayunar o ver un capítulo de una serie.

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Los plagios más sonados en la música.

Dicen que la forma más sincera de adulación es la imitación. Si así fuera, no existirían los abogados. Aunque dentro del medio artístico, los músicos son respetados por su creatividad, este gremio es en especial propenso a la copia y el plagio, al grado que cada disquera tiene escuchas en todo el mundo buscando similitudes suficientes entre dos piezas para utilizar todo el yugo de la ley y obtener una jugosa indemnización.

Por ejemplo, un juez federal en Nueva York dictó una sentencia en contra de Sony Musicdebido a que la canción de Shakira “Loca” había robado de material intelectual a un artista dominicano llamado Ramón “Arias” Vásquez. El juicio restante será para determinar el resarcimiento correspondiente para el artista.

Por otra parte, una corte en California determinó que la canción "Blurred Lines" pasó la línea entre el plagio y el homenaje a la canción de Marvin Gaye "Got to Give It Up".

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La forma elegante de decir: “paso”

Ser un seductor no es muy distinto a ser un foodie. La búsqueda de los mejores lugares donde sirven un platillo sobresaliente, los que son idóneos para una ocasión específica o que simplemente tienen una carta de cocteles irresistible, requiere de pasión y dedicación. De arriesgarse y probar nuevos sabores, de encontrar a quienes utilizan métodos distintos para preparar algo conocido. Un buen foodie no se queda con la duda y experimenta, aun sabiendo que el resultado puede ser un fiasco. Para que un lugar se convierta en su favorito tiene que ser consistente. ¿Cuántas veces no visitamos un sitio y en la segunda o tercera ocasión nos aburre o descubrimos que no era lo que realmente esperábamos? En su búsqueda de pareja, el seductor sigue un patrón similar a cuando pone un pie en un restaurante nuevo. Tras los primeros encuentros, las virtudes resplandecen con semejante brillo que los defectos quedan completamente opacados; todo es dicha y emoción. Sin embargo, al conocer a profundidad a la persona, es cuestión de algunas semanas para que el idilio se derrumbe.

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Por qué a las parejas les apena decir que se conocieron en línea

Desconozco por completo sobre algoritmos, programación, inteligencia artificial y demás conceptos que hacen que la vida moderna se haya digitalizado. De lo que sí sé es de estadística y probabilidad. Es abrumador pensar en la secuencia de acontecimientos que tuvieron que ocurrir para que cada uno de nosotros esté vivo en este instante: nuestro padre conoció a nuestra madre de entre los millones de habitantes que existían en esa época; se gustaron, tuvieron sexo en algún momento, no utilizaron protección o ésta falló y uno de millones de espermatozoides fertilizó un óvulo. Si hiciéramos la sumatoria de cada uno de esos eventos, la probabilidad de que ocurrieran nos llevaría a un dígito muy cercano a cero. Por lo tanto, es un auténtico milagro que hayamos nacido.

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¿Cómo regresar al juego de la soltería tras una separación?

Llega una edad en la que todos tus amigos empiezan a casarse, seguida por otra —a veces, no muy lejana— en la que se divorcian. Una de mis mejores amigas, guapa, inteligente y madre de tres criaturas, vivió esta segunda etapa como una amenaza latente por algunos años. “Veo la envidia en mi marido”, me dijo durante una confesión acompañada de café antes de que naciera su segunda hija. “Sé perfectamente que le fascinaría estar en la situación de sus amigos:recién divorciado, en el esplendor de sus treinta y tantos, ligándose a jovencitas y llevándoselas de antro. Pero conmigo no. A mí no me la va a hacer". Y hasta la fecha ha cumplido su palabra. Ha logrado mantener un matrimonio feliz y, sobre todo, estable. Aun siendo un caso de éxito, jamás olvidaré la imagen de aquel hombre que mira a sus compañeros detrás de los barrotes de una prisión llamada compromiso. Para muchos, la formalidad en las relaciones de pareja trae consigo la fantasía de emprender aventuras y vivir como en los mejores años de soltería: sin restricciones. Sin embargo, cuando finalmente se obtiene la tan anhelada libertad, la historia es muy distinta. Hace poco volví a ver a mi amiga y le pregunté qué había pasado con aquello que soñaba su marido.

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Hasta que se le hizo

Dicen que cuando nací, mucho antes de que los ultrasonidos fueran lo suficientemente sofisticados para saber con antelación el género de un feto, mi papá salió corriendo a una juguetería a celebrar que su primogénito era varón. Allí compró un kit completo de vaqueros, que consistía en un cinturón con una hebilla grande, un par de revólveres de juguete, un sombrero y un caballo con ruedas. Cuando me llevaron a casa, de mi cuna ya colgaban las pistolas y el caballo descansaba a un lado esperando a su jinete. El problema fue que toda esa parafernalia western ahí quedó, y el jinete nunca hizo mucho caso de ella.

En cambio, crecí fascinado leyendo historietas de superhéroes –Batman y Spider-Man siempre fueron mis favoritos– y viendo a Scooby Doo huir y comerse sus problemas en la tele. Más grande las Tortugas Ninja se convirtieron en una obsesión. ¿Qué pensaría mi papá de su hijo en ese momento? Quizás algo como, "¿Por qué le ilusionan reptiles sosos, con antifaces de colores cubriendo sus ojos, cuando podría ver a Clint Eastwood hacer cara de malo?", o, tal vez, era un concepto demasiado amorfo, tan inexplicable, para siquiera reflexionar sobre él.

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¿Alguna vez fuiste un jugador?

Tenía poco menos de media hora de haber llegado a Nueva York, cuando el chofer que me recogió en el aeropuerto me preguntó por qué no me había casado. El camino hacia el barrio de Brooklyn era largo y ya habíamos agotado los temas de conversación tradicionales: el clima, el motivo de la visita, los países de origen de cada uno —él era de Pakistán— y nuestras respectivas visiones políticas. Así que, al parecer, el último que nos quedaba era el de las relaciones sentimentales. Aunque el tipo no fue incisivo en sus cuestionamientos, me asombró que acertara en su observación. En efecto, nunca me he casado y le pregunté cómo lo había adivinado. “Si estuvieras casado, respondió, no vendrías solo a Nueva York. Y ya me dijiste que no estás aquí por trabajo, sino por un festival de música”. “¿Alguna vez fuiste un jugador?”, me preguntó. Supe a lo que se refería, pero de todas formas me lo explicó.

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Guía de los nuevos fetiches masculinos

Hace algún tiempo salí con una chica varios años menor que yo. Nunca he sido muy proclive a la idea de formar una familia o de sentar cabeza, por lo que la década y media que nos separaba era perfecta para no agregar a nuestro idilio presiones ni frustraciones por expectativas no cumplidas. Eso no quiere decir que no pensáramos en el futuro. Solo que los planes no trascendían las barreras de la imaginación, y jamás se concretaron en una meta. A pesar de nuestra diferencia de edad, ella tenía costumbres añejas, probablemente heredadas de su madre o su abuela, con quienes vivía. Era amante de los detalles caballerosos, como el que yo le abriera la puerta antes de subir al auto o que la acompañara hasta su puerta después de salir alguna noche. Acciones que yo no tenía ningún reparo en realizar, también las tengo bien inculcadas e incluso las practico con personas por las que no siento interés romántico.

Alguna vez, hablando de las cosas que a cada uno le encendía sexualmente, ella me preguntó por la lencería y yo reaccioné de forma adversa.

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Amor de Altura

Cuando el equipo editorial de Yahoo y yo abrimos este espacio para que los lectores expusieran abiertamente sus casos personales, jamás imaginamos que llegaría una pregunta como la de Nelly. En un correo electrónico, sin mayor contexto ni remitente, la lectora escribió:

Yo tengo un novio y él es más chaparro que yo. ¿Crees que se pueda dar una relación?

Al principio me pareció inverosímil. Igual que preguntarse si es posible entablar un compromiso con alguien nacido en otro estado, que tenga poco mentón o los dedos de los pies chatos. Habiendo tantos y tantos obstáculos que llegan a fragmentar una unión —por ejemplo, los valores, los objetivos de vida o la fidelidad—, ¿en qué momento la altura de un individuo se convirtió en uno de ellos? Pero, después de reflexionarlo bien, Nelly no está errada al suponer que los centímetros con los que ve por encima a su pareja son capaces de interferir en su noviazgo. De hecho, es muy probable que lo hagan.

Partamos de la base que vivimos en una sociedad machista en la que un hombre sigue ganando más dinero por desempeñar el mismo trabajo que una mujer. En la que se espera que ellas se hagan cargo de las ocupaciones del hogar —como si fuera un mandato divino—, incluyendo la educación de los hijos. Una sociedad que no las protege ni toma en cuenta, en la que no podían votar hasta hace algunas décadas y pisotea permanentemente sus derechos.

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