Sem título

[anonimato90]

Uma pequena história de amor mal contada é uma história de amor jamais vista . E essa história foi a nossa história, foi o nosso momento , foram nosso . Porém o rotulo só permitiu que fossem "eu e você" e não "Nós" , é uma pena realmente isso ter acontecido . Mas eu quis fazer acontecer e dar certo como nunca quis antes . Como dizem né, a gente só dá valor quando perde ! A gente só entende e percebe quem realmente esteve do nosso lado quando se é tarde demais para consertar ou fazer diferente . Talvez tu nunca veja a real sobre a gente , mas torço pra que você veja de verdade . Mesmo que seja tarde demais , pelo menos você reconheceu meus esforços e reconhecer o meu amor por você.

Até lá... eu sei que você não vai dar a mínima, não vai nem se quer enxergar , não vai reconhecer e nem querer fazer algo . Vai visualizar e ignorar , vai tratar isso com desprezo e desinteresse porém tu não vai querer que eu vá embora . Porque tu acha que nunca irei ir embora pois tu sempre mostra presença quando vê que estou partindo .

Honestamente eu fui embora faz tempo e você nunca nem percebeu . Porque fui embora emocionalmente , mas não fui embora da sua vida . Agora já é tarde ! Estou me despedindo de você e você novamente nem nota , agora irei ir embora de sua vida . Um dia tu vai perceber ou enxergar isso um dia .

[anonimato90]

Um simples toque seu faz o resto do meu dia ser extremamente radiante .

[anonimato90]

Eu sei que está mentindo , eu sei . Intuições nunca falham e você está estragando tudo como qualquer um fez . Pensei que fosse diferente , mas tu me parece alguém que conheci um tempo atrás. Na qual me arrependo muito

[anonimato90]

Eu tento confiar em você como sempre confiei antes . Mas o sentimento de confiança de antes não é como o agora , eu pensei que se eu tentasse ficar contigo , seria legal porque gosto de você . Porém acho que não amo você. Pois o amor é algo fácil de ser e não difícil, talvez eu esteja me enganando porque não quero ficar sozinha então tento me convencer que você é tudo pra mim . Mesmo você não sendo nada, totalmente indiferente.

Um dia terei coragem e te contarei a verdade , a verdade é essa eu não amo mais você. Mas gosto de estar com você, sentir você . Não do jeito amoroso e sim do jeito mais carnal possível. Serei egoísta e babaca demais por você isso contigo , mas tu já foi pior comigo e não pensou em mim e nem teve consideração. Será a mesma coisa...

[anonimato90]

O amor .

O amor é tão simples , tão grande mais também tão pequeno que chega a ser muito desejado mas nem um pouco adquirido adequadamente de forma pura e honesta .

Assim como significado de romeo and juliet . Todos nós em sociedade não vivemos o amor e sim apenas sonhamos com ele, vivemos a morte sem pouco sentido ou certeza . Somos cegos com a idealização do que achamos que seja o amor . Mas ninguém sabe de fato o que é amar mas sabemos como é ser amado.

[anonimato90]

[anonimato90]

[anonimato90]

[anonimato90]

Apenas 1 ponto

Oi, sou eu de novo! Hoje estou meio tensa acontece que eu estou no meu pai e sinceramente não é um lugar que eu gostaria de estar por conta da minha madrasta, ela fez muita coisa ruim comigo e tenho ataque de pânico sempre que estou nesta casa por muitos dias, porém eu tenho que ficar aqui já que meu celular quebrou e eu não posso ir embora até meu pai consertar. Mas assim que consertar eu vou embora daqui e vou voltar pra minha casa, meu pai não quer que eu conserte meu celular porque ele acha que eu posso estragar mais assim como minha mãe pensa. Por isso vim para cá, eu aproveitei e passei na escola pois eu não terminei meu último ano por que me ameaçaram na época, sim, eu sofria cyberbullying e bullying então era bem intenso. E no meu último ano da escola eu parei de estudar e estou sem estudar por 2 anos e meio, eu não medo de pisar em escolas e acabar tendo ataques de pânico, ansiedade etc. Literalmente surtar, mas isso depende do meu futuro. Acho que muitos aqui estão ou já passaram por situações iguais ou semelhantes a minha.

Cara eu te entendo perfeitamente deve ser ou deve ter sido uma barra pesada, pelo menos pra mim foi e continua sendo pois parece que isso me assombra todos os dias não importa o quanto eu tente fazer tudo isso mudar e seguir em frente, nada que eu faça muda o fato de todos os dias eu ver o rostos das pessoas que me ameaçaram ou me feriram sempre que venho visitar meu pai. É como se eu não pudesse mais vir, porque sempre tentaram me fazer mal e eu convivo nessa maldição a muito tempo e vou continuar vivendo está maldição até eu ir embora de vez, mas eu não quero deixar meu pai. Não quero parar de fazer parte da vida dele, mesmo que ele tenha outra família agora que inclui meu irmão mais novo que nem é filho da minha madrasta mas ela que o criou pois vinhemos morar com meu pai, e meu irmão só tinha 5, 6 anos de idade, por isso ele se parece tanto com ela nas atitudes e palavras dele quando fala comigo as vezes me sinto ameaçada por ele e acabo ficando na defensiva. Apesar do meu irmão ser incrívelmente legal, ainda assim, quando ele age como minha madrasta. É como se eu vesse ela ali falando comigo e começo a ter surtos que eu não consigo nem explicar como acontece porque eu vou ver, já foi, já acontece, e já estou surtando. Todos que me veem me olha com olhar de dó, pena, medo e parece que todos me acham maluca. Isso me assusta por que eu não quero ser maluca, eu não quero ser internada em nenhum hospital psiquiátrico, não quero ser lembrada como a menina louca do prédio, mesmo que já pensem assim de mim. Ainda assim, não quero pois é uma sensação muito ruim!

[anonimato90]

Seja o que acontecer, tente !

Já pararam pra pensar o quão difícil deve ser ter depressão e ansiedade? É extremamente intenso e superficial é psicológico e emocional. Depressão não é só uma falha no cerébro, é também quando você não pensa mais racionalmente, sua vida vive em base emocional. Você não é mais racional, você se torna alguém inteiramente emocional, suas atitudes, falas, pensamentos, tudo é em volta do emocional. O normal é que você tenha uma parte de si racional e outra emocional, mas quando o emocional se torna recorrente e você não sabe mais viver de forma racional nas partes da vida que temos que ser racionais. Quando seu emocional atrapalha sua vida, ou que atrapalha tudo que irá fazer. É ai que entra o perigo, pois tudo que é demais te causa danos inreparáveis e você entra num esta vegetativo onde você não se controla mais, você vive no automático e não tem reversão para tais coisas.

Isso aconteceu comigo, hoje em dia eu vivo pelo meu emocional e não o contrário e honestamente é horrível porque você não quer ter isso mas você não consegue equilibrar ou até mesmo deixar de existir, a única coisa que você possa fazer é tentar viver, tentar controlar. Eu sou como uma bomba relógio onde a qualquer instante tudo pode acabar de uma forma ou de outra se explodindo. Eu me forço a não dizer, há não pensar e a não tomar atitudes precipitadas porque isso pode causa um estrago enorme ao meu redor, para as pessoas a minha volta.

E meu concelho é ouve uma música, esvazie sua mente e tente sempre seguir em frente apesar dos apesares. Porque uma hora o que estiver sentindo vai embora por um prazo de tempo que você nem vai perceber. Vai parecer que nunca existiu esses sentimentos, só aguente firme!

[anonimato90]

Sou tão esquista! na minha cabeça parece que sou uma bagunça de emoções e turbulentos sentimentos. Mas não é só minha cabeça que é este jeito, a vida é barulhenta, é bagunçada e muito complexa. Queria descansar, um só momento em paz, um só dia sem todo este barulho na minha vida ou na minha cabeça. O problema nem é eu ser uma esquisita em si, mas ter bagulho demais como se falta-se ar, como uma grande dor de cabeça.

[anonimato90]

Última mensagem de amor

O amor, o que é este sentimento? O que é lutar todos os dias por alguém incansavelmente? Por mais que nós amamos alguém nunca sabemos que isso é amor de verdade até não ouvir o som de suas risadas, ver os brilhos de seus olhos e ouvir o som sonoro mais lindo da sua voz.

Eu amei, amava, fui amada e ainda amo. É difícil ter ou ver ou até mesmo sentir mas as maravilhas do mundo nem sempre são como os ventos mais intensos e duradouros que já sentimos na vida, ás vezes, aquele sopro de um vento calmo, rápido, leve e que mal percebemos que no tocou. Este sim pode ser o toque mais perto de um amor que temos, o toque é o mais próximo é aquele toque do abraço de seus pais nos minutos depois de seu nascimento. É o toque mais puro, mais sincero e mais amorosa que já podemos sentir em toda há nossa vida desde o primeiro momento em que nascemos até o fim de nosso respiro de vida.

O amor mais honesto neste mundo é aquele sentimento mais calmo do mundo e você fez eu me sentir assim, cada momento, cada dia eu fiz a mesma decisão todos os dias, eu te escolhi. Eu te escolhi quando te deixei partir, eu te escolhi quando guardei as coisas mais belas e perfeita que você já se proporcionou a fazer por mim. Sim, eu te escolhi quando eu já não tinha forças para escolhê-lo ainda assim minha resposta continuou sendo você.

Hoje temos uma vida diferente, eu fiz escolhas erradas na maneira na qual agi por impulsividade por estar triste por não te ter mais do meu lado, mudei a forma de agir, a forma de falar, a falar de tomar decisões e toda essa mudança, por mais que eu não esperava isso de mim mesma, ainda assim essas mudanças não foram para melhores. O mundo é cruel demais e eu também fui por falta de controle e por mim mesma, confesso, estou perdida sem você ao meu lado e sinceramente pode passar anos eu não sei mais ser a mesma pessoa que fui um dia, eu sei que tu não pode me ajudar e que a única que pode sou eu mesmo.

Eu sei de tudo isso, mas ainda te quero ter do meu lado por mais que não pareça, por mais que eu não saiba expressar. Como minha mãe disse hoje, como eu posso te dar amor e leveza se eu não tive isso e você sabe que eu nunca tive. Eu não fui e ainda não sou, para ser honesta eu nunca vou ser.. Estou muito longe de ser alguém perfeito. Eu te perdi não por mim, te perdi por escolher te perder.

Quando chegamos ao ponto de amar alguém tão verdadeiramente e puramente e honestamente, tão chegamos ao ponto de querer que tu vá embora para ser feliz pois eu aprendi hoje que por mais eu tenha tido desejos fortes de fazer feliz, eu tenho uma vida na qual é difícil eu conseguir ser feliz, estou num momento apenas de passagem e eu nem sei o que fazer enquanto estiver aqui no mundo, eu no entanto estou fazendo muita merda que se você soubesse ficaria extremamente decepcionado. Eu estou totalmente, completamente perdida na terra. Sem saber o que fazer, como fazer, o que pensar, como pensar, como agir e que atitude ou decisão tomar. Eu sei, eu sei é frustrante, mas nunca disse que minha vida não é ou que não seria um dia, o que eu quero dizer é que eu sinto muito.

Sinto muito por te deixar sozinho, sinto muito por não cuidar de você, sinto muito por não ter te dado tudo aquilo que você merecia e sempre irá merecer na vida, sinto muito por não te apoiar quando mais precisou, sinto muito por ter insistido numa coisa que jamais terá um recomeço ou um início que ambos gostasse, sinto muito não ter participado de todos os seus momentos bons e ruins, sinto muito por cada escolha erra que fiz para que você agisse da forma que está agindo agora, sinto muito por tudo.

Eu prometi para você que eu torceria por você mesmo de longe e quer saber eu estou torcendo por você todos os dias, mas saiba que eu não consigo seguir em frente sem você. Não consigo fazer a vida funcionar da forma que fazíamos, tudo saiu fora do controle e a única que tem culpa nisso tudo sou eu e somente eu. Então sinto muito por não te demonstra o amor que você tanto esperava, nem demostrar o amor que você tão merecia ter em toda sua vida.

Adeus Ou Um ótimo recomeço para nós!

Mesmo que você me ignore, me bloqueie, me esqueça, ouça outras pessoas. Eu vou continuar esperando por você, vou continuar te amando incondicionalmente, vou continuar esperando por suas resposta por mais duras que seja eu irei para sempre esperar uma mensagem sua e esperar por você.

Fim! Até algum dia meu anjo da guarda e que os raios que hoje te seguem, que os mesmos raios te faça brilhar e realizar cada sonho que tiver.

Nunca escrevi algo tão honesto e com minhas palavras como estou escrevendo agora. E irei falar o mesmo que falei pra única pessoa que escreve as muitos anos atrás. Até que eu encontre meu outro e único amor, você vai ser a última pessoa que escreverei sobre meus sentimentos em toda minha vida. (Agora você sabe o porque tenho bloqueio para escrever)

_ Não quero amar ninguém alem de você, lembre dessa frase para o resto da sua vida_

Beijos senhorzinho <3