Come vivi il disturbo borderline? In cosa consiste? Cosa non ti permette di fare? I farmaci possono aiutare?
lo vivo oscillando. continuamente. una mattina mi sveglio e sento il cuore leggero e provo gioia e meraviglia per il solo fatto che il mondo esiste ed io ne faccio parte. felice se fuori c’è il sole, se c’è una bella luce, se esco e incontro un fiore lungo la strada, se un passante mi sorride. felice della vita. poi accade qualcosa, una cosa piccolapiccola, a volte impercettibile.il buio cala. una parola non detta, uno sguardo maleinterpretato, un gesto, un pensiero… e non solo le cose belle non mi fanno alcun effetto benefico ma anche se accadono cose meravigliose per me fa lo stesso. impassibile. ci sono poi quei momenti in cui avere a che fare anche con una sola persona diventa più faticoso di scalare una montagna perché la tua mente non si spegne mai. m a i. pensapensapensa. osservo. tutto. sento. tutto. sento cose alterate. mi incastro da sola. entro in un loop di paranoia. metto il mio ego al centro di tutto, nel bene e nel male, come se tutto riguardasse sempre me. ioioio. una persona con cui parlo si allontana per andare in bagno? devo aver fatto qualcosa. noto un calo dell’interesse da parte dell’altro? sono noiosa sono strana mi odio. mi sento un alieno. iperviglianza continua. e se mi spengo mi spengo troppo. il mondo in cui mi sento è un connubio tra la busta volteggiante di american beauty con in sottofondo how to disappear completely dei radiohead in un’ambientazione lynchiana. vuota e piena allo stesso tempo. tutto sfocato, fumoso. cammino e sento tutto distante, il mondo e me stessa. non capisco se mi sento più nel mio corpo o nella mia mente. o in nessuna delle due. la gente mi passa accanto fa rumore parla al telefono mangia ride urla scherza ed io non sento neanche il mio cuore che batte. rischio di venire investita da una macchina perché i miei riflessi diminuiscono e non m’importa di niente. tutto è svuotato di significato. pensi che anche se ti conficcassi una lama nel braccio non cambierebbe niente (e a volte lo fai) ma non si tratta di un’inclinazione suicicida, piuttosto di un sentimento cronico di nulla. il nulla. lo senti dentro e fuori. si può sentire il nulla? se esiste qualcosa di più vuoto del vuoto io mi sento così. perdersi completamente, perdersi al punto di non trovare ragioni per non farti male ma neanche per non fartene, però ti lasci andare e l’automatismo ti porta all’autodistruzione perché è come un codice marchiato sotto pelle. e allora ti colpisci, in tanti modi. dai più evidenti ai più sottili. e poi e poi e poi. l’interruttore si riaccende. è la fine. non sai cosa sia peggio. è come riaprire una botola stracolma pronta ad esplodere da un momento all’altro. ti da fastidio tutto, ti turba tutto. la tua presenza fisica, intollerabile. la percezione di avere un corpo e di averlo in un certo modo qualsiasi esso sia. esplosione.i rumori, tutti. gli odori diventano forti, i vestiti addosso ti fanno soffocare e guai a trovarsi in pubblico in uno di quei momenti; ti sembra di sentire tutto di tutti e per tutti al loro posto. ci sei tu che scoppi per ciò che sei amplificato per mille + l’esistenza le emozioni le sensazioni i rumori il tutto del mondo. e poi, alla rinfusa: nessuno ti ascolta, quello che dici non è interessante non importa a nessuno, vergognati di aver fatto questoequello, la gente ti sta guardando male fai schifo, stanno pensando che, non ha risposto al tuo messaggio perché. vuoi le coccole tanto e tantissime ma se te le fanno o non è abbastanza o non le vuoi più. mandi la gente al manicomio. test continui. testi le persone per vedere se: ci tengono a te, tiri la molla finché non ti finisce in faccia di rimando, e vedi se restano nonostante tutto oppure se ne vanno perché ‘sei destinata a stare da sola’, ‘ecco vedi io l’avevo detto che nessuno mi vuole sono insopportabile faccio schifo e non merito l’attenzione di nessuno’. mangi e non mangi, troppo e troppo poco, vomitivomitivomiti e ti senti troppo bene quando lo fai perché hai l’illusione che insieme al cibo espelli anche tutto il resto che ti compone. poi lo senti e lo sai che ti stai uccidendo e puoi morire da lì a qualche istante però è ok, non fa niente, in quel momento non fa niente. esci sempre troppo o non esci di casa per 3 mesi, che bella la vita devo fare questo questo e quello amo così tanto tutto che ho paura di morire da un momento all’altro e poi voglio morire che schifo t u t t o. un giorno se ti sfiorano potresti ammazzare qualcuno, poi magari se non ti sfiorano comedicitu ti metti a piangere da sola. se sto troppo bene al 99% dopo qualche ora starò male tanto da paralizzarmi nel letto. mi piacciono un sacco di cose! no non è vero ma come facevano a piacermi che schifo. cambia tutto. così. ami troppo odi troppo non capisci non capisci quasi mai niente. un giorno sei estroversa parli con la gente per strada fai foto te ne fotti e il giorno dopo hai paura anche di mettere un piede fuori casa.
e ora basta che mi viene da piangere perché vorrei scrivere tutto ma non è possibile e poi non mi sopporto non mi rileggo e vaffanculo. vedi come sono?
cosa non mi permette di fare dipende dai giorni. a volte tutto, a volte niente
i farmaci servono. così non fosse sarei morta diversi anni fa
sono frammentata.
