con delicatezza,

profondamente

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sarafioreluna

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Credevo di essere meno confusa.

Fuck.

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to decompose in an old forest... become one with the moss and dirt... thats the dream

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That's the dram.

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Il fatto è che il sole ci scalda senza saperlo. E l’unica cosa che possiamo fare è considerare la natura indifferente, dimenticando di proposito il suo essere inconsapevolmente ignara di noi. E nella partita quotidiana tra uomo e natura (che per logica paragoneremo ad una partita a tennis), un albero striminzito vincerà: batterà il triste uomo in calzoncini senza nemmeno sapere di star giocando.

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OneRepublic: Counting Stars

Me: Counting Calories

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Possiamo abituarci a qualsiasi cosa; va bene, è un luogo comune, ma forse bisogna viverle, certe esperienze, per coglierne fino in fondo l’orribile verità. la gente fa di tutto per adeguarsi a una “vita normale”. Proprio in questo consisteva il particolare clima di allora; gli aspetti più bizzarri, e frenetici, orrendi, minacciosi, l’atmosfera da assedio o di guerra, si combinavano con quelli più consueti, abitudinari, addirittura decorosi. (…) Forse accettavamo tacitamente che niente di particolare, o almeno, niente di irreparabile, stesse accadendo, perché per noi il nemico era la Realtà, era aprire gli occhi su cosa stava succedendo.

Memorie di una sopravvissuta, Doris Lessing

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"normal weight" is a neverending nightmare. It makes me feel invisible, but not in that way I would like to. It makes me sick. I hate it.

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My life seems to be either a feast or famine.

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Living the binge eating as an out of body experience, and the whole bulimia session (b/p) as a near-death experience.

[aroseforno-one-deactivated20221]

having multiple mental illnesses feels like walking 20 untrained dogs at once and you wonder why im constantly exhausted

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Chissà quando durerà stavolta

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Non ho abbastanza forza per fare niente.

Scrivere frasi di senso compiuto è così faticoso.

Non riesco

a

fare

niente

.

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Ancora.

Il nulla e il Tutto contemporaneamente.

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Devo dirlo. Devo scriverlo. Non posso più negarlo, non posso. Che tenerezza mi faccio per questa cosa.

Che amarezza immensa.

Sì,

mi manca la mia bulimia.

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Ho troppe cose, veramente troppe. In ogni forma e manifestazione, astratta e concreta. Mi sento soffocare dal Troppo.

Eppure, sento di non avere niente. Niente.

Non so se smetterò mai di sentire questa profonda ambivalenza dentro di me.

No, non credo.

O forse sì.

Ecco, appunto.

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Era proprio carino sentirsi più o meno bene

[Alla fine si parla e si pensa sempre al passato].